Цитаты про очки
Санкт-Петербург, поезд метро. Чернокожий мужчина сидит на сиденье поезда и читает газету на иврите. Интеллект у питерца соответствующий, он снимает очки и спрашивает: — Молодой человек, а что, у вас есть черный парень?
Анекдоты про зрение
Пожилому мужчине назначена ректоскопия. Врач приносит ректоскоп, смотрит в него и ужасается, затем звонит своим коллегам. Консультации. Наконец, они говорят пациенту:
«Знаете, у вас уникальный случай». Глаза выросли в прямой кишке.
Сначала у пациента возникает шок. Затем он хлопнул себя ладонью по лбу и сказал:
— Так он ушел! Видите ли, доктор, я уже три дня не могу найти протез глаза. Теперь я вспомнил: я случайно проглотил его, когда пил воду ночью. Я думала, это ягода из компота!
Снайпер на приеме у оптометриста:
— Доктор, у меня начало снижаться зрение!
— Закройте левый глаз. Вы видите последнюю строку в таблице?
— Отпечатано в типографии Министерства здравоохранения Российской Федерации. Тираж 5000 экземпляров.
— Вот рецепт на очки для чтения. А это рецепт на очки, в которых вы будете искать очки для чтения.
Что написано маленькими буквами на внутренней стороне стекол очков? Без очков это не видно, и вы больше не можете читать по очкам.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой!
Проинструктируйте нового продавца в отделе оптики:
— Если приходит новый клиент, поговорите с ним в самом начале. Затем вы показываете ему наши рамки и предлагаете выбрать.
— Поэтому цены здесь не указаны!
— Это. Когда клиент выбирает очки, он спросит, сколько они стоят. Вы говорите: 100 долларов. Если он не протестует, тогда вы говорите — и стакан по-прежнему 50. Если он больше не протестует, вы говорите — любой.
— Я сегодня прочитала в журнале, что мужчины, оказывается, любят глазами!
— Правда?! Придется сводить его самого к оптометристу.
Три друга прощены: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.
Офтальмолог: — Ну, до встречи!
Специалист по ушам: — Дружище, надеюсь скоро услышать тебя снова!
Гинеколог: — Здравствуйте, жены! Я буду смотреть как-нибудь!
— Здравствуйте, где принимают уролог и оптометрист?
— Да, я не понимаю — ни дальтонизм, ни моча не зеленая.
Пациент, спотыкаясь, входит в кабинет:
— Доктор, помогите! Ужасная боль в левом глазу.
— Вы видели табличку на двери или нет? Я не тот, кто тебе нужен. Я ведь доктор. Видите — прямо.
— Вы, врачи, совершенно глупы со своей специализацией. Правда, левая — в чем разница?
— Говорят, что они изобрели виагру для женщин в виде глазных капель.
— Но почему? Капли, в глаза.
— Для Посмотрел больше.
Мужчина приходит в бордель и требует чего-то необычного.
— Вы хотите космического секса?
— Заплатите и перейдите к номеру 13.
Входите. Сидит пожилая женщина.
Мужчина застывает в дверях, а старуха достает свой протез глаза и говорит:
— Вы хотели космического секса? … на орбите!
— У меня для вас две новости. Хороший и плохой. С какого из них начать? — Хорошо, доктор. — Вскоре вы сможете читать без очков. — Боже! Доктор! Это чудо! Но. Как. В очках я почти ничего не вижу. Как же я буду читать без очков?! Пальцы, дорогая, пальцы!
Женщина входит в кабинет врача.
«Разденьтесь, пожалуйста», — говорит ей врач. — За что? — Женщина смущена. — В конце концов, у меня болит горло. «В таком случае вы совершили ошибку в кабинете», — говорит врач. — Я оптометрист.
В кабинет молодого врача входит мужчина.
В: — Итак, на что мы жалуемся? Б: — Тебя там нет. Я оптометрист. М: — Герой? А в кассе попросил у врача хрен — прислали.
Программист на приеме у окулиста.
— Вы можете прочитать эту линию на графике? (указывает на «knshmibi») — Доктор, ваша кодировка неправильно настроена.
«Лазерная хирургия глаза. Дешево. Стоимость операции включает трость и собаку-поводыря».
Алкоголик приходит к врачу:
— Доктор! Я начал видеть что-то плохое. — Teecc. Теперь давайте посмотрим на ваше видение.
