Очень смешные анекдоты про Вовочку (не пошлые)

самые смешные анекдоты про вовочку

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Смеялась до слез. 15 самых смешных анекдотов про Вовочку.

«Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный размер». — Во-первых, он не для детей, он для детей, а во-вторых, он не для папы, а мама едет на курорт и еще не знает, какого размера он будет.

Наблюдая, как мама примеряет новую шубу из кожи, Вовочка заметил: «Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат страшных страданий бедного, несчастного животного? Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: — Как ты можешь так говорить о своем родном отце.

Урок арифметики. Учительница задала Вовочке вопрос: — Представь, я даю тебе 200 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташе. Что вы будете есть? Вовочка: — Оргия.

Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик цветка являются репродуктивными органами. Из-за стола Ввочка: — Да пошел он. И я почувствовал их запах.

У Вовочки была корова. А у Маши есть бычок. Однажды Вовочка подвел свою корову к быку Маше. Бык залез на корову, а Ввочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Смотри сам. своя корова!

— Дети, на дом вам задали сочинение на тему «Моя любимая программа». Скажи, Вовочка, ты сам ее написал или отец тебе помогал? — Папа помог. — Тогда скажи отцу, что ты можешь не только получать программы, но и смотреть их.

Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя такие же ошибки в диктанте, как у твоей соседки Сидоровой? — Так что у нас одна учительница — Марь Иванна!

Урок в классе Вовочкина. Дети разговаривают. Петя: — Мой папа — сотрудник ГАИ, у нас много денег, мы живем в достатке. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в изобилии. Вовочка: — Мой отец — водитель грузовика. Если бы не полицейские и проститутки, то у нас было бы много денег, и мы жили бы в изобилии.

Директор школы представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, фигурка — это ерунда. Директор (гордо): — Я сам его выбрал!

Маленький Джонни приходит к своему отцу: — Папа, я опять разбил стекло в школе. — Черт возьми, у тебя не школа, а оранжерея!

Папа, папа, я принесла четверку! — Молодец, поставь в холодильник.

Вовочке очень хотелось конфет, но он отдал их Маше, потому что Маша ему нужнее.

Маленький Джонни идет по школьному коридору, таща за собой огромный глобус. Учителю. — В туалет, Марья Иванна. Почему глобус? — Знаете, Мария Иванна, такое настроение — хочется заботиться обо всем на свете!!!

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит: — Смотри, маленький Вовочка, и учись, вырастешь и будешь папе помогать. — Ну и что, к тому времени он сам не закончит картину.

Учитель. Кто знает, почему? Он уже стар. Они ему не нужны.

Очень смешные анекдоты про Вовочку (не пошлые)

Предлагаем вашему вниманию очередную порцию очень смешных, достойных анекдотов про Вовочку. Мы собираем для вас самые интересные и смешные анекдоты и делимся с вами хорошим настроением и позитивом.

Самые смешные анекдоты про Вовочку без мата

Урок химии — Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли? Они хорошо сочетаются с молекулами огурца».

Учитель спрашивает у класса: «Дети, какая птица не строит гнезда?» — Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому что он сидит в часах.

Маленький Вовочка в парке увидел близнецов … очень долго и удивленно смотрел на них, потом повернулся к маме и с нажимом спросил: — а где же мой?

Вовочка: — Мамочка, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, возможно, я попал под сокращение.

— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой дневник в мусоропровод!

Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем ты думаешь стать… — Боксерским рефери!

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Вовочка писал: «Родители, которые попадают в такой возраст, что уже не могут их обрабатывать».

Смешные анекдоты про Вовочку (не пошлые)

Учитель: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Что это за ниггер? «Ну, вы же сами сказали, что он воевал с белыми» — Чапаев — КПАС — КПЕП! «Значит, он вождь краснокожих?».

