Кто помнит анекдот про медведя, волка и панаму
— На — волк дает кролику морковку.
Анекдоты про зайца и волка
Волк и кролик лежат на пляже со своими женами. Кролик говорит волку.
Волк приходит к Кролику в офис и говорит: — Я хочу продать три частных дома и небольшой участок свинины…
Медведь поймал ежа. И он не знает, где у него зад, а где перед. Медведь зовет зайца, лису, волка, но они тоже не знают. Тогда медведь говорит ежу.
На кого похож русский? «Глупый кролик, который думает, что если он будет хорошо себя вести, то волки его не съедят».
Волк убегает, видит кролика, который что-то ест: «Кролик, что ты ешь?»- Сникерс. Почему он так воняет? — Второй раз…
Самый глупый кролик — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Волк и кролик разговаривают.
Когда волк и кролик встретились, кролик говорит: — Волк, хочешь, я покажу тебе вертолет? — Закройте глаза и наклонитесь. Закройте глаза, кролик хватает самую большую палку и, когда он просовывает ее между глаз, волк падает, шишка, синяк и все такое. — Вы кролик? — Не заходите под плавник …
Волк упал в яму. Проходил мимо кролик, увидел это и давай дразнить волка и плевать на него. Вдруг кролик поскользнулся и упал в яму вместе с волком. Волк внимательно посмотрел на него, а кролик сказал ему: — Ты не поверишь, ты пришел извиниться.
Волк погнался за кроликом и оказался зажатым между двумя деревьями. Ну, а кролик, согласно старой анекдотической традиции, увидев это, тр@хнул и убежал. Волк вырвался на свободу и догнал его. Дальше по течению реки Заяц не смог перепрыгнуть через Волка. Он видит, как плавает золотая рыбка: «Рыбка, сделай меня рыбкой на время, чтобы я смог перейти на другую сторону. — Я не могу, ты будешь злой рыбой и съешь меня во время движения. — Хорошо, тогда пусть это будет птица, я быстро прилечу. — Нет, вы станете злой птицей, и все птицы на вашем пути будут страдать. Кролик на другом берегу шутит: «Сделай меня рыбой, сделай меня птицей, сделай этого серого ублюдка крабом, — отвечаю я, — кайф неописуемый».
Мы знаем имена героев иностранных мультфильмов. Например, «Том и Джерри». А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимает — мы не только не знаем имен кролика и волка, но еще не ясно, кролик это или заяц.
Вольф решил начать свой бизнес. Он открыл магазин, где продавал крупы и все остальное. Но потом его весы сломались. Лиса приходит к нему и говорит: — Здравствуй, Волк, продай мне килограмм риса. «Это хорошо, дорогая, но моя шелуха сломалась, я вылью ее тебе на глаз», — говорит Волк. Лиза: Без проблем. Ну, я поспал, продал, приходит Лео и говорит: «Волк, мне нужна мука, сделай мне 2 килограмма. «Да, это не вопрос, — говорит Вульф, — да, просто это такая штука, они сломали мои весы, я вот так налью тебе в глаз 2 килограмма. — «Нет проблем», — говорит Лео Ну, он продал ему. потом приходит кролик и говорит: «Привет, Волк, мне нужен килограмм соли. — Не вопрос, — говорит Волк, — Да, только вот такая штука, у меня весы сломались, давай я тебе вот так в глаз ткну. А кролик говорит: — На Куй, налей себе WILD DOG!
У волчицы родился волчонок. Он взмахнул рукой: — Спи, мой мальчик! Спи, мой маленький! Чьи у тебя глазки у мамы. Чьи у тебя зубки у папы. Чьи у тебя ушки Ну, кролик… подожди минутку!
Беззубый волк сделал последние минуты жизни кролика незабываемыми.
Он приказал льву вырыть в лесу яму и издал указ: — Кто ночью провалится в яму, тому достанется весь лес! Случилось так, что кролик вернулся поздно вечером к гостям и залез в нору. Он бросается к ней, не в силах выбраться. Он думает: «Я такой маленький! Что останется от меня потом?! Потом пришел волк, увидел в яме кролика. — Он плюется, что ты там делаешь? — Да, здесь. Лев издал указ, что кто ночью войдет в нору, тот зверем в лесу окажется. — Слушай, Скит, у меня зуб на зверя, давай меняться! От волка кролика отпустили, и он прыгнул в нору. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слон за меня! Слон!
