пошлые анекдоты 100+ про животных
Два ленивых медведя решили построить день на двоих. Наступила зима. Я лежу. В середине зимы один медведь будит другого и будит. Второй: — Где это я посреди зимы… Первый: — Я хочу… Второй: — Ну, хорошо, ведь нас двое, никто не узнает, пошли ко мне! Кролик бежал, барахтался и упал в день. Я видел двух медведей, которые днем занимались с Чеке и Дера. Медвежата за зайцем — всем рассказывают, противные… бегут, бегут, догнать не могут. Кролик перепрыгивает через замерзшую реку и падает в яму. Медведь бежит к проруби, опускает лапу в прорубь и зарывается, зарывается в озеро. Неожиданно для скромного человека он вытаскивает боб из ямы. Бобер: — Убери руки, педик!
Он вытаскивает кролика из расщелины львиной задницы. Лео говорит: — Как я могу вас отблагодарить? Заяц: — А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они слушались. Лео сделал это. На следующий день в лесу появляется заяц… появляется волк. Заяц: — Как насчет свистка. Волк думал, думал, но ничего не поделаешь. Друг Лео по-прежнему. Следующим был Фокс. С ней произошла та же история. Там есть медведь. Заяц: — Как насчет свистка…? Медведь: — Да, без сомнения. Минет так минет… Через пять минут из кустов вылетел заяц: — Миша, бл*дь, тебе пора на совещания.
Волк-кролик должен был быть там. Это не дает ему прохода, кролик прячется от него и убегает, один черт — волк его догоняет, ну и использует его соответственно. Заяц идет на медведя, так и так, говорят, Косолапый, ну совсем не к волку, Застрял, не дает прохода, короче получается какая-то ерунда. Медведь зовет волка и требует объяснений. «Мишань, — хнычет он, — я оставил тебя одного в лесу, когда мой волк сбежал». Так что же мне делать, умирать без этого дела, и что у нас тогда лес без волка? Медведь почесал затылок: «Короче говоря, кролик, я тебя, конечно, понимаю, но ты также видишь, в чем проблема с Серым. Так что давай так, ты волк, я разрешаю зайчика раз в неделю, но ты шерсть терпи, и правда, что за лес без волка? Ну и что, решил медведь, вздохнул кролик, по крайней мере, так оно и есть, и это нормально. Понедельник — Волк идет к кролику, ну и конечно. У Харе Хэппи выходной. Вторник — Волк идет к кролику и давай о нем заботиться. Он — ты, слышишь, он ничего не испортил? Наступил следующий понедельник. А волк ему — ну, кролик, ну, отпусти меня сегодня один раз, а потом будешь свободен две недели. Запишите в блокнот, чтобы не забыть. Ну, кролик, он думает, в принципе, нормально, чего, потом две недели не видеть эту скотину. Короче говоря, работа сделана. Среда. Та же ситуация. Кролик в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыха от этого дела гораздо лучше, чем две. Четверг. Пятница. Суббота. Воскресенье. Медведь обходит свои владения, смотрит на потрепанного кролика, сидящего под брезентом с блокнотом, и что-то пишет. Он его спрашивает: — А что, мол, как ты, косой, все ли у тебя с волком? — Да ты пойми, Миша, как ты его трахаешь и трахаешь, только бухгалтерия увеличилась!
Волк был страшным алкоголиком, а кролик — трезвенником. Увидев волка, кролик едет ему навстречу на велосипеде. Волк спрашивает: — Откуда он? — Вы пили, но я не пил, поэтому купил. В следующий раз волк встречает кролика с машиной. Волк спрашивает: — Откуда он? — Вы пили, но я не пил, поэтому купил. Через неделю приходит кролик и волк на вертолете летит к нему. Кролик удивился и спрашивает: — Откуда это? — Я передал бутылки.
Пошлые анекдоты
Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем портале. Также у нас можно найти пошлые анекдоты, анекдоты про блондинок, анекдоты про Вовочку, лучшие анекдоты. Подборка лучших и самых смешных анекдотов за сегодня. Читайте каждый день новую порцию свежих анекдотов. Вульгарные шутки. Смешные непристойные и пикантные ситуации. Здесь вы всегда найдете много смешных и прикольных шуток на пошлые темы. Лучшие вульгарные и непристойные шутки в одном месте. Смешные пошлые, непристойные и грязные шутки.
