Пошлые анекдоты про армян и грузин

Русский, грузин, армянин и медведь садятся в самолет. Вдруг медведь взревел: «Ребята, выпрыгивайте, топливо закончилось!». Ну, тут русский выбрасывается из окна и говорит: «Я русский, в жопе тесно» — прыжок. Грузин говорит: «Я грузин, в жопе Разин» — прыгай. Армяне говорят: «Я армянин, в заднице деревяшка» — я тоже прыгнул. А медведь говорит: «Я медведь — я люблю трахаться. Осталось полбака».

Анекдоты про армян, армянские

Сборник самых смешных анекдотов про армян, армянский язык. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

В армянском детском саду дети бреются после завтрака.

Армянские сборы вместо чека смущают.

Мало кто знает, что в армянском спецназе можно вступить в ряды автоматчиков.

Армяне и грузины вводят: — Вано, в русском Ваня. — Акоп, в русских окопах.

На Олимпиаде в Токио армянский спортсмен взял миллион иен.

— У нас был случай. Еврей с армянскими претензиями. — И как? — Как, как… они дали прокурору 11 лет.

В армянском детском саду воспитательница отчитала мальчика: — Амасик, ты опять пришел непослушным?

У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Разве вы не видите — надпись: трава посажена.

Армянский программист назвал своего сына трафиком …

— РАЛЛ АШОТ, какой ваш любимый праздник? — Новый год, да. — Папа? — Президент по телевизору говорит: «Дарагие россияне и россиянки…» — Что он и наши жены недоумевают.

Он живет в армянском селе под названием Вазген. С Вазгеном случилось несчастье, Х*т перестал стоять. Жена объявляет ему: — или иди к врачу, или я ухожу к другому! Ничего не поделаешь, Вазген пошел к врачу. Врач говорит ему: — Не волнуйся, Вазген, все будет хорошо. Вот вам таблетки, пока не уйдете домой — пейте по одной. Вазген идет домой, ну, армянин, пять таблеток *B@Zol. Я вернулся домой, все в порядке. У него есть жена, у него есть мать — зять, и трахнул отца — зятя. Я прошел через деревню. Вся деревня разбилась в лесу, потому что это невозможно, каждый, кто видит, имеет всех. А Вазген не падает. Он снова пошел к врачу. Он ему: — Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, почему ты пьешь пять? Ну, есть способ попасть домой — оголенный провод от розетки к х*ю, он упадет вместе с тобой. Вазген пришел домой, открыл бутылку водки, сел за стол, стал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Аштыка на разведку. — Чтобы посмотреть, он успокоился? Выпал из него? Ашотик подползает к окну и видит такую картину: Вазген допивает последний стакан, снимает штаны и прикладывает оголенный провод к Х*Ю. Ошеломленный, Ашотик убегает в лес. На него там с вопросами: — Ну, он упал с этим. — Что упало. Он положил свой х*й в багажник!

Бог Адама и Еву послал на землю, и там армяне сидят под деревом и заворачивают Долму. Адам говорит: «Господи, кто это? Господь отвечает: — Не знаю, они были здесь…

Пошлые анекдоты про армян и грузин

Встречаются два знакомых, один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем закончился суд, где еврей и армянин подали иск? — Я знаю. Прокурор был осужден на 10 лет.

Полночь на кладбище. Из могилы доносятся жуткие звуки. Светло, скелет ползет и стучит по следующему. «Гоги, снег, спойлеры, мы прилипли к Пагс Пагул, мы будем есть барбекю, мы будем виноваты, да?» Скелет Гоги появляется из второй могилы, и им показывают выход. Вдруг Гоги стучит костяшками пальцев по черепу, бежит к могиле и кладет на спину могильную плиту. «Эй, милый, зачем ты тащишь печку?» «Не-е, Генацвале, мы не можем в Москве дакунствовать!»

Грузин и девушка идут в палату. Грузину надоело, и он говорит: — Девушка, давай поиграем в загадки! — Я буду загадывать загадки и ви Адвент. Если ты не адаптируешься, ты будешь у меня, и если ты адаптируешься, я выполню любое твое желание. — Давайте. — Что такое зелье, круг, паразит и хвост? — Я не знаю. — Ого! Арбуз, девочка! Ну, грузин позвонил девушке и спросил дальше: — А что это такое маленькое, красное, костлявое внутри, сладкое и растет на дереве? — Я не знаю. — Как я могу не знать? Сладкая вишня. Грузин снова взял девушку. Через четыре часа проводник заходит в их палату и видит такую картину — стоя на коленях у грузина, весь пыхтя, он просит девушку: — Пожалуйста, Девушка! Ну, скажи Памидор!

