Пошлые анекдоты про охотников

Читайте последние самые смешные анекдоты про охоту и охотников на медведей, кроликов и уток. Жена заявляет мужу, страстному охотнику: — Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: — Ну, хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

Петрович! Почему к вам снова приехала машина участкового? — Я помогаю ему сделать карьер, он покупает у меня кроликов! Кроликов? Почему?! — Власти региона часто приезжают к нам на охоту, им нравятся наши спокойные, охраняемые кролики.

Вернувшись с охоты, муж говорит жене: — Дорогая, ты можешь быть счастлива, теперь мы целый месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Она спрашивает. — Нет, я пропил свою зарплату.

Встречаются три охотника. Один говорит: — Идешь по озеру, видишь летящую утку, бьешь ее из ружья — это охота. Второй: — Вы идете по лесу, видите бегущего кролика, сбиваете его — это охота. Третье: — Вы идете по улице, видите идущую красивую женщину. Ты охотишься, она охотится — вот это охота!

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает. «Дорогая, почему от тебя воняет дерьмом?». Муж рассказывает. — Понимаешь, дорогая, дело было так: я приехал в лес, спустил собаку с поводка, она убежала. Ее долго не было, и я пошел ее искать. Вдруг я вижу в зарослях медвежью берлогу. Я пошел. Я ткнул внутрь пистолетом — вроде бы никого не было. Вдруг кто-то положил свои лапы мне на плечи! Я оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но не могу перестать срать.

Разговор между двумя охотниками. — Вчера я встретил в лесу волка. Такой худой, ослабленный за зиму, одни кости да шерсть. Удалось сбежать. — Волк? Не я.

Вчера я впервые в жизни был на охоте. — После десятого выстрела утка умерла со смеху.

Один парень пошел на охоту и сказал: «Я получил удовольствие от этого. Сот, да пошел он. Медведь подошел ко мне сзади и начал есть мое дерьмо. — Хорошо? Ты убил его или убежал? Я снимал с него кожу, пока он не съел!

Разговаривают две охотничьи собаки: — Мы вчера шли с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Как вы смелы! Броситься на зверя! Да, какое животное? Я бросился к хозяину, обнял его лапами и закричал — Бежим, дурак!

Двое мужчин разговаривают: — С голыми руками пошел на медведя. Ты что, охотник? — Нет, дурак.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие медвежьи следы. — Вася, иди посмотри, куда он делся. Пойду посмотрю, откуда он взялся.

Где ты, дорогая? — Я охочусь. А кто так громко стонет? Это раненый медведь.

Два охотника встречаются в лесу. Один спрашивает другого: «В кого ты стрелял?». Несколько кроликов. А ты? — А я — два десятка ежей. Зачем нужны ежики? — Что значит «почему»? Теща на ковриках, жена на воротнике!

Смешные анекдоты про охотников

Один старый охотник делится своим опытом: — А сейчас я охочусь на лису исключительно с хомяком. Как-никак, вы даете хомяку пузырь и бросаете его в нору рыжего. А потом? — Ну, примерно через тридцать минут они выйдут покакать.

Судья: — Хорошо, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего товарища-охотника? Обвиняемый: — Я принял его за косулю. Когда вы поняли свою ошибку? — Когда косулю подстрелили!

Вечер. Охотники сидят у костра, пьют. Подойдет местный охотник. Да, падение, нас самих недостаточно. — Да будет так, наливай! Вот, не глядя на аргумент, я сую руку в вашу сумку с лутом, угадайте, в какой игре и что было убито. — Давай! Егерь протягивает руку, ощупывает и говорит: «Заяц Русак попал в капкан». Ему наливают чашку. Он выпил и снова сунул руку в пакет:- Белка убита пулей в глаз. У него был стакан и т.д. Утром охотников будит жестокая женщина, кричащая на них: — Вы вчера отдали моего мужчину!? Что? — Да, не просто рога, он катился, так что всю ночь я подавлял и говорил: полевая мышь, убитая топором сзади!

Собрался мужик на охоту, а тут жена застряла — возьми с собой. Ну, делать нечего, пришлось взять. Вышли они на поляну, муж поставил жену в центр поляны и говорит: — Сейчас мы пойдем к мужикам травить лося, а как он придет на поляну, ты стреляй и не подпускай его, пока мы не придем. И сам он пошел пить с мужчинами. Уже стемнело, мужчина пошел за своей женой. Он оказывается на этой зачистке и видит: лежит туша убитого животного, а жена бежит с ружьем за мужчиной и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А тот, убегая, кричит: — Да, твой лось, твой лось, только дай мне седло.