Анекдоты про волка и зайца детские
Другая годовщина мультфильма: «Ну, погоди! Кролик написал речь, а волк ее прочитал. Волк выходит на трибуну и говорит: — Хо, хо, хо, хо, хо… О, о, о, о, о, хо… — в зале — смех и аплодисменты. А кролик шепчет: — Да, вы переворачиваете страницу — мы играли в клубах на одних и тех же нолях!
Заяц спрашивает волка: — Как это может быть? Вы только что бросали в певца гнилые яблоки, а теперь аплодируете ему! «Я хочу, чтобы он вышел снова: у меня осталось два гнилых яблока!».
Волк решил прыгнуть с парашютом. Он взлетел вместе с другими парашютистами на самолете. Время прыгать. Инструктор сказал ему: — Считай до десяти, потом дерни за кольцо — парашют раскроется… Волк кивнул головой — понял, прыгнул и полетел без парашюта, вереща: — Раз, два, три… Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас Ка-Ак будет сбит на землю и разобьется… Повезло — упал в сено. Животные бегут к нему, думают: наверное, что-то случилось с парашютом, и вдруг слышат: -де-де-де-де-де-де-де, десять.
Фанатам были представлены волк с кроликом, конструктор «LEGO». Ну, волк, конечно, взял его себе, а потом похвастался кролику: «Давай, на коробке написано: «От двух до четырех лет». И я собрал его всего за три месяца …
Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры сходят с трапа. У одного волка есть штаны, он их натягивает и говорит: — Ну, это самолет: или застегни ремень, тогда не уйдешь…
Волк дрожит от страха. Дантист предлагает ему рюмку коньяка. Волк пьет, доктор спрашивает: — Ну, как, уже набрался храбрости? — Вот. Пусть кто-нибудь сейчас подойдет к моему зубу!
Наконец они поймали волка на кролике. И кролик говорит волку: — Давай я загадаю тебе три загадки. Угадаешь — тогда съешь меня, а не угадаешь — отпусти… — соглашаюсь я. — Пара черных, блестящих, со шнуровкой, стоящих у двери? Волк молчит. Заяц: — Это пара сапог. Теперь вторая загадка: Четыре черных, блестящих, со шнурками, стоят у двери? Волк молчит. Заяц: — две пары сапог. Третья загадка, самая трудная: живет в болоте, зеленый, кроки, начинается на «LA», заканчивается на «licked». Волк радостно кричит: — Три пары сапог!
Два голодных волка идут по городу, видят: на балконе пятого этажа висит решетка с колбасой. Один забрался наверх, другой остался на стрелке. Вдруг к нему подходит полицейский и спрашивает: — Что ты здесь делаешь? — Да, мы развешиваем подарки к Новому году. — Какой новый год? Еще три месяца до этого! — Слышишь, мы все испортили! Уберите подарки, возвращайтесь домой!
Детские шутки
Список использованной литературы:
1. 1.
2. 2.
3. Газета «Мир детей и подростков».
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна.
6. «Шутки с героями мультфильмов». Под редакцией Александра Алира.
Понравилась ли вам статья? Чтобы поделиться с друзьями:
Анекдоты про зайца, год кролика, стр. 6
В одном купе едут кролик, лиса, волк и медведь. Кролик проводит аккорд на гитаре и в течение часа поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, едем, в добрых двух вагонах». Лиса не выдерживает: — Заяц! Остановись, или я оторву себе голову! «Давай выйдем из разговора в палате, если ты такой смелый!» — отвечает кролик. Убирайся. Возвращаются — лиса вся в синяках и молчит. И снова кролик: — Мы едем, едем, едем, в добрых двух вагонах. Тогда волк не выдерживает. То же самое произошло с ним и с лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: — Ну, Скит! Ты можешь уйти и поговорить со мной? Лиса: — Миша! Не ходи, там два вагона в натуральном виде!