Вопрос армянскому радио: — Как сделать так, чтобы российские новости на ТВ ничем не отличались от украинских? Ответ.

В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами. Видя такое пристальное внимание, англичанин флиртует. То прическа подойдет к зеркалу, то чемодан на полке сдвинется. Но армянин молчит и, угадайте сами, ест англичанина глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанин спрашивает: «Ла ю шрек инглиш? Армянин отвечает: — Ва! Я хочу лошадь!

Самолет пролетает 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает ее за борт. Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает ее за борт: — Наши женщины любят золото! Самолет делает круг и поворачивает в сторону России. Русский смотрит на армянина, потом на грузина. — Ну, Катсо? — Бросайте то, что любят ваши женщины! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас бросить вперед?

На дороге стоит армянин, рядом машина, разбитая о дерево… другой армянин останавливается, выходит из машины и спрашивает: — Что случилось? -Ви-ви, я больше не армянин! Я разбил машину! Второй: — Ну, подумаешь, сломал машину — купишь новую. -Ви-ви, я больше не армянин! Вы видите Девушку в машине! Второй: — Ну, не расстраивайтесь — найдете нового. -Ви-ви, я больше не армянин! Ты видишь, что у нее во рту! Второй: — Ви-вай-вай, ты больше не армянин.

Армянин читает у пивного ларька: — Нет пива, только для армян! Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армян спрашивают: — Есть ли пиво?, они отвечают: — Нет, они должны спросить: — Нет?

5 грузин сидят, скучно им, они уже все игры переиграли, не знают, что делать. Один говорит: — Слюшайте, а давайте играть в русскую рульку? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску… Бах! Мозги пролетают сквозь стену! Второй заряжает патрон, приставляет ствол к виску… Бах! Он падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, вставляет ствол в висок, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: «Странно, но они что, играют в русскую рулетку с ТТ? …

На экзамене в консерватории носителя спрашивали: — Сколько симфоний написал Бетховен? — Я знаю калличевизм, дорогая! На колыбель — ваучер!

Есть грузины с армянским языком. Армянин спрашивает грузина: — Как я могу позвонить тебе? Ивака, грузинские ответы и Ивана на русском языке. — А ты? АКОП, армянские ответы, и по-русски копать!

Что такое: армянская ругань с грузинской на русском? Это заседание Национального совета по реформам в Украине.

Диалог между двумя грузинами: — Гоги, Тай сливается, говорят, что армяне умнее МИ! — Как?

Тренер создал футбольную команду, которая обыграла всех, и бразильцев, и немцев… его спрашивают: — Как вы это сделали? — Поставил в атаку чеченцев — трудно обыграть, в полузащиту грузин — трудно с ними договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь, а с армянскими воротами — хоть гол найди, не докажешь.

Еврей судится с армянином. Журналистов в зал не пустили. В конце процесса они все же спросили судью, чем все закончилось. — Прокурор получил пятнадцать лет.

«Вы не знаете, чем закончилось дело, в котором еврей и армянин подали в суд?». Прокурор Иванов получил десять лет!

Два армянина говорят: — Дарага, пошел в туалет. — Одновременно мы будем мыть!

Сборная России по футболу играет со сборной Армении, и все это в Ереване. «Я не понимаю, почему я должен куда-то идти?». В Москве, на мой взгляд, даже больше.

Два армянина говорят на армянском радио: — Если у вас женщина стоит, то это стоящая женщина! — Если у вас женщина больна раком, то это смертельная женщина! В это время раздается звонок в студию. — В прошлом году они засунули меня в пакет с изюмом?! — Так что вы — стрессоустойчивая женщина!

Три армянина идут по улице, перед ними красивая девушка. Армянин: — эээ, чтобы переспать с такой девушкой, я бы не пожалел и пяти тысяч! Второй: — Кто пять, я бы и десяти не пожалел! Третий: — Что ты, такая красавица, такая красавица! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас сказал третий? Армянин: — Да, ты иди, иди, говори так…

Анекдоты про армян и грузин | Мир анекдотов

Вопрос армянскому радио: — Почему полет осы так непредсказуем? -А как вы летаете по-другому, с AWL в заднице?