Анекдоты про охоту

Три охотника встретились и похвастались своими собаками. Первый: — Однажды я пошел на охоту — взял ружье, а патроны забыл. Он дал собаке ружье понюхать — она принесла патроны! Второй: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, а ружье забыл. Он дал собаке понюхать пули — она принесла пистолет! Третье:- как-то я пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Он дал собаке понюхать между ног — она тащила соседа за яйца!

После нескольких славных покерных вечеринок мужчины отправились на охоту. На пьяной скамейке один человек застрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого: «Как вы могли стрелять, когда жертва кричит, что это не кабан? Я думал, ты снова блефуешь.

Три математика отправились на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно сказал: — Ребята, все в порядке, мы сняли на среднем уровне!

Один человек отправился на охоту. Бродил он, бродил по лесу и вышел на опушку. Он видит дом. Заходит он в дом, а там монах и собака сидят за столом и играют в карты. Человек говорит монаху: «Я вижу, что даже твоя собака достигла совершенства». Монах отвечает. Это все равно глупо. Вы видите хвост, поэтому я и забил козырь.

Смешные анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охоту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Два друга разговаривают.

Начинающий охотник возвращается домой с первой охоты и в панике кричит с порога: — Люси, это оно! Вот и все! Ужас! — Что случилось, милый? — Быстро принесите красную книгу! Жена приносит. Он, судорожно и бормоча что-то себе под нос, листает страницы. Я досмотрел до конца. Он откинулся на спинку дивана: — F U-OO … облегчение … мужчины обмануты: в красной книге нет охотника!

Есть два крокодила: — Ну, как охота? — Он съел два черных, а ты? — А я — русский. — Ты лежишь, ну, дышишь…

Это урок. Учитель обращается к детям: — Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Хелен, попробуйте: Охота. — Охота. — Вовочка, теперь ты. — Неохотно.

— Представьте себе, вчера, собираясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. — Это неприятно. И когда вы об этом подумали? — К сожалению, только тогда, когда он принес кролика своей жене.

Мужчина отправился на охоту на медведя. Он нашел берлогу, выстрелил в нее из дуплета, залез в нее, а там медведь живой. Почему этот человек хотел убить меня? — Да… Ладно, тогда выбирай либо хулигана, либо насильника… Мужчина задумался и выбрал последнее. Он вернулся в деревню, купил более мощное ружье и больше патронов, вернулся в логово и перестрелял их всех. Он залез внутрь, а там был тот же медведь, живой, и все повторилось. Совершенно взбешенный человек возвращается домой, берет гранаты, автомат, возвращается в логово, бросает гранаты, стреляет из автомата. Поднимается он снова, а там в дыму сидит медведь и с удивлением спрашивает: — Мужик, я не могу понять, ты охотник или пид@рас?

Охота — это спорт! Особенно когда пули кончились, а кабан еще жив.

Мама спрашивает сына: — Где ты был? — Я пошел с папой на стрельбище. — Как дела? ‘Мы не можем жить с охотой.

Каспаров и Крамник играют в шахматы. Положение Каспарова уже довольно плохое, но он не хочет сдаваться. Вот он смотрит в окно и видит там какую-то собаку. Каспаров. Крамник. Каспаров: Согласен.

Колонизаторы приплыли на остров вместе с туземцами. Они думают, что могут честно купить у них землю. И никто из туземцев не говорит на их языке, а вождь племени лишь немного понимает, но не говорит на нем. Они пришли и сказали: «Мы хотим купить Реку! Вождь его племени сказал по-своему. Племя, оживившись: — Галулу! Галулу! Колониалисты: — Ну, тогда мы его возьмем! Но мы также хотим купить «Лес!» — Галулу! Галулу! Колонисты, довольные сделкой, устроили пир, поели, отправились в лес справлять малую нужду. А тут как раз индейцы пришли с охоты, смотрят — деревенские писают, один говорит: — Смотри, какой большой белый человек, а какой маленький Галулу!

Страницы.