— Так что либо ты бросаешь пить — либо конец твоим глазам — Ну! Мои глаза исчезли!
— Доктор, что со мной? Акджой утром, когда я смотрю в зеркало, меня тянет к Блевотине.
— Я не знаю, мадам, но могу вас заверить, что у вас стопроцентное зрение.
Мужчина приходит к оптометристу: — Доктор, у меня болит глаз. Что мне делать?
Доктор спокойно отвечает: — Знаете что, дорогой мой, мне недавно зуб вырвали — так я его вырвал и все дела!
В больнице «хирургии глаза» проводится операция. На операционном столе лежит пациент. Хирург обрабатывает глаз пациента скальпелем и шепчет:
— Доктор, помните, последняя операция была крайне неудачной. — А кто помнит старые …
— Каково ваше видение? — Минус 5. — Наверное, холодно?
Сообщение. Я стою возле метро «Сокольники», а Маша с руками».
Пациент приходит к врачу:
— У меня что-то не так с глазом. — Как вы думаете, будет ли мне лучше без глаза?
Старый оптометрист готовит стеклопакеты. Он разбивает 4 яйца на сковороду. Три «глаза» сразу же разбегаются, только один остается целым. Оккультист, грустно улыбаясь:
— Хуже было, когда я только начинал работать…
Мужчина пришел на прием к оптометристу.
«Вам нужно перестать мастурбировать», — сказал врач. — О, Боже мой — что я могу из этого слепить? — Нет. Но вы стесняете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
И если, например, на медицинских форумах они общались так же, как на компьютере:
— Ребята, у меня проблема — поступил пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!!
Один глаз не работает, он кричит! (*Март*)
— Черт, лагерники догадались!
— Новичок, прочитайте правила форума, воспользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
— Давай, помоги ему. Вы не видите — у парня горе.
— новичок, чего ты хочешь? Правильно сформулируйте вопрос.
— Гость1, я хочу, чтобы оба глаза видели. Не могли бы вы рассказать мне, как это сделать?
-Ах, значит, оба не могут знать… Тогда я не знаю. Я специализировался на иглоукалывании.
— Админ, я воспользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе прячется, я уже открыл его легкие — это не помогает!!!
-Аааа!!! Я открыл легкие, нужно срочно их просушить! (*смеется с косой*).
— Новичок, вы проверяли нерв глаз?
— Новичок, какой глаз не работает — левый или правый?
— Правила форума гласят, что запрещено задавать вопросы о симметричных органах. Кроме того, с какими словами вы проводили поиск? От слова «глаз»? И это было необходимо — согласно «Binocularus puglus». Здесь — [Ссылка установлена] Читайте, как пользоваться поиском на форумах.
— Гость2 а где искать зрительный нерв? Меняла глаза местами, теперь оба не работают ((срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается!
— А какая раса негроидная или монголоидная?
— Гость3, а в чем разница?
«Вы хотите сказать, что нет никакой разницы между негроидной и монголоидной расой?» Новичок также называется Ламер =)
— Существует разница между негроидом и монголоидом.
— Как вы считаете расы?
— Спросите пациента!
— Пациент находится без сознания. Может быть, паспорт был сохранен?
— Гость3, разница есть, но в чем она заключается в нашем конкретном случае?
— Скальпель, очевидно. У негров глаза большие и много, а у монголоидов глазницы узкие — у пациента могут быть просто глазные щели, их нужно разрезать.
— Спасибо, Гость3! Он разрезал веки — так было легче извлекать глазные яблоки. Я переставил их снова — не работает! Я также разрезал ему ноздри и анус на всякий случай.
— Эй, есть кто-нибудь?
— Все, тема закрыта, я отправил его к оптометристу.
— НОВИЧОК, ЧТО ВЫ НЕ ОПТОМЕТРИСТ. =8-0
— Новак, второе предупреждение. Прочитайте правила. Здесь есть форум оптиков. Еще одно предупреждение и запрет.
— А-а-а-а!!! Гинеколог!!! Все, слейте воду, я злюсь! (*вздох*)
Офтальмолог после тяжелого похмелья указывает указкой:
— Какое письмо? — И что это такое? — А этот? — Р! Доктор, позвольте мне прочитать вам весь плакат сразу: «Партия — наш рулевой!».
