Очень смешные анекдоты про вовочку

Трудно сказать, когда появилась первая шутка об этом замечательном ребенке. Но все же можно проследить определенную эволюцию. Так в пятидесятые годы в них появился неизвестный Маленький мальчик. Затем она разделилась на Васеньку, Петьку-метельщика и других подобных персонажей, а затем слилась с Вовочкой.

Самые смешные анекдоты про вовочку

Существует множество шуток о маленьком Джонни, но лишь немногие из них действительно смешные. Как вы думаете, какие самые смешные анекдоты про Вовочку?

В парке: — Мадам, я хочу писать! — Тише, Вовочка. Ты уже большой. Ты не можешь так говорить, вокруг есть люди, которые слушают. Говорите — я хочу свистеть. Понял? — Да, да. Я очень хочу свистеть! Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свое дело. На этом он успокоился. Ночь. Вовочка вскочил в спальню родителей и потянул спящего отца за руку: — Папа, я хочу свистеть! Испуганный папа, проснувшись, щурится на часы: — Вова, ты что, с ума сошел? Полпервого ночи! Папа опухшим шепотом пытается прогнать этот кошмар: — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Ты тоже спи, а завтра мы будем свистеть вместе столько, сколько ты захочешь. Вовочка, всхлипывая и похрюкивая. Я сейчас же свистну! Папа, повернувшись на бок, засыпает. Свисток. Просто тихо на ухо. ********************* Урок английского языка в школе. Присутствует инспектор. Сидит за последней партой рядом с Вовочкой. Учительница в супер-мини платье пишет предложение на доске. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и заканчивает предложение на английском языке. -Дети, переведите на русский язык. Вовочка поднимает руку. — Да, Вовочка. — Ну и задница. Учительница потрясена. -Вовочка, отдай мне свой дневник и не приходи в школу без родителей. Вовочка, мрачно складывая тетради в портфель: — А ты, дядя, если не знаешь, не говори! ********** Ребята в школе спорили, что быстрее всего на свете. Танечка говорит: — Самое быстрое слово сказано, но его не скажешь в ответ! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Я только что зажег его, а он уже горит! Вовочка говорит: — У меня тут понос был, так я не успел и слова сказать, не то что свет зажечь…

После детского сада Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что в словарном запасе их сына появились новые слова. Мамочка, что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын. И снова без всякого смущения мать открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Папа, что такое киска? Папа достает плейбой и на картинке с голой телкой рисует карандашом место между ног: — Вот! — Папа, а что такое сучка? Папа: — И это все, что есть по кругу.

Муж говорит жене: — Слушай, пойдем в спальню, а? — Да, это неловко, знаете — маленький Джонни сидит, играет. Он еще маленький, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? Что, если он услышит что? Не волнуйтесь, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и смотри. За каждого мужчину, которого вы увидите в черном, я дам вам рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они услышали. . Двадцать минут спустя: — Два. . Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, пап, проститутка бы дешевле вышла — там похоронная процессия.

Они призывают отца Вовочки работать и говорят, что Вова курит, пьет и занимается секстингом. А отец занимает большой пост, и все берут с него пример. Отец вызывает к себе в кабинет и спрашивает: — Ты куришь? — Да. — А что вы курите? — Да, то, что вам нужно, в основном дешево, вы не даете многого за эту цену. Отец достает пачку импортных сигарет и отдает сыну. Вовочка удивляется, предвкушает. — Говорят, что вы пьете. И что? — Да, в основном вино, денег мало. Отец достает бутылку «Наполеона» и наливает Вошке. Он, пьяный: — Ну, ты даешь! — Говорят, вы сексом занимаетесь? С кем, где? — Да, кто будет иметь и где будет иметь. Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, а она с Вовкой — мелкую конторку. Через некоторое время выходит Вовочка: — О-о-о! На что отец отвечает: — Чтобы иметь это, нужно учиться, учиться и учиться!

Очень смешные анекдоты про вовочку до слез

— Дети и вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь, а утром снова раскрывается. — Как дела в пивном сарае? — Да, Вовочка, как в пивном ларьке.

