Анекдоты про Вовочку пошлые
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку к доске. Но Вовочка не учил. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал маленький Джонни. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота. — Список. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Анекдоты смешные пошлые про вовочку
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит: — Представляешь, сегодня захожу в дверь, а там твой Вовочка поставил мою Машу на колени и стал тыкать ей писькой в лицо. Ну, хорошо, я взял его в рот, но что если бы он попал мне в глаз?!
Урок пения в школе. Учительница вызывает Вовочку к доске: — Каких композиторов ты знаешь? Но Вовочка не учил. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота. — Список. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: — Пап, а что такое виртуальный раритет? «Подойди, сынок, к любому члену нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с чернокожим за 300 тысяч долларов», — говорит отец. Вовочка подходит к маме: «Мамочка, ты готова переспать с негром за 300 тысяч долларов? — «Конечно, готов!», — подумал Бабкти, какой огромный. — Мать отвечает. Затем она обращается к своей бабушке: — Бабушка, ты готова переспать с черным мужчиной за 300 000 долларов? -Вот она, внучка, такая бабушка. всю жизнь. Затем дедушке: — Дедушка, ты готов переспать с негритянкой за 300 000 долларов? Дедушка тоже согласился, не споря. Вовочка вернулся к отцу и сказал, что все согласились. Оетц отвечает: — Смотри Вовочку. На практике у нас есть 900 000 долларов, но в реальности у нас есть две шлюхи и дедушка-гомосексуалист.
Учитель задает домашнее сочинение на тему «Весна». спрашивает он Вовочку. Вовочка начинает: — Весна пришла. Деревья распускаются. По льду, плавно плывущему по реке, стучат волки. Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, как неловко! — Конечно, Марвана, лапы раздвигаются!
Школа. Есть урок математики. Учитель: — Дети, а теперь решите задачу. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?». Маленький Джонни протягивает руку: — Маривана, не может быть — они улетят после выстрелов! — Вовочка, как бы они себя не вели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, Вовочка, конечно, нахмурился, что его так унизили перед всем классом, и решил отомстить. — Маривана, могу я задать тебе загадку? — Давай, Вовочка. — Итак, 3 женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает, другой лижет, третий лижет и кусает. Так кто женат? Учительница вся покраснела, покраснела, — Ну тот, кто лижет. — Но нет. Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Инспектор родительского комитета приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен быть проведен. Учитель: — Сейчас я напишу на доске предложение, а вы попробуйте перевести его на русский язык. Он пишет. Ее карандаш падает. Она нагибается, поднимает его и заканчивает фразу. — Хорошо? Кто может переводить? Вовочка поднимает руку. — Да, Вовочка. Вовочка: — если бы юбка была короче. — Что?! Выйдите из класса! Маленький Джонни собирает книги и тетради в портфель и. размахнувшись, бьет им инспектора по голове: — Да пошел он, если не знаешь, не говори мне.
В школе. 1 класс. — Вовочка, выйди на доску и скажи, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: — один, два, три. — Не-е-е, нет, Вовочка, не получится! Ху, засуньте руки в карманы и посчитайте еще раз! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: — Одиннадцать.
Учитель дал ученикам задание придумать четвертинки. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Вовочка прочитал такое четверостишие: Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста справа в реку, при этом она смотрела на звезду и замочила коленки. Учитель: — Вовочка, поэтому здесь нет рифмы. — Так что это было немного.
Учитель в классе спрашивает: — Дети, скажите, какие деньги есть? Дети отвечают: — Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д. Неожиданно Вовочка говорит: — Деревянные. Учитель спрашивает с непониманием. Вовочка возмущенно говорит: — Нет, есть. Вчера моя сестра сказала, что за две палочки купила для нее новую шубу.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Мы отобрали для вас самые пошлые, непристойные и ржачные анекдоты про Вовочку со всего Рунета и выделили их в отдельную категорию. Понравившиеся анекдоты вы можете рассказать своим родным и друзьям, но не запоминать — нажмите кнопку «Сохранить» — так анекдоты попадут в ваш личный кабинет и вы сможете использовать их в любое время. Остерегайтесь экранов для детей, так как вульгарные шутки на гласную относятся к категории «18 плюс».
Учитель говорит ученикам: «Ребята, составьте предложение так, чтобы в нем были слова «на всякий случай». Один из студентов поднимает руку: «Войны нет, но мы держим армию на всякий случай.»- Браво, точно! Кто еще это придумал? Второй ученик: «Пожаров нет, но мы держим пожарных на всякий случай» — Очень хорошо! Кто еще это придумал? Вова поднимает руку: «У нашего соседа нет жены, но у Дика есть на всякий случай». «Не стесняйся, Вова!». Возможно ли такое на уроках русского языка! Во время перерыва к Вовочке подходит учительница. — Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
Воспитательница детского сада обращалась к клоуну. Клоун показывал, что детям нравятся фокусы, тогда учитель говорил: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну кричалки, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша Педистаст Таня Таня, Таня Педист Витя и Витя Педистаст Вова. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. Сбылось ли? Хопо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маша — потому что он дышал гелием. Маша Таня — Потому что гелий был насыщен. Таня Вита — потому что его посещали геи. ВИТЯ ВОВОЧКА — потому что его привезли с геями. Учитель: — Ху, Вовочка, назови нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Вовочка: — а что тут думать? Это потому, что клоун — фаг!
