Ну, просто анекдот!

— Почему ты не спишь? — Я страдаю от бессонницы. Кто ты? — А у меня есть бродяга!

— Дорогой, я хочу покрасить волосы в блондинку! — Дорогая, но зачем делать хуже?!

Пил водку «Посольская» — послом не стал, пил водку «Президентская» — президентом не стал, когда пил пиво «Коза», что-то почувствовал.

Бизнесмен по телефону: «Мы должны внимательно изучить все пункты. И не просто пройти — растоптать их всех ногами.

В зоомагазине женщина с серьгами в ушах: «У вас есть мои любимые консервы для собак?».

В том же месте отец с грустной дочерью-подростком: «В феврале мы купили у вас двух хомячков, вот чек, есть ли у вас потомство, которое можно взять?»

В аптеке женщина лет 30-ти: — «У вас есть что-нибудь от храпа? Нет? Так я развелся, или что?!

На автобусной остановке три девушки, похожие на студенток: «Я вытянула билет, а он смотрит на меня, как на животное, как будто я что-то знаю!».

В магазине охранник, тихо по рации: «Третий раз заходит, нет, еще ничего не украл, все оборачивается и улыбается мне». Слушай, давай пойдем за ним!»

В автобусе нервный мужчина: «Что вы имели в виду, леди? Я не обнимаю тебя! Я плохо себя чувствую!»

В троллейбусе я сижу впереди старика, мы смотрим в окно, из окна выскальзывает упитанный бегун и как-то очень аппетитно падает в лужу на пятую точку. Старик — философски мне: «Ты думаешь, что спорт — это здоровье».

Супруги собирали грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и обратилась к мужу: — Дорогой, этот гриб съедобный? — Пока вы его не приготовите — да!

Телефонный разговор между дочерью и матерью: — Знаешь, моя сегодня задержится. Он сказал, что идет на игру между «Зенитом» и «Локомотивом». — Какой же ты идиот! Да, он просто дурачит вас — камера не может играть с паровозом!

Самый эффективный способ убить знакомого: «Девушка, вы не знаете, как мне потратить свою зарплату?».

Акушерка подводит всех троих к молодому мужу: — Тебе нравится? — Как! Вы принимаете их все? — Да, я! — Тогда хватайте их, а я выведу остальное!

Разгар сезона отпусков. Позвоните в туристическое агентство. — Здравствуйте, мы хотели бы отдохнуть. — Сколько у вас денег? — Хорошо. Тысяча рублей. — Расслабьтесь!

Супруги говорят. — Мне все надоело, нечего надеть, все однообразно, я устала, у меня депрессия. — Дорогой, я думаю, тебе нужно куда-нибудь сходить! — О! Дорогая, как ты думаешь, где? — Я думаю в глаза!

— Вы когда-нибудь встречали достойных женщин? — Редко, да и то лишь в те моменты, когда они начинали объяснять, что это происходит с ними впервые.

Знаете ли вы, что утренние пробежки, правильное питание и отказ от вредных привычек могут продлить ваше жалкое существование?

— Ты такая грустная, Маша? — спросила Галя, которая была в гостях у соседки. — Да, вчера ко мне на рыбалку пришла женщина, сказала, что это маленькая русалочка и зацепилась за нее совершенно случайно. — NU и быть вам, конечно, разоблаченным? Конечно, но теперь я беспокоюсь за нее. — Почему? — Потом пришел дядя весь зеленый и сказал, что если русалка не будет ему возвращена, то он обломает рога моему фермеру. — Как ты? — И мне страшно. Ты знаешь, что мне есть что ломать.

Одесса. Скромный мужчина пришел к сексопатологу с жалобой на то, что он только что женился и не имеет успеха у своей молодой жены. Врач спрашивает, как он себя чувствует в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не происходит. Врач говорит: — Ну, вы лежите на левом боку. Пациент: — Что, мама впереди?

Врач навещает своего давнего пациента. — Здравствуйте, выглядите невероятно хорошо! Как ваша язва? — Я уехала к маме на неделю!

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» были добавлены «Бражка» и «Роллинг».