Путешественник говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого же сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя? -И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас именно это!

На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записка где?

На школьном уроке: — Дети, в прошлый раз я попросила вас написать сочинение о профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой отец бизнесмен, а работает ли он милиционером? — Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестру, которую ты купил в магазине? — Кроме того, я бизнес-сестра! Покажите мне магазин!

Учитель на уроке просит детей сказать, у кого есть домашние животные. Таня говорит: — В нашей квартире живет любительница кошек, она очень милая и ласковая. Вовочка из-за парты тянет ее за руку: — Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что за папой иногда белка приходит!

В нашей школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Выходя из класса, Вовочка так сильно ударил по двери, что Петя, который сидел у окна рядом с открытым окном, тоже вышел из класса.

Вовочка подошел к маме: — Мама, дай 100 рублей на кино! — Нет, иди на уроки. -Ну, мэм, хорошо! -У меня нет, иди спроси у папы. — Он тоже ушел, я уже спрашивала. Ну да! — Нет, не нищий. — Дай мне, и тогда я открою тебе секрет. — Что? -Вы были в магазине, какая-то женщина пришла к нам домой, и они с папой закрылись в комнате, и я слышала, о чем они там говорили. — И что? — Вот я дам 100 рублей, потом расскажу. — Хорошо. Пожалуйста. Так о чем они там говорили? Вовочка, пряча деньги в карман: — Женщина говорит: «Ваш сын получает Dux и постоянно грубит взрослым. Я принимаю меры!» А папа сказал: «Да, да, я обязательно его оторву!».

На уроке математики учительница спрашивает: — Вовочка, сколько будет 3+4? — Два, Маривана! — Жаль! С такими знаниями невозможно закончить школу! Что вы собираетесь делать? — И меня уже пригласили работать в милицию — рассматривать демонстрантов.

Химическая лаборатория. Все дети греют колбы, ведущий — горящий лист бумаги. Марьванна: — Вовочка, куда делся спирт? Вовочка, заплетающимся языком: — Кууууда? Кууда? Имам.

Папа ругает Вовочку: — Ты закрыл дверью палец историка, подпалил волосы географа, залил краской костюм директора! Вовочка: — Я нашел способ, чтобы меня больше не оставляли на второй год, и они старались, чтобы я как можно быстрее закончил школу.

Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются?» — спрашивает его бабушка. — Да, моя мать привезла гонорею с курорта. Я отдал его отцу, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не пойму: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.

Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? Они хорошо сочетаются с молекулами огурца».

На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, куда кладут подписку?

В школу входит Вовочка. Аккуратный, ухоженный, в костюме. Поздно. Он вежливо поприветствовал гардеробщицу. В руке он несет портфель, в нем учебники. Он входит в класс. Испуганный шепот: — Смотрите, маленький Джонни появился! Это необходимо и не ругайтесь! Маленький Джонни вежливо обращается к учительнице: — Здравствуйте, Мария Ивановна! Она отпрянула: — Вовочка?! Да, ты ходил в ***.

На критику его плохой успеваемости в школе Вовочка отрывисто ответил: «Все претензии — к производителю».

— Машенька, рано радоваться, когда ты только встала. Надо радоваться, когда это стоит много времени!» — спрашивает Мария Ивановна, — «Вовочка, что за чушь ты опять говоришь девочкам? — Да, примерно по цене барреля нефти!

Мария Ивановна спрашивает детей, какие фильмы нравятся их родителям. Дети отвечают: — Они любят боевики! «А мои — мелодрамы. — Мои — ужасы… — Браво. А у тебя, Вовочка? Они любят фантастику. — Что? Я не знаю, они мне не разрешают. А через дверь только и слышно: «О, я, я, я, ты фантастичен!».