Смешные анекдоты про охотников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охотников. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Жарко, жарко, джунгли спят. Испуганная обезьяна упала с ветки на тигра, спящего под деревом. Он вскакивает и просыпается. Что? Охотники? Обезьяна смотрит на него с ужасом. — Какого черта?! Тоже охотники?

Оказывается, на чукотском языке «вегетарианец» означает «кривой охотник».

Охотник рассказывает, как он отправился в лес, чтобы поохотиться на медведя. — Он собрал свое снаряжение и пошел. Дома он оставил только своего любимого пса Шарика, а вдруг его заберет медведь? Ну, я пошел, пошел. Я вижу логово, медленно пробираюсь к нему, и тут… Позади меня раздается шум, хруст и лапа на моем плече… Я оборачиваюсь, а это Шарки. Мой дорогой, мой дорогой… Я глажу его, я обнимаю его… Но я не могу перестать рыдать.

Встречаются два охотника, один спрашивает: — Слушай, как тебе удалось убить медведя? А второй отвечает: — Да, как всегда: цветы, шампанское, сладости и ласка…

Охотник, похвалив свою собаку, сказал.

Человек просыпается — у него болит голова. Он на Кутуцкой, открывается дверь: — Зайдите к следователю. Следователь: — Ну, расскажите мне, как это было. — Друг пригласил меня на охоту Я приехал, мы ждали … кабана нет … — они пили? — Да, они пили… мы подождали еще немного. — Ты снова пил? — Да, мы выпили и снова ждали, а потом они выглядели пьяными, потом друг говорит, они пошли в другой номер, точно там. Поехали. Разобрались, смотрим сразу — дикий кабан! Я Бах — готов! Сразу же — второй, третий, я всех сложил! Вдруг какая-то толпа, охотники или еще кто-то из числа. Пистолет забрали, отдали человеку, вот и все, ничего не помню… потом очнулся, голова болит. Следователь: — Хорошо, мы будем записывать: — На свиноферме я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Повинуясь первобытному инстинкту, как истинный охотник, на ужин я поймал, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

Охотник не любил убивать животных, поэтому в лес попадали раненые.

Охотники на привале. Первый: — Такую лису подстрелил такую лису: хвост — во! (разводит руки на метр). Второй (подталкивает его ногой). Первый: — (сужает руки) во! Второй (снова толкает его). Первый: — То есть, по-вашему, он был полностью бесхвостым?

В 7 часов охотники пошли по следу клубного лесника, думая, что это медведь.

Страницы.

Анекдоты про охоту и охотников

Человек просыпается — у него болит голова. Он на Кутуцкой, открывается дверь: зайдите к следователю. . Следователь. — Друг пригласил меня поохотиться на кабана. Цифры, по его словам, ставьте, приходите, ловите карабин, все будет. Я приехал, мы ждали. Диких кабанов нет. — Пила? — Да, они пили. Мы подождали еще немного. — Ты снова пил? — Да, мы выпили и опять ждали, а потом они вроде выпили, потом друг говорит, они пошли в другой номер, там точно есть. пошли. Мы получили, смотрите сразу — дикий кабан! Я Бах — готов! Сразу же вторая, третья, я сложил все! Вдруг какая-то толпа, охотники или еще кто-то из числа. Пистолет забрали, отдали человеку — вот и все, дальше я ничего не помню. . Затем он проснулся, у него болела голова. . Следователь: — Хорошо, мы запишем: на свиноферме я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Мы обратились к терапевту, психиатру, хирургу и патологоанатому по утиной охоте. Они уселись в камышах и стали ждать. Поскольку на четверых у них был только один пистолет, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт опустил пистолет, но подумал: «Хм, это утка? Может быть, это павлин, а может быть, сова?» И пока он думал, утка улетела. Настала очередь психиатра. Вылетела птица. Психиатр направился к нему. Я подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что это утка, вот в чем вопрос!». Пока он так думал, утка благополучно смылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. А потом. Бах — Баба. Хирург говорит патологоанатому: — Ну, иди, иди, посмотри — утка ли это.

