Подборка еврейских анекдотов
Два еврея: — SEMA, займите двести долларов. Я должен уехать в Москву на некоторое время. — Да, Москва любит деньги! — SEMA, как только вернусь, сразу отдам. — Верно? — Ну, абсолютно точно, клянусь. К тому времени, когда я вернусь, я дам его в тот же день. — Ну, хорошо, держи деньги. И когда вы вернетесь? — О, я не знаю, я не знаю, так много всего. Я даже не знаю, когда я туда поеду.
Самые смешные анекдоты про евреев
Лучшие одесские анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты о русских. Еврейский юмор и крылатые выражения.
Два еврея проходят мимо Лубанки. Мужчина громко вздыхает. — Ха! — отвечает второй. — Он говорит мне!
Таможенник спрашивает еврея в аэропорту: — Откуда вы приехали? Он отвечает: откуда у тебя прибыль, дорогая. Есть только потери, некоторые потери.
«Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит жених?» — Хорошо. Я красивее без очков, и он тоже.
Узкая улица в Одессе, напротив друг друга два еврея развешивают белье. Мужчина спрашивает: — Сара, разве мой муж не с тобой? — Нет, но Шо сказал, что Шо придет ко мне? — Нет, он сказал, что Шо отправится в Ильядам. — И Шо получает $!??? — Вы не можете спросить?
Рабинович: — Почему вы вышли замуж? Абрамович: — Нет. И я выгляжу так, потому что мою машину только что угнали.
Был проведен опрос на улицах Москвы, как москвичи называют приезжих. Ответы были примерно следующие: 40% — ответы Пузуски приедут в нашу столицу 40% — ответы шото на нас какая разница 20% — ответы Донат знает!
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, куда ты пропал? Как вы изменились. Раньше вы были толстыми, низкорослыми, почти без волос, а теперь они стали высокими, худыми и с кудрявыми волосами. — «Так вы сменили фамилию?».
Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили евреев. Они знали, что евреи не могут произносить букву — Р. Они подошли к еврею и сказали — скажи слово — ракета, иначе убью! Евреи все время говорили «лакет», а немцы их убивали. Один еврей выучил слово — ракета. Приходит к нему немец и говорит — скажи мне — ракета! Он говорит — ракета. Немс говорит: — Ну, живи. И закричал еврей — ул ь-ула!
Подборка еврейских анекдотов
Он похоронил старого еврея. Он распорядился, чтобы после его смерти в его гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах родственники, пересилив себя, залезли в гроб, не слушались, доллары выпали, их положили обратно… тогда подошел старый раввин и спросил: «Евреи, вы что делаете?»- он завещал положить в гроб десять тысяч долларов. — Я говорю, а ты?! Выпишите ему чек!
— Странные вопросы задают евреи в синагоге. Вот, например, сегодня я рассказал историю жизни царя Соломона. В том числе у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И Он, исполняя иудейский закон, должен был удовлетворить их всех. Итак, знаете ли вы, о чем вас спросили? Меня спросили, что питало стольких любимых жен? «Что вы имеете в виду, Ребе?» «Ничего. Я думаю, что сегодня нас больше должно интересовать то, что он сам ест…
Сын спрашивает Рабиновича: — Папа, вот ты банкир, берешь у людей деньги, а потом отдаешь. Что это значит? — Смотрите, я беру кусок сала, открываю холодильник, достаю масла и теперь кладу его на место. Сын смотрит непонимающе: — а руки толстые!
— Скажи мне, Хаим, в чем ты хранишь свои сбережения? — Во сне …
— Беня, правда ли, что ты женишься на сыне только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Мы женимся на ней, потому что у меня нет ни гроша.
Наум Лейбович, кем вы работаете в настоящее время? — Испытатель. — И через что, интересно, вы проходите? — Ну, я жду!
Рабиновича отпустили в пятый раз, и он с чистой совестью пошел в милицию: — Гражданин начальник! Спаси меня от самого себя. Знаете, как бы я ни находил работу, я сразу стараюсь найти там шахтера-машиниста. Помоги мне найти такую работу, Шауб, там вообще нечего было красть. Я хочу хоть раз попробовать пожить на зарплату. Лучше страдать так, чем снова оказаться на кровати. — Ладно, Рабинович, иди работай в морге. — Какая там зарплата? — Сдельная работа. Два вы помоете, третий — один.
