Подборка анекдотов → Подборка анекдотов

Девушка показывает своему парню фотографии с корпоративной вечеринки. — Вот что я получаю, когда смеюсь над шуткой после первого бокала «Мохито». А я играю в боулинг после второго бокала «Мохито». Я настраиваю мальчиков после 4-го стакана. И эти танцы на столе после 6-го бокала. — А я всегда думала, что мята успокаивает!

АНЕКДОТ

3 вопроса, которые вы хотите задать после: — Когда вы играете на свадьбе? — Работаете ли вы по специальности? -Вам есть что сказать?

— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Они пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. -Что они, вечно они что-то выдумывают. — Я бы не сказал, смотрите — пометка на конверте, вырезка!

— Добрый день! Могу я вам кое-что сказать? — Да. Мне нужны депрессивные кольца. — Вы, наверное, хотели сказать «свадьба»? — Что вы имели в виду, потом вы сказали…

Если вам скучно, прямо посреди абстрактного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «Кто такой Дима?».

Когда продавец в магазине спрашивает меня: «Могу ли я вам чем-то помочь?», мне нравится отвечать: «Можете, только деньгами».

Человек, посетивший мастерскую художника, спросил: «Не могли бы вы предложить мне что-нибудь — дешево и в масле?»- Банк Сардин.

Американец приходит к адвокату и просит совета. «Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдает их». Могу ли я каким-либо образом отсудить у него эти деньги? — Можете, но для этого вам нужно письменное доказательство того, что он вам должен. Есть ли у вас такие доказательства? — Боюсь, что нет. Он просто забрал его у меня. «Тогда напишите ему письмо и потребуйте в нем, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов» — «Но он должен мне только пятьсот долларов!» — «Именно так он и ответит. И это будет письменным доказательством.

— Просто удивительно, как можно постоянно спать на работе? «И не спрашивай, коллега». Эта чертова машина так стучит!

Мужчина в регистратуре женщине-врачу: — Доктор, у меня 24 часа в сутках, вы можете мне что-нибудь дать? — Могу предложить квартиру, питание и 30 000 руб. в месяц.

Девушка в клинике пластической хирургии: — Доктор, вы можете сделать мое лицо похожим на известную поп-певицу? — Нет проблем. Имплантация усов и бороды в нашей стране стоит недорого.

Вы не можете заставить кого-то полюбить вас. Но вы можете написать его в 3:00 и надеяться на лучшее.

Сообщение у двери: Уважаемые гости у двери! Если вы пришли к кому-то в гости, определите, где точно живут ваши друзья, и позвоните им напрямую. Жильцы нашего подъезда, конечно, с удовольствием подскажут вам, куда идти, но во избежание недоразумений лучше заранее узнать этаж и номер квартиры. Если вы наткнулись на подходящую веранду, если у вас возникла небольшая физиологическая потребность, то вам необходимо иметь при себе: 1. 2. 2. 3. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пара костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. бинт. 9. Половина — Механическое литье. 10. Завет. Уважаемые жители и гости подъезда, помните, что лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Кроме того, если вас поймают с украденной лампочкой, у вас может быть поражено место на теле, которое можно использовать как кассету. Добро пожаловать в наш подъезд!

— Здравствуйте, это Департамент по управлению чрезвычайными ситуациями, вы можете мне помочь? — Конечно, помогать гражданам наш долг. — Вы можете поменять подгузник, мой ребенок — дерьмо, но жены нет дома.

— Слушай, ты можешь говорить о чем-то другом, кроме пенсионного возраста? — Хорошо. — Вот и отлично, давайте поговорим о рыбалке!» — Я тоже думал, что выйду на пенсию, поеду на рыбалку, и теперь вы будете жить, чтобы жить на этой рыбалке.