Пошлые шутки 18.10
В детском саду мне нравилась девочка. Прячась за дверью, мы показывали свои киски. Потом няня нас сожгла, и после этого я больше там не работала.
— Хорошо, Google. Найди мне девушку! — Сортировать цену? — Нет, судя по отзывам.
Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильник. Теперь сижу и думаю: или я был настолько хорош, что она обо всем забыла, или я убежал к черту на кулички с этим кошмаром, что она все выбросила?
— У вас почасовая оплата или оплата за милю? — Что вы имеете в виду под пробегом? — Ну, там, сколько получится на спидометре. — На спидометре. Куда вы звоните? — В службу грузоперевозок. — И это беспорядок!
Пошлые шутки 07.08
Однажды Иванушка увидел в реке Елену-красавицу, красавицу. Он был в таком восторге, что даже усы потекли. По крайней мере, она даже не попала ему в рот.
Невеста — подруге: — И не важно, что он сказал в ЗАГСе « да, ты пошла на член. » — Важно, чтобы первое слово было «Да».
Муж приехал из командировки. Он входит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Естественно, он спрашивает: — Что это такое? — Не волнуйся, дорогая, это члены моего круга! Жена приехала из командировки. Она также входит в зал, и там муж оказывается в окружении женщин. Она задала тот же вопрос. Муж: — Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.
— Venom, а ведь и правда 90-60-90 — Это по объему в СМ груди, талии, бедер соответственно. — Да, Алхам, это было до развития порноиндустрии, сейчас диаметр 90-60-90 в отверстиях ММ … соответственно.
Бабушка в секс-шопе. — Баба, почему ты там все чувствуешь, трогаешь, бродишь? И вообще убегайте от охранников!
Рассказывают два друга: — Посчитай, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получится мой IQ! — Друг, у тебя очень маленький член …
Пошлые шутки 20.01
Он сказал, уча английский, Глашеньке … It’s not « in the mouth of xep », & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & «Вrоther» — N o-free, you such.
Парень: — Мы хотели бы снять комнату на две минуты. — Но это невозможно! Девушка: — Поверь мне, может быть!
Приходит парень к врачу и говорит: — Доктор, у меня член@н пропал! Доктор: — Как это было? Парень: — Ну, правильно, я взял и исчез. — Снимай штаны. Мужчина улетел. — Как «пропал»? Вот он висит. — И ты нюхаешь.
Человек приходит на прием к врачу и говорит: — Доктор, я слаб. — А в чем дело, друг мой. — Да, я не могу разогнуть MS@N по утрам.
Анекдоты пошлые 176
Категория. Что мы слышим ниже!
Добавлено пользователем.
Вульгарные | анекдоты Вульгарные 1019
Категория.
Второй: сперма одних была из яйцеклетки справа, других — слева.
Зюлев шутит.
Пошлые | вульгарные шутки 1027
веселые: категория шутки пошлые шутки маленький сын говорит папе: — Папа, папа, купи нет. — Папа. — Папа, купи пива. — Заткнись. — Тогда купи, ну, папе пиво. — Нет, сынок, я говорю, нет, нет — папа, купи пива. Я вижу тебя, ублюдок!
Добавлено пользователем.
Пошлые | грязные шутки 2562
Категория: новые шутки грязные шутки про любовь Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продается в магазине.
Добавлено пользователем.
Непристойные | грязные шутки 478
Категория: пошлые анекдоты анекдоты про блондинок украинское село, Мужик. ночь под окном хаты (шепотом): — Оттуда! Микола (задыхающимся шепотом) — Что? — Вон! — сюда — я Почему? Водка в магазине, пельмени жареные, огурцы, грибы, давай выпьем! — Не могу! — Что? — Я трахну тебя, этого не будет.
Добавлено пользователем.
Вульгарные | непристойные 688 шутки
Категория: анекдот дня Уморительный папа около трех лет назад дал мне заповедь о том, как быть хорошей женой: «Отправляй мужа на работу с полным желудком, а пустой добавляй!».
Теги: анекдоты анекдоты Россия из анекдотов
Вульгарные | непристойные шутки 151
Анекдоты: категория для чтения самых смешных в мире анекдотов Участковый милиционер звонит в дверь, ему отвечает красивая небрежная женщина в халате:
— Я хочу предупредить вас, что мой муж будет здесь ровно через час. — Но, извини, я не собираюсь ничего с тобой делать. — Это. А время идет!