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет в городском парке. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и сурово говорит ему. Иначе я вас оштрафую! Еврей молча продолжает. Полицейский в ярости: — Если вы немедленно не посадите собаку на поводок, вам придется выложить кругленькую сумму! Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и передает его еврею: — 4 доллара! Еврей остановился и сказал: — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? Почему оно бежит за тобой? — Ну, вот и ты, беги за мной…
— Роза, что я должен сказать тебе по секрету! Я на свою голову воспользовалась советом Сары Абрамовны и купила импортное слабительное! И это не помогло?! Я прошу тебя! Но это «пустая трата денег», как я теперь понимаю, естественно.
— Абрам, я уже разбил голову! Некоторые проводят свадьбу, некоторые — похороны. Все за один день. Что мы выбираем? — Похороны. — Почему? — Все то же самое, только без подарков.
— Доктор, в каких позах нельзя забеременеть? — Ну, например, женщина на кровати, а мужчина на диване.
— Молодой человек, ваша харизма расстегнута.
— Фима, если ты не купишь мне шубу, я могу умереть! А похороны стоят дороже!
На пляже.
Одесса, ночь, улица: — Мадам, кошелек или жизнь? Что означает «или»? Возьми меня всю.
Слышал в Одессе: — Посоветуйте, который час?
— Изя, я слышал, что твоя свекровь умерла. Что у нее было? — Да, дерьмо — старый буфет и телевизор.
. Ночь, мертвая остановка. Еврей покинул поезд. Он идет на почту и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Я волнуюсь».
— Вы слышали, что те, кто занимается активным сексом, живут намного дольше. — Что я тебе говорил! Эта старая шлюха Цилла переживет и тебя, и меня.
— Тетя Соня! Почему твой Яша ходит в музыкальную школу?! У него нет слуха! — Дурак! Яша идет туда, чтобы не слышать! Яша ходит туда играть!
— У Мойше такое горе. — Что случилось, что? — Моя жена пошла к нему.
— Скажите, а вы часом не из Винницы? — Нет, я не из Винницы. — О! Значит, мы земляки! — Правда? — И я не из Винницы!
Аврам возвращается из командировки, входит в комнату, видит под одеялом жену и кого-то еще. Крестьянин встает, одевается и молча, шаркая мимо Аврама, уходит. — Сара, кто это? — Не знаю, какая-то скотина. Ни тебе здравствуй, ни мне прощай
— Рабинович, вы когда-нибудь занимались сексом втроем? — Нет, но что? — Хотите попробовать? Тогда — бегите домой, может быть, у вас еще есть время!
— Послушай, Цилла! Какое горе! Мой Ромочка голубой! — Да?! Но он все еще встречается с еврейским мальчиком?
Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на перила, и наблюдает за похоронной процессией. К нему подходит знакомый: — Изя, ты похоронил свою тещу? — Нет, жена. — И тоже неплохо.
Ее усугубляет пьяный пол и спрашивает: — Мадам Циперович, а где он взял такую шубу и сколько за нее дали? — 2. — Какие два? — Дважды.
— Хаим, займи 100 долларов! — Кто здесь займет? Я никого здесь не знаю!
Они спрашивают пожилого Рабиновича: — Какие женщины вам больше нравятся — блондинки или брюнетки? Он недоуменно смотрит на собеседника, хмурится и отвечает: — Я пока не вмешиваюсь, просто сплю.
— Фима, это ты — ты всем подмигиваешь? — Это нервный тик. — Фима, ты мошенник и негодяй. Я уже настроился!
В одесской коммунальной квартире:- Роза Моисеевна, если Видрашита собирается жарить мою кипу в вашем масле, то у меня еще есть Рираш, чтобы варить куру в моем супе!
-Мем, давай поговорим о прекрасном! -Н о прекрасном? Легко! Есть ли у вас глисты? -Нет. -Ну, это хорошо!
Рабинович, вы живы?! Как видите! И они сказали мне, что Шо Ви умер. А теперь, Шо, я должен ходить с венком на шее?
Абрам, как жизнь? — Сара, я не понял тебя! Шо это за вопрос? Разве мы живем не в одной стране?
Зачем вам нужен алкоголь? — Стирайте струны — какие струны? — струны души!
Фаечка, Академия наук, надо просто немножко влюбиться! — Пожалуйста, мама. В кого теперь можно влюбиться?! — О, это действительно трудно — найти жертву.
В гостинице «Одесса» гость обращается к дежурному по этажу: — Слушайте. О, не смешите меня. За эту цену вы хотите иметь. Кровать Джулии Робертс
Мадам, Шо Би, что бы вы подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй? — Шо, большой кредит!
Сара, как твоя красавица — дочь? Разве вы не женаты? — Пробуйте, хвалите, но не соглашайтесь !!!