Приходит мужик (М) в «Look shop»:- Я у вас вчера резиновую женщину купил, заберите ее на ревность и верните мне деньги (П): Что-то она вам не подошла, она вам с чем-нибудь понравилась? (М): — Ну, какое дело, я ее забрал домой, распаковал, покурил. И это бросается в глаза. Смотрите!!! (П): — Не расстраивайтесь так, вы просто взорвали его изнутри 🙂

Подборка анекдотов → Подборка анекдотов

Вы сидели в кинотеатре, смотрели фильм, и тут возникает желание нажать на мышку, чтобы проверить, сколько времени осталось на кассете до конца.

Все началось с нашей свадьбы. Я просто надел не то кольцо, не на этот палец, не на ту руку, не на эту девушку…

Я вчера купила платье, Тутелька появилась в свите опеки. Сегодня я оделась — недостаточно! Наверное, похлебки выросли!!!

— Вовочка, приведи классу несколько примеров вредного воздействия алкоголя на организм. — Что опять тащить родителей в школу?

— Лена, мы больше не можем с тобой встречаться. У меня в доме появилась новая женщина, и это очень серьезно. — Мама вернулась из дома?

В наши дни вы можете многого добиться. Мы даже научились придумывать свои собственные истории. Одна беда, пока мы не научились сочинять только самые страшные сказки.

КМС по самбо — Юра, просматривая Камасутру, заметил, что из семидесяти трех поз очень удобно продолжать боль.

Пятничные шутки завершат рабочую неделю

«Эдуард, ты же пластический хирург!» Расскажи нам анекдот про врачей!»Да, какие там анекдоты, ты днем такой топорщик, сил нет!

— Встреча состоялась, я позвонил, чтобы получить последние деньги, и сказал, что жду парня в торговом центре у рождественской елки. Я положил трубку — и тут появляется какой-то урод, разбирает и забирает елку.

— Вчера, чтобы не вонять водкой, я сделал себе клизму — ну и как? — Сегодня ноги трясутся, а задница трещит.

— Почему Путин сделал пластическую операцию на лице? — Потому что, согласно Конституции Российской Федерации, одно и то же лицо не может занимать пост Президента Российской Федерации более двух сроков подряд.

Встречает красная шапочка серого волка и говорит: «Ну, ты сам разберись: у тебя два варианта.»-Каких? — Хорошо. Либо слияние. либо поглощение.

— Привет, дорогая! Знаешь, мне сегодня снилась я! Мы с тобой гуляли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Действительно здорово? «Я не дам тебе волноваться, беспокойное животное». … .

Сижу, форматирую флешки и к маминым цветам веду. И я не могу найти колпачок, тогда я говорю вслух: «Если бы я был колпачком для флешки, то где бы я был? На что моя мама отвечает.

Не играйте с сердцем девушки — оно у нее есть. Играйте с сиськами — двумя!

Вопрос от Crossworddrough: — Какая городская служба сейчас стремительно набирает популярность на телевидении? Ответ.

— Черт, я уже приложил к этому руку!» — «Вы также не предвидите, что такое двусмысленная фраза» — Нет, вы не поняли всего этого. Я просто помогаю другу. «Ты просто смеешься над моей фантазией!»

На местном телевидении передача фазы при ремонте квартиры. После рекламы. — Это для hu/this. И где мой камин. — Андрей, Андрей — Камера уже работает. — Какое великолепие! А как вы преобразили мой камин! Красота!

Сегодня я обнаружил в «одноклассниках»-чернокожих американцев и каких-то аргентинцев-транспортировщиков, которые теснятся в «друзьях». Ну, я не знаю, может быть, я действительно не замечал их в классе, когда учился.

В этом году я отправляю своего младшего в школу, и мне захотелось посмотреть, как должна выглядеть школьная форма. Я зашел в строку поиска — «Студенты». Да. Ну, даже если жены не было рядом.

Она шла по улице, поскользнулась и… Красавчик поймал меня прямо на месте преступления, посмотрел мне в глаза и мягко так сказал: — Щедрая девушка, или тебе конец.

