Очень смешные анекдоты про мужа и жену
17. Мужчина приходит в родильное отделение, врач: — Прыгайте от радости, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но нет смысла, низкий, первый этаж.
Анекдоты про жену
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены пистолет и целится мужу между ног. Муж умоляюще: — Дорогая, это невозможно! Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после недолгого раздумья, встает в позу стрелка: — Ну, хорошо! Встряхивайте из стороны в сторону.
Моя жена попросила норку на свой день рождения. Второй день копаю в саду. Беспокоится. Вдруг вам это не нравится?
Жена и муж сидят в баре. Затем жена замечает мужчину в баре и указывает на него мужу: — Слушай, я рассталась с этим парнем семь лет назад, и с тех пор он все время пьет. — Да ладно, никто так не празднует.
Вклинивается жена мужчины: — К черту лампочку! Муж с дивана: — Оставь меня в покое! Я электрик? Жена: — Почини кран, он уже неделю капает! Муж: — Отвали! Кто я для вас — слесарь? — Унитаз сломан! — Я сантехник. На следующий день муж приходит домой: свет горит, кран не капает, бачок в туалете работает. Он спрашивает у жены: «Кто это починил?» — спрашивает сосед! — Да, он не взял деньги. Надеюсь, ты пела. — Я ДЕЛАЮ ТЕБЕ ТО, ЧТО — ПЕВИЦА.
Жена — мужу: — Где ты был? — На свадьбе Коляна. Вы не представляете, как все напились! — Ну, почему, я не могу представить. Снять вуаль
Жена случайно заглянула в электронный ящик мужа, а там было сообщение: «Ваша анкета имеет 0 просмотров на сайте знакомств». Она поворачивается к мужу, стоящему позади нее, и спокойно говорит: — Дай мне хотя бы взглянуть, иначе это позор перед людьми!
Жена язвительно говорит мужу: «Замечено, что люди с высоким доходом чаще занимаются сексом. — Но люди с низким уровнем дохода делают это со своей женой.
Жена: — Я как Золушка — стираю, убираю, готовлю. Муж ответил: — Я же говорил тебе, что если ты выйдешь за меня замуж, то будешь жить как в сказке!
Жена: — Дорогой, на работе нам доплачивают 15% за занудство! Муж: — Вы уже все собрали?
Моя жена решила сделать мне сюрприз. Когда она пришла домой с работы, она пустила меня в душ. После душа она размазала по мне взбитые сливки. Она начала вылизывать меня, а когда дошла до самого интересного, остановилась. Я: — Что случилось? Она: — Черт, Рома, я слишком много съела.
Очень смешные анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про мужа и жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жена оставила дома мужа и сына. Она звонит мужу с работы. — Король спит, а холоп собирает игрушки!
К царю приходит лучник и сообщает: — Царь — отец, печальные новости… Обнаружен тайный подземный ход, ведущий в спальню твоей жены… «Ироды готовят переворот!» — подумал царь. «Идиот!» — подумала жена.
Пьяный муж приходит домой. Моя жена тут же бу-бу-бу, чертовски пьяная, на уме только водка. Тогда муж роется в кармане, достает бумажку и говорит: «Стоп! Так что я просто принесла тест, давайте посмотрим, насколько вы культурны! Жена: Ну, давай посмотрим! Читайте!» Да, это значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да, не менее доллара и марки. — Итак. Далее — назовите два типа противозачаточных средств. Да, я сразу назову вам десять. — Я верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. вы молчите Ну, вы так и знали! Кроме бабушек и …бли — никакого интереса!
В баре грустный мужчина заказывает рюмку за рюмкой. Наконец бармен не выдерживает и спрашивает: — Что же произошло? — Да пошел он. Он поссорился со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. ‘Да… Я представляю, как тебе плохо. — И не говори! Сегодня последний день…
Жена после фотоателье: — Дорогой, мне не нравится, как они сфотографировали мой паспорт. Лицо темное, глаза какие-то странные, волосы торчат… Муж: — Да ладно, пусть будет Баба Яга, главное, чтобы она на тебя была похожа.
Звонит телефон, слуга берет трубку — Том! — Да, сэр. — Я твой хозяин, ты знаешь меня? — Да, сэр. Том, где моя жена? О, сэр, она только что вошла с вами в спальню. Том, я тебе звонила? — «Да, сэр». «Значит, она не вошла со мной в спальню. Том, ты знаешь, где мои большие пушки? — Да, сэр. «Возьми и убей их обоих. Раздаются три выстрела… Том, почему было три выстрела? — Первый выстрел убил его, второй ранил, он выскочил в сад, и третий выстрел добил его. Том, но у нас нет сада. Сэр, куда вы звоните?
