Анекдоты про евреев и одесситов
Читайте и наслаждайтесь оригинальным и необычайно уморительным одесским юмором.
Таки да! Анекдоты про евреев и одесситов
Привет всем на моем канале! Всем, кто заходит сюда впервые, и всем, кто, как говорится, не впервые читает мой канал. Маленький парень, нарисованный на главной фотографии заголовка, показывает жест. Традиционно и массово это американский жест OK, который интерпретируется как пожелание счастья (удачи) или демонстрация того, что у человека все хорошо и прекрасно. Но есть и другие интерпретации этого жеста. Например. у немцев этот жест трактуется как непристойный, а в Индии и среди йогов, наоборот, это очень благородный жест, который называют «печатью мудрости». А в Японии этот жест обычно означает монету, деньги. Но в нашем случае это, конечно, первый по популярности вариант в мире. Правда, мужчина тоже показывает язык. Это может говорить о том, что он дразнится, но может говорить и о том, что он просто в игривом настроении. Или высовывает язык ради удовольствия, получаемого от чтения еврейских анекдотов. Как вам нравится такой вариант? Я думаю, что это имеет свое место.
И раз уж вы сюда пришли, значит, вам тоже нужны шутки про евреев? Конечно, они у меня есть! Получите их немедленно. Поехали!
Скажите, вы еврей?
Нет, просто я сегодня не очень хорошо выгляжу.
Майами — мечта любого человека с деньгами. Это не самый дорогой город в Америке, но он определенно один из самых теплых и лучших для пляжного отдыха.
В США, на пляже в Майами-Бич, два «новых русских» друга лежат у океана. Один, потирая свой толстый живот, говорит второму:
«Слушай, Михалыч, а тебя ностальгия не гложет?».
— Не тянет ли вас на родину, в Россию?
— Что ты, брат, разве я еврей?!
Посетитель спрашивает одесского еврея:
— Правда ли, что евреи отвечают на вопрос вопросом?
— О, кто тебе это сказал?
— Лев Маркович, вы еврей?
«Что, что-то случилось?»
И снова Одесса. Анекдот о небольшой стычке между Цили и Сарой.
Одесса. Жаркий полдень. Циля Израилевна выходит на балкон, чтобы сбросить белье, и, увидев на соседнем балконе свою сестру Сару, кричит на нее:
— Сара, мой Фима ворвался вчера вечером пьяный и объявил, что уходит к женщинам, которые продают себя.
— Поэтому мне интересно, вы уже получили его?
Анекдот в жанре трагикомедии, столь любимом советскими кинематографистами.
Сима жалуется Семену, что чувствует себя очень тяжело и плохо. Семен говорит:
— Сима, дорогая, кому сейчас легко!
Через два месяца Семен стоит возле гроба, в котором лежит Сима, плачет и говорит:
— Сима, почему ты не сказала мне, что ты хуже всех.
Если вы смотрели хотя бы один американский фильм с участием полицейских (например, «Полицейская академия»), то вы должны были видеть, что американские полицейские очень часто носят солнцезащитные очки. Особенно в жарких штатах, таких как Техас или Аризона. Эта шутка не про США, но полиция в ней присутствует.
— Роза Львона, вернувшись домой, обнаружила, что ее квартира ограблена, и вызвала полицию. Через час подъехала полицейская машина, из которой вышел полицейский в солнцезащитных очках и с собакой. Роза Львовна наблюдала за ним:
«Ух ты, только посмотрите на них! Я стою весь ограбленный, а мне присылают слепого полицейского!
Ходят слухи, что скоро мир полностью перейдет на экологически чистое топливо для автомобилей. Но пока этого не произойдет, этот анекдот будет оставаться актуальным:
Говорят, что Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, чтобы найти точное место, где не было нефти.
Анекдоты про евреев и одесситов
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Одесса. Молодой человек входит в шляпный магазин. Он долго выбирает и, наконец, говорит. Старый еврей за прилавком поворачивается и отдает последний товар, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься своими делами. Покупатель примеряет шапочку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается обратно к прилавку и так испуганно говорит: «А это хата, Шо просил у меня шапку. Покупатель, Окарев: — Значит, это я. Продавец: — Номер, график жидкости, я раньше так жил.
«Сара, золото мое, куда ты идешь?» — «Я иду к ублюдку». — Но у нас все еще есть! — Ха-ха! А ссориться?
В аэропорту Одессы женщина тащит пьяного мужчину: — Яша, я желаю, чтобы ты сдох со своей водкой! До сих пор кипит мой мозг от мысли, что я тащу тебя в дом… — Розочка, я хочу знать, где мы находимся? — Роуз, мы едем в аэропорт? — Сё Сё. Мы возвращаемся из Египта! Вы Шо… Ну, как там?
Этапы жизни женщины Одесса: Больной. Пациент. Пациент. Очень больной. Смертельно болен. Вдова.
Одесса. В окне старый еврей, наклонив голову, наблюдает за прохожими: — Жора! Где ты? — О, нет! Я иду домой!
Сара, не смей мне противоречить! Абрамчик, я не против. Я молчу, тогда я удаляю мнение с твоего лица!
Одесса. — Скажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, только проктологическая клиника. — Вот почему я спрашиваю ее!
Одесса. Носить. — Скажите, а килограмм ваших помидоров войдет в мой Кулек? — Мой килограмм поместится.