Семья встает утром. Родители идут на работу, Вовочка в школу. Мама пошла в ванную принять душ, папа пришел чистить зубы, слово за слово — они начали трахаться. В это время в ванную заходит Вовочка и видит, как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, надо ее как-то убрать», и начинает бить маму по попе, приговаривая: «Чтобы она не била вождя, чтобы не била Вовочку!» А Вовочка соглашается: — Правильно, правильно, папа и трахает кошку, чтобы не царапалась!
Диктант в школе. Учитель диктует. Леночка протягивает руку. Учитель был обеспокоен. Весь класс, кроме Вовочки, поднимает руки. Мария Ивановна потрясена. — Поэтому если она спит с крокодилом — я вообще не считаю ее человеком».
Вовочка приходит из школы. Папа смотрит дневник, у него двойка по зоологии. спрашивает он Вовочку. Я начал получать двойки по зоологии. — Нет, папа, просто невозможно было ответить правильно. Учитель принес в школу птицу, спрятал ее в руке, один хвост торчал наружу, и спросил, что это за птица. Ну, я не мог угадать. На следующей неделе в классе проходил урок зоологии, в дверь постучали, учительница хотела войти. Дверь слегка приоткрывается, и через щель показывается член, затем из-за двери раздается голос: — Ну что, чертова грамматика, угадай, чей папа пришел?
— Вовочка, где твой леденец? Я отдал его Кате. В аренду.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, его учительница говорит: — Ну, Вовочка, скажи, как по-немецки будет «лягушка перепрыгнула через болото»? Маленький Джонни думает и говорит: — Ain moment! Der frog on der swamp der slap, der slap, der slap!
Учительница — маме Вовочки: — Во время урока ваш сын читает журнал SIM под партой! Это эротический журнал! — Слава Богу, это не «GOTY»!
Маленький Джонни играл на заднем дворе со своей подружкой и, когда начало темнеть, предложил поиграть в домино. Подруга удивилась, как, мол, можно играть в домино в темноте, а Вовочка ответил: — Мои предки всегда играли в темноте. — . — Папа говорит: «Я закончил», а мама отвечает: «Ну, ты же GOAT».
Оказавшись в ванне, маленький сын заинтересовался разной анатомией папы и мамы. В народе это объяснялось так: у папы есть маленькая машина, а у мамы — гараж. Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал: «Папа, поверни немного влево, а то задние колеса не войдут в гараж!
Учитель вошел в класс, и на доске был нарисован огромный петух. Она хватает Вовочку, вытаскивает его в коридор и кричит срывающимся голосом: — Папу в школу, быстро! Вы слышите! Прямо сейчас! Вовочка испуганно: — Простите, пожалуйста, простите меня… Мне сказали, что это вас возбуждает. Учитель: — Они все правильно тебе рассказали. Быстрее отца в школу!
Учитель: Вовочка, назови местоимения Вовочка: Сука Учитель: Вовочка, два! Вовочка: Ну, еще один рот.
Маленький Джонни приходит к своей маме и спрашивает: — А как я появился? «Мы нашли вас с папой на капустной грядке. — А как оказалась твоя сестра? Мы нашли его в картошке. — А как твой брат? — И они нашли брата в моркови. — Так вот, папа, когда ты трахался, он таскал тебя по саду.
Мама пришла с работы, Вовочка подбегает к ней и говорит: — Мама, я тоже посуду помыл! — Молодец, Вовочка! — Мама, я полы помыл! — Молодец, Вовочка! Мамочка, у нас беременная кошка. — Молодец, Вовочка!
Урок в школе 1 сентября. Учитель встречается с учениками. Стандартный вопрос. 1-й: Мой отец — пограничник. Хорошая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарских островах, мама утром красится, благоухает дорогими духами и целый день ходит по магазинам. Так что живу рядом с ними хорошо. 2-я: Васечка, папа — таможенник, дом, дача, праздники. Мама утром красится, надушится дорогими духами и весь день ходит по театрам и выставкам. 3-й: Танечка, папы нет, мама вечером надушится дорогими духами, куда-то уезжает. Утром она приносит деньги — так мы и живем. Учительница поняла, о чем идет речь, но, не травмируя психику ребенка, перешла к следующему ученику: 4-й: Вовочка, мой папа везет «контрабас» через границу! Учитель: Вовочка, как же так: папа Васечки — таможенник, Петечки — пограничник, а ты «контрабас» — Марь Ванна, если бы не такие люди, как мой папа, то и Васечкин, и Петечкин папа занимались бы тем же, чем занимается по ночам мама Таня.
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, что от тебя толку? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Источники:
Источник — http://vk.com/topic-28303601_24813578
Источник — http://anekdotov.me/vovochka/anekdoty-pro-vovochku-poshlye/