Очень смешные анекдоты про Вовочку

Учитель Вовочка: — Когда была Бородинская битва? — Я не помню. — Почему я помню?! — Так ты намного старше меня!

Смешные анекдоты про Вовочку

Маленький Джонни приходит к своему отцу. «Да, дитя мое! Второй: почему бы и нет?

Учительница на уроке: — Вовочка, а кто в «Муму» не мог говорить? — Лодка. — Ошибаетесь, Вовочка — это Герасим. Садитесь, двое из вас. — И что, лодка заговорила?

Дочь спрашивает у матери. — Люси, никаких татуировок! — Мама, пожалуйста! Я сделаю это в самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: — По мозгам, что ли?!

Маленький Вовочка заходит на кухню: — Папа, я хочу мусор. — Оставь его себе, сынок, только вымой и помни — Райское яблоко называется.

Маленький Джонни приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец спрашивает его: — Откуда у тебя эта машина? — А… Мы с Лешкой Сидоровым поменялись местами. — Алеша подарил вам машинку, а что вы ему подарили? Вовочка, подумав, отвечает.

Учитель: — Дети, кто быстрее передвигается: почтовый голубь или лошадь? Если пешком, то на лошади.

А что вы собираетесь рисовать? Маленький Джонни отвечает, указывая на белый лист. Учительница падает в обморок… Все они звонят директору о ситуации на уроке. Директор. Вовочка: — Меня спросили, что я буду рисовать, я сказал: ну, вот здесь я буду рисовать черным, здесь — синим, а здесь, блин, зеленым. Учительница снова падает в обморок… Директор: — Ну, вы что, не видите, это же зеленая х**ня, блядь, красная!

На уроке зоологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — В него кит влюбился! Учительница растерялась: — Выйдите из класса и не входите без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба большие глаза? Вовочка (уже у двери) -Просто краб был рядом и все видел.

Смотрит директор школы, Вовочка заходит под дверь класса и что-то говорит. «Вовка, что ты здесь делаешь?» — Где логика?! Что случилось? — Я ходила на занятия, они меня выгнали, но они остались там. ГДЕ ЛОГИКА?!

Мама спрашивает Вовочку: — Мне грустно, сынок. Сядь и расскажи мне анекдот. — Мне, мама, лучше остаться. Я не могу сидеть. — Почему? — Да, я только что рассказал папе анекдот…

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай фразу: «Я ищу жениха». Который час? — Потеряшка, Марья Иванна.

Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас есть учительница, Марь Иванна!

Вовочка, кого ты больше слушаешь: маму или папу? — Мамочка! — Почему? Она больше говорит!

Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, ты сексуальная женщина? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, из нее выходит пар.

Мама Вовочки получает записку от Марии Ивановны: «Вовочка — очень способный мальчик, но он слишком много думает о девочках! Мама отвечает: «Обязательно сообщите мне, если найдете решение! У его отца та же проблема…

Подруга говорит Вовочке: — Тебе мама столько денег на обед дает. И ты не сможешь перехитрить меня, — она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже постоянно звонит и спрашивает: «Сколько стоит твой обед?». Как ты всегда ей изменяешь? — Я изменил только один раз. Она попросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.

«Во-первых, это не для детей, — говорит фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный размер». — Во-первых, это не для детей, это для детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и не знает, какого размера у нее будет …

— Да, Вовочка, кажется, мы тебя избаловали. Ты должен быть наказан!

Очень смешные анекдоты про Вовочку

Несколько анекдотов про Вовочку, наверное, вспомнят абсолютно все. Так чем же они примечательны? Конечно, они очень смешные. Всем так нравится юмор этого персонажа, что они даже снимают видеоролики, основанные на лучших шутках.

Идет Вовочка по школьному коридору и бормочет себе под нос: «Где логика. Где остроумие???» Его встречает директор школы. Поэтому они выгнали меня из класса. — И ради чего на этот раз? — Поэтому я спрашиваю — где логика? Где разум? Я пришел на занятия, и они меня выгнали, но сами остались.

Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики». Учитель спрашивает: — Что будет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стену? Водка подорожает, Мария Ивановна — Почему? — А отец говорит: «В России всегда так: сначала происходит какая-то непонятная хрень, а потом водка дорожает.

Детей отвезли на экскурсию в полицейский участок. На рекламном щите висят картинки: «Их разыскивает полиция». Вовочка: — Вы их ищете? Мята: Да! Их больше всего. Вовочка: — Вот менты, блин! Ну, когда вы их фотографировали, вы их не связывали.