Молодая пара поженилась, жить было негде, решили жить со свекровью. Перемещено, установлено. Утром муж ушел на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили еду, поели, и никто не хочет мыть посуду. Мы ладили так: кто первый скажет, тот и моет посуду. Муж приходит домой с работы, приветствует всех, в ответ тишина. Он откладывает еду, ест. Он заходит в большую комнату, они сидят и смотрят телевизор, он подсаживается к жене, начинает гладить ее колено, потом грудь, берет ее прямо там и трахает, в ответ тишина. Я сделал то же самое со своей свекровью, и снова тишина в ответ. Я пошел на террасу покурить, там я обжег сигаретой губу. Она вернулась в комнату и спросила: — У нас в доме есть вазелин? На это тесть отвечает: — Вы как хотите, а я предпочитаю мыть посуду!

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока, наконец, она не зажарила его. Он согласился взять ее с собой. И вот приходят они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Стой здесь и жди, а я загоню к тебе лося с другой стороны. Когда лось побежит к тебе, стреляй, потом зови меня и охраняй тушу до моего прихода, только не уходи с этого места, пока не дождешься меня. Селянин оставил жену, а сам пошел на соседний луг с односельчанами пить водку. Только разлили, потом выстрел, какие-то крики, муж бежит туда, где оставил жену, и видит: рядом с женой лежит труп, а какой-то мужчина бежит и кричит: — Да это же лось, твой, Господи! Дай мне снять седло!

80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете?» — спрашивает врач. — «Лучше, чем когда-либо, — храбро отвечает старик, — у меня есть девушка, которой 18 лет, она беременна, и наш ребенок скоро родится. Ну, что скажете, доктор? Доктор немного подумал и сказал: — Я расскажу вам одну историю. Я знал одного человека, который был заядлым охотником. Однажды он отправился на охоту и по ошибке взял с собой зонтик вместо ружья. И вот он идет по лесу, как вдруг из ниоткуда выползает огромный медведь и несется прямо на него! Этот человек не растерялся, он бросил зонт, нажал на ручку и… медведь замертво упал к его ногам! «Вообще-то, — сказал доктор, — именно к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

У нас была кошка. Ничего подобного, дорогая. Она боялась выходить на улицу. Но инстинкт возобладал. А когда он уже не мог больше, он превратился в принцессу, маленькую лохматую игрушечную собачку у себя дома. Собака с лаем на спине. И у него появилась привычка вытаскивать ее на середину комнаты и подходить к передней части дома. И самое главное, он никогда не морочил голову добыче. Я бы схватил собаку и отнес ее в другую комнату, подальше от глаз. Но кошка упорно тянула его назад. И вот однажды он случайно нажал на гавку на спине собаки. Послышался лай. Кот, выпучив глаза, бросился на спинку дивана и не спускался до вечера. Я собрал игрушку, завернул ее в пакет и положил в угол, все обдумал, отговорил. И статуэтки. Утром наш кот, платонически мурлыча, притащил его обратно. И. все возобновилось.

-А я жене на прошлое 8 марта подарил цвет-семизернянку. — И что? — Мы едим все, что хотим, и не толстеем, в течение года без больничных. — Вау. А еще? — Я выиграл кучу бабушек. — Как? — Я не знаю. Жена занимается финансами. — В чем и как? — Он бросил пить, курить, материться. — Отлично, а. — Я люблю возиться на кухне. Готовьте там, мойте посуду, одевайтесь прилично. — О! — И каждый день в шесть часов вечера забирает меня домой неведомой силой. — А из бильярдной? — Из любого места. Сейчас я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, но обожаю фигурное катание, мыльные оперы и любовные программы. Итак. А вы говорите. — Минуточку, а как насчет седьмого лепестка? Их было семь? — Да ладно, ребята, мы не дети, не будем мериться. У тебя все равно нет шансов.

Создатели ролевой игры «Ведьмак 3: Дикая охота» нашли способ разыграть геймеров, которые с помощью различных неофициальных уловок быстро увеличили капитал, доступный главному герою, сообщает портал Kotaku.

После установки дополнения «Каменные сердца» путешествие героя может быть прервано сборщиком налогов. Допрашивают только тех, кто сколотил состояние, используя одну из ошибок, встречающихся в игре, например, ошибку, позволившую получить огромный запас коровьих шкур для последующей перепродажи. Коллекционер упоминает, что персонажу грозит штраф за мошенничество, но сначала уточняет, признает ли он свою вину. В случае отрицательного ответа он не делает попыток поднажать и присуждает титул героя доверчивому налогоплательщику.

