Порно рассказы про: Писюн
Мои родители переехали в небольшой поселок гидротехников. Наш поселок быстро рос, тогда строили много домов и квартир, причем такие деревянные сборные дома и очень быстро. Оригинальный дом, две комнаты и веранда на первом этаже и небольшая комната с мансардой на втором. И пр.
Рассказ про писюна и дусю. ЧИТАЕМ ВСЕ.
Очень долгое время по Интернету бродила история, размещенная автором «Точки» на Udaff.com, о странном мальчике по имени СТАС и прозвищу Писюн и его сумасшедших домочадцах — кошке Дусю и попугае Розелле. Эта история передается из уст в уста, а не только во Всемирной паутине.
«Совсем недавно судьба свела меня со старым знакомым, СТАСом, которого я не видел семь лет. В связи с этим я решил описать несколько эпизодов из жизни этого яростного персонажа в моем толчке.
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Он был человеком, который был настолько неадекватен, но это, казалось, не было его виной. Он страдал каким-то отклонением, вроде наркомании (когда люди неожиданно засыпают), он не заснул, его заклинило. Крепкий. Сначала он вспыхнул в упор, потом остановился и без всякой причины попятился. Он дал о себе знать только после того, как весь класс разразился криками «Зир, Ребза, в битор, битор сел!». Он начал разговор с него со шлепка по затылку и фрагментов о клевете. В лицо ево называли дураком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому Стасика называли нейтрально — Писин.
Вскоре в школе появилась мама, которая почему-то записала нас с Мишей в Писсинские друзья и много рассказывала нам о дурной славе. Это оказался целый список вещей — вроде «неуклюжих объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой» — на которые нежелательно смотреть киской, иначе вы рискуете впасть в длительный ступор или хрен — вы знаете, что еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных попытках ввести пизду в кому — он ходил вокруг нее, изображая циклически движущийся объект, и через равные промежутки времени крутил перед ебальником цветные карандаши, изображая яркую цветовую гамму. Периодически он заглядывал ей в глаза. Дик там. Писсин не сдавался.
После занятий мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздраженный такими занудами, Миша сурово, как проклятый Берия, надел свой любимый чудо-свитер, апогей постмодернистских плащей, привезенный из какого-то Чуркистана. Теперь, с высоты своего опыта, тыксызы, я понимаю, что на этом наряде силами таджикских ткачих, по совместительству наркоманов и дальтоников, приход героина изображен художественно, но тогда мы были твердо уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу на красном поле под палящим багровым солнцем. Каждый раз, когда Миша впадал в паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание положить голову на руки и убежать прочь, крича что-то вроде «Нет! Нет! Не мой мозг, вы, гребаные инопланетяне!» Как только Миша выходил на улицу в этом свитере, прохожие начинали отступать, забывая, о чем они думали, маленькие дети начинали плакать, а у девушек начиналась обильная менструация. У меня лично и у некоторых наших знакомых свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старалась как можно чаще смотреть в пол. Сколько себя помню, на блекло-сером фоне раздевалки Мишин свитер чертовски выделялся. Да, хрен с ним, скажу больше — нет в природе другого фона, на фоне которого не выделялся бы этот гребаный аксессуар. Хотя если откопать где-нибудь летающую тарелку с агро-надписью EARTH!WE COME IN PEACE! — то можно смело надевать свитер Миши и вставать рядом — такие веса прекрасно дополняют друг друга.
Красный шарик засветился чем-то вроде «удачи, ребята» и поплыл к выходу. Оторвав взгляд от пола, я увидел визг. Этот урод был настолько отмороженным, что казалось, будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными наездниками, и теперь он стоял передо мной как отмороженный — ноги подкашивались, губы поджаты, взгляд тусклый. К этому времени он уже полностью застрял, и я откачал его примерно за 15 минут. Миша сказал сжечь этот чертов свитер.
У Писина была кошка, которую назвали Дуся. Душа без устали пела Животную — она сидела с разбегу в стенах, трахала меня, пропуская мимо миску с молоком на пол, она не — вздрагивала. Дуси, голая, она была чиста официально, поговорила с Дусей и Васей с Петей и «пошла на хуй». Вообще, Дусса не была сложным жильцом — ее шлем был сбит при рождении, и по законам природы она должна была плавать на фростере в начале ДЕЗа, когда вместо битка она склонялась к гребаной матери Ин Срака — но тут в планы естественного отбора вмешалась знаменитая ГринПикер Писюна. Он откопал бракованную Душу на какой-то щепке, а предыдущую, натуральную, в доме — это был, наконец, последний раз, когда Писюна полностью держала лохматого зверя на руках, Патама, так как, когда Душа выросла и превратилась в трехколенчатую мочку Пейбина, она завела косилку и хрен, собираясь ее поймать. Душа двигалась очень быстро — впечатление об ученом создавалось на лету, и если место оставалось в ADN, более чем немного sicund, то или fucking взлетал. Ну, или думала — периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она застыла ни таво, ни сяво, воровала косые банки в неизвестном направлении и напряженно ожидала, какое полушарие мочало трахнет на этот раз — ну, в зависимости от Результата, через секунду за секундой она начинала отчаянно шемить то влево, то вправо, потом обычно забивала кувшин в стену, отскакивала хуярила его головой в противоположную сторону, забивала в дверь и ахуевала от такого изобилия заведенного Щенка вверх ногами по шторам. Где, блядь, эта сучья нитка под панелью, — она вдруг снова замерла с таким видом «во, блядь… где же она». ‘ Она снова задумалась, неожиданно вскочила, с остервенением забила тыкву в багет, упала на карниз и принялась наяривать по жилому пространству — махать в конце, глядя на рулон. Я думаю, как бы выглядела эта кошачья версия гибрида Алины Кабаевой и Жан Сук Агузаровой. Глядя на такой пиздец, Миша неоднократно говорил Писюну, типа «Писюн, наконец-то у тебя слепой поход…» «Да, нет…» Писюн успокоилась — это просто ее трах. «