Муж возвращается из длительной командировки с крупной суммой денег. Зовет жену на прогулку, пьет водку. Через некоторое время, вывалившись из очередной таверны, он говорит: — Пойдем к тебе. А жена в ответ: — Что ты! Вчера приехал мой муж.
По дороге домой пьяница придумал, как обмануть жену, чтобы она не догадалась, что он снова пьян. Наконец я решил: «Пойду домой и начну читать». Моя жена увидит, что я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так она и сделала. Через минуту на кухню вошла жена и спросила: — Что ты здесь делаешь? — Чтение. — Идиот! Закройте чемодан и ложитесь спать.
Мужчина шел по улице. Напротив него — молодая красавица. Через несколько метров — еще одна красавица. Мужчина: — Вот бы моей жене такую грудь… Приходит домой, жена открывает дверь, он ей говорит: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу я думал только о тебе!
Муж: — Ну, почему ты бесконечно ходишь туда-сюда? Жена. Вот вам и конец, но в чем смысл?
Анекдоты про жену и мужа прикольные
Читайте смешные анекдоты о семье, семейной жизни, детях и браке. Лучшие анекдоты для женщин и мужчин — новые и очень смешные до слез.
Муж радостно сообщает жене: — А мне теща на день рождения обещала Porsche Cayenne! Дорогая, ты не слышала. Борщ и черт!
Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и повел ее в сад. Отвели в один — не взяли, отвели в другой — не взяли, По дороге в третий детский сад дочь говорит отцу: «Папа, пока ты будешь водить меня по детским садам, я опоздаю в школу».
«Дорогая, сегодня какой-то праздник?». Да, мы празднуем совершеннолетие. — Чье? Моя шуба, ей сегодня исполняется 18 лет!
Я люблю злого мужа: — Что ты готовишь? Ничего.
Анекдоты про семью
Доктор, я думаю, что моя жена — алкоголичка. Я заметил, что чем больше алкоголя в моей крови, тем больше удовольствия она получает, выпивая мою кровь.
Муж: — Ну, почему ты бесконечно ходишь туда-сюда? Жена: Уходи! Вот тебе и конец, но какой в этом смысл?
Похоже, мой муж — расист. — Я познакомилась с классным парнем из Африки, привезла его домой, а мой муж избил его и выгнал!
Молодая семья живет в двухкомнатной квартире. Перед тем как заняться любовью, муж решил проверить, спит ли его сын. Тишина. Жена говорит. После того, как они трахнулись, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: — И долго ли я останусь здесь с водой?
Я сказал своей жене, что хочу быть кремированным. Она позвонила и договорилась о встрече на вторник.
В суде: Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. Но это не повод для развода! Да, но она храпит за соседней стеной, ваша честь!
Одесский суд. «Роза Марковна, вы не ссоритесь с мужем с третьего дня. Да, мы поссорились!
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его хоть раз. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!
Что это за пюре на твоем телефоне? — Это Миша, я просто нажал не на ту букву при сохранении. Предположим. А Эльвира Сауна? — Черт возьми, Т9! Это электрик Саня!
Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: — Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает:- Она тоже долгое время ничего не видела.
Пожилая одесская пара осматривает Пизанскую башню. «Сара, только посмотри, как криво он стоит!» О, Яша, кто бы мог подумать.
Надзиратель говорит заключенному: — У вас назначена встреча, пришла его жена. Ради Бога, скажи ей, что меня нет дома.
Муж набирает в поисковике смартфона: — Как отличить телепата от шизофреника? Жена жене из кухни: — Шизофреник бы тебя уже убил!
Пьяный мужчина возвращается домой. Его жена: — Да, по крайней мере, ты видел себя в зеркале, пьяный? И что, они уже показывают меня на зеркале?
День рождения жены, утром. Возлюбленный, посмотри, как красиво упал снежок, именно так, как ты хочешь. «Но я хотел iPhone!»
Фима женился на розе. После первой брачной ночи я узнала, что его избранница уже не девушка — Роза! Он возмущенно закричал. — Как ты мог обмануть меня?! Вы уже были у кого-то! Фима, что ж ты плачешь, как индюк в огороде? Мы по-прежнему живем среди людей, а не в пустыне Сахара!
Заткнись! Не суетись! Устрой ему головную боль сейчас — не исчезай в планшете!