Добавленные теги: шутка дня видео палави
Анекдоты | Непристойные анекдоты 36
Категория: анекдоты про блондинок анекдоты про блондинок Жених на свадьбе с перебором получает совет. Один советует трахнуть жену так, чтобы на всю оставшуюся жизнь, другой, помнится, советует вообще не являться в первую ночь и т.д. Но старый дед встает, чтобы прервать их, и говорит: — В брачную ночь, внучки, разденьте молодую, уложите ее в постель, встаньте перед ней и помастурбируйте. Все в шоке: — Почему? — Чтобы она с первого дня поняла, что вы прекрасно можете обойтись без нее.
Добавлено: Элеонора Теги: анекдоты смешные очень очень очень смешные анекдоты
Пошлые | грязные шутки 378
Категория: свежие анекдоты анекдоты для детей сегодня Русский язык велик и силен! Обычно, если к одному и тому же слову добавить приставки in- и you-, то получаются слова, противоположные по смыслу. значение: enter — exit, import — export. Ну, а теперь объясните мне, почему слова «трахаться» и «такой» трахаться имеют совершенно разные значения.
Добавлено: теги Авксентий: анекдоты онлайн свежие анекдоты
пошлые | грязные шутки 261
Категория: анекдоты про анекдоты любите как шутить о том, чего не знаете, заполняйте экзамен со вкусом! Экзамен провален — что может быть смешнее! Но вы должны быть в состоянии сделать это. Вот несколько способов сделать это правильно:- Возьмите с собой подушку и засните или (притворитесь, что вы спите). Просыпаешься минут через 15 после начала экзамена, говоришь: «О, черт, и начинаешь работать!»- И приходится в спешке дорисовывать. Приступайте к работе за несколько минут до окончания. Ответ расширился и стал артистичным. Если вы его придумали, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Используйте значок интеграла. Его самолет, нацеленный в левую ноздрю, останавливается. Прочитайте вопросы вслух, обсудите их с самим собой. Если вы замолчали, кричите:
Матрица внимания для требований экзаменатора приостановлена. В конце вас выгонят с начала, в аудитории заиграет тема из «Звездных войн»- Устройте драку в середине экзамена;- Если это математика по экзамену, постарайтесь быть длиннее. Подставьте число в уравнения «пи» И придумать номера.- Прийти на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. «Возьмите с собой друга и попросите его массировать вам спину на протяжении всего экзамена. Настаивайте на том, что вам это нужно, потому что вы принесли это плохо. Вне института) и приложите их к заданию с правильным: «Посмотрите в приложении в приложениях »- Входя, обязательно разденьтесь. Душить надо голым .- Получив задание экзаменатору, вызовите его, укажите на каждый вопрос и попросите ответить. Получите ответ от экзаменатора, когда все притворяются .- Как на бойцовском ринге. «аудитории» Как и на стадионе, принесите с собой ужасного, огромного уродливого идола. Положите его рядом с ним и чаще молитесь. Вы можете даже принести небольшую жертву. — Организуйте доставку сладостей, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.д. Каждые несколько минут на протяжении всего экзамена. Стулья, кресла, все, до чего вы можете дотянуться. — Пишите задом наперед и под углом 90 градусов. Мелодии попросят остановиться, сказать: «Помогает мне думать». Принесите учебник и экзаменатор, заставьте меня найти голову для музыкального забытья. Не повторяйте инструментов: «Ну, я же сказал!»- Напишите в виде вопроса ответ « 10 аргументов, почему профессор Козел ».
NANA (A): Добавлено теги: анекдоты дня свежие бесплатные анекдоты » Анекдоты для врачей 69: — Доктор, я не могу больше иметь детей! — Слава Богу, проклятый извращенец. » Анекдоты про тещу 69: Мужик покупает билет на вокзале:- У вас ведь билет до Урюпинска?.- и сбоку, на верхней полке в. » Анекдоты Жена и муж 966: Идет мужик через двор, а во дворе на детской площадке: качели и вдруг. И заметил песочницу. » Анекдоты семейные 107: Бабушку воспитывает внук: — Андрюша, когда ты кашляешь, надо прикрывать рот ладонью. — Не бойтесь, бабушки.