Анекдот про ждать
Анекдот про грузина и мерс на самом деле звучал так лет двадцать назад: армянин ловит машину. «Пенни» приближается. Армянский. Подъезжает «Москвич»: — Гони! Приезжает «Волга». Армянин садится в машину. — Ара, как тебя зовут, а? Водитель: — Виталий. — Послушай меня, Виталий! Теперь пойдем в гостиницу, там девушка будет ждать меня. Вы спрашиваете: «Босс я свободен?». И я скажу: «Да, Виталий, ты свободен!». Так давайте платить! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, без проблем! Они едут в отель. Армянин вышел и поцеловал девушку. Драв: — Босс, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф, дай 1500 рублей, иначе двигатель не работает, придется везти в ремонт. Армен: — Хммм. Детка, трахни его. Виталик.
Юмор про ожидание
— Ну что, вы наконец-то готовы? Мы опоздаем — какой же ты зануда! Я уже целый час говорю тебе, что буду готова через две минуты!
| Заголовки: | Юмор об ожидании | |
Ссылка на шутку
Афоризм об ожидании и безделье
| Заголовки: | Юмор об ожидании — Юмор о безделье | |
Ссылка на афоризм
Афоризм об ожидании и оправдании
| Заголовки: | Юмор об ожиданиях — Юмор об извинениях | |
Ссылка на афоризм
Афоризм для ожидающих
| Заголовки: | Юмор об ожидании | |
Ссылка на афоризм
Анекдот про ожидание, деньги поджимают
| Заголовки: | Юмор про ожидание — Юмор про деньги — Юмор короткий | |
Ссылка на шутку
Афоризм для ожидания короток
| Заголовки: | Юмор про ожидание — Короткие юморески | |
Ссылка на афоризм
Афоризм об ожидании и реальности
Если реальность слишком сильно превосходит ожидания, значит, вас каким-то ветром занесло в параллельный мир.
| Заголовки: | Юмор об ожиданиях — Юмор о реальности | |
Ссылка на афоризм
Картина об ожидании и жене
| Заголовки: | Юмор про ожидание — Юмор про жену | |
Ссылка на фотографию
Афоризм для ожидающих
| Заголовки: | Юмор об ожидании | |
Ссылка на афоризм
Анекдот про ожидание
Я все еще жду, когда мой парень скажет: «Я соврал тебе, на самом деле я миллионер, я просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
| Заголовки: | Юмор об ожидании | |
Ссылка на шутку
Афоризм для ожидания короток
| Заголовки: | Юмор про ожидание — Короткие юморески | |
Ссылка на афоризм
Анекдот о женщине, собаках, ожидании и лае
| Заголовки: | Юмор о жене — Юмор о собаках — Юмор об ожидании — Юмор о лае | |
Ссылка на шутку
Шутка про ожидание, таксисты низкого уровня
| Заголовки: | Юмор про ожидание — Юмор про таксистов — Юмор короткий | |
Ссылка на шутку
Афоризм для ожидающих
| Заголовки: | Юмор об ожидании | |
Ссылка на афоризм
Афоризм для ожидающих
| Заголовки: | Юмор об ожидании | |
Ссылка на афоризм
Анекдот про Одессу и ожидание
— Софочка, ты всегда заставляешь меня нервничать. Почему я так долго тебя жду, Жора, пожалуйста! Вы не знаете, да? Я люблю, когда меня приветствуют.
| Заголовки: | Юмор об Одессе — Юмор об ожидании | |
Ссылка на шутку
Поэма об ожидании и женщинах
Не заставляйте женщин ждать еще раз, выясняя причину, В конце концов, вы можете опоздать вообще. Для нее будет время, другой мужчина.
Анекдот про ждать
О, наш великий и могучий русский язык, где одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот пример: боль — ради дела. И дико ко мне — приди ко мне. Осакати — пока вы лечитесь. Мы женаты — мы на «ты». Ты жеребенок — ты ребенок. Неудобные вещи — я ношу разные вещи. Понадобится — жена достанет. Мы должны ждать — мы должны отдавать.
Новый декларант прибывает на таможню. Он подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор просматривает документы, возвращает их декларанту и говорит: «Мы должны подождать. Декларант берет документы, думает: «Надо ждать, надо ждать. Он кладет купюру в бумаги и снова отдает ее инспектору. Инспектор смотрит и возвращается к декларанту. — Немного подождите. ‘Немного подождите, немного подождите. Подождите немного». Декларант кладет в бумаги еще одну купюру и снова передает ее инспектору. Инспектор просматривает документы и говорит: «Да, это тяжелый случай. ДОЛЖНЫ СООБЩИТЬ ОБ ЭТОМ ВЛАСТЯМ.