Один человек отправился на охоту на медведя. Он находит денник с дуплом, забирается в него, а там медведь живой. — Чо Ман хотел убить меня? — Да. — Ну, тогда вы выбираете либо связывание, либо изнасилование. Парень подумал и согласился на последнее. Он вернулся в деревню, купил более мощный пистолет и больше патронов, вернулся в Ден Шот Все. Он залез внутрь, а там был тот же медведь, живой, и все повторилось. Очень плохой человек идет домой, берет гранаты, пулемет, возвращается через день, бросает гранаты, стреляет из пулемета. Поднимается снова, а там медведь сидит в дыму и удивленно спрашивает: — Я не могу понять, мужик, ты можешь быть охотником или гонщиком, мать твою?

Самая короткая и самая красивая сказка! — Жил-был принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Выйдешь ли ты за меня замуж?». И она ответила: «Нет». И принц жил долго и счастливо, и ходил на охоту и рыбалку, и встречался с друзьями каждый день, и пил много пива, и пускал сопли, и играл в гольф, и разбрасывал носки во дворце, и крышку унитаза смывал не он, а тр*хал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и ел, когда хотел, и сильно колебался, и чесал яйца. Конец

Моя жена сидела на диете, ну, ей нужно было для компании. Глубокая ночь, все спят, а мне охота поесть. Я пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю отбивную, сажусь за стол и ем, стараясь не дрожать и не визжать от удовольствия. И тут на кухню заходит старший сын. Я задерживаю дыхание, чтобы он не заметил меня, и он включает свет. Сказать, что я… ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда через стол от меня, с отбивной в зубах, я увидел застывшую жену!

Молодой профессор очень хотел поохотиться на медведя. Он пришел к другу чукче и стал уговаривать его привести его к медведю. Я долго убеждал. Наконец Чукчи спросил его: «Ты хорошо стреляешь?». Профессор отвечает: «Я учусь в Ворошиловском стрелковом институте, я стреляю лучше всех!». Чукчи снова спрашивают: «Ты быстро бегаешь?». Профессор отвечает: «Я лучший бегун в институте!». Чукчи снова спрашивают: «Ты умный?». Профессор отвечает: «Конечно, я же профессор!». Утром они отправились на охоту. Он прошел 15 км. Наступил день, чукчи взяли Дхрин и начали тасовать их в день. Наконец-то разбудили медведя. Медведь начал выходить из дня. Увидев это, чукчи бросились бежать. Наблюдая за ним, профессор тоже побежал. Так они пробежали около 1,5 км. Профессор бежал и думал: «Почему я бегу. В конце концов, у меня есть пистолет!» Он останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. Медведь падает замертво. Наблюдая за этим чукчи тоже остановились. Он появляется и говорит: «Тем не менее, ты хорошо бегаешь и хорошо стреляешь. Но дурак А-ак!» Профессор обиделся и спрашивает: «Почему?». Чукча отвечает ему: «Тебе надо было бежать в деревню и там стрелять. Но теперь еще и для того, чтобы перетащить медведя в деревню.

Три математика отправились на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно сказал: — Ребята, все нормально, мы сняли на среднем уровне!

Чем больше вы спите, тем больше охота спать. Чем больше вы едите, тем больше аппетит. И только с работой как-то все не так.

— Петрович! Почему машина главы района снова приехала к вам? — Помогаю ему сделать карьеру! Он покупает у меня кроликов! Кроликов? А что, власти региона часто охотятся за нами — им нравятся наши мирные кролики.

Жена, собирая мужа на рыбалку, восклицает: — Главное в рыбалке — что. Главное — не закапывать наживку с завтраком, не давать телефону ни одной щуки, не хвалить жену, не затенять мангал, не париться в ванной. И самое главное — не звоните мне! Я охочусь с девушками!

— Папа! Папа! Давай завтра снова пойдем на охоту! — Нет! Завтра мы пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, встретив укол в задницу.

Смешные анекдоты про охотников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охотников. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Два охотника идут по лесу. Вдруг мужчина спрашивает. — Нет. — Кто ты? Партридж только что пролетел над нами. Продолжайте двигаться вперед. Тогда первый снова спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Ты совсем слепой? Кролик просто убежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, чувствуя себя неловко, решает ответить утвердительно: — Да, я видел! «Ну и как, добрался до него?».

