От ушей не только ноги. Анекдоты про моделей
Две девушки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:
— Слушай, как они украли такого колосса?! Где вы собираетесь его спрятать? …
— Ты что, дурак?! Их украли в небе, когда они были маленькими …
Там проходит митинг Коммунистической партии. Выступающий действует:
— Мы говорим партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем партия.
Мимо проходит красивая девушка:
— Правильно. Ты всегда говоришь одно, а подразумеваешь совсем другое.
В комнате сидят две манекенщицы. Один говорит другому:
— Вы хотите показать фокус?
— Слушай, свет горит?
Первый подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
— Где он сейчас?
— Я не знаю!
Первый подходит к холодильнику, открывает дверцу и кричит:
Два модника летят в самолете.
Отзывы
Популярные книги
- I Читать
- В архиве
- 46275
- 9
- 10
Кажется, что прошел всего один длинный и бесконечный день, но для самого Димы пролетела тысяча лет.
Враг позади него
- I Читать
- В архиве
- 49435
- 13
- 12
Ренс Риггс Дом странных детей сна и тоже без смерти. Те, кто, казалось бы, умер, живут. .
Дом странных детей
- I Читать
- В архиве
- 60088
- 135
- 15
Я — игрушка, отданная за долги собственному отцу. Я просто человек, а они из древней расы, чтобы.
Называй меня по имени
- I Читать
- В архиве
- 138201
- 229
- 74
2 Часть 11 книги, и этим все сказано. Перед Аматерой стоят две задачи — поймать и убить. И Максим.
Охота за маской. Книга одиннадцатая (часть вторая)
- I Читать
- В архиве
- 53919
- 16
- 9
На севере штата Нью-Йорк убивают женщин, а их тела таинственным образом обнаруживают висящими на цепях. Только.
Когда вокруг обман
- I Читать
- В архиве
- 80785
- 25
- 0
Почему даже самые умные, успешные и привлекательные женщины не всегда понимают поступки мужчин и n.
Делай как женщина, думай как мужчина
Дорогие друзья-читатели. Книга «Вне слуха — не только ноги. Сборник «Анекдоты про моделей» произведет достойное впечатление на любителя данного жанра. Темы любви и ненависти, добра и зла, дружбы и вражды, как бы давно они ни затрагивались, всегда остаются актуальными и животрепещущими. Кажется, что столь частые абстрактные сцены можно исключить из текста, но без них остроумные комментарии не были бы столь меткими и сатирическими. Вы невольно проживаете книгу — то исчезая в ней полностью, то возобновляя, находя параллели как на собственной почве, так и неожиданно для себя. Создатель не спешит преждевременно раскрывать идею произведения, а через действия с помощью намеков в диалогах постепенно подводит к ней читателя. Портрет главного героя выбран очень удачно, с первых строк вы проникаетесь симпатией к нему, сочувствуете ему, радуетесь его успехам, огорчаетесь его неудачам. Эта история — своего рода загадка, заданная читателем, которую не разгадать простой логикой, на последней странице. Немалую роль в успешном, красочном и динамичном окружающем мире сыграли грамотно подобранные визуальные эффекты. При приближении к апофеозу дух непроизвольно замирает, и желание последующего многократного прочтения ощущается позже. Сюжет произведения захватывающий, стилистически яркий и интригующий с первых страниц. Обстановка описана настолько подробно и красочно, что у читателя невольно возникает эффект присутствия. «Out of Earshot» — это не просто «Ноги». Сборник «Анекдоты про моделей» для бесплатного чтения онлайн очень интересен, поскольку затронутые темы и вопросы не могут оставить читателя равнодушным.
- 0
- В библиотеках: 0
- 77
- 0
- 0
- Опубликовано 13.09.2015
- Тип размещения: бесплатно
Новые предметы
- 0
- 0
- 0
На первый взгляд, он показался мне красивым принцем. С которым она хотела бы сбежать.
Я знаю тебя в лицо
На первый взгляд, он показался мне красивым принцем. С которым она хотела бы сбежать.
Сборник — От ушей не только ноги. Анекдоты про моделей
Описание книги «От ушей, а не только от ног. Шутки про моделей»
Описание и краткое содержание «Не только ноги возле ушей. Анекдоты про моделей» читать бесплатно онлайн.
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это есть в книге, способной доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Не только ноги от ушей
(Анекдоты о моделях одежды)
Две девушки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:
— Слушай, как они украли такого колосса?! Где вы собираетесь его спрятать? …
— Ты что, дурак?! Их украли в небе, когда они были маленькими …
Там проходит митинг Коммунистической партии. Выступающий действует:
— Мы говорим партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем партия.
Мимо проходит красивая девушка:
— Правильно. Ты всегда говоришь одно, а подразумеваешь совсем другое.
В комнате сидят две манекенщицы. Один говорит другому:
— Вы хотите показать фокус?
— Слушай, свет горит?
Первый подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
— Где он сейчас?
— Я не знаю!
Первый подходит к холодильнику, открывает дверцу и кричит:
Две манекенщицы летят на самолете.
— О, смотрите, крылья трепещут в самолете! Возможно, сейчас падает!
— Дурак, он ими машет!
Девушка-модель сидит и слышит какой-то шум в голове. Он оглядывается по сторонам и спрашивает:
— Что вы там делаете?
Манекенщица летит на самолете над Атлантикой. И весь полет он напряженно вглядывается в иллюминатор. Служащий спрашивает:
— Нет, я просто никак не могу разглядеть эти полосы, как они — О, вспомнил, Меридианы! Я вчера весь день смотрел на них на глобусе! Готовимся!
