Политические анекдоты, про политику и политиков
См. также: шутка о похвале американского и советского послов
Политические анекдоты
Как показывает практика, депутаты хотят отменить или запретить что-то исключительно по просьбе трудящихся. Где живут такие работники, которые хотят работать по 16 часов без выходных и праздников?
— Почему парламент принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть лазейки для коррупции?
— Да, потому что у него только одна голова и задницы толщиной 450!
Париж. Бар для синего цвета:
— Этот Макрон, участвовавший во втором туре президентских выборов, женат на своей бывшей учительнице.
— Слабость. Если бы он женился на своей старой учительнице, он бы уже победил.
У нас есть только два народа, которые свято чтут заповедь «плодитесь и размножайтесь» — китайцы и слуги.
Ну, мы не живем, так хотя бы наши слуги будут жить.
Ничто так не увеличивает количество взяток, как борьба с коррупцией.
«Цветные революции» в «странах третьего мира» стали нормой, а в США белый президент сменил черного. Что я могу сказать, янки отстают.
— В моей стране не будет коррупции!» — сказал Петр Порошенко и купил дом в Норвегии.
Когда голубой вертолет Путина приблизился к аэропорту Пекина, что-то подсказало председателю КНР Си Цзиньпину, что он получит мороженое.
Фейгин может стать первым в истории адвокатом, который поместил одного и того же клиента в два разных штата.
Но если Крым будет возвращен, они, вероятно, будут обязаны принять Поклоскую.
Путин призвал к снижению инфляции.
В Гааге Путин скажет, что Крым был подброшен ему во время обыска.
— Путин не всесилен, во Франции победил Макрон, а не Ле Пен!
— Да, чтобы провести Макрона в президенты, министерство сельского хозяйства заставило Путина пожертвовать Марин Ле Пен.
Что касается Вороненкова, то у Путина есть железное алиби: на днях он взорвал склады в районе Харькова.
То, что на экране с президентом по прямой линии, выглядит как трейлер к фильму ужасов.
Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?
Иронично, что московское метро названо в честь Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не ушел в подполье.
Прямая линия» с президентом показала, что Россия — страна кумовства.
Говорят, что учитель — это профессия от Бога.
Жаль, что зарплата от государства.
Украинские чиновники и депутаты в своих декларациях доказывают, что Украина — не бедная, а богатая европейская страна.
Политика Основа государственного устройства. Шутки о политике отражают суть поведения правящей власти. Снизу доверху зависимые от правительства. Люди видят происходящее как можно лучше. У каждого политика есть особенности взглядов, речи, жестов. Это отражается на людях в шутках о политиках. Они открыто и тайно смеются над политиками, тем самым отбрасывая ситуацию, происходящую в стране и мире. Остроумные шутки о политике пользуются спросом среди населения и передаются из уст в уста как ценная часть новейшей истории.
Политические анекдоты, про политику и политиков
Коллекция самых смешных политических анекдотов, о политике и политиках. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Проблема не в том, что они лгут наверху, а в том, что они верят внизу.
Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на другое, считаются предателями, а чиновники, заботящиеся о загранице и имеющие в сейфе загранпаспорта — безупречными патриотами?
Если нахождение у власти не решает проблему, то создание ее решит.
Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица? — Полицейский разрешил им бежать через поле без строя и даже без шага.
Они спросили известного политика: — Что вы думаете о своем собственном народе? Я стараюсь вообще не думать о плохом.
Новости. Южнокорейский беспилотник был сбит северокорейским беспилотником.
— Дмитрий, почему вы не внесли изменения в проект до 20:00, как мы обсуждали? — Я думал, что Китай *запретит* беспилотник, начнет третью мировую войну, и он больше не будет нужен.
Разрушение начинается с того, что быть умным становится не только невыгодно, но и опасно.
Социализм — это когда, сколько бы ты ни работал, тебе все равно нечего терять.
Потомки русских царей живут за границей. Потомки революционеров живут за границей. Потомки советских генеральных секретарей живут за границей. Беглецы-олигархи живут за границей. Видные оппозиционеры живут за границей. Семьи действующих чиновников живут за границей. И все они спорят между собой о том, как обустроить Россию…
Остается добавить свою собственную в список недружественных стран. Тогда смысл принятых решений станет понятен всем.
Рост общественного одобрения больше не подходит для телевидения.
Когда они не могут бряцать монетами, они начинают бряцать оружием…
Это когнитивный диссонанс, когда российские мужчины, которые в среднем доживают до 65 лет, смеются над Байденом, который упал во время езды на велосипеде в 80 лет.
Белый дом закрасил все знаки пожарной эвакуации, чтобы Байден больше не выглядывал из здания.
В Палату представителей штата внесен законопроект о запрете собраний, митингов, шествий и демонстраций вблизи правительственных, культурных, исторических, религиозных и всех других существующих, сохранившихся и вымышленных объектов и координат в пространстве-времени.
— Что общего сегодня у российских и западных политиков? — И у тех, и у других есть свои дети, которые не хотят жить в России.
Я либерал, я либерал и я буду либералом!
Чубайс в Греции… Явлинский в Лондоне… Что ж, сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру.
Если люди перестанут верить пропаганде, то настанет время легализовать марихуану.
Парадокс. Стоит обычному человеку соврать вам один-два раза, и вы, скорее всего, больше ему не поверите. А политики десятилетиями лгут, обещая одно и то же, но им верят».
Революцию делают не вечно голодные, а те, кто забыл когда-либо накормить себя.