Мама с Вовкой сидят в поликлинике, он крутится и прыгает, мама делает ему замечание: «Вовка, не прыгай, а то живот вырастет». Вышли на улицу, Вовочка увидел беременную женщину: — Да, прыгай?

Урок истории. — Славянское проклятие глубокого ПВА инструкция … а как заполнялись ПВ? Вовочка: -Тата-монголы …

Он принес Вовочке из детского сада новую игрушечную машинку. Папа спрашивает: — Сынок, где ты взял эту новую машину? — А… да, это Витя Петров, и я изменился. — Витя подарил тебе машину, а что ты ему дал взамен? Вовочка, подумав: — А я ему на шею…

Вовочка приходит домой и говорит родителям: «Завтра вас вызывают в школу на мини-собрание!». Отец: — Что это за мини-ассамблея? — Ну, когда только вы и режиссер собираетесь …

С ранних лет Вовочка ходил с запиской в сарай, чтобы купить отцу пива для разнообразия. Прошло время, продавщица привыкла, и Ввочка решил исключить отца из этой цепочки.

Мама интересовалась у Вовочки: — Почему ты читаешь свежие книги о воспитании детей? — Да… Я контролирую вас с папой, правильно ли вы меня воспитываете…

Вовочку приводят к учительнице на урок, она ему говорит: -Выйди из класса и чтобы завтра его привел твой отец! Вовочка: -Да, одного такого уже привели как-то, мы его уже третий год не можем домой забрать…

Анекдоты про вовочку самые смешные без матов

Анекдоты про Вовочку до слез

Папа спрашивает Вовочку: — Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что учительница математики и физики в кинотеатре целуются? «Она спросила меня об этом.» — Вот как? — Она мне говорит: «Вовочка, ты все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, и мы посмеемся!».

— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой портфель в мусоропровод.

Учитель взял учеников на экскурсию на строительную площадку. Затем мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома, разбиваясь насмерть. После экскурсии по классу учитель решил узнать об этом случае. — Что вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал меры предосторожности. «Может быть», — говорит учитель. — А ты, что скажешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. «Он выключен», — говорит учитель. Тогда Вовочка тянет ее за руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. «Как Вовочка, что он сказал», — удивляется учительница. — Он крикнул: мальчик, твоя мама, не задерживайся на лестнице.

Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Вовочка радостно: — Такой ракурс классный!

Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я появился на свет? Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, обнаружив их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, огород в полном разгаре?

Папа, сердито. Объясните мне, почему вы получили четверки по всем предметам, кроме географии. Вовочка, нахмурившись: — Меня еще не спрашивали про географию.

— Вовочка, почему ты нарисовал на холодильнике букву «Ж»? — Это не письмо, это снежинка. — И вы объяснили это пьяным гостям?!

Учитель, обращаясь к классу: — Дети, я просмотрел ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Мой отец — дурак, моя мать — тоже дура». А я самый умный в семье!»- так говорят об этом родители. Отец — дурак, раз женился. Мама — дура, что вышла замуж! И я пока не собираюсь жениться…

— Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Леночка, попробуй: охота -. — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учись -. — Нежелание.

Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под букву «М», другое под букву «Ж». Я взял ту, что под буквой «J». Правильно ли я понял, «F» — для женщин, «M» — для мужчин? — Нет, «М» — это морда…

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире катастрофа, все перевернуто вверх дном. Ввочка сидит посреди комнаты с неподвижным взглядом. — Вовочка, что случилось?! — Пришли друзья. — Где пианино? — Слушайте, отдавайте.

Запись в школьном дневнике Вовочки: «На уроке русского языка я ругался непристойностями на букву «Х»!». В ответе родителей записано: «Приняты меры. Они поставили его на букву «П» в первом номере!».

Мария Ивановна: «Сейчас каждый скажет свой любимый глагол. Студенты: — Спать. — Ешьте. — Прогулка. Вовочка: — Чтобы меня не выгнали из класса, скажу так: улучшите демографическую ситуацию в стране.