Склероз принес пенсионеру Иванову приятную новизну. Каждое утро он просыпается с новой женой, не понимая, что хорошо бы пережить старость.

Ученые полностью запуганы. . Оказывается, все окружающие нас предметы — мебель, стены и т.д. — помнят, что с ними происходит. Как разозлиться на туалетную бумагу в нас.

— Царь-батюшка, татары пришли. Они хотят взятку — БМЗДА?! Напишите мой указ. Дайте татарам взятку!

Толстые стрипперы иногда гнут удилище.

Разговор друзей: — Как тебе удалось так напиться вчера вечером? — Ну, я не перекусил… — У тебя были деньги на завтрак? — Нет, их зубы были выбиты…

— Как можно назвать дикаря, который съел свою мать? — Сирота! — А кто также ест своего отца? — Человек с колодцем! — И кто пожирает все его племя? — Старейшина!

Можно ли заработать в «Одноклассниках»? Я могу. Зайдите в свой аккаунт, настройки, удалите аккаунт и идите, блин, работать!

Позвоните в банк: — Кредитуете ли вы психоневрологических пациентов? — Да, но с бешеной скоростью.

— Папа, ты принес мне аиста? — Нет, ты вызвал ворона.

— Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона? — Паркинсон, конечно! Лучше забыть бокал пива, чем расплескать его!

Анекдот просто

На нашем сайте шутки складываются просто. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Улитка — это такой червяк, который лежит своей закладкой везде.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не уходит совсем?

Посреди лесной дороги стоит бык. Заяц подбегает к нему: «Ну, пошевеливайся, скотина! Отпусти меня!» Бык не двигается… кролик:» Эй, x [email protected] n-ari, отойди с дороги, иначе будет плохо!»Ноль внимания …. Заяц: «Ты, черт, хвост поджал, отойди уже, иначе Каак будет!»Бык медленно поворачивается обратно к зайцу и начинает издавать на него звук. Он вскарабкивается на ноги за кончики ушей и идет своей дорогой… кролик выныривает из кучи дерьма, плюется и кричит в улов: «Что за гад, это дерьмо?!».

Грустные мысли кота: — Сначала отвезли к ветеринару, потом забрали с собой в дом… и что прикажете мне здесь делать? Грядки заросли сорняками или что?! . .

Я пила валерьянку ради ночного поцелуя с каким-то усатым мужчиной. В следующий раз я выгоню кошку из спальни, прежде чем принимать валериану.

Это означает, что сенсорный телефон … кошку, обнюхал ее, сделал 3 фотографии, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Кошка настолько дешевая, что по команде «Lucky@. «Автоматически изменяет перемещение в пространстве

Mamma Mia, Italiano Pisuaro. — Плакала кошка, увидев новые итальянские туфли …

Кролика в лесу назначил полицейский округа. Поймал он лису, говорит: — Чей мех? — Боже мой! — П… ты. . SPA @@ Поедание … посадил своего кролика в тюрьму. Он сел, посидел и подсадил к нему гуся. Лиса спрашивает: — Что ты делаешь? — bl@. . Rabbit to@b@lsy …. Что за шило, я каждый год летаю на юг …

— Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок? — Поэтому вы можете парковаться на местах для инвалидов …

Сколько блондинок нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 1. Она держит лампочку, и мир вращается вокруг нее.

Блондинке 18 лет. — Я уже взрослый! Теперь я могу делать все, что запрещает мама! Сначала я оближу колыбель, потом засуну пальцы в розетку…

Мама, смотри, самолет улетел… — Мама, смотри, поезд… — Мама, смотри, лошадь… — Папа, смотри, блондинка!

Блондинка догадалась, что ее парень ей изменяет. Она взяла револьвер, влетела в гостиничный номер, увидела его в постели с негритянкой. Она прислонила револьвер к его голове. — О, нет! Не надо, — заплакал друг. — Заткнись! Ты следующий, — сказала блондинка.