Они спрашивают армянина: — Какая птица самая красивая? — Орел. — Почему? — Потому что нос красивый!

Я купил грузинского козла. Принес домой, захотел молока, пошел — литор выстрелил. На следующий день меня скрутило пополам. На третий — ничего! Он отвез козленка к ветеринару, сказал после осмотра: — Хороший козленок, только попа крепкая, но жить будет!

Урок в Грузии. Учитель. Напишите предложения: «Из большой стены вышли два цыпленка». Запишите? Теперь напишите еще предложения: «Из большой стены вышел еще один цыпленок». Запишите? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько цыплят вышло из стены? — Три, учитель. — Неправильно. 4. — Почему четыре? — Потому что один цыпленок появился незаметно!

— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.

На Красной площади стоит армянин с индейкой. Появляется мужчина: — Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Ара, посмотри вокруг голуби, что, да? Да? -А голубь — символ мира… -А что такое моя индейка? Объявили ли вы войну против вас?

Дирижер нового международного симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: — Это Петров, русский. Перенко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач…

Вопрос армянскому радио: — Можно ли сделать кальян из самовара? Ответ. Но зачем портить почти готовый лунный аппарат?!

Три новых армянина прибыли в 5-звездочный отель. Один заказывает три бассейна: — Пожалуйста, нам бассейн с горячей вадой, в тени с галодной, а третий — без вады! Сотрудник: — Зачем вам нужен бассейн без воды? — Да, Патама Сто Адин, мой друг не умеет плавать!

К памятнику: — Ай, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Вы не видите — надпись: — Трава посажена.

Армянин сидит в ресторане. За столом он пьет, завтракает, шикарная блондинка стоит на коленях. В комнату входит его друг: — Вай, Ара, у тебя язва. Доктор запретил вам все это. — Просто подумайте, доктор. Я дал ему 300 долларов, и он снова разрешил мне все это…

Католикос всех армян умер. «Дети мои, — обращается он к собравшимся у его смертного одра, — заботьтесь о евреях больше всего на свете!» Ибо когда они покончат с евреями, они возьмутся за армян!

Они осуждают Георгия за убийство соседа. Судья говорит: — Ну, расскажите мне, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: — Пойду, значит, домой. Я смотрю, дверь открыта. Я вижу, как моя Саида обнимает мою жену. Я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю: я же тоже обнимал его жену! Смотрю дальше: сосед раздевает мою жену! Я хватаюсь за кинжал, но тут же спохватываюсь: я же раздевал и его жену! Я смотрю дальше. Мой сосед падает на кровать!!! Хватаю кинжал, но потом вспоминаю: я же еще и на жену его на кровати упал… Судья (устало): — Короче говоря, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): — Я не вытирал член за его спиной.

Урок языка в грузинской школе: — Дети, русский — ого-го какой трудный язык! Накримере, Настя — Девушка, а плохая погода — пахота!

Золотая свадьба у армян. «Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет живешь с бабушкой Ануш?» — Отклонить? Никогда! Снято — да…

Вторая мировая война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Они были окружены. Немцы приближаются. Русский хлопает лимоном: — За Родину!!! — и взрывает ближайший танк. Затем его штурмовые винтовки были отрезаны. Выскакивает грузин с автоматом: — За Сталина!!! И отрезать группу пехоты. Затем его тоже вырубили. Армянин осторожно нагибается из окопа. Пули свистят над ним, он падает обратно в окоп и оттуда доносится: — Твоя мать Ара, я только что сказал.

Вопрос армянскому радио:- Почему басисты не любят колесо обозрения? Ответ.

Франция была наказана за отказ от геноцида армян. Турция пригрозила санкциями за ответ:- урегулирование вопроса о геноциде французов.

Тюрьма. Русский, армянин и еврей сидят в камере. Естественно, к армянину постоянно приезжают родственники, привозят разные программы. И никто не приходит к русским. И каждый раз его угощает армянин: — на, Ваня, ешь, набирайся сил. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает: — Ох, Ваня, Ваня, напрасно ты это делаешь. Ох, видишь, Ваня, добром это не кончится. Тогда этот засранец может заболеть. Это продолжается около месяца. И как-то, после очередной передачи, армянин спрашивает русского: — Ну, как, Ваня, кушает? Это было вкусно? Смертельно? Набрались ли вы сил? Тогда помогите наклонить еврея.