На собрании охотников был задан вопрос Обществу охраны природы: — Что делать охотнику, если животное, занесенное в красную книгу, съест другое животное, также занесенное в красную книгу?

Два охотника пробирались через лес, и вдруг у мужчины случился приступ. Он упал на землю, его глаза закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достал свой мобильный телефон и вызвал скорую помощь. Тяжело дыша, он говорит в трубку: «Мой друг мертв! Что мне делать? Оператор (спокойным голосом): — Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв. — Хорошо, одну секунду. Звук выстрела — хорошо, что дальше?

«И тогда я бросился на волка, — рассказывает охотник своим спутникам, — и одним ударом ножа отрубил ему хвост.» — Круто! Почему не голова? — Видите, кто-то сделал это раньше меня!

Больница, медсестра-врач (шепотом): — Доктор, у меня пациент — это что-то новенькое, он все время сжимается с каким-то скрипом. Может, обратиться к психиатру? Доктор: — Нет, нет. Он охотник, возможно, просит утку.

Муж, начинающий охотник, возвращается домой с охоты. Жена спрашивает: — Ну, как ты стрелял в эту штуку? — Да. — Где находится добыча? — В больнице.

Разговор двух друзей — охотников. — Недавно я был в Африке и нашел очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться нужно ночью — у тигров глаза светятся в темноте. Остается прицелиться между глаз — и тигр на месте. «А сколько ты захламил?» — «Ни одного». Они, мерзкие, стали ходить парами, и каждый глаз зажимает другому.

Есть два охотника: — Ну, как? — Да, он стрелял в ежей. -. -Жена воротника, мать — закон для стелек.

Егерь: — Знаете ли вы, что охота на кроликов запрещена? Хантер: — Я знаю, но я был вынужден стрелять в себя.

На охоте два охотника подстрелили утку и не смогли поделить. Вдруг один парень говорит другому: — Слушай, давай отдадим другу — два яйца, которые они получат первыми, этой утке. — Дай мне! Ну, один кааак даст другому. Он ехал, ехал по земле сорок минут, потом встал и говорит: — Ну, ты даешь, я чуть не умер! Давай! А второй в ответ: — Да, бери свою утку!

Страницы.

Анекдоты об охотниках — самые смешные (свежие)

Читайте свежие самые смешные охотничьи анекдоты про охоту и охотников про медведя, кролика и утку. Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего спутника? Обвиняемый: — Я принял его за оленя. И когда вы поняли свою ошибку? — Когда Косуля отошел!

Жена заявляет мужу, страстному охотнику: — Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: — Ладно, ладно, хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

Вчера я впервые в жизни был на охоте. — После десятого выстрела утка умерла со смеху.

Двое мужчин разговаривают: — С голыми руками пошел на медведя. Ты что, охотник? — Нет, дурак.

Где ты, дорогая? — Я охочусь. А кто так громко стонет? Это раненый медведь.

Анекдоты об охотниках

Анекдоты про охоту

Прикольные анекдоты для охотников | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про охотников. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

А вот и два молотобойца, поймавшие моржа. Они несут его за хвост. Как, неловко. Встречает его русский охотник и говорит: — Возьми его за зубы, так будет легче. Они взяли. Идут и говорят одно: — Однако, умный русский. — Как ловко мы вернулись к морю.

Рыбак — охотник: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — а ты х*й, а не рыба!

Охотник отправился в лес за медведем. Он стрелял днем. Медведь выбежал оттуда и погнался за ним. Охотник убегает от него в ворота. Медведь стоит за ним. В воротах рев, визг, все ходит ходуном. Ворота открываются. Медведь — в одну сторону, охотник — в другую. Грузин выбегает за ними, прижимает муху и кричит: — Ой-ой, ты в Шубе! Этот засранец — Мичи!

— Вы, обвиняемый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговорены к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово. — Мне нравятся легенды. После того, как волк украл 300 миллионов баранов, охотники поймали его. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня, и я дам вам 150 миллионов баранов». Охотники согласились. Все были счастливы и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и перенес их любовь в легенды. Вас освобождают прямо в зале суда. Вы — человек святой.

Кролик бежит по лесу, уши завязаны под подбородком. Медведь спрашивает его: — Что случилось с ушами? Заяц: — Да, мать привязала себя здесь. Он говорит, что охотники пришли в лес. Убьют — не убьют, но вы слышите!