У Вовочки была корова. А Маша — бык. Как-то Вовочка привел свою корову к Машиным быкам. Бык залез на корову, а Ввочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Смотри сам. своя корова!

Учитель дал ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Маленький Джонни прочитал это четверостишие. Учитель: — Вовочка, поэтому здесь нет рифмы в конце. — Он был таким маленьким.

Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка.

Учитель. Vvochka: — Это слово вы используете, когда не знаете точного написания основного слова.

Учитель спрашивает: — Дети, какая самая быстрая вещь в мире? Держи, Маша. — Быстрее всех, Марвана, подумай про себя. — Правильно, Маша, но почему? — Хорошо. У вас не будет времени думать о том, что вы уже там или где-то еще. — Хорошо, тогда. Ну, что у тебя, Вовочка? — Быстрее всего, у Марваны все еще понос, у тебя нет времени думать о том, что ты уже обделался.

Учитель спрашивает: — Кто самый популярный человек? Маленький Джонни протягивает руку: — Майкл Джексон. — Сядьте, вы двое! На следующий день: — Ну, дети, кто самый популярный человек? Маленький мальчик: — Президент. — Садись, пять! Маленький Джонни садится, достает из-под стола портрет Майкла Джексона и шепчет: — Извини, Майкл, — вот так!

«Папа. Сегодня в нашей школе прошло сокращенное родительское собрание, — говорит Вовочка. «Что сокращенно?» — «Ну, ты, я и режиссер!».

Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: «Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — У него была вывихнута нога. — Садитесь, двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. — Садитесь, двое. Вовочка, почему ты не успел? — Брат вернулся из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись три.

Дети! Что такое что-то? Петя: — Ну, это как книга, портфель, кепка! Вовочка: — Банка пива с похмелья — это что-то.

На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку: — Почему камфора такая плоская? — Потому что она спала с китом! Вовочку выставили за дверь. Учительница спрашивает Машу: — Почему у краба такие выпуклые глаза? Лидер за дверью говорит: — Потому что он все видел!

Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Все говорят: врач, артист, космонавт и вождь: — Дед Мороз! — Ну, почему, Вовочка? — Потому что. Классная профессия! Вы можете провести там неделю — и год бесплатно.

Вовочка приходит домой из школы испуганный и говорит: — Мама, папа, мне кажется, не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Вовочка (грустно): — Я этого боялся.

Вовочка (В) в школе Марьи Иван (МИ). (Б)- Марья Иван, я тебя люблю. (МИ) — Но, Вовочка, я не люблю детей. (Б) — А мы будем под защитой.

Это значит, что это значит, что школьное литературное объединение гнойного … Учительница приносит домашнее задание от детей — прочитать «Муму». Причины, конечно, лидерские. Он начинает читать: — Живой — Бов Таки Батоп — Гапасим, я Була в йо маленькая собачка Муму. — Вовочка, — Учитель уходит на пенсию. — Извините. — Уилл. Так злой Бейн наказал Гапасиму хранить собаку без костей. — Вовочка, в то же время — учитель такой-то. — Уилл. Так Вивис Гегодсим Муму на сером члене. После просмотра «Язав: Ю за здоровьем Кам» янюгу, а вот и Муму. Как вариант, его Йома Камбала с бандитами: «Гапасим, за что?».

Вовочка — отец: — Вчера я нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Спасен.

Однажды утром БВС разбился, сел в машину и уехал. Вовочка побежал выяснять, что происходит, и к утру оказался в машине под задним сиденьем. Вовочкин БПАТ идет к гоподе, снимает прибор, несет его в лес и спринцуется :. «Сдашься?», девушка ответит: «Он!», тогда он скажет ей: «А потом гуляй.» и уйдет. На следующее утро Вовочка сгорит, сядет на велосипед и поедет. Одноклассник, ставь и удачи. Ей подходит фраза: «Ты сдашься?!». Она отвечает: «Я брошу!» Вовочка долго думает и скажет: «А ты на велосипеде и поезжай, а я домой пешком пойду».

Вожатый принимается в пионеры: — Как вы учитесь? — Хорошо! — Вы помогаете старейшинам? — Но как насчет. — Вовочка краснеет: — Да, с одним.

Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учительница убеждает их всех по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажите: — А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петл, он теперь врач. И тут из-за стола раздался тихий голос Вовки: — «Но это же Марь Ивановна, он давно умер. «

Вовочка приходит в детский сад и говорит: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика. И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, чтобы они осмотрели их более тщательно.

