Анекдот про пошлость
Муж и жена лежат в постели. Она не хочет меня: — Ты хочешь меня снова?! Кто она?! — Не она, а он! — Живи! Возраст, дурак! Мне уже 80!
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Чудеса психологии — Когда морковь не мотивирует спереди, поставьте морковку сзади. Рекомендуется выбирать экземпляр боле е-аутентичный и толстый.
Я не знаю, почему женщины падают передо мной штабелями. Как говорила моя мама, акушер, который родил, упал первым. Я думал, она тянет ногу.
Два моих друга каким-то образом поймали Гопота в темном портале. Ну, не совсем портал, но такая рабочая деревня.
Обычно они добирались туда — шли агитировать за одного из них — Саню Рединного. Агитация прошла настолько успешно, что избиратели решили встретиться с ними и поговорить после митинга.
Что могут сделать два агитатора против дюжины гопников?
В общем-то, ничего, разве что накануне у Александра был день рождения, на который верные друзья и товарищи подарили ему большой резиновый член с плеткой на спине. Освоил, так сказать.
Было стыдно носить такую вещь с собой и выбросить ее. Дорогой все тот же гаджет. И Саня потащил его за собой, задумчиво оглядываясь.
И когда появился Гопота и начал размахивать руками, Саня не удержался и ударил бабушку главного тега в лоб.
А потом подъехала полиция и забрала мальчиков за нападение на гражданских лиц.
Они долго смеялись, сделали фотографию на память, но через несколько часов их отпустило.
И Гопота теперь окружает их. — «Ну, они же козлы, они дерутся с козлами!».
Сын, достигший возраста ВОВ, спрашивает отца: «Папа, а каково это — «работать в зэках?» — Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил домкрат, а заказчик расплатился натурой. — И где здесь минус? — А обратная сторона заключается в том, что Триппера лечат за его деньги.
Уборщица Тетт Клави, которая имела привычку мыть полы в мужской раздевалке, говорила: «О, чего я там только не видела». ‘ Спортсмен из Африки показал, как она ошибалась.
— Кто является родоначальником марксизма-ленинизма? — Это бюстгальтер! Она объединяет левых и правых, поддерживает слабых, привлекает широкие массы.
Я работаю в мужской ротационной бригаде в пекарне вместе с кыргызстанцем. Парни попали под бомбежку. Босс крикнул: «Теперь чья-то киска зашевелилась!». Пауза. Затем: «Босс, здесь много возни, но здесь нет киски!».
— Доктор, у нас с женой сексуальные разногласия!»Ну, милая, сколько ни тыкай и ни крути, киска на члене всегда короче. — Простите, вы точно психолог?
Крупному бизнесмену нужен секретарь. Он поручает начальнику отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседование. Она быстро звонит своей подруге в школу и говорит: — Светка! Наш босс ищет секретаря. Бабушка много платит! Но он очень требователен, отбор будет строгим. Приходи пораньше, я напишу тебе первой. Утром, как и договаривались, Света стоит на первом месте, а через минуту вскакивает и убегает. Начальник взял всех на перерыв. И тогда босс ОК решил спросить: — Скажите, а тот, кто первым выскочил от вас, не появился? — Д. Первый. Это шлюха? Так что я несколько раз вроде как заказывал ему по вызову — минет делать совсем не умеет!
— Папа, как ты догадался? — Сынок, мы с мамой в капусте … — Папа, я родился в феврале. Ну, а что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старейшин. Тогда я был водителем, а ваша мама — приемщиком на растительной основе. Это за ящиками капусты, которые вы вывернули.
Мастурбировал вчера. Вошла медсестра, увидела, сказала: «Пассажир!». Сегодня я зашел в комнату сестры, увидел, что она мастурбирует. Она повторила: «Извращенец!» Кажется, что в этом мире нет справедливости.
Дедушка получил Репне. От бабушки. Для «внучки». Которую сучка трахает как кошку, даже на вид — серая мышка.
— Где ты болталась всю ночь! Мама, я проститутка! Так что возьми телефон и позвони мне, скажи, что у тебя все хорошо. Я волнуюсь!