— А потом я бросился к волку и одним движением ножа отрубил ему хвост!» — рассказывает охотник. — Почему не голова? — Он уже делал это до меня.

— Ваши родители случайно не охотники за покемонами? — Нет. «Тогда откуда у них такой бульбазавр?».

Три охотника встретились и показали своих собак. Первый: «Однажды я пошел на охоту — взял ружье, но забыл патроны. Он дал собаке понюхать ружье — она принесла патроны! Второй: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, а ружье забыл. Он дал собаке понюхать пули — она принесла пистолет!!! Третий: — А я как-то пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Он дал собаке понюхать между ног — она вытащила своего соседа из яиц.

Лес. Охотники перестреляли всех женщин, и у животных появились проблемы. А потом по лесу пошел слух, что кролик за умеренную плату отдает все доски с дырками. Ну, он забил медведя морковкой, принес кролика. Кролик подходит к забору, отрывает доску. — Получи, Медведь! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, где дырка? Кролик смотрит на доску. — Удачи, Мышка — у тебя целая!

Один охотник говорит другому: — Я пошел в лес и увидел медведя… — ну?! И что дальше? — А как правильно: положил или уложил?

Страницы.

Лучшие анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про охоту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял у сына сигареты и на ужин, на верхнем лугу, подстрелил трех жирафов.

Чукчи на охоте. Идет, видит — Соболь бежит. Стрелял, убивал, поднимал: — мех однако… увидел белого медведя, стрелял, убивал: — мясо однако… потом видит — геолог мимо проходит. Бах! — И он уложил геолога. Подходит: — Совпадает с …

Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, со мной произошел несчастный случай. Я случайно выстрелил себе в пах …. — Ну, снимай штаны. Давайте посмотрим. Мужчина медленно снимает штаны и поворачивается к врачу. — Иисус, как Ты моешься? — Да, один известный кларнетист показал приложение.

Муж вернулся с охоты. Жена: — Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего кролика? — Где? О, это… Я записал время, когда я убил его.

Жена объясняет подруге по телефону: «Знаешь, дорогая, в этот раз Гарри очень повезло на охоте». В него не стреляли.

Петька приходит к Василию Ивановичу и спрашивает: — Как ты думаешь, Василий Иванович, если с тобой не дай Бог что случится — Анька ходить начнет? — Ну, начинай, Петька! — Ну, тогда я тебе дам подводное ружье! — А почему еще? — Так она и думала. Что ты не утонул, но охота приостановлена!

Известная мелочь длиной около 12-15 см нравится и мужчинам, и женщинам. Обычно находится в подвешенном состоянии и всегда готов к действию. Он имеет короткие пушистые волоски на одном конце и отверстие на другом. При использовании (почти всегда добровольном и с охотой) он иногда медленно, иногда быстро перемещается в теплую, сочную полость там и сям. Движения ритмичны и пульсируют, как и полагается хорошо спрессованным поверхностям. — Когда маленькую штучку в конце концов удаляют из полости, она оставляет после себя компонент, липкое вещество, которое необходимо вымыть из полости и из тела маленькой штучки. — Когда все сделано, маленькая штучка возвращается в исходное положение, готовая к новым действиям и в надежде достичь кульминации еще два или даже три раза за день. Но чаще всего гораздо реже… что это такое. Как вы уже догадались, это не что иное, как зубная щетка.

Вчера это было в его доме. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями. И больше всего меня напрягает то, что он продолжает называть меня рыбой.

Страницы.

Анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про охоту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Винни-Пух однажды отправился на охоту за пятками. спрашивает Пятачок. — Кабан… — а если он убежит? — Я сбегу от тебя!

Чукчи подружились с русским и сказали: «Пойдем на охоту на белого медведя! Поехали. Чукчи: — Ты умеешь стрелять из ружья? Английский: — Мастер спорта! Чукчи: — Вы умеете кататься на лыжах? На английском: — Biathlete — master of the sport! И поехали… Чукчи: — Вот оно, существо. Русский: — Давайте стрелять! Чукчи: — Нет, подождите. И русские убежали с чукчами. Бег 3 км, 4 км. Русский устал, развернулся и сбил медведя с ног своим ружьем. Чукотский. Теперь тащите его в лагерь за 30 км!