Кошмар автомобилиста: модель в солдатской форме за рулем праворульной газели …
Одна модель другую спрашивает:
— Слушайте, а как правильно — «Иран» или «Ирак»?
Отборочный тур в конкурсе моделей одежды. Организатор входит в зал и показывает трех девушек:
«Я тоже, я», — спросил я, отскакивая.
Организатор подумал и сказал:
— Хорошо, ты тоже. Быстрее уходите отсюда!
Грузовик подъезжает к светофору, притормаживает, и тут из соседней машины выбегает красивая девушка и подбегает к кабине. Водитель опускает окно и быстро исчезает:
-Здравствуйте, меня зовут Шила, и из вашего тела сейчас что-то выльется.
Водитель качает головой и уезжает.
На следующем светофоре история повторяется: девочка снова убегает и снова кричит в окно:
-Здравствуйте, меня зовут Шила, и из вашего тела сейчас что-то выльется.
То же самое происходит на следующем светофоре.
Когда на дороге появляется четвертый светофор, водитель, едва успевший затормозить, сам выскакивает из кабины, бежит к машине девушки и кричит на нее:
— Здравствуй, аул! Позвольте представиться, я водитель грузовика с солью, и в Висконсине уже наступила зима.
— Слышали ли вы о новой «модели» краски?
— Он не слишком красив, но наносится легко.
Большинство блондинок могут вынести все, кроме сравнения с брюнетками.
Хирурги провели трепанацию черепа. Открываем черепную коробку — вместо мозга тонкая нить. Ну, они перерезали нитку и… ее уши отвалились.
— Как выбрать самую глупую из десяти манекенщиц?
— Что модель думает о новом компьютере?
«Он не сможет этого сделать: он не ловит 9-й канал».
— Как манекенщицы доставляют уши?
— Приклейте кнопки к сиденьям.
— Как называется блондинка между двумя брюнетками?
Когда законно стрелять модели в голову?
— Когда у вас есть насос, чтобы накачать его снова.
— Почему модели пользуются зеленой помадой?
— Красный цвет означает «стоп».
Как умирают клетки мозга модели?
Манекенщица едет по улице в машине, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
— Боже мой, откуда они все знают? подумала модель.
— Говори медленнее, я блондинка!
Почему блондинки такие тупые?
— Потому что они крашеные брюнетки.
Почему модели дерутся, когда садятся на мотоцикл?
Потому что все хотят сидеть у окна.
— Как это называется, когда 10 моделей стоят ухо к уху?
— В чем разница между умной моделью и снежным человеком?
«Кто-то видел снежного человека…
— В чем разница между унитазом и моделью?
— Он не преследует вас после того, как вы им воспользовались.
Что делает манекенщица по утрам?
— Она одевается и идет домой.
— Что говорит модель, когда ей наливают молоко в чашку?
«Я никогда не пил такого вина.
Модель пришла в зоопарк, по неосторожности подошла слишком близко к клетке с самцом гориллы, животное просунуло лапы сквозь прутья, затащило девушку в клетку и изнасиловало ее. На следующий день друзья пришли к девушке в больницу, и она горько заплакала. Я спрашиваю:
— Скот! После всего, что произошло, она не позвонила, не написала!
— Что говорит модель, когда рожает?
«Вы уверены, что это мое?»
Почему модели ездят на BMW?
— Они могут сказать это.
На мой взгляд, шутки про блондинок придумывают исключительно брюнетки, которым никогда не удается покрасить волосы.
— Почему было запрещено делать волны на трибунах на чемпионате мира?
«Потому что три модели уже утонули.
— Когда модель крутится перед входом в отель?
— При ударе о вращающуюся дверь.
Модели в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Могу ли я сказать это своими словами?
Что делает манекенщица после секса?
— Открывает дверь машины.
К врачу пришла роскошная модель, и он сказал ей:
Снимай все, сейчас я тебя осмотрю.
«Но у меня болит только зуб!» Зачем стрелять во все подряд?
Доктор подумал и сказал:
— Да, вы правы, не снимайте носки!
Какая разница: блондинка, брюнетка, все одинаково на б …
Что вы делаете, если модель бросает в вас гранату?
— Вытащите булавку и бросьте ее обратно.
Модель и брюнетка застряли в лифте. Первая начала со всей силы бить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Вторая подошла к кнопочной панели и ударилась о нее головой. Двери лифта открылись. Второй:
— Нужно работать головой!
— Почему модель питья молока умерла?
В аптеке блондинка попросила взвесить ребенка, которого она держала на руках, на детских весах. Продавец ответил, что весы для ребенка сломаны, но он может рассчитать вес ребенка, взвесив сначала ее и ребенка на весах для взрослых, а затем только мать. Разница будет заключаться в весе ребенка. Блондинка задумалась и сказала, что план хороший, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
В чем разница между моделью и компьютером?
Вряд ли кто-то согласится одолжить компьютер другу.
Модель принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
— Вы можете увеличить его?
— Вы можете снять шляпу?
— Абсолютно. Вы просто должны сказать нам, какая у него была стрижка.
— Почему? Вы сами убедитесь в этом, когда снимете с него шляпу.
— Почему манекен сидит рядом с телефонной розеткой?
— Жду письма от друга.
Что делает манекенщица в постели рано утром?
Экзамен по вождению. Манекенщица садится в машину.
«Спасибо, вы не сдали», — говорит экзаменатор.
— Как я могу не сдать экзамен, если я даже не начинал?
— Ты сидел на заднем сиденье!
— Как определить, что модель несет чушь?
— Почему модели предпочитают искусственное вскармливание своих детей?