В лесу случился слепой: все животные упали в яму. Есть нечего, но я хочу. Лев решил (царь все-таки):- Крутим бутылку, на что он покажет, то и съедим… крутим один раз направили на кролика. Но тут встал кабан: — Я — друг, кто его тронет… Кабан — зверь серьезный, с ним не спорят. Они корчились еще больше, и снова с тем же результатом. Кабан снова зарычал. В третий раз они повернулись — и попали в кабана. Тут заяц, глядя на главного льва: — Ну, что свинья, сдохла?
Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да, сейчас я ему пасть порву! -Нинолька ругается! -Аааа, волк… ну, наш серый зря обижаться не будет.
Бежит кролик, встречает его волк и спрашивает: — Что ты бежишь? Кролик отвечает: «Я бегу, потому что они ловят и прячутся». Волк говорит: — Вот почему не кролики ловят тебя и прячутся, а верблюды. Кролик отвечает: — Поймают, подкупят, а потом докажут, что ты не верблюд.
Медведь, волк и заяц жили в избушке. У медведя был тайник с водкой. Однажды он пошел в лес, а волк и кролик остались дома. Заяц подходит к волку и говорит: «Давай выпьем!» — «Ты что, нас же медведь потом разорвет» — «Назови, когда он начнет просить водки, ты, главное, глаза побольше делай, мол, они его даже не видели, а там мы вроде как выберемся. Они выпили по кубу. Вечером медведь обнаружил пропажу и спрашивает — где моя водка? У волка глаза пятачком, а кролик говорит: «Ну, этот глаз торчит, все дяде Мише говорит!».
Кролик видит волка, лежащего на лугу. Ласковым тюремным голосом он спрашивает: «Что, наверху, расслабились? — Нет, Скит, я попал в ловушку. -Вау, он начал здесь, серый скот!
В лесу есть волк. Он видит, что кролик от ушей до ветки привязан. — Заяц! Что ты делаешь? — Да, жизнь больна. Я решил повеситься. — Которого так повесили, что он должен быть на шее. — Да, я пытался, я задыхаюсь.
Они открыли кролика и лису для магазина. Торгуют месяц, покупают все у лисы, у кролика — ни с фига. Тогда кролик приходит к лисе и спрашивает: «Лиса, — говорит он, — почему ко мне никто не приходит, а тебя е**т?». Лиса говорит ему: — Приходит ко мне кто-нибудь и просит, например, яблок. А я говорю: «Здесь нет яблок, но есть груши и бананы». Так что делайте это. Кролик был доволен. Он приходит в свой черепаший магазин и спрашивает: «Заяц, — говорит он, — у тебя есть туалетная бумага?» — «Нет, — отвечает довольный заемщик, — но есть наждачная бумага и конфетти…».
Заяц с медведем путешествуют на поезде. Кролик, конечно же, является «зайцем». Внезапно — Проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячься, мол, где-нибудь. Я маленький, я помещусь за твоей задницей. Медведь прячет его в берлогу, потом подходит контролер: «Ваш билет». — Вот, а как насчет груди? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: — Фотография моего друга!
Как-то кролик уснул в поезде, а волк шипел на свой мешок с морковью. Кролик просыпается — видит, что мешка нет. Он спрашивает. — Тишина. Кто взял мою сумку? — Тишина. «В прошлый раз я спросил, кто взял мою сумку?». И все будет так же, как вчера. Волк: Что произошло вчера? — Да, они тоже взяли его и не вернули…
Доктор философии Заджак. Тема диссертации — «Пошив меха крупных диких животных в полевых условиях за одну минуту». Ему дали двадцать минут на выступление. Затем выступил первый оппонент Фокса. — Работа отличная, но не совсем понятно, каково ее практическое применение? Выходи. Кролик возвращается со шкурой лисы. Выступает второй противник, Волк. Они тоже выходят, и Заяц надевает шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь. — Ну, а каким великим диким животным является Волк? Медведь — это большое дикое животное. Мы уходим. Убирайся. Дверь открывается. Входит Лео, держит в руках шкуру Медведя и говорит: — Ну, кто еще на моем выпускном?