Армянин, переходит черту. Таможенник говорит ему: — В декларации в графе «Пол». — Да. Как и все — Сэм Дэйли в воскресенье! — Нет! Я имею в виду — мужчина или женщина. — неимитационные ценности.

Прикольные анекдоты про армян и азербайджанцев

Армянин был пойман папуасами. Они привязали его к столбу, развели костер, стали есть. Ну, армянин, конечно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Затем он смотрит, рядом с ним стучит человек на Там-Таме. И этот человек очень похож на армянина. Он кричит ему: — Эй, брат, вы армяне? Папуас, шепотом: — Да, армяне, но очень голодные!

В глухой азербайджанской деревне к врачу приходит коза и говорит: — Эй, доктор, помогите мне, у меня проблема, мы никак не можем зачать детей, что мне делать, доктор? Врач встает, осматривает его и говорит: — Мне кажется, что у вас наследственная болезнь, у вашего отца не было детей, у вашего деда не было детей, это наследственность.

В Советском Союзе произошел конфликт на границе с Китаем. Китайцы выстроились по всей границе, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. Центральный Комитет КПСС не знал, что делать. Во все союзные республики были разосланы телеграммы с просьбой посоветовать, что делать. Через несколько часов из Азербайджана пришла телеграмма: «Главное — не пугайте меня. Мы покидаем республику.

Азербайджан. Проводятся танковые учения. Командует генерал. Генерал «Мамедов, прашол. Ух ты, как красиво прашол. Ахмедов, прасхол Аай Маладес-и. Гасанов, школа», танк стоит. Генерал «Арья Гасанов давай, да, Мамедов, Ахмедов, ты тоже удостоверение». «Товарищ генерал, я поклоняюсь Аллаху, моя шапка говорит».

На армянском радио был задан вопрос: «Как нам остаться у власти, когда экономика лопается по швам?». Ответ: «Вы должны держать руки по бокам».

Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже представить себе не можете, как трудно собирать налоги с этих хитрых армян. Например, Армянское радио, так мы его вообще пока не нашли.

Азербайджанец заходит в московский магазин и забывает, как по-русски будет слово ДВА. Он подходит к продавцу и говорит: — Дай мне три буханки хлеба, мне не нужна одна!

— Ну, как? Вы видели невесту? Что вы думаете? Было три вещи, которые мне в ней не нравились. — Что это такое? — Ее подбородок.

Два азербайджанца едут в чужой машине, на улице невероятно жарко, а они едут с опущенными окнами, в пиджаках и галстуках. Один говорит другому: — Эй, Мамед… Давай откроем окно! — Шляпа. Пусть все думают, что у нас есть кондиционер.

В купе поезда мать объясняет сыну, как рождаются дети: — Берется глина, делается заготовка, затем — если купать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка. Азербайджанец, висящий на второй полке, с интересом спрашивает.

Однажды, в старые советские времена, к начальнику штаба гражданской обороны в Хабезе пришла проверка. С обороной в Хабезе все плохо — ни противогазов, ни бомбоубежищ, ничего. Разочарованный инспектор говорит: — Ну, представьте себе, что будет, если вдруг начнется ядерная война?! — Ой, простите, да…

— Подсудимый! Последнее слово за вами! — Двести пятьдесят тысяч… — Суд удаляется на совещание! — Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным? — Нат! — Ну, нет, и суда нет!

Учитель: — Дети, что такое «ось»? — «Ось» — это бальзовая муха с полосатой шайбой! — Нет, «ось» — это прямая игла, на которой вращается земля, а бальзам от мух — это вот эта пчела!

Варону Бог послал кусок сырого галанского… Варон лител-лител и плот, Лисиц бижал-бижал и рос. Варон скрипнул, сырец упал, Лисиц выхватил и помычал Мораль басни такова.

На берегах озера отдыхают грузины, армяне и азербайджанцы. Вино, барбекю. Вдруг с неба появилась летающая тарелка, а из нее гуманоид. Он выходит и говорит: у нас на планете ПАРАДИЗ! Тот, кто правильно ответит на мои вопросы, пойдет со мной. Грузин: Я — перо! Гуманоид: сколько будет 5+5? Грузин: десять! Гуманоид: браво, грузин, выходи на сцену! Гуманоид на азербайджанский: сколько будет 10+10? Азербайджанский: пятнадцать! Гуманоид: браво, азербайджанец, лезь в тарелку! Армянский гуманоид: 4,597,892 раз 2,894,560. Армянская мысль: ара, брат, loc net — просто скажи.