Встреча выпускников после 30 лет Марь Иванна, седовласая, практически подмышками вводится в класс, она смотрит на всех и радуется сквозь слезы: — Вы мои родные, вы мой любимый класс все эти годы, о, посмотрите, кто кем стал, вот Маша Иванова, светило медицины, Витенька Петров, дипломат, Сёмочка Шлемензон, доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за партой и ничего не знал — и тот стал генералом! Маленький Вовочка в генеральской форме поднимается из-за последней парты и оглядывает всех пьяным взглядом: «Я СЕЙЧАС НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НО К УТРУ ВСЕ БУДЕТ СДЕЛАНО!».

Бабушка говорит: «Вот, Вовочка, тебе уже три года. Попросите маму и папу купить вам братика или сестричку. Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.

Мать Вовочки. А сегодня вы должны взять его из кроватки и положить спать с собой! Отец Вовочки: — Вот черт! Когда же это закончится! Вовочка (задумчиво): — Но никогда! Оставьте в покое, сделайте братом или сестрой. Затем делитесь с ними конфетами до конца жизни!

Еще анекдоты Смешные анекдоты про Вовочку в школе

и лучшие анекдоты про Вовочку.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез

Самые смешные анекдоты про Вовочку для детей

Матерные анекдоты про Вовочку

Поскольку наш студент не очень изобретателен в диалогах, у него есть приятель в смешных шутках. Многие короткие анекдоты про Вовочку содержат непристойности. С одной стороны, использование нецензурной лексики недопустимо в обществе, но с другой стороны, непристойные шутки про Вовочку гораздо смешнее его обычных приключений.

В анекдотах может присутствовать всего несколько нецензурных слов, но они могут кардинально изменить свежие анекдоты про Вовочку. Поэтому анекдоты про Вовочку с непристойностями вы услышите или прочитаете чаще, чем любую другую историю из его жизни.

Анекдоты про Вовочку читать

Здесь очень легко найти самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые. Их публикуют все юмористические газеты и журналы, ими наводнен Интернет. Многие интернет-сайты, в том числе и наш, изобилуют короткими анекдотами о Вовочке. Анекдоты про Вовочку вы можете читать непосредственно на страницах нашего сайта, выбрав эту категорию.

Анекдоты свежие про Вовочку

Смешные анекдоты до слез про Вовочку в последнее время все труднее найти. Большинство лучших историй уже знакомы читателю, но хочется прочитать и скачать новые анекдоты про Вовочку.

Если вы хотите найти свежие анекдоты про Вовочку бесплатно, то добро пожаловать на наш сайт. Информация обновляется каждый день, и сюда попадают только лучшие шутки, собранные со всего Интернета. В том числе самые свежие анекдоты про Вовочку.

Анекдоты про Вовочку скачать

Когда я просматриваю юмористические сайты, иногда мне хочется сохранить приключенческий комикс или смешные картинки на свой компьютер, чтобы потом снова посмотреть на них и посмеяться. А еще можно читать и скачать анекдоты про Вовочку и смотреть их в течение долгого времени, улыбаясь и доставляя радость своим друзьям.

Пошлые анекдоты про Вовочку никого не оставят равнодушным. Находчивость и оригинальность главного героя настолько поражают, что хочется снова и снова читать смешные анекдоты про Вовочку.

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Урок рисования. Маривана подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? А что, Марьиванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а здесь я хочу надрать зелень! Марьиванна — удар в обморок. Позвоните директору. Режиссер спрашивает — Да, я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц @ анут грин! Маривана снова потеряла сознание. — Вовочка, как тебе не стыдно! Директор продолжает — Видите ли, у учителя аллергия на зеленый цвет, ну, а пиц@ани — синий!

Вовочка на уроке зоологии, учительница спрашивает — Определите название птицы по яйцу. Я не знаю! — А этот? А этот? Я не знаю! Отвратительно плохо, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, снимая штаны: — Определяй по яйцам!

Мама спрашивает Вовочку: — Мне грустно, сынок. Сядь и расскажи мне анекдот. — Я, мама, лучше постою. Почему? — Да, ты только что рассказал папе анекдот.

Маленький Джонни приходит домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала сделаем хорошую. — Я получил пятерку по математике. Очень хорошо! А плохой? — Я солгал.