«Дорогой вопрос. Мы живем на таком фоне, что принца нет. Не все ходят к нам с лошадьми. «» «

Просто анекдот

Солнечная погода, ежик весело бежит по лесу, за яблоком он бежит, радуясь. И вот он бежит, бежит, бежит и вот выбегает на полянку, а там девочка собирает ягоды, такая маленькая девочка, девочка лет семи, в розовом платьице. Ежик подбегает к девочке и тоже начинает есть ягоды. А потом девочка хватает ежика за лапы и со всей дури бьет его о пень, потом вокруг дерева и долго топает. Наконец машет рукой и бросает ежа в канаву. А в канаве сидит мужик — весь побитый, глаза заплыли, уши синие, губы тоже, полузубов нет, нос подбит. Спрашивает человека и ежа: — Не видели ли вы на поляне девушку? Ежик, еле ворочая языком, отвечает: — Да. — Скажи мне, Моран.

Где-то человек с глубокого похмелья встает с дивана, очень долго ищет тапочки, очень медленно их надевает, с трудом поднимает ноги и идет на кухню. Он проходит через клетку с попугаем, закрывает покрывало, идет на кухню, берет пиво из холодильника, пьет медленно с удовольствием, возвращается обратно. Он проводит попугая по клетке, набрасывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: — Ах ** нет длинного дня!

Человек просыпается утром, а на его груди сидит барсук. — Кто вы? — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, ты, пьяница, тебе мало.

Петух перед стойкой для барбекю Куры: — Милин! Некому нести яйца в деревню, и они катаются здесь на карусели!

Есть два попугая. — Кто вы? — Я — синекрылый попугай. — Почему синий? — Я люблю голубей. — Зачем махать руками? — Когда я люблю, я тревожусь.

Акулы увидели виндсерфинг и восхитились: — Вот это сервис — на подносе и даже с салфеткой.

Ученые скрестили крота и кролика. Животное ничего не видит, но если кто-то чувствует.

Бегите и ползите по крысиным бегам. Затем над головой пролетает летучая мышь. Крыса тянет маму за хвост и завораживающе говорит: — Мама, смотри — ангел.

Говоря о двух коровах: — Знаете, мне кажется, что они кормят нас только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убивают и едят нас. — Да, откажись от своей глупой теории заговора! И тогда все стадо будет смеяться над тобой.

Старый медведь учит детенышей: — Ты должен напасть на человека так, чтобы он увидел тебя и отреагировал. — Почему? — Они вкусны, когда в них нет грязи.

В тайге они нашли мальчика, выведенного дятлами. Через три дня они напугали всех.

Собака думает: — Хозяин кормит меня, гладит, любит. Может, он и есть Бог! Кошка думает: — Хозяин меня кормит, гладит, любит. Может быть, я и есть Бог!

— Я купил мел тараканов. — И как это помогает? — Да, они сидят в углу и рисуют.

Животные вошли в яму. Сидя. Вдруг кролик спрашивает в розыск: — Кто испортил ветер?! ЛЕВ: — Я, что? Заяц в восхищении поднимает большой палец: — во!

— А под моим окном «Мартовские коты» устроили концерт. — И? — Да, все виды поп-музыки.

Хитрый страус тайно пьет с кротом своей жены.

— Мама, давай возьмем котенка, пожалуйста! Мать: — Нет. Котенок подрастает — писает и болтает по углам. Сын: — Можно мне тигренка? Отец: Нет. Когда тигренок вырастет, мы будем писать и гадить по углам.

Хрюша. Поросенок с умным видом сидит возле оставшегося корыта и аккуратно ест с помощью ножа и вилки. Рядом с ним огромная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув рыло в сторону поросенка с объедками, язвительно спрашивает: — Ну и что? Вы думаете, что готовите не колбасу, а ванильный торт?

Только баран любит овцу за ее внешний вид, а волк — за ее содержимое.

Вор проникает в дом, а там попугай. — А Кеша все видит! Вор накрыл клетку полотенцем и попугая :- но не Кешу! Кеша — бульдог.

Пингвин входит в бар. Заказывает виски, сигареты. Он садится за стол, пьет виски, курит сигареты. Он встает и направляется к выходу. Все посетители находятся снаружи. Пингвин: Почему ты так на меня смотришь? Первым из небытия возвращается бармен: — Да, впервые мы все видим пингвина, который пьет виски, курит сигарету и даже разговаривает. Пингвин: — с такими призами и в последний раз.

Бонусный путтер макака коала в кокосовом орехе Маколей, коала лениво лакает кокос.

Самые простые анекдоты

На нашей странице собраны самые простые шутки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Ферма. Все коровы задушены. Инспектор спрашивает начальника: — Они действительно кусаются? — Нет, они много едят.

Белые проходили мимо поля и спросили фермера: — Скажи мне, почему у этой коровы нет рогов? «Ну, стадный скот может нанести много вреда своими рогами. Поэтому мы их отрезали», — говорит он. — А есть породы, которые уже родились без рогов. Но у этой коровы нет рогов, в основном потому, что она лошадь.

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через два часа он звонит ей и говорит: «Мама, ты не должна доить корову, она больше не наша».

Петька спрашивает Василия Ивановича. — Кто, по-твоему, дурак? — это человек, который выражает свои мысли так, что другой человек его не понимает. Понимаете? — нет…

Он отправил Петьку в Транспортную академию, ну, тот отучился там и возвращается. Василий Иванович спрашивает его: — вот, Петак, объясни, почему бронепоезд, когда движется, гремит? Петак: — Ху… понял… у бронепоезда… Нет, бронепоезд— это сложно, давайте возьмем вагон… не вагон, это сложно… возьмем… велосипед! Колесо — это труба в квадрате. Теперь труба на рисунке осталась, остался квадрат. Посудите сами, как может квадрат не греметь?

Тринадцатилетний мальчик врывается в дом и уводит с собой девочку. — Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит… Мама в полной растерянности и не знает, что сказать: -!? Почему? Катя, которая с трудом произносит разные слова: — IK…, а я больше не могу.

— Вчера я признался невесте во всех своих грехах! — И что? — Это не помогло, свадьба через три недели.

Сваха соблазняет единственную дочь богатого местного жителя. Перечисляет все достоинства жениха, в конце говорит: — но у него есть один маленький недостаток: он заикается. Обеспокоенная мать жениха: — Что, всегда? — Боже упаси! Только когда он говорит.

Петька и Василий Иванович идут по пустыне. Василий Иванович нашел лампу, дух гончара ушел. Джин спрашивает: — что вам нужно? Василий Иванович отвечает: — Я хочу… А что если бы он поехал в Россию, Там много женщин, и что бы такой член, как эта лошадь! Василий Иванович подошел к Петьке, снял с него брюки: — Смотрите, что у меня есть! Петька: — нифига себе дырка.

Аньке было трудно спорить с Чапаевым, ведь ромом @@@@ рот не заткнешь.

Петька и Василий Иванович летят в самолете. Василий Иванович говорит Петьке. — Петька, где карта, по которой мы должны были лететь? Он отвечает: — забыли. — Впечатляет, — говорит Василий Иванович, — опять приходится летать со стаей «Беломора».

Чукчи пришли к своему другу эскимосу. Он видит на земле шкуру белого медведя с открытой пастью. Эскимо спрашивает: — сколько раз ты в него выстрелил? — 10. — и сколько раз ударили? — none. — и от кого он умер? — от смеха …

Чукчи купили машину. Ехал, ехал, наехал на дерево. Он вылез из-под машины, поднял фару и сказал: — такие большие глаза, но они ничего не видят.

Возвращение из чукотской армии. Соседи шутят: — что в полку был самый глупый, а?! — нет, это был другой дурак, два года он принимал меня за женщину!

Чукчи поехали в Москву, он приехал, и родственники заставили его задавать вопросы: — говорят, что в Москве все курят. — Хотя они курят. — А вы курили? — и я закурил. — Вы курили «Астру»? — Курилен. — и копченый «космос»? — и курил «Космос». — так что же насчет Вселенной? — Но они сначала курят фильтр, а потом предпочитают Astra.

Однажды геолог угощал чукчей пельменями. Тому очень понравилось, он даже попросил рецепт. Через год экспедиция приехала снова, и на этот раз чукчи угостили геолога своими пельменями. Геолог поел и спрашивает: — какие вкусные пельмени. Почему ты не ешь? — но мясорубка ранит…

Блондинка просыпается утром и подходит к окну. Муж спрашивает: — Как сегодня погода? — Как я могу видеть? Идет такой ливень, что ничего не видно!

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает: — Правда ли, что при разводе можно получить половину имущества мужа? — Если все сделано правильно, то да, это возможно. Почему вы хотите развестись? — Нет, я просто хочу найти достойного мужа.

Блондинка бросилась к мужу: — Дорогой, моя машина сломалась, вода попала в карбюратор. — Да, что вы понимаете! Знаете ли вы также, что такое карбюратор? Где твоя машина? — В озере…

Блондинка мужу: — а мне вчера мужик такой классный анекдот в метро рассказал! Я много смеялся, много смеялся … Я чуть не упала с кровати!

Источник: https://www.anekdotor.ru/nu-prosto-anekdot

Top