По платформе идет азербайджанец и жалуется: «Ушел. Ушел. «Прохожий спрашивает: «Кто ушел?». «Поезд ушел!» П.: «Не ушел, а уехал» А.: «Эй! Ты собираешься учить меня здесь географии!»

Объявление в газете: Небольшая семья из 18 человек кавказской национальности снимет квартиру. Мы гарантируем порядок и чистоту в районе.

Тонущий Титаник. Люди захлебываются в воде. Крики вокруг. Взявшись за доску, азербайджанец плывет молча. Вдруг рядом с ним на воде появляются пузырьки — выплывает человек и цепляется за доску. Азербайджанец посмотрел на него и вдруг разрыдался: — Вай, дарагай, вериш, нат, первый раз такое случилось — гость умер, а лечить его не надо было!

Сотрудник ГАИ остановил господина Кавк. нат. Он останавливается, но не выходит из машины, ждет. Меню также не работает. Через 5 мин. «Слушай, я не буду платить, мне нужен негр, я или ты?».

В древние времена на земле жили только чернокожие. Чтобы стать белыми, они изобрели машину. Два черных входят и один белый выходит. Остался один черный. Пары для него не нашлось, ну, и обезьянку к нему приставили. Видите, появляется волосатое чудо. Все подходят, трогают его руками. Он не выдерживает и кричит: — Эй, ребята, уберите руки!

Анекдоты про армян и азербайджанцев | Мир анекдотов

Грузин, азербайджанец и армянин, пьяные в кустах, ползут вдоль железнодорожной линии. Армянин говорит: «Черт… какие высокие ступеньки. Грузин говорит: — Да, и ступеньки низкие. Азербайджанец говорит: — Эй, спахуха, ребята… лифт едет!

Азербайджанец спрашивает русского: — Угадай, что у меня в кармане: розовое, бумажное, шуршит, денег нет? — . — Ты все еще не можешь понять. Пятьдесят тысяч.

Новости: В связи с отменой налога с продаж правительством России, правительство Азербайджана приняло решение увеличить доходную часть бюджета на 5 процентов.

Диалог двух грузин: — Гоги, ты слышал, говорят, что армяне умнее нас! — Как? — Чем я!

Два армянина говорят: — Дарага, пошел в туалет. — Одновременно мы будем мыть!

Вопрос армянскому радио: — Почему полет осы так непредсказуем? -А как вы летаете по-другому, с AWL в заднице?

Они спрашивают армянина: — Какая птица самая красивая? — Орел. — Почему? — Потому что нос красивый!

— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.

Каким-то образом грузин, армянин и азербайджанец оказались вместе. И они начали понимать, как к ним относятся в Санкт-Петербурге. Грузинский: В честь нашего человека назвали бульвар: Бульвар Руставели! Армянский: И в честь двух наших переулков одновременно: Шаумяна и Орбели! Азербайджанец: А в честь нас — целый квартал. Армянин и грузин: . Азербайджанцы!

Журналисты приезжают из России в Азербайджан. Их очень удивляет, что многие люди говорят как-то странно: мы продаем фрукты-мрукты, мы жарим шашлык-машлык, мы добываем масло-нефть… Они приходят за разъяснениями к министру культуры Азербайджана — Скажите, пожалуйста, почему вы так странно говорите — произносят они слово, а потом быстро повторяют его, но заменяют первую букву на «М» — Как объяснить… ну, тут просто не хватает Культуры-Мультуры.

— Настоящий мужчина должен пропустить девушку вперед — А настоящий азербайджанец не должен пропустить ни одной девушки.

Инспектор останавливает азербайджанца за рулем «Волги». — Ваши права? — Пожалуйста. — Дорогой, это право летать на Ту-154! — Что ты поймал? Что было, то и купили!

Смешные анекдоты про армян и азербайджанцев

Вопрос армянскому радио:- Почему басисты не любят колесо обозрения? Ответ.