Сексуальный звонок по телефону: — Привет. Девушка занимается сексом по телефону? — Да! Я не знаю… Удиви меня как-нибудь!» Я — длинноногая большеглазая блондинка, нежно целую тебя за ушком и опускаюсь на пол. — Девушка в порядке… Но почему шепотом? Я пара…

Как узнать, что блондинка несет чушь? Ее губы начинают двигаться.

Мальчик говорит своей белокурой подружке: — Выходи за меня замуж! — А что… за тобой?

Где-то около полудня мужчина встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, едва поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, он снимает с нее (клетки) крышку, идет на кухню, берет из холодильника пиво, медленно пьет с удовольствием и возвращается обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, он накидывает на нее одеяло, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: — С @genetically день прошел!

Новости. Очень испуганный страус убил крота!

Голуби так разжирели, что, вылетая из помойки, опрокидывают мусорные баки.

Просто анекдот : humus — LiveJournal

Пока мы все находимся на карантине, вот вам несколько медицинских анекдотов.

— Исайя, почему вы стали хирургом? Да, все просто. Я слишком весел, чтобы быть проктологом, и слишком влюблен в гинеколога.

В кабинет врача входит пышногрудая блондинка: — Здравствуйте, доктор. Я к вам. — Раздевайся! Раздеться? — Да! — Одевайся. — Но как. — Все в порядке. Слух в порядке.

— Я изучил все книги по философии, социологии, логике и эзотерике. Я впитал в себя опыт всех мировых религий, культов и сект. И мой жизненный и профессиональный опыт не оставляет сомнений в том, что наша светская жизнь — это суета сует, долина печали и скорби. И что настоящая жизнь начинается только после смерти, которой не стоит бояться. Да, я вас понимаю. И скажите мне, есть ли в вашей больнице еще один реаниматолог?

— Доктор, у меня проблемы с алкоголем! — Денег нет!

Мужчина приходит к урологу с жалобами на здоровье. Уролог: — Вам необходимо ежедневно делать массаж простаты. Сними штаны, я покажу тебе, как это делается, а дома расскажи жене, и она сделает процедуру за тебя. Мужик приходит домой и начинает объяснять жене: — Ты надеваешь резиновую перчатку, палец в вазелине, я снимаю штаны и наклоняюсь. Вы — левая рука на левом бедре, правая рука на правом… Вот вам и сука-доктор!

Врач — пациенту: — Не волнуйтесь, эрекция во время массажа простаты — это нормально. Пациент: — Но у меня нет эрекции! Доктор: — Это я для себя…

Врач, который покупает коньяк, — плохой.

Мужчина приходит в клинику, хочет записаться на прием к секс-терапевту у стойки регистрации, но стесняется сказать об этом вслух. Поэтому он начинает окольными путями: — Запишите меня к врачу. — Какой? — Ну, как насчет. Ну, черт. — У нас, по большому счету, все врачи плохие. — Нет, вы не поняли. Я — к худшему. — Этого не будет — главный врач с нами в отпуске!

В одесскую клинику приходит старый еврей. — Доктор, скажите, что мне делать? У меня сильный кашель. — А сколько вам лет? — Семьдесят. «А когда вам было сорок лет, — спрашивает врач, — вы кашляли?» — Боже упаси, — а в пятьдесят? — Нет. — А в шестьдесят? — Нет. — Когда у вас появился кашель, если не сейчас?

— Доктор, у меня кашель! — Вы пьете? Дым? — Да, доктор! — Вы должны бросить пить и курить. — И тогда у вас будет только кашель?

Человек приходит к врачу, и врач говорит: «Вам придется бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса». «И тогда я буду жить долго?» — спрашивает пациент. «Нет, — отвечает врач, — но ваша жизнь покажется вам вечностью».

— Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами. «Но я мужчина, врач». «Можешь продолжать бриться.

Студент-медик Хаим Лейбман утверждает, что лучше иметь чахотку, чем быть миллионером. — Почему, потому что миллионеры умирают, и только тридцать семь процентов умирают.