В течение часа Рабинович роется в карманах и говорит жене: «Я не могу найти бумажник с зарплатой». А вы заглядывали в его брюки? — Да. А в плаще? — Я посмотрел. А во внутренних карманах? — Нет. Почему? — Я боюсь. Если нет, то у меня будет сердечный приступ.
Во время бракоразводного процесса возникает спор о том, как разделить троих детей между родителями. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула: — Если так, то мы будем ждать их вчетвером!
Работа для семейной жизни
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, не верьте — она может оставить детей соседу. Муж — никогда.
Муж говорит жене: — Не позволяй нашей дочери выйти замуж за этого человека. Может быть, мы найдем ее умнее. — Если бы я думала так же в ее годы, то до сих пор была бы старой девой.
Муж, который мучает свою жену, она ругается так, что у вас болит голова. Затем он предлагает бразильца. Заинтригованная жена соглашается. Муж, лениво сидящий рядом, делает свою работу, поворачивается и напрягается. Жена спрашивает: — А при чем здесь Бразилия? Муж: — Ах да, я забыл — ча — ча — ча — ча.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом. — Я оставлю вам в залог свою жену и сбегу за деньгами. Не могли бы вы оставить что-нибудь другое, например, часы? — Официант спросил. — Ты действительно достаточен для моей жены? Видите ли, у меня уже есть один дома.
Ну же, подружка, иди ко мне. — Я не могу, сегодня у меня будет романтический вечер дома. Откуда вы знаете? — Мой муж сказал, что если я еще хоть раз покормлю его, он мне устроит разнос. Я ставлю воду на плиту, сижу, жду.
Охотник в полном снаряжении встречает друга. — Куда вы собираетесь, потому что сезон охоты закончился? Да, но моя жена еще не знает об этом.
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! И что с ним случилось? — Да, он ни в коем случае не отстой! Да! Верно, это бесит, не правда ли!
Дорогой, куда ты возьмешь меня на майские праздники? Пойдем к твоей матери! А на Новый год? — Я приду и заберу его.
Муж возвращается из длительной командировки с крупной суммой денег. Он зовет жену на прогулку, пьет водку. Через некоторое время, вывалившись из очередной таверны, он говорит: — Пойдем к тебе. А жена в ответ: — Что ты! Вчера приехал мой муж.
Ленка, ты выпила весь коньяк!» А что мне оставалось делать? Я не пью водку без закуски, а в холодильнике пусто.
Я переписываюсь с другом по телефону: — Как дела? Что ты делаешь? Муж пошел гулять на улицу с ребенком. — Очень хорошо. Ребенок дома, со мной. — ? Я взяла коляску и отправилась на прогулку. Звонит через полчаса — это легкая коляска, вы забыли положить моего ребенка?
Анекдоты про мужа и жену
Муж купил своей жене пару одинаковых трусов одного цвета. — Они абсолютно идентичны! Почему он их купил? Люди подумают, что я не меняю белье! — Какие люди?
Я не могу понять, как объяснить мужу, где я провела ночь. — И не надо объяснять, пусть он разобьет себе голову! Чей?!
В баре грустный мужчина заказывает рюмку за рюмкой. Наконец, бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось потом? Да пошел он. Он поссорился со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — Да, я представляю, как тебе плохо. И не говори! Сегодня последний день.
Приходит человек на работу, чтобы нанять его: — У меня жена, пятеро детей. Что еще вы можете сделать?
Вчера я потерял свою машину. — Ты сломал его? Или украли? Нет. Жена была права.
Женщина говорит мужу: — Наконец-то я приучила кота ходить в туалет за газетой! Муж отвечает. «Было бы неплохо научить его ждать, пока я прочитаю.
Муж приходит как-то поздно вечером домой — Из интернета, А жена ему: — Ну, скотине опять понравилось.
У вас есть гражданская жена? — Да нет, Великая Отечественная война!
Примечание для молодой жены: Если ваш муж ест кашу, которую вы приготовили, и хвалит — Не нужно признаваться, что это суп!
Родители моей жены не хотели отдавать его мне. — Мне пришлось украсть его. И хорошо ли вы с ней ладили? — В первый раз — очень много. Потом я украл много вещей.
Идет кролик по лесу и плачет. Они спрашивают его. Жена умерла. — А кто была ваша жена? Слон. Все засмеялись. И кролик сказал: — Да, это смешно, но мне нужно вырыть яму.
Источники:
Источник — http://xn--b1agaykvq.xn--p1ai/anekdoty/zhena
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-zhenu-i-muzha/