В школе. — Маша, напиши на доске предложение со словом «девочка». и со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Вышла девочка из леса». — Ладно, Маша, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай отрицание этого предложения. Выходит маленький Джонни и пишет: «НЕТ девочка вышла из леса.»- Вовочка, это неправильно и надо исправить!»- Марь Иванна, исправить нельзя — это на всю жизнь.

Диалог в классе: — Вовочка, почему у тебя постоянно пробелы в диктанте? — Это, Марьванна, место для рекламы.

Сидит, потом (В) овца на уроке. Вдруг его (у) учительница спрашивает: — Вовочка, сколько будет 2х2? Б — Что? у — Я спрашиваю, сколько будет 2х2? Б — Я ничего не слышу. u — Это будет 2X2. Б — Да, с моего стола ничего не слышно!!! :E Не могу поверить, сейчас проверю :E Он садится, а Вовочка садится на его место. Б — Когда ты перестанешь ходить к моей маме. в — Что? С — Я спрашиваю — когда ты перестанешь ходить к моей маме? -Прислушайтесь, вы действительно ничего не слышите.

Вовочка пришел домой из школы. — Ну, что ты принял сегодня? — Папа спрашивает. «Четыре», — промолвил сын. — Почему не пять? У нас было всего четыре урока.

В класс приходит новый учитель. — Меня зовут Мария Петровна, вот вам загадка для начала: летят два крокодила, один зеленый, другой в Африку. Сколько мне лет? Дети думают… вот мальчик протягивает руку. — 24. — Как вы догадались? — Мне 12 лет, и моя мама всегда называет меня дураком.

Директор представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, фигурка — это ерунда. Директор (гордо): — Я сам его выбрал!

Учитель Вовочка на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу. Вовочка: Мне плевать на статистику! Давайте, имена, адреса и номера телефонов.

1 сентября. 1 класс. Учитель говорит. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Вовочка поднимает руку. Учитель. — Нет, я просто такой. Я проверяю, как работает система!

Урок химии. — Дети, ваше время истекло, давайте оценим результаты. Маша, какого цвета твоя жидкость? — Красный. — Молодец, Маша, пять. А ты, Дима? — Апельсин. — Браво, Дима, четыре. А ты, Вовочка? — Черный. — Ложь-и-и-и-и-и-и-и.

Муж говорит жене: — Слушай, пойдем в спальню, а? — Да, это неловко, знаете — маленький Джонни сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? Что, если он что-то услышит? Не волнуйтесь, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и смотри. За каждого мужчину, которого вы увидите в черном, я дам вам рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они услышали. Двадцать минут спустя: — Два. Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, папа, тебе бы проститутку подешевле — там похоронная процессия.

Урок. Тема выживания: — Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы хорошо там устроиться? Петя: — Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: — А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы добывать рыбу и мясо! Вася: — Я бы взял девушку для секса и лозу для организации виноделия, чтобы всегда было пьяно и весело. — Ну, а ты Вовочка? — И я бы взял с собой Петю, Толю и Васю.

Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал: — Отец — инженер, мать — проститутка. Мария Ивановна позвонила Вовочке в школу. — Правильно, — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и бросилась к директору школы. — Все матери нужны всем, все виды матерей важны. — Директор процитировал и записал адрес Вовина рядом с зачетной книжкой.

Маленький Вовочка смотрит, как папа идет на чердак, мама скажет ему: — Смотри, Вовочка и будет учиться, будет помогать и будет помогать папе. — И что, он не пользуется этим.

Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: «Мамочка, представляешь, на каникулах меня поцеловали прямо в губы!». Мама, наполовину возмущенная, наполовину пораженная, спрашивает: «И как это произошло?» Его Ленка и Света спаслись!

Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолетика на золотой цепочке. Начинается урок, учитель объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вошка, понравился тебе мой самолет?» — А Вовочка отвечает, не отводя глаз: «Нет, Марь Ивановна, не самолет, а аэропорт».

Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним подходит мать друга. После приветствия мама говорит: «Волочка, тетю поцелуй. — Вовочка, я сказала тетя для поцелуя! «Что такое, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?» — Она вчера папу в щечку чмокнула!

Источники:

Источник — http://statusas.ru/anekdoty/anekdoty-pro-vovochku/smeshnye-anekdoty-pro-vovochku.html

Источник — http://vseanekdotu.ru/ochen-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku/