Пошлые анекдоты про мужчин
Когда Бог создавал человека, он молился: «Боже, дай мне хотя бы что-то, что доставит мне удовольствие даже в беде!».
Анекдоты про мужчин и женщин
Человеческие отношения — неисчерпаемый источник вдохновения для народных комиков. С этим трудно поспорить, учитывая впечатляющее количество шуток в этой категории. Одними из любимых всеми являются, конечно же, шутки о мужчинах и женщинах. Это как милые, поучительные сказки, так и шутки с перцем, пошлые, грубые и многое другое. Что бы это ни было, все они созданы для того, чтобы рассмешить нас, разрядить обстановку. Правда, не все могут с этим справиться. Ищете шутки, которые гарантированно рассмешат вас и ваших близких? Вот те, которые мы собрали в нашей коллекции.
Почему вы еще не женаты? — Да, я привожу домой девочек, мамам это не нравится! — Приводите кого-нибудь, кто похож на маму. — Давай, папа начал ругаться!
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но, судя по сайту знакомств, я ее совсем не представлял… — Мужчина, выпейте, выпейте!
Настоящий мужчина должен уметь правильно разжечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться в свободное время.
— Дорогой, скажи, пожалуйста, ты любил других женщин до меня? — Ну, что у тебя, дорогая! Да, немного уважения…
Меняю лампу на работе, а поскольку коллектив женский, начинается стандартное: — О, молодой человек, вы женаты? — Нет. — Слушай, если тебе чего-то не хватает на нашу Джулию, то, как истинный джентльмен, ты должен на ней жениться! Я посмотрел на Джулию. Я никогда в жизни не был так осторожен.
В аптеку заглянула женщина и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, что лучше для мужчины: валидольчик или валерьянка? — Новые ботинки за $1500…
— Дорогой, посмотри, какой красивый снег выпал, как ты и хотел. Снежинка к снежинке, не вырви глаз! …
— Почему ты такой грустный? — Еду вчера в метро, смотрю — сидит ошарашенная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей подмигнул… — А ей? — Вставай и уступи мне место!
Девушка приходит к психологу и говорит: «С моим мужем что-то случилось! Он стал пить каждую ночь! Он покупает бутылку и пьет, пока настроение не поднимется! Доктор, он алкоголик? — Знаете, есть два варианта: либо он алкоголик, либо вы редко смотритесь в зеркало…
Жена говорит мужу: «Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я ваша племянница. Муж: — Но мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Девушка приходит в церковь: «Святой отец, что мне делать? Я согрешила с мужчиной. «Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. — Ну и что. Неужели я снова стану невиновной? — Нет. Вы уже не будете невинны, но блаженство исчезнет с вашего лица.
Дорогая, я обидел тебя вчера… Надеюсь, несколько бутылок пива сгладят мою вину? — Он Х! Ящик водки! — Леля, ты такая ранимая!
Два друга разговаривают в баре: — Тяжело мне без жены, Вася, понимаешь? Я хочу внимания, заботы, тепла. Ну, так найди себе жену. — Да, ты, Вася! Куда я поведу свою жену?
Мужчина встает и садится. Через некоторое время он говорит. И как вы догадались? — У тебя глупое лицо. Женщина обиженно: — И лицо у тебя дурацкое. Мужчина грустно: — А я учитель.
«Женщина должна быть загадкой.» — То есть у меня нет загадок? — Загадка, понимаете, а не сборник задач!
У входа стоит девушка, к ней подходит парень: — Сигарет нет? Она дает ему сигарету. — А зажигалки? Она дает ему зажигалку. — Все еще смотрите и дарите жвачку? . . Он достает из сумки пластину Дирола и говорит: «Я колдунья, а ты так глупо потратила все три желания». . .
— Почему вы подали на развод? В конце концов, вы живете со своей женой уже 20 лет! «Ваша честь, так вы считаете, что меня все еще недостаточно?».
Мужчину спросили: «Что бы ты сделал, если бы на один день превратился в девушку? — Я бы завела парня для себя, тут же взялась за дело, сказала бы «О, вот оно что» и обиделась. — Зачем? «Ну, когда я обижусь, я наконец-то узнаю на что».
Он: «Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: — Нет… Главное, чтобы человек был хороший… и неважно, какой лексус….
Парень заходит в рыбный магазин: — Девушка, у вас есть силиконовые приманки? — Человек! У меня все натуральное!
К психоаналитику пришел новый клиент. Он рухнул в кресло, закрыл глаза и замолчал …. Через час клиент молча встал, оставил 5 тысяч рублей и ушел. На следующий день произошло то же самое. Через неделю психоаналитик не выдержал и спросил: — Может быть, вы хотите рассказать, что вас беспокоит? — Жена… не умолкает ни на минуту.
Жена говорит мужу: — Наш сосед каждое утро, идя на работу, целует свою жену! Почему бы вам не сделать это? «Почему, я даже не знаю ее!» Жена — мужу: — Мне нужно уехать на неделю… — Хорошо. «Тебе все равно, где и почему?» — Если приходит счастье, то неважно, где и почему.
Муж заводит жену с любовником. Я бросился драться, жена с криком убежала. Те, кто дошел до крови, устали: — Давайте притворимся мертвыми, кто первый подойдет, пожалеем и останемся с этим. Входит жена, видит их, подходит к шкафу: — Петя, выходи, они уже мертвые.
Был ли Адам одиноким человеком. Бог пожалел его и сказал: «Я дам тебе Еву». С тех пор мы говорим: «Не терпи, Господи!».
1. 2. Вы навсегда стираете самодовольную улыбку с его лица.
Мужчина и женщина лежат в постели. — Вася! Как хорошо мне с тобой! Она говорит. — А я не Вася! — Все равно вкусно! Она говорит мечтательно.
— Привет, что ты делаешь? — Я люблю тебя, я скучаю по тебе, я скучаю по тебе. Каждую ночь мне снится сон, что я не могу жить без тебя. Что ты делаешь, любимый? — Едим колбасу …
Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она в постели, но спросит, не внучка ли она для Пиноккио.
На улице мужчина спрашивает девушку: — Что ты делаешь сегодня? — (Кокетливо) Ничего. — Иди в центр занятости и найди работу, Лоффер!
У женщины есть только две обязанности перед мужчиной: 1. Успокаивать его, когда он нервничает. 2. Нервничает, когда спокоен.
Женщина приходит к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: — Сколько у вас было партнеров? -После, пять или шесть… -Что-то не туго. — Да, я не хотела неделю.
— Дорогая, настоящий мужчина не должен ночевать дома хотя бы раз в неделю! — Да, дорогая, так еще настоящему мужчине есть где ночевать…
Муж вваливается в квартиру жены, включает телевизор: — Вот оно! Тише, у меня есть футбольный мяч. — Я говорю? Я слышал по радио. — Не ты! — Ну, они все равно ничего не забьют.
Мужчина сидит и смотрит на поплавок. Сидит час, другой. В третьем часу жена заходит в ванную: — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!
На улице стоит человек. Юная красавица, чтобы встретить его. Он думает: — Вот такие ноги будут у моей жены, через несколько метров — еще одна красавица. Мужик: — Вот бы моя жена была такой грудастой, идет домой, жена открывает дверь, он: — дорогая, ты не поверишь, я как раз о тебе думал!
— Почему Саня стал заикаться после свадьбы? -Его жена, его мать была из тройки близнецов. С тех пор он видел трех матерей на свадьбе …
«А ты не боишься меня, когда я без косметики?» «Если честно, Надя, я боюсь тебя с косметикой!»
Встречаются два одессита, один говорит другому: — Сарочка, и ты так расстроилась? — О, я ненавижу этих безответственных мужчин! — Ну, если человек сказал Шо на восьмой, что он в командировке, то зачем тогда приходить на седьмой, скажи мне, а?
Рынок «Старокон». Совершенно случайно среди них есть старые знакомые Цилла и Симома. Он увидел ее и говорит: — Цилечка, так рад тебя видеть, но почему ты такая грустная? — Цийма, потому что я одинокая и толстая! — Цийла, о чем ты говоришь, покажи мне, где ты здесь толстая? — Слушай, может, мне лучше показать тебе, где мне одиноко?
Одесская квартира впервые за 5 лет. Циля решает посидеть на велотренажере, идет на балкон, но там нет велотренажера. Она кричит: — Фима, где мой велотренажер? — Циля, я уже выбросил его, я устал от иллюзии, что ты уходишь ….
Два одессита, разговаривая один с другим, спрашивают: — Сима, что ты думаешь, шото? У вас красивая, но грешная жена или некрасивая, но верная. «Я думаю, что Шо лучше красив.» — Почему? — Ну, понимаешь, Лёвочка, я считаю, что лучше есть торт на людях, чем тушить… Ой, наедине.
Два одессита разговаривают между собой, говорят: — Ах, Соня, эти мужчины, эти мужчины… они всегда обещают горы свернуть для женщины! — А Шо? — Шо Шо? Вы когда-нибудь видели перевернутую гору?
Есть два друга. Бланш под глазом светится. Второй спрашивает. Откуда берется такая красота? — Послушайте, вы не поверите! Вчера я встретил девушку, и она одарила меня первым взглядом. — Для Шо? — Ну, мы пошли с ней гулять в зоопарк, я увидела двух красивых обезьян, которые целовались на дереве, в клетке, и сказала ей: — Силенка! А может быть, нам стоит последовать их примеру? — А потом она дала мне в глаз! — О, конец, за шо? — Видите ли, пока я говорил с ней обо всем этом, ситуация с деревом сильно изменилась…
Утро. Два одессита в кафе пьют кофе на гадании — это знаменитое кафе «Fish@Kish». И вот Моня говорит Яше: — Яша, слушай, я смотрел телевизор и пришел к выводу, что женщины обязательно будут творить мир! — Моня, откуда такие выводы, шо за пессимизм? — Слушай, а ящерицы исчезают? — Да… — а ящерицы, значит, нет!
Одесса. Разговор молодой пары: — Софочка, я очень хотел подарить тебе кольцо, но проблема в том, что я не знаю твоего размера. — Ой, Боря, может ты тоже думал, что у меня проблема, когда я к тебе на первое свидание пришла, я тоже не знала размера, но пришла…!
Одесса. Прекрасный летний вечер, даже ближе к ночи. Изя и Циля возвращаются со свидания… Изя провожает Цилю до дома, и вот они подходят к входной двери, и он уже собирается уходить, и тут Циля говорит: «Изя, может быть, ты зайдешь ко мне на чашечку кофе? » — Циля, кофе, ночью, ну, как-то даже не знаю…- Изя, я тебя очень прошу… Я уже полгода не пью кофе….
Разговаривают два жителя Одессы. Один другому говорит: — Соня, ты знаешь? Сосед Моня сегодня пришел ко мне за солью, а у меня нет ни соли, ни желания…
Сидят двое в одеялах: — Семен Маркович, скажите, а правду говорят, что женатые мужчины живут намного дольше неженатых? -Ну, да, Фима, мучительно дольше…
Есть два одессита, один спрашивает другого. — Слушайте, это неправильно — говорить так неправильно, правильно говорить: инвалид.
Разговаривают два одесских друга и один другому говорит: — Софочка, ну ты представляешь, я выпил лишнего, спокойно взял этот «Абраш» и плохо им воспользовался. — Шо? Обижал ли он вас и издевался ли над вами? — Это не так, он — сбежал…
Софа звонит мужу откуда-то издалека: — Привет, как дела? Как поживает моя кошка? — Боже мой, какой ужас! Ну, вы не могли бы мне рассказать как-то боле е-деликатно, ну, например, в начале, что она сидела на крыше, а потом упала и убилась… вы понимаете? — Итак, да — как моя мама? — Сидя на крыше …
Две дамы отдыхают сейчас лениво… уставшие от одесского солнца. Один или двое говорят: — Роза! Слушайте здесь. Если человек говорит вам, что он летал на крыльях любви, это не значит, что он летчик, скорее всего… он все еще тот жук….
Одесса, пляж Ланжерон. Две подруги Сара и Роза Сундат и вдруг мимо них проходит парень, ну, мачо, такой свингер… он гордо идет… Сара не может оторвать от него глаз, ну, а он просто проглатывает: — Сара! Сара! Ну, на что вы смотрите? Пожалуйста, посмотрите на нашего соседа Бори Большой гараж на две машины и есть ли он там? Велосипед!…
Две соседки, молодые такие и одна-две говорят: — Боря, ты знаешь, по-моему, наша Сара ко мне не равнодушна…- да? А откуда он у вас? — Недавно она сказала мне, что я ей нужен… — Она все сказала правильно? — Да, она сказала: «О, ты мне нужен, но…».
Теперь есть два взрослых друга, и один спрашивает другого: «Слушай, Фима, ты знаешь, седые волосы в бороде, бес в ребрах, я сам влюбился! Вы знаете: у меня вообще нет проблем с деньгами — я богат. Но один маленький нюанс: ей 25, а мне 65. Как вы думаете, если я скажу «Шо 50», мои шансы увеличатся? — Пожалуйста, когда вы говорите, что вам будет 80, шансы увеличиваются в три раза.
Соборная площадь. Он и она только что познакомились. Он говорит ей. Мы — современные люди. Давай соскребем как кино все эти свидания, цветы, милые рестораны и сразу пойдем к тебе. Ну, Диван, как тебе это нравится? — Прекрасное предложение — тогда давайте двигаться дальше. Мы уже следим за вами. Ты уже устала от меня, собрала вещи и ушла!
Столик на двоих. Все идеально: вино, свечи, все романтично! И вдруг он задает ей вопрос: — Софочка, скажи мне, пожалуйста! А если я приглашу тебя в постель, ты не откажешься? (Пауза) — Софочка! Почему вы молчите? Вы обиделись? — Нет, Монжа! Я просто думаю, как вам ответить. Я не откажусь! Или нет — я не откажусь!».
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/pro-muzhchin-i-zhenshhin