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ ЖЕН
1. 2. Собака всегда простит вас, если вы будете играть с другой собакой. 3. Если одна собака отлично себя чувствует, другие собаки ее не ненавидят. 4. Собака совершенно не замечает, что вы назвали ее в честь другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда вы бросаете на пол много вещей. 7. Родители собаки никогда не приходят в гости. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки нормально относятся к тому, что иногда, чтобы понять вас, вам приходится повышать тон. 10. Собаки любят гулять на улице, а не в ваших карманах или столе. 11. Собаки редко живут дольше нас. 12. Собаки не умеют говорить. 13. Собаки любят, когда их гладят на глазах у всех, на улице. 14. Собаке никогда не нужно ждать — она готова к работе 24 часа в сутки. 15. Когда вы пьяны, собака находит вас удивительным. 16. Собаки любят охотиться. 17. Редко бывает, что вашу собаку забирает другой человек. 18. Если вы приведете домой еще одну собаку, ваша собака с радостью будет играть с вами обоими. 19. Собака не разбудит вас посреди ночи и не спросит: «После моей смерти ты заведешь еще одну собаку? » 20. Если вы притворитесь слепым, собака сможет бесплатно жить в вашем номере в отеле. 21. Если у вашей собаки есть дети, вы можете легко дать объявление в газету и продать их. 22. Собака позволяет надеть на себя ошейник и не считает вас извращенцем. 23. Собака не откажет вам в том, что вы от нее требуете, пока вы не купите ей новую шубу. 24. Если собака учует ваш запах от другой собаки, она не разозлится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки на машине собака никогда не ворчит по поводу работы кондиционера или плиты. 26. Собаки не руководствуются журнальными статьями при принятии важных решений. 27. Когда собака старая, ее можно подвергнуть эвтаназии. 28. Собаки любят ездить в кузове грузовика. 29. Если собака уходит, она не забирает половину вашего имущества.
В театр приезжает молодой артист. Время идет, но ролей нет. Она, теперь уже нетерпеливая, подходит к народному артисту и жалуется, мол, сколько лет она здесь, а толку все нет. «Ну, дорогие, — отвечают люди, — это такое дело, надо подождать. «Так я дам, только скажи кому-нибудь!»
Зеленский в своем новогоднем обращении сказал, что хочет написать «Крым — это Украина» — не в Интернете, а на песке, на пляже в Ялте. На украинском песке. Это сколько же сотен лет надо ждать, когда галька превратится в песок на пляжах Ялты?
Анекдот про ждать
История выглядит следующим образом. До сих пор у меня были нормальные отношения с моей бывшей женой. А испортили его «родственники» из Украины. После начала спецоперации они прибыли в Россию, сами из Николаевской области. Как правило, двоюродный брат бывшего с женой и двумя детьми. Мой бывший попросил остаться со мной…
Я не обижаюсь, что он не позвонил. Мне обидно, что я ждал, как дурак…
Я ненавижу, когда они замерзают. Они не отвечают на сообщения и не звонят. Вы не можете поговорить, поднять трубку и сказать: «Я занят!». Или напишите. Не хотите — так и скажите: не хочу! Честно и просто! И приходится сидеть и думать: ждать или не ждать? Это состояние — оно вынимает душу… Я скучаю… Вы меня понимаете?
Разбирая коробки после переезда, я наткнулся на блокнот, в котором было всего 2 страницы с моими записями. Я уже забыл об этом блокноте и записях, которые я сделал 2,5 года назад…
Я решила написать о своих чувствах, о своих ожиданиях от тебя… все спокойно. И сейчас я, кажется, одна… но… жду тебя… очень, очень…
У меня еще нет тебя, и сегодня я это знаю. Я была расстроена и даже плакала. Мне жаль, очень жаль, что я до сих пор не замужем. Но я жду тебя…
О … Просмотреть полный текст …
Один много говорил, второй много писал. А третий подошел и надел ей на руку кольцо. Он отнес его ей и сделал ее счастливой!
Самый ужасный день — 30 декабря… Полный холодильник продуктов, но есть нечего — это все на завтра… а хуже только 1 января — и выпивка, и закуска, и не выбраться.
Лифчик с подкладкой — как пакет с чипсами: открываешь, а там они наполовину пустые. Женщины уверяют, что та же проблема с семейными трусами …
Хуже, чем ожидание, может быть только одно: когда ждать нечего.
…Я сильный! — Я все преодолею! …Я сильный! — Я все смогу! …Я сильный! — Я согрею! …Я сильный! — Я спасу близких! …Я сильный! — Я поддержу детей! …Я сильный! — Я обойду трудности! …Но как мне иногда хочется, чтобы это слово было сказано… … … … … … … Я сильная! … Я научился ждать! … Я буду ждать!
Самый мощный выброс адреналина — это не американские горки, а предвкушение результата теста на беременность!