Пара пришла на прием к секс-терапевту. — Доктор, мы женаты уже 8 лет, но до сих пор нет ни детей, ни… Помогите, пожалуйста. Врач говорит жене мужчины: «Пожалуйста, подождите за дверью, мне нужно поговорить с вашим мужем». «Послушай, друг мой, ты занимаешься любовью со своей женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Все как обычно, все по старинке, я скажу то же, что и ты: в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я понял, теперь я понял и сделаю это… Та же пара приезжает с цветами, шампанским, в тележке с арахисом. Доктор — мужу: — Ну, расскажи, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена наклонилась к холодильнику, чтобы достать йогурт, ну, а я в это время выскочил сзади и застрял! — Ну, как она. Неожиданно — Почему она там! Там был весь гребаный супермаркет.
Он сказал своей жене: «У меня столько стресса, что только минет может помочь». Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в такое время.
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась на слабый напор воды в душе. Я совершенно не понимал, почему она жалуется. Мне показалось, что давление было идеальным. Я вырос и понял, что поток действительно может быть сильнее.
— Коко Шанель говорила, что нужно приводить в чувство то место, которое вы хотите поцеловать. О, ты узнаешь, как там горит.
— Что за х@й!? — Что вы тут ругаетесь, дети? — Вот так! Какого х@я я на свингерской вечеринке?
После того, как я проснулся от утренней свистопляски. Это был последний раз, когда я заснул в метро с открытым ртом.
Согласно теории Дарвина, женщина своими инстинктами похожа на обезьяну: пока она крепко держит следующую палку, предыдущая не отпускается!
Я пишу другу, которого давно не видел: — Когда ты сможешь писать, я буду рад впустить тебя) вместо того, чтобы видеть.
Я еще не был так откровенен)
Викинг 12+ идет 2 часа 18 минут, а Викинг 18+ со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как я должен уважать князя Владимира после этого?
Могильный запуск» — это история офицера вооруженных сил одного из постсоветских государств. Они навязали мне подрядчика. Свободной вакансией был единственный гранатомет. Я принял его в таком положении. Наше подразделение было действительно боевым, подготовка личного состава велась серьезно. Эта сильная деревенская девушка вскоре научилась буквально снайперски стрелять из РПГ-7. И бегала, и ползала… есть такое упражнение на время — пройти определенную дистанцию, преодолеть 50 метров по-пластунски и поразить цель из гранатомета. Так что за отведенные секунды она успела выстрелить три раза и ни разу не промахнуться. Я даже научился попадать в цель, стреляя из гранатомета по баллистической траектории. То есть, держите гранатомет под углом 70 градусов к горизонту и стреляйте по навесу. Граната падает вертикально вниз в траншею или щель. На нашем складе в качестве цели выступал пробитый уровень, поэтому наш гранатометчик заложил гранату сверху прямо в моторный отсек. Командиры других подразделений иногда просили ее послать на демонстрацию своих навыков, чтобы мотивировать бойцов к обучению. К сожалению, людей без недостатков не бывает. Наш гранатомет был «довольно слабым спереди». Я заразил несколько человек гонореей и был вынужден уволить его.
В дополнение к истории №7 от 07/10/2016 о «сервисе». Довольно приличная городская газета «Вечерний Междуреченск», 1999 год, День шахтера. Я начинаю разгадывать кроссворд на последней странице и понимаю, что он имеет легкий эротический уклон. Например: имя американского президента, чужое «запятнанное» платье, вместе с собственной репутацией, 4 буквы. Здесь все ясно, Билл. Идем дальше: и старческий, и половой, часто оба вместе, 8 букв. Мы пишем «Беспомощность». Но некоторые вопросы ввели в ступор. Например, по вертикали: 5. По форме — туалет, по сути — душ, который всегда заканчивается в заднице, 4 буквы. Все вроде бы понятно, это биде. Теперь по горизонтали: 5. Груз, которому не было места в советских словарях, 3 буквы, 1-я «Б». Блядь? Не может быть! Хорошо, отложим на потом, подумайте об этом. Идем дальше: «Проститутка — это профессия, но… это призвание», — в шутку говорит армянское радио, рассуждая о разнице между похожими дамами (о чем речь), 5 букв. Я знаю эту шутку и слово «…ложь», но можно ли напечатать это в приличной газете? Или: ники, которые некоторые должны «ходить» в собственных штанах, 10 букв — мандавошка! «Драгоценности», подвешенные с помощью кулаков, 7 букв — киска! И пока вы его разгадываете, подумайте, что без этих неприличных слов кроссворд не отгадать. Так и случилось, все сошлось с ковриками. Не знаю, кто так шутил и что происходило в редакции, но в следующем номере газеты кроссворд снова был простым, а ответы на предыдущий кроссворд не были напечатаны, чего и следовало ожидать.