Зайо приходит в бордель и требует: — Тигрицу ко мне! — Занято. — Львица для меня! — Пантера для меня! — Все снято. — А кто свободен? — Выдра. — Хорошо, отдай его мне. Входит Выдра, и Кролик поворачивается к ней. — Я вызову любую шлюху.
Почему ты убил кролика? Вы ведь не член охотничьего общества? Почему кролик ест капусту в моем саду? Он не член моей семьи.
Кролик зашел в купе: — Кто хочет к тебе в лицо? Лев говорит: — Ну, я знаю. — Захожу в тамбур — мне только что дали.
Кролик воспитывается вместе с зайцем. Судья спрашивает кролика: — Объясните причину вашего развода. — «Что, ты не видела этого до свадьбы?» «Я думала, что он смотрит на меня».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про зайца, год кролика, стр. 5
Волк и кролик стали друзьями. Они вошли, купили и раздавили пузырь на душу населения. Этого оказалось недостаточно. Они забили больше, но только на один мяч. Как разделить (половину воздушного шара — смех)? Мы решили: кто выбьет больше зубов у другого, тот и победил. Первым рисует Кролик. Я за все бьюсь с Волком от всего сердца. Волк проснулся через 15 минут. Кролик спрашивает. Волк. 15. Последний хвост. Он тоже попытался — З. отлетел в кусты. Когда он выполз, Вольф спросил: — Фкоко? Кролик: Фррррррр. Феттир. Волк: (удивленно) — Картинка такая маленькая? Кролик: (злобно) — Нет Больфе!
Лев издал закон: «Запрещается всем животным кормиться в лесу», а Кролик не утерпел. Он задрожал и забился под куст. Здесь был лев. Заяц собрал помет в руки и сидел тихо. Лев спрашивает. — «Бабочка», — отвечает кролик. Подойди, покажи мне, — говорит лев. Кролик разжимает руки. — О, она ушла! И его мать, но его мать!
Банни решил заняться бизнесом. Он вышел на тропинку, по которой слоны ходят за водой, и сел ждать их. Приходят слоны, а он тут как тут: «Здравствуйте, — говорит, — слоны, наверное, жарко, вы идете на водопой?». Да, говорят слоны, пойдемте. И говорит им кролик: «Есть ли среди вас крутые? — Слоны говорят. «Тогда быстро пять и уходи», — отвечает кролик. И так продолжается очень долго, пока слоны не решают обратиться к COOL — волку. Они приходят и жалуются, говорят, что кролик совсем обнаглел, собирает деньги, не дает жить и даже просит какую-то «крутизну». С нами вы самые крутые — помогите! Волк, естественно: — Да, я… Где твой самый большой слон? В общем, он сел на нее, и они поехали. Приезжают они на место, и тут зайчик снова поет свою песенку: — Что, слонам жарко? Ты идешь на водопой? Есть ли среди вас крутые? — Слоны отвечают — Да! Вот зайчик кричит в кустах. Вот крутые! Выходит Михаил Потапыч и таким «нежным» голосом говорит, что, мол, от всех, как обычно, «пятачок», а от крутых — сто пятьдесят сойдет.
Медведь ввел в лесу сухой закон. И вот идет он через лес и видит: лежит кролик в луже, пьяный в бочку. — Пьяный?! Как вы смеете нарушать закон! — Вы пугаете животных своим законом… Й! Не трогайте наших рыб!
На одном берегу широкой, буйной реки сидит медведь. На другом берегу кролик зовет его: «Эй, медведь, плыви сюда скорее, я собираюсь сказать тебе что-то очень важное». Медведь переплывает, едва дыша, весь запыхавшись. Подходит для кролика, весь мокрый. — Слушай, медведь, не ешь эту ягоду, я на нее помочился.
В лесу ходили слухи, что кролик взбесился и трахает все, что движется. Напуганные животные пожаловались медведю, мол, скоро он доберется до твоей задницы. У медведя отвалилась доска, и он помчался в лес за кроликом. Я поймал его сразу после того, как кролик растерзал белку. Он схватил его за уши и встряхнул. Он испуганно посмотрел на нее и прорычал: «Ну, она страшная, конечно, страшная! Я впервые буду трахать такой волосатый х**к.
По мосту идут слон и кролик. Мост рушится под ними. Слон осторожно: — Смотри, зайчик, как мост рухнул! — Нас все-таки двое!