Гагаши играют в карты, ну, а крутой Гагаш встает и предлагает сыграть в новую игру. Все спрашивают: «А что это за игра? Он говорит, что такая простая игра называется Бозбаш. И все говорят, что нужно учить правила. Тот, кто будет объяснять их во время игры. Давайте все деньги бросим в банк. Человек сдает карту, затем резко поднимает свою карту и говорит: — Бозбаш. И он извлекает деньги из банка для себя. Все в расстройстве, они говорят: «Алия, что происходит? Ну, он разъяснил им, что выиграл тот, кто первым поднял свою карту и сказал «Бозбаш». Ну, они снова начали играть в карты… и тут каждый поднимает каждую из своих карт и сражается с Бозбашем. Суровый Гагаш подождал, пока страсти улягутся, оглядел всех, поднял свою карту, сказал: «Эй, Козырный Бозбаш».

Другой спросил: «Ала Казим, как ты? — Сейчас я тебе расскажу, прихожу домой Бозбаш, застаю мужа Бозбаш с любовником Бозбаш и убил его Бозбаш — и слушай Кязым, а почему ты все время говоришь Бозбаш. — Как у русских — блины, а у нас — бозбаш.

Машина — это машина с машиной нашей полиции. Ну, столкновение было незначительным, но полицейский вышел из машины, подошел к машине Автоша и закричал: — Вот дурак! Да, ты можешь убить нас, да, я дам тебе 10 лет. Автош спокойно ответил: «Ты хоть знаешь, кто я такой?» — «Нет». Автош что-то шепчет полицейскому на ухо. Ну, полицейский сказал: «А я просто пошутил сегодня в День первоапрельского дурака. Автош молча завел машину и, как только сел за руль, сказал: — С Днем апрельского дурака! Я тоже пошутил.

В ресторане грузин сидит за столом с армянином. Грузинский — официанту. Приносят вино, наливают в бокалы. Армянин берет свой бокал, наливает в него вино, ополаскивает его и выливает. Армянин: — А теперь принесите нам наш армянский коньяк… Весь вечер продолжается в том же духе. После оплаты грузин оставляет официанту чаевые в размере 100 долларов. Армянский — 200 долларов. В гардеробе грузина: 50% — на гардеробе. Армянский — в гардероб: — Вот тебе, брат, 100 долларов, а пальто не нужно…

— В чем разница между белорусом и армянином? — Армянин пьет «крепкую лошадь», а белорус — «крепкую лошадь».

Вопрос армянскому радио: — Может ли девушка забеременеть от хлопка? — Можно, если хлопок взят из солдатского матраса.

Спросили армянина: — Что означает выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»? — Очень странное выражение. Но вот выражение: где есть армянин, там еврею делать нечего. легче объяснить.

Молодой человек решил жениться на девушке из очень богатой семьи. Пока женщины были заняты на кухне, между отцом девушки и женихом завязался мужской разговор. Отец сказал: — Знаете, моя дочь несколько раз в год ездила отдыхать за границу …., как вы можете это провернуть? Мужчина отвечает: — Не дай Бог ей уйти… … Отец: — Знаешь, она каждый год покупала себе новую шубу …., как ты можешь так делать? Мужчина отвечает: — Не дай Бог, у нее будет новая шуба… … Отец: — Знаешь, она привыкла менять машины, как перчатки …., ты сможешь это провернуть. Мужчина отвечает: — Не дай Бог, купим машины… …После этого разговора девочка подошла к отцу и спросила: — Папа, как тебе нравится? Отец, выдержав паузу, отвечает: — Не знаю, как ты будешь жить, но мне нравится, как ты меня называешь.

Итак, криминальные новости: в Баку задержаны 4 преступника, занимавшиеся подделкой монет достоинством 1,3,5 копеек. Все задержанные были отправлены в ближайшую психиатрическую больницу. Новая программа ОРТ: Заур Мамедов, Орхан Исмаилов в новой телепрограмме «Криминальная Россия» А также новости спорта: После матча Азербайджан-Россия стало ясно, что Азербайджану явно не хватает техники, нужен хотя бы трактор.

Источники:

Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/armyane/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/poshlye-anekdoty-pro-armyan-i-gruzin.html

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Пошлые анекдоты про армян и грузин

Анекдоты про армян, армянские

Пошлые анекдоты про армян и грузин

Анекдоты про армян и грузин | Мир анекдотов

Прикольные анекдоты про армян и азербайджанцев

Анекдоты про армян и азербайджанцев | Мир анекдотов

Смешные анекдоты про армян и азербайджанцев

Источники:

Похожие статьи