Анекдот про пошлость
История выглядит следующим образом. У меня нормальные отношения с моей бывшей женой, до сих пор были. И избаловала своих «родственников» из Украины. После начала спецоперации они приехали в Россию, сами из Николаевской области. В общем, двоюродная сестра первой с мужем и двумя детьми. Первый попросил рассчитаться со мной …
— Как называется заднепроходное отверстие у мужчин? — Анус — а у женщин? — Бонус)
Вместо комментария к #906057
Я никогда не поверю, что человек, который постоянно и с упоением троллит лицемеров, может быть тонким и деликатным интеллектуалом и только притворяться вульгарным — ведь это означало бы мучительно изобретать новые хохмы в чуждой тебе области. Нет, в этом надо вариться, со смаком как следует покрутить, извратить пошлую мысль и тем самым уколоть — так непременно, чтобы лицемера скрутило и скукожило от праведного гнева. И конечно, он думает такими словами, но стыдится этого и борется с этим, в себе и в других — даже с начала другого. Так что из этих двух — озабоченного вульгарного или возмущенного ханки — для общения я бы предпочел выбрать последнего.
Обыватель — это взрослый человек с практичным умом, эгоистичными, общепринятыми интересами и низкими идеалами своего времени и окружения. Его можно назвать «ладаном» и «буржуа». Филмопия включает в себя галантерею — изысканную вульгарность, которая хуже простой грубости. Хамить в обществе — грубо, но остричь и сказать: «Прошу прощения» — не просто вульгарно, а ярко выражено. Филистимляне питаются запасом банальных идей, прибегая к усеченным фразам и клише, их речь и … …просмотреть середину документа….
Выступают две секретарши, одна молодая, другая … опытная. — Я так старалась для него, все делала, ни в чем не отказывала, а он взял и уволил меня. — Возможно, нужно было посвятить себя работе более глубоко.
© Copyright: Игорь Мелкин, 2013 Свидетельство о публикации № 213100601823
Какой хороший человек придумал кнопку выключения звука на пульте телевизора. Когда начнется реклама, нажмите кнопку «Mute» … и замолчите …;)
Некоторые пошлости лезут в голову, но я воздержусь, хотя и лезут…)
Из комментариев с Ариной
Пока мы будем хлопать и кивать. Пошлость будет процветать, ну, а мы станем строгими, у детей будут все результаты.
Награда по пути из журнала: — Akursive More Packet! — И что? — Да, только если вы будете рвать ручки у Пакая — вам надерут задницу! Видите ли вы зиакиномичность? — Да… а если я Лихен?
Рейтинг
«Я не строил из себя максималиста, однажды я спросил журналиста:». Откуда взялся весь этот откровенный мусор на экране нашего голубого телевизора? «
Он тупо посмотрел мне в глаза и очень убедительно сказал: — Теперь хоть верь, хоть не верь, стратегия определяет оценку.
Здесь, допустим, шнур прикрыт непристойностями и дураками на сцене. Они готовы дорого платить … показать весь текст ….
Источники:
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BF%D0%BE%D1%88%D0%BB%D1%8B%D0%B5
Источник — http://www.inpearls.ru/%D0%BF%D0%BE%D1%88%D0%BB%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C