Кролик подходит ко льву. Лев не обращает на него внимания. Кролик продолжает приставать, и так несколько раз, наконец. — Дядя Лев, пожалуйста, завтра я буду проходить здесь мимо, поздоровайся со мной! На следующий день кролик гуляет в лесу со своей подружкой. И вы пошли на ФИГ!
Все звери в лесу заболели от хлопка, пошли к врачу, стоят в очереди. Приходит кролик: — Привет, гонорея! — Ты заболел? Нет, я иду к окулисту. — И что произошло? — Да, как только я начинаю мочиться, у меня глаза на лоб лезут.
Волк, преследующий кролика в лесу. Впереди два дерева растут так близко. Кролик пробирается между ними, а волк застревает. Кролик тут же останавливается, бежит сзади и хватает волка. Затем он убегает. Волк сходит с ума от обиды, ломает деревья и догоняет кролика на пруду. Кролик прыгает в воду и плавает, волк не умеет плавать. Потом он видит золотую рыбку и говорит: — Сделай мне щуку, чтобы я мог доплыть до кролика. — «Нет, — говорит рыба, — щука — хищник, она меня съест». ‘Тогда сделайте меня чайкой, чтобы я мог долететь до кролика’ — Нет, чайка — это тоже хищная птица. На другой стороне кролик слушает, как волк просит рыбу, и говорит: — «Сделай мне щуку»… «Сделай мне чайку»… Иди сюда, я сделаю тебе РАК!
Два кролика сидят на ветке. Они забили косяк. Паффи. Все еще выпуклые. И дальше. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, жужжит. Крокодил прополз по нему. — Эй, серый, где тут можно отдуваться? — Да, идите в отделение. Он забирается наверх и ждет своей очереди. Второй кролик надувается, поворачивается, чтобы передать шлепанец, и видит крокодила: — Тебе достаточно не-брата.
Лев натыкается на пьяного кролика. Он взял его за лапу, обнюхал и чихнул. Кролик проснулся и сказал, поцокав языком: — Старый, что ты хочешь в лицо? Пост, где я его взял!
У кролика в лесу юбилей. Все поздравляют его. Мы решили послать приветственный адрес и волков. Они написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей». Они подумали, подумали и подписали: «Товарищи по стае».
В пустыне живет кролик в маске. Верблюду: — Верблюд и верблюд! Далеко ли находится вода? — Да, будет триста километров. — Ого, пляж потускнел!
Пере*Бал Заяц в лесу всех женщин. Животные решили отомстить ему. Они собрались, окружили его… Кролику некуда было деваться, и он залез на дерево. Животные окружили дерево. — Скит, ложись! — Не рвись, ты меня побьешь! — Конечно, побьешь! — И тебе не стыдно? Вы все такие большие… а я такой маленький! И все ради одного? Животные посмотрели друг на друга, и им стало очень стыдно. Их много, и какой-то отвратительный кролик дрожит на дереве… — Ладно, кролик, милый, мы не будем тебя трогать. — Ни слезинки. Среди вас есть лев, он съест меня! Нет, не бойтесь, не съест! Если хочешь слез, крепко свяжи льва и спрячь… Как только последний зверь исчез вдали, кролик слез с дерева и весь дрожа подошел ко льву. Лео: — Что, сука, ты дрожишь! Страшно? — Ну, нет! Впервые в жизни звериного короля *Я буду! Я дрожу от волнения!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про зайца — anekdotmaster.ru
Анекдоты о кролике.
Животные встроены в лесной общественный туалет. Собирает всех животных у льва и говорит:
-Кто сделал что-то с туалетом — я дам!
На следующий день животные собираются, видят, что в туалете разбито окно. Ну, Лео спрашивает:
Кролик выходит вперед и говорит:
— Ну, прохожу я утром мимо туалета, а там сидит медведь, схватил меня, вытер и выбросил в окно.
— Ну, ладно, правда, это не моя вина. Я ухожу.
На следующий день животные собрались, стекло снова выбили.
— Ну, сегодня утром сижу в туалете, мимо ежика прошел, поймал его, вытер и не помню, как первый вылетел в окно….