— Доктор, вы можете? — И на что вы жалуетесь? — Около 100 долларов. — Залезай!

От простуды мне посоветовали закапать мед. Я закопал полбанки. Фактически, неделя за неделей.

Жена решила проверить, почему муж часто задерживается на работе. Что если он изменял. Вдруг она добралась до его работы и спросила: — Дорогой, я не поняла, почему у тебя на рабочем столе голый мужчина. Ты гей? Муж, не оборачиваясь: — Ассистент, уберите эту дуру из операционной!

Хулиган, забредший в больницу, вылечил три ноги, страдающие параличом, и спас еще две от запора.

— Я открываю Нату. — Я Марина, где, черт возьми, анестезиолог?

Он тестирует новый препарат. Пациенты разделены на две группы — экспериментальную и контрольную. Один из пациентов обращается к врачу: — Доктор, почему вы изменили мое лекарство? Доктор (очень осторожно): — А почему вы думаете, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я бросала эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг начали тонуть.

— Скажи мне, я умру? — Типун ему на язык. Ты знаешь, как нас за это ругали!

Стук в дверь больничной палаты, где лежит пациент. — Войдите. Входит медсестра, ставит на стол пакет, открывает его, достает бритвенный крем и крем для бритья. Молча, она подходит, резко выдергивает простыню, затем опускает пациента на колени в пижамных штанах и начинает брить ему пах. Закончив, медсестра переворачивает пациента на живот и вставляет две свечи в его задницу. — Через 15 минут можно приступать к операции. А пока отдохните. — Сестра, вы можете спросить? Почему вы постучали в дверь?

— Доктор, вам срочно нужна операция на сердце, нельзя ли ее отложить? Я жду очереди на выравнивание зубов уже полгода! — представляю я. Шопен, цветы, все плачут. А ты лжешь с такой белоснежной улыбкой.

Просто смешные анекдоты

Собака — это не роскошь, а средство передвижения!

— Жертвоприношение! Какой самый яркий признак преступника? — Он был без маски. allanecdots.ru

«Почему вы всегда говорите о погоде со своим парикмахером?» «Вы хотите, чтобы я говорил о политике с парнем, который водит бритвой по моей шее?» allanecdots.ru

— Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? allanecdots.ru — Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. — Молодой человек, в чем, собственно, проблема? — Ужасные победы!

Не узнав жену на встрече, приняв ее за ведьму из фильмов ужасов и, опасаясь народных волнений, Собянин был вынужден вновь открыть салоны красоты в Москве

После десятого дня протирания iPhone спиртом Siri начала просить закуски!

— Посоветуйте, куда сходить в квартире, а то я уже все посмотрела, чтобы все увидеть. — Иди к коту в изголовье, вот он Ахрена! allanecdots.ru

Уважаемые создатели Коронавируса, огромная просьба к вам, с ближайшим обновлением убрать признак по возрасту, и добавить признак по IQ. Спасибо.

Сегодня он достал барбекю и в итоге нанюхался перца, начал чихать снова и снова. Я уже слышу, как один из соседей на крыльце прибивает доски к моей двери.

— Что вы будете делать, когда закончится карантин и вспышка коронавируса? — Когда эта эпидемия закончится, я начну первым делом трогать свое лицо! allanecdots.ru

Муж спрашивает жену: — Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж? Alllanecdots.ru — Ну, потому что вы знаете, как заставить меня смеяться. — И я подумала: потому что я умею хорошо любить. — Ахахахахаха! Видите, видите, как вы умеете смеяться.

Самые простые анекдоты

Чебурашка и Гена сидят в HYSD. «Гена, здесь бьют», — говорит Чебурашка. Дверь открывается, и в камеру вбегает верблюд. — Джин, посмотри, что они сделали с лошадью…

Чубупа сидит в Сточке и плачет. Появляется Джин. О чем ты плачешь? — Тпусйыс Слиллиа … — Ху и х … с ними! — Точно, х … с ними…

Встречает крокодил Гена Чебурашку и спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Да, я хотел купить мобильный телефон, но не сложилось: он все время падает в ухо.