Мужчина приходит к оптометристу:
«Доктор, у меня ухудшается зрение. — Ну, дорогая, твои глазные мышцы нуждаются в укреплении. Я предлагаю вам каждый день в течение часа выполнять следующее упражнение: двигайте глазами вверх-вниз, влево-вправо, можно в любом порядке. — Ежедневно! Один час за раз! Доктор, это очень утомительно и скучно! — Ничего, я дам вам видеокассету, это значительно облегчит процедуру. — Что в нем особенного? — Ничего особенного. Есть кадры с обнаженной спортсменкой с большой грудью.
— Прочтите эту строчку!
Пациент.
Офтальмолог: — Да, у вас близорукость!
Пациент: — Отличные новости! Я не только неграмотный, но, по вашим словам, я близорукий!
«спать в очках. чтобы лучше видеть сны».
— Это твои очки? — Да — Оба?
— Доктор, правда ли, что если есть морковь, то улучшается зрение? — Конечно, да! Вы когда-нибудь видели кролика в очках?
Ничто так не меняет угол зрения, как удар в глаз.
— Ее глаза — это первое, что я увидел, я еще не видел достаточно! — ясные. у моих тоже прекрасные глаза. радиус кривизны очень редкий, 8,3
Если фокусировка не удается, значит, у вас астигматизм.
— Скажите, принимает ли оптометрист? — Только не это слово! Питье черное!
— Молодая женщина. подбери мне очки для интима!
Часы работы медицинского колледжа.
Учитель: — Знаете ли вы, какой орган человека в темноте может увеличиться в десять раз?
В задних рядах аудитории слышен смех.
— Так вот оно что. Это ученик. А ваше «хи-хи» если и увеличивается, то в два-два с половиной раза, не больше.
— Запишите меня, пожалуйста, к врачу ухо-горло-нос. — А у нас только ухо-горло-нос и офтальмолог, но отдельно, а что вас беспокоит? — Видите ли, я всегда слышу одно, а вижу совсем другое.
— Доктор, что со мной? — Ничего, друг мой, это геморрой. — Геморрой в глазу? — Это ваше лицо?
— Ну, дедушка, скоро ты будешь читать без очков! — Этого не может быть. Вот так? — Руки, дедушка, руки.
Женщина приходит в оптику и заказывает очки. Консультанты не знали, как реагировать на ее фразу «А моя промежность — 62!».
В пустыне Сахара человек в очках обжег спину своему другу.
Как вы чувствуете себя в новых очках? — Отлично! Теперь я постоянно встречаюсь с друзьями, которых не видел много лет.
Ты выглядишь как идиот в этих новых очках. Но у меня нет новых очков! Но они у меня есть.
Парень в очках — друг парня в очках и запасная пара очков!
Почему вы расстались со своей девушкой? — Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нем ее имя. — В этом причина? Ей не нравится, когда дышат на ее очки.
Только здесь! При покупке монитора вы получаете очки или контактные линзы на ваш выбор абсолютно бесплатно!
— Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через мгновение: — Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку.
Три вечных вопроса русской интеллигенции:
— Кто виноват? — Что мне делать? и — Где мои очки.
(Рассказывает женщина, работающая в магазине оптики)
Однажды к ним приходит парень — сразу видно, что он крут (ну, там, цепь, пальцы — все на месте;) Он пожелал заказать очки. И очки, надо сказать, хочет не простые, а те, что у него есть. Ну, Маша и спрашивает, что у него за очки? На что он с гордостью отвечает:
— Мне сказали, что это фотохром.
Поэтому Маша берет очки, чтобы реально оценить требуемую работу. Видно, что продукт высокого качества — просветленная оптика. Но!
Абсолютно точно, не фотохром. Я имею в виду абсолютно;). Она, будучи человеком деликатным, также, как бы привыкнув к тому, что клиент всегда прав, пытается привлечь его внимание, что, собственно, где находится фотохром? Почему же тогда баннеры не опустились на землю?
До чего, круто (с явным сочувствием к умственно неполноценной девушке) сообщает:
— Это нулевой фотохром!
P.S.. Они все еще делали ему очки, но с тех пор у менеджеров салонов появилось крылатое выражение для внутреннего пользования: «нулевой фотохром» :))))
Купите одну пару очков по цене двух и получите вторую совершенно бесплатно!