Анекдоты про кролика
Там кролик и крик:
Зверь выползает из норы и говорит:
-Во-первых, не кричите так громко; во-вторых, я не х#йня, а лопата.
Заяц подумал и сказал:
— Да, я позову всех x#yn «Ты»!
Анекдоты про кролика
Кролика и медведя посадили в клетку. Кролик спросил медведя:
— Медведь, тебя сильно били?
— Нет! Говорят, их здесь очень хорошо разворачивают!
— Да, хорошо. — Показывает верблюда — посмотрите, что они сделали с лошадью!
Анекдоты про кролика
Два медведя занимаются гомосексуализмом в лесу. Из кустов стреляют. Один медведь увидел кролика и говорит другому:
— Эй, давайте поймаем его, иначе он на весь лес расскажет, что мы гомосексуалисты.
Они побежали за кроликом, и он бросился в озеро. Однажды медведь ударил лапой по проруби. Он вытаскивает бобра. Бобер говорит ему:
— Эй, ты, вонючка Гомик, убери лапы!
Анекдоты про кролика
Отец-Прусон возвращается домой со своим синим бункером. Отец-Прусон — это все в крови. Мать-крольчиха в ужасе: куда, мол.
«Да, он сражался с медведем до смерти», — говорит отец-приор.
Зайка, как дела. И Заяц-сын ее:
— Он лежал мамами, мы с папой проходили мимо стада слонов, так у одной слонихи началась менструация — папа убежал.
Анекдоты про кролика
Кролик входит в отсек:
— Кто хочет заглянуть вам в лицо?
— Идите в тамбур — мне только что дали.
Анекдоты про кролика
В лесу есть кролик, звери наблюдают за ним, а за всем этим стоит муравей. Он останавливает его и спрашивает:
— Где вы бегаете?
— Да, львица среди деревьев застряла.
«Где ты такой маленький?»
— И что я не мужчина или что-то в этом роде.
Анекдоты про кролика
Они поняли, что два зайца в лесу под шарик водки, но без закуски. Мы решили пойти в «Ворон». Они нашли ворону, сидящую на ветке, а в клюве у нее был сыр.
Сыр отваливается, а кролики убегают. На следующий день снова с бутылкой к Ворону:
— Рэйвен, хочешь выпить?
Молчание… Кролик, наливая в стакан, спрашивает:
Сыр падает, кролики убегают. На третий день снова с бутылкой к Ворону:
— Рэйвен, хочешь выпить?
Тишина… кролик, наливает в стакан:
— Рейвен, как ты думаешь, хочешь стать партией?
Анекдоты про кролика
Кролик сидит на пеньке и курит сигарету. Проходит корова и говорит:
— Такой маленький, а уже курит!
— Такой большой и без лифчика!
Анекдоты про кролика
Есть медведь и кролик. Медведь говорит:
— Заяц, ты хочешь показать вертолет?
Медведь загибает уши кролика, отпускает его. Заяц — фрррррр! — В кустах — шлепок. Медведь рядом и слева.
Через некоторое время они снова встречаются. Кролик говорит:
— Медведь, ты хочешь показать вертолет?
— Ну, волосы (ощупывая свои маленькие ушки), покажи мне.
— И вы закрываете глаза.
Медведь замолчит, кролик даст ему дубинку — и точно!
— Нечего лезть под лопатки!
Классический юмор.
На горе Кармир Блэр недалеко от Еревана были проведены раскопки — и найдена целая крепость 15 века до нашей эры. Е. Он был раскопан, и там был найден клин, говорящий об основании города Херуни. То есть, он старше Рима.
Конечно, грузинам это не понравилось — «вай, как это — Ереван, значит, лучше Тбилиси?!».
Поэтому они взяли ведро, написали на нем «Тбилиси — 3000 лет» — и закопали его в каком-нибудь археологически интересном месте.
Археологи находят ведро — чувство, означающее, что Тбилиси 3000 лет!
Армяне берут это историческое ведро, смотрят на него, переворачивают — а на дне написано: «Ереванский алюминиевый завод».
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-zajca-i-volka/
Источник — http://otvet.mail.ru/question/73268650
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-volka-i-zajca-detskie.html