После того, как они встретились… просто так, в одночасье. Это были хорошие оба… никому никаких обещаний. Он был женат и намного старше ее. Они оба хотели повторить встречу … и снова … и снова … и снова … и снова … и снова … и еще 15 лет они повторяли и повторяли встречи. За это время они успели полюбить друг друга, прорасти друг в друга так, что иногда им даже не нужны были слова для разговора, измучить друг друга обещаниями и ревностью. Иногда он обещал развестись, а иногда клялся, что никогда не оставит свою семью. Она была все … … Просмотреть полный текст …
Анекдоты про ожидание
По данным ВЦИОМ, более 60% россиян придерживаются более жесткого режима.
У меня была похожая история: укол, ожидание, возвращение хирурга, *дерг* и зуб покинул полость рта. Я, удивленный, спросил «все?» «У вас есть еще лимит?» — спросил хирург.
Прежде чем беспокоиться о чужом мнении из-за того, что кто-то разочаровался в вас, просто спросите себя: действительно ли смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать ожидания других людей?
Дорогие женщины! Мужчины пишут вам. Давайте устраним историческую несправедливость. Отныне ты будешь водить нас в рестораны и ночные клубы, носить на руках, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать спортивные клубы, кататься на машинах, а также дарить нам на дни рождения, возить нас в отпуск в экзотические страны, ждать нас в машине в магазинах и за все это мы будем спать!
Чаще всего люди обижаются на вас за то, что вы упорно и настойчиво не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
Если учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что ученик выучит все предметы?
В России есть две проблемы: ожидания и реальность.
Война роботов в 2019 году: -Пример: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2». — Реальность.
Работа из дома, ожидание:
Домашнее какао, солнце, любимая музыка, поход за вкусняшками.
Реальность: В час дня он чистил зубы, в пять вечера он перекусил консервированной кукурузой. Царапина.
Если вы хотите, чтобы в вашей стране не было коррупции, чтобы было какое-то правосудие, чтобы силы безопасности не были беспредельными, чтобы мир ее уважал, чтобы выборы были действительно честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не было благополучно равнодушным, лживым, чтобы старики жили достойно и им не собирали детей всем миром на лечение — не сидите на заднице в ожидании чуда. Давай, оформляй загранпаспорт …
— После атаки беспилотников на саудовские заводы мировое производство нефти упало на 5%, валютные рынки лихорадит. Чего нам следует ожидать от этого кризиса? — У нас есть твердые ожидания — возьмем цены на газ.
Я хотел выпить девушку в клубе. Ожидание: она быстро встрепенулась, и вы взяли ее к себе. Реальность: Ты оделся, а она занялась тобой.
Ночью вы просыпаетесь от того, что холодно. Ожидание: Спящая рядом девушка тащит на себя все одеяло. Реальность: Вы спите, сверля дверной проем.
— Где вы работали раньше? — Это мой дебют. — Ваши зарплатные ожидания? — Макс, я могу подождать до завтра. — Мы вам позвоним. — Можно ли пить из кулера?
Когда я не мог этого сказать. Республика Коми. Зима. Замораживание. Мужчины собирались, чтобы поохотиться на кабана. Мы купили лицензию, все честно. Они свернули в лесничество. Мы стояли рядами на тропе и ждали. И был среди них дед, плакали они Степанычем. Затем ему пришлось управлять им с размахом. Голая попка на снегу, конечно, не представляет интереса. Он вышел на тропу, присел, задумался. Пистолет был рядом, под шеей. В самый ответственный момент кабан летит по тропе, явно намереваясь растоптать Степаныча в скульптуру, которую он только что начал лепить вдоль тропы. Надо сказать, что кабан был не очень большой, всего фунтов 200 чистого мяса. Степаныч, замерший в ожидании непоправимого, абсолютно точно оценил свое положение, прикинул свои шансы на выживание, и процесс пошел гораздо быстрее. Кабан, увидев неожиданное препятствие, начал замедляться, упираясь всеми четырьмя копытами в снег перед собой. Но никто еще не отменил второй закон Ньютона. Остановочный путь кабана составлял около пятнадцати метров. Итак! Рэнд! Кабан мягко поскакал на своем двухсотфунтовом Седелище прямо к Степанычу. Пятак в прозвище. Я еще не встречал в лесу такого вонючего зверя. — «Дроггинг» (или что-то подобное) сказал кабан. Степаныч, открыв один глаз и уперев ствол в лицо чудо-юды: «Я пошел отсюда!» Словно крылья выросли у кабана, он бросился в чащу, не разбирая пути, и хотел плюнуть скульптурой. Финал. Ребята: «Степаныч, а ты ничего не сфотографировал?». Степаныч: «Ну, я не знаю, что за охота? Я вышел из комнаты — выбрось пистолет!».
Источники:
Источник — https://www.inpearls.ru/%D0%BE%D0%B6%D0%B8%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5
Источник — https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-ozhidanie.html