Архив анекдотов
— Я в порядке. Посмотри в мои глаза, они добрые. — Они пьяны.
Анепедия
N 14: Анекдот про Глаз Человек с поднятой головой стоит под деревом и стреляет в Глаз. Раньше. Хорошо, у вас дьявольские колеса крутятся, а тормоза заклинило. Я также привык к этому. Ваша подвеска хуже, чем у телеги с лошадьми. Тоже нормально. Я положил на кресло подушку, и оно стало мягче. Я даже был готов смириться с тем, что вы катитесь исключительно с толкача и каждый второй раз! Но что ты за дрянь, ты боишься собак.
N 13: Анекдот про глаз Отныне все модели am Oka будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль сломается, вы можете взять его домой в качестве коляски.
№ 12: Анекдот про глаз В одном из журналов я прочитал статью о том, как проводили краш-тест «Оки». Манекен, который стоил несколько сотен тысяч долларов, не дал никаких доказательств. Его по глупости подрезал бампер.
N 10: Анекдот про «Оку» В автомобиле «Ока» раскрылась подушка безопасности, разбросав машину в радиусе 50 метров.
N 9: Анекдот про Глаз Самый тихий автомобиль — это Глаз. Потому что уши всегда зажаты собственными коленями.
N 7: Анекдот про «Оку» и «Мерседес» На перекрестке на красный свет стоят «Ока» и «Мерседес-600». Водитель «Оки» садится и разгоняется, нажимая на газ так, будто собирается взорваться, как ракета. Водитель Mercedes, увидев это событие, решает участвовать в гонке на «Оке». Светофор загорается зеленым. и «Мерседес» исчезает на месте. Ока» остается на месте. Возвращается потрепанный «мерс» и подгоняет «Оку»: — Боишься? Я хотел гоняться с тобой, но ты меня так сломал. Водила «Оки»: — Мужик, я буду ублюдком, ты не поверишь. Я ПОЕХАЛА НА ЖВАЧКЕ!
N 6: Анекдот про глаза Водители автомобиля ОКА могут бесконечно наблюдать три вещи: как течет антифриз, как не горит фара и как их обгоняют другие…
N 4: Анекдот для глаз В недавнем краш-тесте «Ока» была признана самым опасным автомобилем. Когда в него загоняли манекен, сломали 2 ноги.
N 3: Анекдот про глаза В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя Lamborghini, сошел с ума от радости.
N 2: Шутка про глаза Пристегнутый водитель, падая с «Оки», может случайно перекинуть ее через бедро.
Два «новых русских» стоят…
Двое «новых русских» стоят на светофоре и разговаривают по мобильным телефонам. На светофоре загорается зеленый, и вдруг между ними пролетает OKA, царапая оба борта и отрывая зеркала. Оба «новых русских» выходят из своих «Мерседесов», смотрят — сзади стоит джип, из него высовывается довольный очкарик и говорит.
Как говорится из первых…
Как говорится, из первых рук. Вопрос армянскому радио. -Что будет, если скрестить ОКУ и КАМАЗ? -Летия. -Почему? -Маленькие и не боятся грязи …
Наконец террористическое…
Наконец, террористическое движение «КАМАЗ» объявило о прекращении производства смертника «Ока».
Пятачку задали в школе…
Прашо в школе задали написать сочинение на тему «Как я провел лето». Подходит к Винни: — Винни, о чем писать? Ведь мы с тобой все лето обкуривались… — Замени слово «конопля» на слово «книги» и все ок-докс… Птак принес сочинение в школу. Учитель читает.
Двое собачников…
Разговор двух любителей собак — Моя собака все время бегает за машинами Ока — Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами… — Да, но моя собака носит их и закапывает в саду…
Инженерами «Автоваза» на…
Инженеры АвтоВАЗа на Дмитровском полигоне доказали, что четыре рослых человека в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
Едут три джипа на…
Три джипа едут на перегонки, а между ними — забитый глаз. Два джипа остановились на светофоре, догоняя сзади, а третий джип врезался в ОКУ со всей дури. Свисток «Оки» пролетает между двумя джипами. Новый русский от третьего Дж. Он достает мобильник: ALE, абонент 1 и 2, ребята — цель для вас!
В зад «мерину» врезается…
«Ока» натыкается на задницу Мерина, мимо Мерина, как обычно, выползает крутой брат, подходит к «Оке». Смотрит, а там девушка сидит. Он спрашивает ее: — Кто ты и что ты собираешься платить? — Я — Снегурочка, сейчас я позову Деда Мороза, и он придет, все узнает. Он берет трубку мобильного телефона, что-то говорит. Через десять минут приезжают четыре «мерина», десять из них падают […]…
— Автомобиль «Ока» — лучший…
— Автомобиль «ОКА» — лучший брелок для вашего «Белаза»!
Ловил я как-то на днях…
Как-то на днях я поймал машину до метро, остановился, если. И я должен сказать, что обычно я не сажусь в эти чамаданы, когда они останавливаются, я просто смахиваю, как настоящий джедай, их слова о том, что они отсюда. Но тут, понимаете, я опаздывал на работу, думал, думаю, 3 км проехать по прямой, решил, втиснул свою тушку в эту консервную […].
Новый анекдот про новых…
Новая шутка для новых русских. Карош, разбившийся в пробке на ОКА в Запорожце …
Автомобиль Ока …
Машина Ока — Почувствуй себя … инвалидом!
Едут два обкуренных…
Два цветных человека едут на машине, их тормозит полицейский: — Куда вы едете? Первый нарик (nn) — второму (VN):-VAAS, он спрашивает, куда мы идем от VN-PN: — на рыбалку! Mon-Mint:- Мы едем с рыбалки. Мент: — И куда вы пошли? ПН — ВН: — Ваас, он спрашивает, куда мы пошли […].