Джо Байден встречается с королевой Великобритании и спрашивает ее: «Ваше Высочество, как вам удалось сформировать такое эффективное правительство? Не могли бы вы дать мне совет? «Итак, — отвечает королева, — самое главное — окружить себя умными людьми». «Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?» «Все просто, — потягивает чай королева, — есть загадка для определения ума». Королева нажала на какую-то кнопку в столе. «Пожалуйста, позовите Бориса Джонсона». В комнату вошел премьер-министр и спросил: «Да, ваше высочество?» «Ответьте мне, если сможете, Борис». У вашей матери есть ребенок. Но это не твой брат, не твоя сестра. Кто? «Это я», — ответил он без колебаний. — «Превосходно!» — сказала королева. Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос. — «Камала, скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат, не твоя сестра. Кто? Я не уверен, что знаю правильный ответ…», — сказал Харрис. «Я подумаю и свяжусь с вами». Харрис повернулась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить. В конце концов, она пришла к своему мужу, Дугласу Эмхоффу. — Дорогой, ты можешь ответить мне на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат, не твоя сестра. Кто? — Спокойно, это я! Харрис вернулась к Байдену. — Я провел здесь небольшое исследование, и теперь могу ответить на этот вопрос. Это мой муж, Дуглас Эмхофф! Байден Роуз, схватил Харриса за плечи и громко крикнул: «Нет, ты дурак!». Это Борис Джонсон!
Большинство россиян за запрет VPN. Большинство россиян выступают за запрет перехода на доллар. И это только та часть VPN или доллара, которая никогда не используется.
Госдума предложила исключить из Уголовного кодекса все убыточные статьи.
Он стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарин по имени Замир Закиев. Я встретил рассвет в HYSD.
Легче поймать черную кошку в темной комнате, чем узнать правду из речи политика.
Уважаемая редакция телеканала! По вашему совету я оставил дома телевизор, чтобы собака не боялась. Так что собака по-прежнему боится, но теперь только американцев.
— В прошлом году мы сообщали, что на облачное ускорение и парад было потрачено 500 миллионов рублей. Почему они не сделали этого в этом году? — Да, видите ли, в этом году они тоже отчитаются, что деньги были потрачены — но погода была пасмурной, как на грех…
Мало кто знает, но при Иване Грозном была оппозиция! Правда, все они были как бы без головы…
Журналисты обнаружили незадекларированный доход Джо Байдена в размере $5,2 млн. В Думе несколько депутатов разразились смехом.
Казахи, для вас плохие новости. Лавров назвал Казахстан и Россию «братскими странами».
«Набиуллина исключила возможность дефолта в России». И тогда я решил, что пора посмотреть в интернете, как люди выживали в прошлом.
Анекдоты про власть!
Врачи вышли на улицы в знак протеста. — Власти не могут понять, чего хотят врачи, потому что никто не может понять, что именно написано на транспарантах.
Бесплатные шутки для властей!
— Что изменится в России после переименования милиции в полицию? — Раньше российские власти держали ментов, а теперь и в сериале.
Сталин осматривает метеорологическую службу. Главный метеоролог говорит ему: — Товарищ Сталин, за годы советской власти мы достигли 40% точности прогноза погоды! Сталин ответил: — Я могу прижать Вашуу на 60 процентов! Метеорологи в растерянности, но боятся спросить. Сталин продолжает: — Надо читать прогнозы, товарищи, чтобы видеть обратное, и точность будет 60%!
Лучшие шутки про власть!
— ФИМА, вы слышали, что российские власти прекращают индексацию пенсий работающим пенсионерам. — И это не сработало? «Только на пользу им».
Невидимый фронт пользуется популярностью. — Это видят только высшие чины.
Самые смешные шутки про власть!
В городе на Майдане подрались два протестующих. В СБУ считают, что это репетиция захвата власти.
Нашим властям не нужны люди. — Но люди не нуждаются в такой власти. Кто победит? Вот давно назревшая национальная идея!
Прикольные анекдоты про власть!
— Почему власти позволяют народу так открыто издеваться над ним? — Потому что это ничто по сравнению с тем, как она издевается над народом.
Против власти трусливые мужики в СССР боялись «наехать», а теперь «понты».
Бесплатные шутки для властей!
Власть всегда держит руку на пульсе жизни людей. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса — это горло.
— Партия регионов отметила день рождения Раисы Богатыревой, исключенной из партии. — Интересно, как при смене власти ей удалось остаться в Банке? — Потому что Рай — это переходящая награда от старого президента Новому.
Прикольные анекдоты про власть!
— У российского народа нет голоса!!! Атрофированное до неактуальности, российское правительство никогда не было услышано.
Мужчина пришел в полицию. — Я хочу сдаться властям. — Что он сделал? — Я ударил свою жену. «И они убили ее?» — Что ты делаешь! Нет даже царапины. — Ну, ничего — ты можешь идти. — Для чего. Она стоит за твоей дверью.
Самые смешные шутки про власть!
В России формируются две влиятельные политические силы: «Единая Россия» и Русская православная церковь. Первый гарантирует качественную жизнь, но только избранным и представителям власти. Второй также гарантирует качественную жизнь, но только праведникам и только в следующем мире.
— Киевские власти решили, что за мусор, выброшенный мимо урны, придется заплатить 340 гривен. — Получается, что портрет Януковича можно бесплатно бросить в урну и пройти мимо — только за деньги?
Источники:
Источник — http://mir-knig.com/joke/cat/31