Сколько стоит эта шуба для моей сарочки. — Это обойдется вам в 30 000 евро. = Так, подожди. Как-то все не так. Давай еще раз… медленно. — Это будет стоить. — Сейчас. Все в порядке. Это будет стоить дорого.
— Почему бы вам не последовать за собой? — И я ничего не подозреваю…
Надпись на заборе в Одессе: «Стучи громче — во дворе глухая собака».
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его на ухо врачу. Ему объясняют, что есть оптометрист, есть отоларинголог, но нет глазных врачей. — Но он мне нужен!» — настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? «Я слышу одно, а вижу другое».
Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь. — Почему он не приветствует меня? -А шо, вы ожидали от кого-то приветствия? «Разве ты не видел, какие звезды на моих плечах?»- Я на твоих, астроном? «Знаешь ли ты, что это будет для тебя?»- Покажи мне, пророк?
— Расскажите, в чем вы храните свои сбережения? — Во сне …
— Так что, Додик, я разделю выигрыш 50 на 50. — Но, Семен Маркович, я все равно хочу 70! — Ну, вы меня убедили — 70/70!
Покупая халат из козьей шкуры, мадам Альперович говорит владельцу магазина: — Могу я попросить вас доставить его ко мне домой? — Да, мадам. «Но прежде чем отдать его мне, чтобы» по ошибке «его сначала принесли моему соседу.
«У тебя пять или шесть ложек сахара». — Три, но я видел Шауба.
Выходят два одессита: — Семен Маркович, у вас такой костюм! Теперь их даже не хоронят…
— Знаете ли вы, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…». И где, по-вашему, это было? В Воронеже?!
Прокурор: — Подсудимый совершил преступление, редкое по быдловатости, ловкости и богатству воображения. Обвиняемый: — Оставь свою лесть при себе, я все равно не признаюсь!
— Беня, правда ли, что ты женишься на сыне только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Мы женимся на ней, потому что у меня нет ни гроша.
— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы… — izya! Но у вас есть чемпион по боксу! — Они не нашли медаль…
— Городок у нас еще маленький — приличная девушка, разве что замуж выйти, а выбраться некуда.
«Барышня, ты мне не скажешь, сколько сейчас времени?» — Ой, знаешь, я забыл дома часы, пойдем ко мне, там посмотрим.
В одесском трамвае разгром: — Мужчина, ваша нога уже через горло!
Ночь. На станции поезд резко остановился, и с полки упал толстый мужчина. — Боже мой! Надо же было так упасть, Шо уже поезд остановился!
— Яша! Она хотела спросить вас о Москве. Стоит подскочить, чтобы снять там квартиру. -Сенья! Я прошу вас! Вы можете снять там квартиру на камеру!
Абрам вызвал скорую помощь: — Эй, скорая! Перезвоните, а то у меня мобильник кончился!
— Бася, вставай! Для вас осталось полчаса! — SEMA, слэм, вы не могли проснуться раньше? Мне нужно всего 40 минут! — Не кричи! Пока ты спал, я тебя уже вычислил!
Одесса. Трамвайная остановка. Даме удалось сесть в трамвай, а ее муж был не очень пьян. Кондуктор крикнул вожатому: — Syma, Schaub You Lywher Thats, STOP! Дама забыла свою ручную кладь!
— Моня, ну как, обошлись без меня? — Я все равно занималась сексом. Он пил, курил, гулял. Я ходил в сауну, в казино. Да, никогда не знаешь. — подумала Моня, а вслух сказала, — Фирочка, ты, наверное, умрешь от тоски.
— Ципкис, давай поговорим о твоей дочери, я хочу жениться на ней. — Вы уже спрашивали свою жену? — Да, но мне больше нравится моя дочь!
О! И где же эта справедливость. Когда-то я была пожарной частью, а теперь одеваюсь всю жизнь.
Мадам, может быть, мы с вами. Как-то так. Извините, но я уже вышел из этого возраста, так что «как-нибудь»!
— Фима, если тебе все еще нечего бросить к ногам женщины, то пожалуйста, хоть сам не испортись!
-Сенья! Моя мама приедет к нам! Я все равно приючу ее. -Ро! Прыжок может. Джит твоя мать.
Утром. Он: — Я должен сказать тебе, Шей, после того, что здесь произошло, я все равно должен на тебе жениться. Она, одеваясь: — Боже! И что здесь произошло!
— Мне очень понравился ужин с вами, но, возможно, мне пора уходить. Просто не беспокойтесь — не видите меня. «Ну, что вы, это не хлопотно, а приятно».