Вовочка играет в классе. Рассерженный учитель бьет его по затылку и говорит: «Приведи завтра своего отца». Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.

Новые анекдоты про Вовочку

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — И сделал! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:-Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух:-Но это все равно справедливо!

Классный руководитель обращается к ученикам: — Мальчики, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «О»? -Болото. Очень хорошо. Кто самый большой? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооооол!

Первые садовники строятся в столовой, а лидер крутится возле учителя. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой охранник! — КТО?! ФУЗ! — Наверное, телохранитель? Да!

В детском саду у Вовочки спрашивают: — А у вас дома есть животные? Вовочка гордо отвечает: — Подождите! Кошка и тараканы!

Свежие анекдоты для Вовы

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы ты не заметила, я резко заткнул ее деду, вскочив со стула, который бабка дает по голове, и заорав: «Я тебе говорил, что ты дерьмо, а ты — седалище, отстой». «

Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, на свидании по вашему времени прошел без фонаря. Ну, видишь, пописай на бабушку пальцем, который ты нашел в темноте.

К 23 февраля готовится концерт самодеятельности первого класса. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен. Наконец очередь доходит до Вовочки: — а ты, Вовочка, дашь роль без слов. Весь концерт ты будешь изображать звезду с красной пятерней и молчать!»Но как ты будешь ее изображать?»- Ты наденешь красные сапоги, трусики, футболку, кепку и перчатки. Затем встаньте, вытяните руки по бокам, ноги по бокам и поднимите голову вверх. И ты будешь стоять там так молча. — Нет, Маривана, боюсь, у меня ничего не получится. Лучше, если Машенька изобразит эту красную звезду, а если я вот так разложу, то звезда может оказаться шестиконечной.

Матерные анекдоты про Вовочку

Поскольку наш студент не очень изобретателен в диалогах, у него есть приятель в смешных шутках. Многие короткие анекдоты про Вовочку содержат непристойности. С одной стороны, использование нецензурной лексики недопустимо в обществе, но с другой стороны, непристойные шутки про Вовочку гораздо смешнее его обычных приключений.

В анекдотах может присутствовать всего несколько нецензурных слов, но они могут кардинально изменить свежие анекдоты про Вовочку. Поэтому анекдоты про Вовочку с непристойностями вы услышите или прочитаете чаще, чем любую другую историю из его жизни.

Анекдоты про Вовочку читать

Здесь очень легко найти самые смешные анекдоты про Вовочку пошлые. Их публикуют все юмористические газеты и журналы, ими наводнен Интернет. Многие интернет-сайты, в том числе и наш, изобилуют короткими анекдотами о Вовочке. Анекдоты про Вовочку вы можете читать непосредственно на страницах нашего сайта, выбрав эту категорию.

Анекдоты свежие про Вовочку

Смешные анекдоты до слез про Вовочку в последнее время все труднее найти. Большинство лучших историй уже знакомы читателю, но хочется прочитать и скачать новые анекдоты про Вовочку.

Если вы хотите найти свежие анекдоты про Вовочку бесплатно, то добро пожаловать на наш сайт. Информация обновляется каждый день, и сюда попадают только лучшие шутки, собранные со всего Интернета. В том числе самые свежие анекдоты про Вовочку.

Анекдоты про Вовочку скачать

Когда я просматриваю юмористические сайты, иногда мне хочется сохранить приключенческий комикс или смешные картинки на свой компьютер, чтобы потом снова посмотреть на них и посмеяться. А еще можно читать и скачать анекдоты про Вовочку и смотреть их в течение долгого времени, улыбаясь и доставляя радость своим друзьям.

Пошлые анекдоты про Вовочку никого не оставят равнодушным. Находчивость и оригинальность главного героя настолько поражают, что хочется снова и снова читать смешные анекдоты про Вовочку.

Источники:

Источник — http://otvet.mail.ru/question/166001696

Источник — http://vovochka-anekdoti.narod.ru/anekdot7.html

Источник — http://megatopof.ru/post/samye-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku.html

Источник — http://statuslife.name/other/ochen-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku-do-slez.html