Одесса. Carry. — Почему у вас такие ужасные огурцы! — Женщина, я не оскорбляю вашу внешность в ответ, хотя место есть.
Анекдот об Эйнштейне в Одессе.
— Слушай, Хаим, в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это известный фармацевт? — Нет, это знаменитый физик! — И что он изобрел? — Теория относительности. «И что, его можно намазывать на хлеб?» — Ну, как вам объяснить. Например, если вы отсыпаетесь после ночи с Сарой, то эти часы будут выглядеть как мгновение. А если вы попадете задницей на раскаленную сковородку, то даже этот момент покажется вам вечностью. — И что, с этими двумя номерами будут играть с нами в Одессе?
Одесский дворик. — Сара! Сара! Твой сын ест из помойки! Абраша! Не ешьте много, скоро обед!
Вопрос в Одессе: — Посоветуйте, сколько сейчас времени?
Один прохожий спрашивает другого: — Извините, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. Они не едут на Дерибасовскую, они постепенно идут на Дерибасовскую пешком.
Одесский семейный диалог: — Сивома, что там было на кухне? — Люси, я прозрел: я увидел будущее! — Мы покупаем новую сахарницу.
Одесса. Разговор соседей: — Мой Джосайя все еще принимает виагру на ночь. — Я все время говорил: у тебя уже есть сценарий кровати!!! — Что такое кровать Пакии!!! Он встал с таким писком!
Одесса. Мама выходит на балкон и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Вы хотите есть!
— Циличка, ты слышала новости? — Что, Ривочка? — И это, шо Иза Сарочка так повернула голову, шо было девять ее девяти месяцев!
Одесский железнодорожный вокзал, объявление: — Встречаем скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Вы все еще можете встретить пассажира из Тулы. Туда тоже идут люди, они будут довольны!
Два одессита разговаривают посреди улицы. К ним подходит третий. Он долго молча слушает, потом резко разворачивается и, уходя, говорит: — О! Это не обманывает мою голову.
Сара — продавец овощей и фруктов: — Я заказала вам три фунта дренажа! Я заплатил! А я сына привезла, взвесила — всего два килограмма! Продавец: — Вы взвесили своего сына?
Одесса. Дерибасовская. Выдающийся интеллектуал бросается за ним. Прыгает в Одессу: — Не знаете, где находится почтовое отделение? — Я знаю. Зачем он вам нужен? — Я хочу отправить деньги своим родителям в Москву. — Отправляйтесь со мной. — Нет! Я тебя не знаю! — Не бойся, пошли со мной! — Нет! Ни за что! Ты меня обманешь! — Ну, придурок, если ты из Москвы, я тебе по-русски скажу: пойдем со мной! Я покажу тебе, где почта!
Пельмени в Одессе. Клиент: — Пожалуйста, я другую часть пельменей. Официант: — Вам очень понравилось?
Одесская городская больница. Световое табло на дверях отделения неотложной хирургии: «Ша! Все были спокойны! Там операция!»
Одесса. Голуби летают. Один уронил человека на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: — Извините, у вас нет листка бумаги? «Вы надеетесь наверстать упущенное?».
Две дамы встретились с Дерибасовской: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, но что? — Я была в салоне красоты. «А Шо, он был закрыт?».
Одесса. Три магазина, расположенные рядом: слева: «Самые низкие цены», справа вывеска: «Товары высшего качества». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».
Одесса, «Пороги», Рыбный ряд. Тетя: — пляж. Пляж. Посетитель: — Правильно — «Быки». — Правильно — Neogobius fluviatilis, Маленький Коучинг и ваш отец были задокументированы в песочнице, когда я уже торговал здесь.
Молодой адвокат спрашивает старого: — Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. — Самым удачным был день, когда я выиграл пять судов подряд. «Но я слышал, что другие адвокаты выигрывают за день и больше!»- Молодой человек, в тот день я выиграл пять судов для директора Одесского пароходства!
Как начиналась трансляция в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Голубь! Ховорит Киев. — Ахтунг! Хир Шприхт Берлин. — Ша! Одесса говорит несколько слов.
В Одессе состоится концерт в клубе Биндвайзер. Молодой московский артист хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. В грохоте зала Дин, крики с места. Плача, он возвращается на сцену. Там он встречает старого одесского конферансье Моню и говорит: «Молодой человек, есть определенная публика, Одесса-Биндузны. Мне нужен подход к ней». Он с ревом влетает на сцену и кричит: «Ша!» Зал молчит. «Биндюжники», есть тайна. Слово из трех букв. Есть X и W. Зрители хором кричат: «Hu —— th. ‘ Эстрадный артист перебивает: «xpen для тебя. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского. «
Старая Одесса. — Боже мой, Которого я вижу! Меня зовут Соломон Маркович. «Ты скажешь мне свое имя?!» Я знал твоего отца с детства! Он был такой красивый, кудрявый! — Ничего подобного. Мой отец был маленьким и лысым. — Ай, иди к черту, ты не знаешь своего отца!
В разговоре двух одесситов моя сестра не присутствовала. -Нет, но они видели мою мать.
Поздний вечер, квартира Одессы. Циля, я хочу тебя. Яша, а Шо точно должен был меня разбудить?! Или ты забыл, где находится Шо?
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/odesskie_anekdoty_pro_evreev_samye_smeshnye/0-1959