— Фима, и где ты встретил такую девушку? — Например, где? На Дерибасовской, под фонарем! — А шо, фонарь тогда не работает?
— Яшенька, а почему такой шум, расстройство? — На диске написано. — Шо, вслух?!
Проверка организма: — Есть ли у вас документы на эту рыбу? — Вам нужен Шо? Свидетельство о смерти?
— Извините, вы не подскажете, как добраться до Дерибасовской? — А, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. Они не едут на Дерибасовскую, они постепенно едут на Дерибасовскую.
— Сарочка! Я прошу вас, посидите минутку в тишине, — муж поворачивается к жене в машине. И тогда нет возможности узнать, запустился двигатель или нет. — Циля! Мне не нужно предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200 и я совершу подвиг на вас!!!!
. Саджа общается со своей родной сестрой, описывает боль в груди, оказывается, что его сестра сейчас испытывает то же самое. Ее муж сидит рядом и подводит итог: «Вся партия бракованная!
Наум Лейбович, кем вы работаете в настоящее время? — Испытатель. — И через что, интересно, вы проходите? — Ну, я жду!
— А вы видели, что пугает Рабиновича в его доме? Раньше палки, которые были уволены на один день после прошлого года!
«Знаешь, Рива, я вчера шла по улице — ветер страшный, деревья качаются, все летает». Впервые в жизни она поблагодарила Бога за то, что на нас висит сто двадцать килограммов!
Евреи обращаются к Богу: «Господи, мы так долго были избранным народом. Возможно ли, что Ты выбрал нас? — А кого вы предлагаете взамен? — Ну, Господи, ну, кто не жалеет…
. Как вы думаете, это то, что ждет ее из армии? — Вряд ли. Она не всегда ожидала этого от работы!
«И веришь старому еврею, Фима!». Чем дольше вы откладываете поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое вашей жены.
На них подал в суд 10-летний еврейский одесский мальчик за изнасилование. В суде его защищала собственная мать. — Как вы думаете, что могло изнасиловать ее? Сажает Изтку на стул, снимает штаны, собирается в жюри, говорит: — Ну, посмотрите, как этот ангел может, это же ребенок, изнасиловать на этой экскурсии своим шепотом: — Мамочка, не отпускай киску, потеряй вопрос.
— Роза Моисеевна, сколько вам лет? — Это каждый год по-разному!
— Скажи мне, Абрам, черепаха — это мясо или рыба? — Не то, не другое. Это орех!
— Хаим, как ты живешь? — Как у Ленина: не съедят — закопают, не съедят — закопают.
— Виктор Соломонович, можно мне 3 крепких мальчика? — Конечно, Софочка! Возможно, вам нужно перенести что-то тяжелое? — Да. Разделение.
Одесса. Молдавский язык. Сообщение у входа в один из дворов. «Товарищи, вошедшие в наши гостеприимные дворы, чтобы отпраздновать нужду! Иметь паспорт: паспорт, кошелек, а также гипс, бинты, костыли, вставную челюсть. И на всякий случай — завещание! Мы ждем с нетерпением!».
— Яша, с кем ты будешь жить в Москве? … — Тетя. — Какая тетя? — Только не базовый.
— Фима, здравствуйте! Примите мои соболезнования! — Вы случайно не Шо? — Роза купила мне норковую шубу. — И какое отношение к этому имею я? — Завтра она собирается навестить твою Софочку.
— Изя, не хочешь ли ты сказать что-нибудь о покойном Рабиновиче? Но имейте в виду: для мертвых либо ничего, либо хорошо. — Да, да, Ребе. Итак, Рабиновича больше нет с нами, и это хорошо.
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление о смене фамилии. Они спрашивают его: — Ты что, скрываешься от кредиторов? — Нет, совсем недавно я очень выгодно купил подержанное надгробие.
Рабинович был освобожден в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию: — Гражданин начальник! Спаси меня от самого себя. Знаете, на какую бы работу я ни устроился, я сразу же стараюсь привести туда шахтера-мастера. Помогите мне найти такую работу, там вообще нечего было воровать. Я хочу попробовать хоть раз пожить на зарплату. Лучше страдать так, чем снова попасть под обвинение. — Молодец Рабинович, иди работать в морг. — И какова зарплата? — Дерево. Вы помоете два, а третий возьмете себе.
«Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?»- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковый прочнее, но деревянный все же лучше для здоровья.
— Изя, ты играешь на скрипке? — Нет. — А твой брат, Беня? — Да. — Что? — Также нет.
— Гриша, потом пришел человек, чтобы принести себя в жертву у бассейна. Отдать ему? — Поэтому дайте ему ведро воды.