— За сколько секунд «Ока»…
— Сколько секунд от ОКА до 100 км? — Зависит от того, к бамперу какой машины вы цепляетесь…
Машина ОКА-це викидеш…
Автомобиль Ока-ц Викис Камаз, джип Або Зажиши
Кинг-Конг ловит «Оку»…
Кинг-Конг хватает Оку, оставляет ее на ладони и тихо шепчет: «Божья коровка, лети на небо…».
Стоит гаишник на посту…
На почте есть дорожный полицейский. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едет «глазастик» по дороге и машет рукой сбоку. Ну, он тормозит водителя: — Вы пьяны. DAG в телефон. Водитель дышит. КС дорожного движения смотрит — все в порядке, трезвый. — Что ты ходишь и машешь? — Да, вы понимаете, вчера был мой день рождения […].
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …..
Последние слова… … Экипаж аэробуса: «Там лампочка запотела — ну и х… с ней»… Малияра: «Конечно, леса будут стоять!». … Астронавт: «Нет, все в порядке! У меня хватит воздуха еще на 15 минут». … Физик-атомщик: «Критическая масса — это не критические дни, дело поправимо…». … Священник приговоренного: «Теперь у нас есть хорошая удерживающая веревка» … Десантник: «** Ана крот. » … водитель: […]
Акция: покупайте…
Акция: купите автомобиль «ОКА»! Под каждым третьим колпаком находится двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машина. Поторопитесь! Количество двигателей — три.
Классификация водителей…
Классификация водителей. К своим двадцати годам он сумел выиграть автомобиль стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Цвет — флуоресцентный металлик с радужным блеском. Водительские права входили в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежали в бардачке. Рассмотреть владельца невозможно, так как все стекла, включая лобовое, тонированы. Его первый автомобиль […].
Надпись на красной «Оке»…
«Брат, как тебе нравится моя куртка на колесиках?».
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …..
Последние слова … … Экипаж Airbus: «Там лампочка мигала — ну, фиг с ней!». … Маллиара: «Конечно, леса будут стоять!». … Астронавт: «Нет, все в порядке! У меня хватит воздуха еще на 15 минут». … Физик-атомщик: «Критическая масса — это не критические дни, дело поправимое…». … Священник приговоренного: «Теперь у нас есть хорошая закрепленная веревка». … водитель: «Если эта свинья не [….]
Про «Оку» Как-то встретились мы, ну скажем, с коллегами Много воды утекло Один так вообще прошел много.
В ОКУ. Как-то мы встретились, скажем так, с коллегами. Вода текла в большом количестве. В основном, огонь был сильный, воды не было, но и труб не было. Назовем его Якоб. Мы выпивали, и один предложил рассказать о самом страшном моменте в жизни. Ход выпал Джейкобу. Все думали, что сейчас он расскажет что-нибудь о Кавказе, Балканах, Африке. Нет. От первого лица.
Я на улице на проспекте Мира (Москва), со мной куча пакетов. Я должен поймать машину. «Глаз» останавливается. OK. Поехали. Сидя. Этот друг запустил свою тарелку и полетел в ручей. И тогда я чувствую, что это было как-то неловко для меня. Я понимаю, что колеса любой тайской тележки/грузовика у меня на высшем уровне. И этот водитель решил сыграть в шашки, если позволят условия. НО, . Здесь я понял, что меня пугает. А в Африке все так запущено.
Ну, это не я, Джейкоб так сказал.
Похожие анекдоты
SMS получил на номер 1234 и загрузите популярные автомобильные рингтоны в качестве оповещений!
Тут я подумал, что если сложить все вложения в АвтоВАЗ, то Everyburner можно было бы познакомить с Калиной.
Жена приезжает и видит, что ее муж из ГАИ лежит в постели с какой-то слезой.
В магазин заходит немец: — Я хочу купить подарок для своих детей. — Мужество! Вот один!» Продавец приводит его в камеру. Ниже представлен небольшой кукурузник. Два шерстяных попугая стоят на барабане, а дробь полая-та-та-та-та-та! -Гут! Я покупаю. Приношу домой, дети — сволочи, попугаи барабанят. Наступает вечер, наступает ночь — они барабанят. Утро — та же картина. Все исходит из работы — игры на барабанах. Никто не спит по ночам. Утром он приходит к продавцу. «Что за шиизм, ваше брюзжание!» «И попугай с секретом». Секрет стоит еще 20 марок. Покупатель оплачивает. Продавец достает ключ, открывает барабан сбоку, вынимает оттуда зажженную свечу: «PF-F!».
На третий день поехали с женой на мини-корабль, на молоко. Мы стоим у кассы. Спустя время, мало ли для кого, вдруг заходит компания конкретных парней. Штук, например, пять. Они останавливаются у дверей, посылают гонца в кассу. Появляется мальчик и вежливо спрашивает у индикатора: «Девушка, у вас есть корм для попугаев?». Получатель подходит к ожидающим его друзьям и получает отказ: «Черта с два там и тут!» Компания тихо вымирает. Меня удивляет жена: почему они едят эту еду в полночь? На что она начинает фантазировать, мол, наверное, дома негласно кричит попугай (воссоединение с нашим несчастным котом) и т.д. И тут мне приходит в голову, что в попугае Штерн К-О-О-О-П-Л-И. Елки, если да, то что едят попугаи? Руки прочь от птиц!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://anecarchive.ru/tag/oka/
Источник — http://anekdotov.me/avto-i-gibdd/127320-pro-oku-kak-to-vstretilis-my-nu-skazhem-s.html