— Вовочка. Хочешь, я покажу тебе сестру, которую ты купил в магазине? — Я также являюсь бизнес-сестрой! Покажите мне магазин!

Вовочка возвращается домой с розыгрыша. Отец спрашивает его. Вовочка: — Я не разговариваю с отцом близнецов!

На уроке: -Дети! Что такое что-то? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, кепка! Vvochka: — Банка пива с похмелья — вот это работа.

Анекдот про Вовочку до слез.

— Ну, теперь я вам поставлю двойки, Мария Ивановна!» — сказал Вовочка, заходя на страницу своей учительницы в «Одноклассниках».

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит: — Смотри, маленький Вовочка, и учись, вырастешь и будешь папе помогать. — Ну и что, к тому времени он сам не закончит картину.

Вовочка сидит на скамейке у подъезда. Приходит бабушка-соседка из магазина и говорит. Ты получил двойку в школе или мальчики обиделись? Нет, лифт просто не работает. — Зачем вам лифт, вы же живете на первом этаже? — А если я захочу в туалет?

Вовочка и Машенька ругаются: — Ты самый большой идиот, которого я когда-либо видела, — сквозь слезы кричит Маша. — Нет, ты настоящий маньяк!» — отвечает Вовочка. — Эй, дети, — их отец отвлекся на газету, — помните, что я здесь.

— Вовочка, выгляни в окно, не возвращается ли папа из трактира? — Он возвращается! — На какой стороне улицы он находится? — Оба!

Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: «Мамочка, представляешь, меня поцеловали в губы прямо на каникулах!». Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: «И как это произошло? — Было очень тяжело, но три подруги помогли мне удержать его.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Прекрасно. — А как дела в школе? — Прекрасно. — Как здоровье? — Прекрасно. — Слушай, у тебя в лексиконе есть еще какие-нибудь слова, кроме «нормальный»? Папа сказал, что взрослые не могут сказать «од*ритм».

— Вовочка, ешь дорогой! — Папа, я не буду его есть: мед — это выделение половых органов цветов. — Сынок, ты на самом деле один — освобождение гениталий.

Урок зоологии. Марпетровна: — Дети, назовите представителя рода Головогрудных… Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — Анна Семенович…

— Что ты все в слезах, Вовка? — Мама сказала папе, что это коза, а папа ответил маме, что это корова. — Ну, что? — И кто же тогда я?

Вовочка предлагает Машеньке: — Маша, а давай поиграем в твою семью? — Но как? — Сначала мы трахнемся, а потом не сойдемся с героями!

К Вовочке пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела… Вовочка после урока говорит ей: — Маривана, пойдем к лаборантке, я тебя трахну! — А. Вы. I. Да, я учитель. — Подчеркнуто … well — houd …

Приходит Вовочка домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя две новости. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.

— Тетя Таня и Вовочка выйдут на улицы? — Да! Через полчаса он уже убирает игрушки. — Ииииии. Через полчаса мы уедем.

Мария Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): — Ну… спальня, заднее сиденье в машине… Мария Ивановна: — Вова! Мы в школе! Местоимения … Вова (радостно): — Учитель!

В класс вошел учитель в золотом килте, изобретающий самолет. Точно так же Вовочка, не размахиваясь, будет смотреть на этого Кайлона. Аконец, Ячеру нездоровится, и Родников: — Вовочка, ты будешь самолетом? — Он, аэродинамически!

Учитель: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Алхитектор: Я собираюсь выйти из своего дома без углов. — Почему без углов? — Она очень устала от этого.

Источники:

Источник — http://www.hockeyreview.ru/news/30637-samye-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku.html

Источник — http://minutapozitiva.ru/ochen-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku-ne-poshlye.html

Источник — http://privetpeople.ru/publ/jumor_nash_pomoshhnik/anekdoty_pro_vovochku_do_slez/2-1-0-127