Чебурашка, осматривая своих детей, спрашивает:- Ну, у этих фигуристых есть гены!

На новогоднем балу к старухе Шапокляк подходит подглядывающий Чебурашка: — Хорошо ты сегодня выглядишь, Красная Шапочка!

Мы решили, что Чебурашка и крокодил Гена будут курить. Ну, Чебурашка закурил, а крокодил пошел в туалет купаться. Чебурашка закончил и решил сходить в туалет, но забыл, что у него есть гена. Он заходит в ванную и кричит: «Там крокодил!

Босс приезжает на таком автомобиле, чтобы осмотреть свой филиал. Он выскользнул, говорит водителю: — Коля, иди в ресторан напротив, закажи для меня столик, меню самое лучшее. — Я повинуюсь. Он входит в отделение и тут же по очереди начинает знакомиться с маятником: — Каков ваш КПД? Никакой дисциплины! Балда все время выигрывает, почему я плачу тебе только деньги! На хрена мне такие работники?! Я оставлю всех на Эрарен фенаме. После очередного ускорения он выходит в коридор и видит сотрудника. Он медленно идет по коридору, куря и посасывая пиво из бутылки. Босс: — Что вы здесь пьете? — Пиво. — Пиво?! Очень хорошо. Сколько вы получаете в месяц? — Ну, когда как. Некоторые 400 долларов, некоторые 500 долларов. Босс лезет в сумку, достает 400 долларов: — Так что, устройте себе выходные, чтобы никто вас здесь больше не видел! Ты уволен в задницу! Вы пойдете к начальству за документами! Ну, парень пожимает плечами, берет деньги и уходит. Через некоторое время заходит водитель: — Юрий Петрович, а что, вас не нашли? — КТО? — Ну, такой человек, с пивом. Когда я побежал за полицией, прохожий прислал сказать, что нашу машину угнали!

Я потратила 30 минут на поиски своей машины на парковке, потом разрыдалась и пошла домой, вспомнив, что у меня вообще нет машины.

В новой серии Григорий Лепс, пытаясь угнать машину, кричит: «Но она не твоя».

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне чисто — кот на разделочном столе. Что подлежит наказанию. Муж встает и бежит на кухню. И это примерно три комнаты, с поворотом. Жена после: — лови — если… сделай суку! Не знаю, что думает свекровь, но на кухне она подметает быстро.

Приходит человек к прокурору и спрашивает: — Сколько мне дадут за убийство? — И кто его убил? — Пока никто. Я хочу убить свою мать — свекровь. — Ты возьмешь мою до кучи — условно на один год.

Он отправил мать-ин «Насрчи» в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

-Сегодня я отправил маму на юг. -Да, и куда? — Багдад!

-Когда я возвращаюсь домой, мама — прямо с порога, я говорю: «Клавдия Петровна! Я не возражаю, у меня нет денег, я ничего не делаю по дому, а ваша дочь может выйти замуж гораздо лучше!» И пока она торопливо и мучительно вспоминает, что я упустил из этого списка, я добавляю: «Петров сын — закон закончил мой доклад! Пойду-ка я выпью пива у своих друзей — алкоголиков? «

-Моя мать — свекровь — просто совершенство, сплошное очарование. У нее есть только один недостаток. — И что? — Дыхание!

Мать — зять приходит к сыну — зятю и говорит: «Поворачивай как хочешь, я хочу, чтобы меня похоронили на Красной площади». На следующий день сын — зять приходит к матери — зятю и говорит ей: «Пусть мать — зять повернет как хочешь, а похороны завтра в 12 часов дня».

Мать — зять спрашивает сына — зятя: — Что ты, сын — зять, собираешься подарить нам с дочерьми на 8 марта? — Правитель, — отвечает мужчина. — И зачем нам нужна линия, что мы будем с ней делать? — Вы будете измерять X#Th, который я получил 23 февраля.