Оптика:- Вам нужны очки? Как вы его узнали? Оптик: — Я понял, как только вы вошли в окно.
Алфавит — худший из всех.
Сообщение: «Молодой человек с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь».
Вы можете увидеть Солнце в телескоп только 2 раза в жизни: правым и левым глазом.
Тренер пьет — в стельку, плотник — в доску, а оптики — до полного внутреннего отражения!
Медузы — это контактные линзы, потерянные из спермы.
— Доктор, я. Как он. Сидоров. У меня. то есть. склероз! — A. Петров! Ну, с вашей… как вы сказали… диареей? — Это. Как он. К оптометристу!
Уходите ли вы вдаль или внимательно смотрите?
На экзамене по психологии:
-Что это: два кольца, два конца и гвоздик в середине?
МАНИАК: — Гвоздь в очках ученика! — Не гвоздь, а ножницы!
МАНИАК: — Ножницы были загнаны! Оригинал.
В общем контейнере находятся две контактные линзы, говорит один другому:
— Уже дважды, и мы не на один глаз.
Однажды встречаются два старых знакомых новых русских. Они спрашивают друг друга о делах. Их разговор о последних приобретениях продолжается:
— Недавно я купил здесь новый «Мерседес» за 150 тысяч евро. Он сам за ней в Германию ездил… — но и вы тоже, недавно, в свою очередь, я взял мерс в салоне, да еще и новейшей модели. Но почему-то я за 130 тысяч евро… — Ну, у меня со всеми колокольчиками и свистками, со спутниковой навигацией, регулировкой тонировки по вашему желанию, ускорителем с закисью азота и так далее! … — И все это стоит того… Я тебя обманул? -Аааа… Я вспомнил, у меня видени е-3! Поэтому они установили на меня специальное ветровое стекло! …
— Зачем слонам глаза — Для маскировки в помидорах. Вы видели слонов в помидорах? — TO. — Прохладная маска
Двое мужчин разговаривают:
— Представьте себе, моя жена вчера упала мне в глаз — пришлось выложить сотню баксов за визит к офтальмологу. — Это что-то. Тут моя жена наткнулась на норковую шубу, и я выложил десять тысяч долларов.
Пациент приходит к врачу:
— У меня что-то не так с глазом. — Как вы думаете, будет ли мне лучше без глаза?
Оптометристу был представлен хрустальный глаз, в котором вместо зрачка была помещена картинка.
«Какое счастье, что я не гинеколог», — сказал оптометрист.
— Дорогой, я сегодня смотрел по телевизору футбольный матч, который ты судил. — Так как дела? «Я уже записал тебя к оптометристу».
Знаменитость — это человек, который всю жизнь плывет к славе, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
Осенний призыв. Медицинская консультация в военкомате.
— На что вы жалуетесь? — У меня близорукость. — Ничего. Вы будете в первых траншеях, чтобы видеть лучше! Следующий!
— Мамочка, а лягушки — это очки? — Конечно, нет! «Значит, эта бабушка плавает в озере».
— Сара, сколько ты весишь? — С очками — сто двадцать килограммов. — Почему в очках? — Без них я не могу видеть цифры.
— Я говорю! Почему на боксере такие большие контактные линзы? — Теперь они контактные, а до первого раунда это были очки!
Менеджер крупной компании проводит набор молодых, перспективных кадров. Приходит стопка резюме, из которых он выбирает, скажем, 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап — собеседование, которое менеджер проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но у него есть небольшой недостаток — у него нет ушных раковин, уши короче.
Первый кандидат приходит с отличным образованием, опытом, демонстрирует обширные знания дела: говорит менеджер:
— И последний вопрос: вы не замечаете ничего необычного в моей внешности? — Ну, чтобы у вас не было ушных раковин. — Спасибо. Вы отличный профессионал: мы напишем вам о нашем решении.
Идущий следом, с отличием окончивший престижный университет и т.д.
— Ну, и последний вопрос: вы не замечаете ничего необычного в моей внешности? — Ну, похоже, у тебя нет ушей. — Спасибо. Вы отличный профессионал: мы напишем вам о нашем решении.
История повторяется много раз, но после очередного неудачного собеседования предпоследний из приглашенных кандидатов выходит и говорит последнее слово:
— Все в порядке, просто они ничего не говорят о его ушах.