Сначала Дусин Дюжа вызывал у меня дезориентацию и приступы брака, а Миша окончательно испугался и вообще его невзлюбил. Следовательно, однажды так и не рассмотрев Душу на фоне пиздатого ковра (видимо, связанного с тем же дальтоником, что и Мишин свитер), Миша наступил ему на хуй и так , издав какой-то гортанный стон, слабительное Звучит на манер тувинских духовых инструментов, она, со всеми своими кошками, стала орать сцук страшным тувинским голосом — честно признаюсь, Малеха пустил угощение в трусы, но 12 — летний Миша схватил Серта первый раз в жизни и когда тот отошел и когда отошел и когда отошел и когда отошел. В Дусу начала зарождаться лютая ненависть.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз пошел срать и полчаса разглядывал чудесные узоры какашек в туалете, нас с Мишей оставили глупить в комнате Писюна на два рыла. И тут я заметила, как Дуся заговорщически выглядывает из-за кресла и, прищурив один глаз, смотрит на Мишу. Я показал Мише это дело и только собрался что-то про него обмозговать, как вдруг Миша, внук стрелка Ворошилова, не теряя головы, собрал могучим дыханием все брызнувшие в голову сопли (думаю, граммов 200, не меньше — дело было зимой) и вкусно, со свистом, форчманул Дуче прямо в лецо. Я даже немного заблудился. Дуче пролетел всего полтора метра, но с такой прытью, что Алине Кабаевой и не снилось.
Через несколько дней Дуся начала понемногу подниматься. Писюн сказал, что это на нервной почве, но мы с Мишей знали, что после такого заряда синусита в голове окончательно не живут — так что ей еще повезло, можно сказать.
А мама Писюновской бросилась в поход, что кота постепенно трахают и купила кису на замену такому большому ебанутому африканскому попугаю по имени Розелло, неа. Продавец сделал ей комплимент, что Росело такой умный и разговорчивый, все схватывает на лету, затыкает рот. Но по какой-то причине Розелло оказался чрезвычайно тупым ублюдком. В течение недели мы с Мишей учили его произносить одно слово «бля». День за днем мы ебали ему мозги, наверное, часа два, чтобы он не выебывался: «…сисси, сисси, сисси, …скажи, блядь, сука — сисси, сисси… вот педораз…». писюн , писюн» — ладно, и в том же духе; наконец даже несчастная расхристанная Дуся, не выдержав такого напора, корчась в жопе и заикаясь, начала бормотать что-то подозрительно напоминающее слово «писюн», да так и заткнулась. А Розель, мягко говоря, придурок — сидел в углу клетки с непонимающими глазами и обильно сопел.
Миша уже хотел разочаровать мудака, типа «мудак, в твоей кампании он точно глухой», но, как оказалось, Розелло ни хрена не глухой, а совсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал… писал, тыксызыт, на сеанс. Через пару недель этот педик выдал все: и «пизда», и «ебаная сука», и «пидор» с «жопой», и целый ряд гинекологических терминов, значение которых я узнал лишь несколько лет спустя. Писюн и ее мать, конечно, были в шоке. И, что характерно, продавец не облажался — он действительно замолчал. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научилась хрюкать, пукать, имитировать звук проезжающего трамвая и громко шипеть. И делал он это круглосуточно, потому что визгун приходил в школу таким помятым, как будто всю ночь ехал в трамвае под шум полицейских свистков. Кроме того, по ее словам, Дуся очень нервничала.
И Дуся действительно сошла с ума. Та и так была зла на ничтожество, но с появлением Розеллы ее начали покидать последние остатки разума. Если раньше Соул слушала поток, потом голоса в голове вытеснили, то теперь к этой небициничной толпе добавился левиафан с крыльями, которыми кампания плотно забила Соул с Марса. Так вот, в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Таво, очень похожий на Соула, который, очевидно, был близок к смерти разума, в конце концов решил, что динамик динамика будет пролит. К этому времени Розелло уже сам сумел открыть клетку изнутри и забраться на крышу пентхауса, причем сделал он все это, не переставая петь ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как трубящий страус, выглядывал в окно, обсуждая последние новости с самим собой и одновременно подслушивая всяких мерзких ублюдков за вечер, в очередной раз принижая мать Писса очередной уловкой Матича. Воспользовавшись одним из тех моментов, когда теряется всякая надежда, наконец-то поганый дук, не прилагая всех усилий, Ept за добычей в клетке вылез наружу. Свернув от волнения фары и едва сдержав метеор, Соул подъехал к Розелл Клоуз и замер. Правильно — подумали мы — Миша — — благородный до колес… но в этот момент Розелл медленно повернулся и, увидев такой мусор перед Эбалом (Дуся бешено вертелась и тонко трясла его), оценил, оценил Апстанофку, медленно прицелился и, как настоящий штапель, долбанул Дусю клювом прямо между ухом. Черт побери… Посмотрев, как Дуся пролилась на ковер, Розелло громко свистнул и продолжил петь.
Все были потрясены. Не знаю, нервные центры в голове кота получили удар на площади Африки от Розеллы, но Дуся после этого случая перестала бузить. Но она начала есть свое дерьмо, наводя ужас на домочадцев. «
Источники:
Источник — http://www.liveinternet.ru/users/galya_cooper/post130760771/