Если звонит свекровь и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться со слов «Налейте в ванную полную ванну воды…».

Два друга. -С сына змеи мы начинаем. А ты? -И у меня такая же программ а-Я вижу мат ь-в -законе на самолете …

Я прихожу домой ночью. Свекровь сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, она показывает мне палец и говорит собаке: — Сын — усиленный.

Просто обалденные анекдоты, которыми вы захотите поделиться с друзьями

Сегодня в метро все смотрят в свои телефоны, мир не вокруг. Лет 10 назад это случилось, садишься в машину, а там все смеются, семейные фотографии друг другу показывают, а тебе радостно машут, мол, стоишь, как неродной, садись, расскажи о себе. И пирог твоей тети, и это: «Он сам его испек».

Сын уронил iPhone 11 Pro, слегка повредив экран. Я могу отдать его, если кто-то захочет. Трехлетний черноглазик по имени Данила.

Сирота Нина была глубоко несчастной девочкой, несмотря на то, что «сирота Нина» — звучит очень радостно и счастливо.

Краснодарские следователи, задержавшие «Каннибалов», получили выговор за то, что занимались ерундой вместо борьбы со штабом Навального.

Вчера это было в Дудии. Спасибо, yandex.dae за возможность познакомиться с интересными людьми.

См. также.

У бедных обойных фабричных наемных рабочих косяков хватает, а у хороших — перетруждаются.

Ревнивая жена читала сообщения мужа в Facebook и трясла сковородкой.

Вы: поддерживаете девушку, говорите, что она может все. Девушка: Мне удалось найти другого мужчину.

— Дедушка, ты такой старый. Поделитесь, в чем ваш секрет такого впечатляющего успеха для женщин? — Я не знаю, — ответил дедушка, облизывая брови.

Самый хитрый еврей специально умер на глазах у своих друзей, чтобы не срывать свои похороны.

См. также.

Знаете ли вы, почему анус мужчины такой эластичный? Эта мать-природа позаботилась о том, чтобы каждый мог поместить туда любой свой столб, независимо от его формы и размера.

Однажды заходят в бар Кай Метов, Влад Сташевский и Ирина Салтыкова, и бармен говорит им: «Свободных мест нет!».

Сырой свиной окорок с выдержкой от 7 до 15 месяцев называется хамон, а Тутанхамон с выдержкой более 3 тысяч лет.

Вы девушка и работаете в мужском коллективе. Ожидания: вы — принцесса, которую ценят, защищают и носят на руках. Реальность: Ты теперь брат.

Двойной агент — это человек, который не может решить, кем он является: храбрым агентом разведки или гнусным шпионом.

См. также.

Говорят, противоположности сходятся. Но тогда почему я не могу сблизиться с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

— Как вы выбрали свою будущую профессию? — Мама посоветовала. — И как вы всего добились? — Папа помог.

Две новости: хорошая и плохая. Хорошо — Россия в тройке лидеров среди всех стран. Плохо — по количеству самоубийств среди мужчин.

Я отношусь к вымирающему виду людей, которые никогда не хотели, чтобы им нравились фотографии.

Я только что видел молодого человека Патлата лет 25 в футболке ya kriveko. Это не учебная тревога, время не совпадает.

См. также.

Если завтра правительство разрешит вывоз куртки, то послезавтра вся сибирская тайга будет засрана.

В чужом глазу в чужом глазу — грязная, поганая, зараженная всеми мировыми болезнями Соринка; В его глазах — мощный, сильный труп, сделанный из дерева благородной породы.

Глухой мальчик с помощью жестов объяснил девочкам, что его зовут Хуан. Девушки также сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончит.

Тем летом в Москве было так холодно, что, чтобы хоть как-то согреться, мне приходилось убегать от ОМОНа.

Иззи никак не могла избавиться от заусенца — никто не хотел его покупать, а выбрасывать было жалко.