Он заходит, тоже оказывается профессионалом высокого класса с прекрасным образованием, и слышит последний вопрос:
— Вы не замечаете ничего необычного в моей внешности? — Да, у вас отличные контактные линзы. — Черт возьми. Я ношу уже неделю, но никто не заметил. Как вы узнали. — Ну, ваша работа сложная, нервная, сидячая. Вы выполняете много бумажной работы, вероятно, проводите много часов за компьютером. При таком образе жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть фиги, хоть уши.
Красная шапочка: — Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза!?
Бабушка: — Почему, почему! Да потому что волк, скотина, вместо контактных линз продается пивными бутылками!
Жил-был король. И у него был самозванец. Однажды он пошел куда глаза глядят. И разорвана.
Оптометрист осмотрел оболочку дуги глаза пациента, чтобы поставить диагноз.
«Да, — говорит он, — вы серьезно больны». Я сразу могу сказать, что у вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда и заболевания крови. — Минутку, доктор, — вы не смотрите «Лото», это моя чашка.
— Доктор, вы уверены, что если я буду есть много моркови, то мое зрение улучшится? — Конечно, будет! Вы когда-нибудь видели кролика в очках?
Ребенок в комнате играл в полном уединении. Вошла мама и так строго спросила:
— «Что ты здесь делаешь?» «Я смотрю на стену», — ответил ребенок. «Так это у вас такое острое зрение, что все обои поцарапаны?».
Мужчина приходит к оптометристу:
«Знаете, доктор, что-то у меня зрение стало подводить». «Ну, моя дорогая, вы должны укреплять свои глазные мышцы! Я предлагаю вам ежедневно в течение часа выполнять следующее упражнение: двигайте глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке. — ежедневно?! На целый час?! Доктор очень утомительный и скучный. — Ничего, я дам вам видеокассету — она значительно облегчит эту процедуру. — Да?! И что в этом особенного? — Ничего особенного. Просто она записала бегущую голую девушку с большим бюстом.
Индус на приеме у офтальмолога. Оптометрист показывает указательным пальцем на таблицу с буквами: BRDG CHTPH и спрашивает индуса:
— Что здесь написано? — Например? Да, это фамилия моего сына!
— А вчера я была у оптометриста. — Что он сказал? — Он сказал, что я выучила алфавит!
Оптометрист: — Доктор, после свадьбы у меня начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
Мужчина с вилкой в животе сталкивается в кабинете хирурга:
— Доктор! Я не могу. Он не может мне помочь. Мой рабочий день закончился. — Ну, сделай что-нибудь.
Доктор достает из живота вилку и втыкает ее в глаз. — Сходите к оптометристу, он принимает до семи.
Видеть во сне, что вы обращаетесь к оптометристу, означает, что вы не удовлетворены своей жизнью и прибегаете к очень сложным средствам для достижения желаемого успеха.
Комиссия в отделении воинского учета и регистрации, у оптометриста:
Пескаль Приговер (P1).
В): Видите ли вы этническую улицу? П1: — Понятно! В: — и под ним? П1: — Понятно! В: — дальше вниз? П1: — Нет! В: — Снайперы! Следующий! В: — Вы видите еву на улице? P2: — Понятно! В: — и ниже? P2: — Я не вижу! В: — За мофлу! Следующий! В: — Вы видите преддверие улицы? P3: — Нет, Доктоп, я не вижу! В: — Бей, ты идешь на дело!
Если вы знаете еще анекдоты на нашу тему — пишите!
Похожие новости
Люди с плохим зрением вынуждены использовать очки или контактные линзы, чтобы видеть мир во всех цветах, и это обычно неудобно. Очки могут
Вам, вероятно, не понравилось, когда вы впервые узнали, что вам нужны очки, но раз уж вам все равно приходится их носить, почему бы не узнать об этом.
Таблица предназначена для определения остроты зрения с расстояния 30 см. Нормальной считается острота зрения 1,0 (текст № 1 на таблице, на расстоянии 30 см от
Таблица предназначена для определения остроты зрения на расстоянии 2,5 метра. Средней нормой считается балл остроты зрения, равный 1,0 (десятая строка таблицы).
Источники:
Источник — http://zreni.ru/entertainments/other/1520-anekdoty-pro-zrenie.html