Мужчина отправляется на рыбалку, его жена крутится вокруг него и пытается наставлять его примерно так: — Только не смешивай наживку с закуской! Не заплывайте за буйки. Не утопите свой телефон, как в прошлый раз. Запомни меня, чтобы мои уши не горели. Не пережарьте шашлык и не обожгитесь в ванной…! И самое главное — не звоните мне! Я охочусь со своими друзьями.

Они арестовали старого еврея, они ведут его в полицию. К другому еврею. — Охотиться. — Где пистолет? — Да, вот, несите его сзади!

— Привет, Вован! Отправляйтесь со мной на сафари! Я узнал компанию, билеты дешевые! — Как? — Да, они разные. Например, охота с женщиной на льва — 600 долларов, или со львом на женщину всего сто!

Вывел новую породу собак — эстонскую борзую. Используется для охоты на раненых черепах и улиток.

Бороться с женщиной — все равно что охотиться на слона. Если первый аргумент не убивает, выполните.

Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом отправились на утиную охоту. Они сели в камышах и стали ждать. Поскольку у четверых был только один пистолет, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт поднял ружье, но подумал: «Хм, это утка? Может быть, это павлин, а может быть, сова …. И пока он размышлял, утка улетела. Теперь пришло время снимать психиатра. Птица улетела. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что это утка, вот в чем вопрос!». Пока он так думал, утка благополучно скрылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. А потом…. BAH — BAH. Хирург сказал патологоанатому: — Ну, давайте, посмотрите — это утка…..

Два наркомана возвращаются с охоты без дичи. Один говорит другому: «Слушай, Вася, я ничего не могу придумать: или утки высоко пролетели, или мы собаку низко бросили…

Когда борец идет на охоту, в лесу появляется еще один олень.

Страницы.

Смешные анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охоту. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Наивные девушки думают, что я приглашаю их на ужин ради секса. И просто хочется есть.

Приходит мужик с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: — Вот, я ежей подстрелил. На ошейнике! Больше для стелек!

«Послушайте, полковник, когда вы были молодым, какие у вас были любимые увлечения?»- Охота и женщины!»- На кого вы охотились? — Женщины!

Егерь: — Знаете ли вы, что охота на кроликов запрещена? Хантер: — Я знаю, но я был вынужден стрелять в себя.

Собрались мужики на охоту, но одного жена не отпустила просто так: «Знаю я твою охоту, возьмешь свиней и приползешь домой на бровях». Мужчины посовещались и решили взять его — по дороге они что-нибудь придумают. Мы приехали в лес, нашли подходящую полянку, дали его жене двугривенный, и я сказал: «Ты посиди здесь в кустах, а мы покатаемся на лосях». Мы будем ехать прямо на вас, но не промахнитесь, иначе все достанется умным. Они оставили ее и ушли в свои хаты, чтобы самим поесть водки. Мы проснулись, когда луна уже светила. Муж схватил его за голову, рассказав, что сделает с ним жена, и решил уйти. Они добрались до поляны и увидели такую картину: в центре травы лежал труп, вокруг него кружила женщина с ружьем на плече. И тут из кустов раздается голос: — Ну, вот ты и стала твоей добычей. Но тогда дайте мне седло!

Вчера я впервые отправился на охоту. После 12-го или 13-го выстрела утка умерла со смеху.

Собрался человек на охоту, как будто все взял: — и хлеб, и усушки с луком, и стекло, и то, что полагается на стекло. Он уже вышел из дома, а жена зовет его вслед: — Иван, ты ружье забыл! — Да, не возвращайся, а то удачи не будет.

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, все охотятся. Среди молодых людей старые, оборванные. — Старый и куда ты идешь? — Да, фиги это знают, не помнят. Но что-то мне нравится вся эта суматоха!

В защиту животных охотничья водка сделала больше, чем все зеленые краски вместе взятые.

Страницы.

Смешные анекдоты про охоту | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охоту. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Из интервью: — Скажите, пожалуйста, а «Охота на куниц с бумерангом» — это распространенный вид спорта? — Ну, как сказал создатель Керлинга, «если бы только они не рылись в подъездах».

— Знаете, я люблю побродить с Рашиком по лесу теплым осенним днем… — Охота? — Нет, грибы… Бывает, подойдешь к таким, которые были похожи на грибы — и просто скажешь: — Лель, сколько грибов взяли…!

Охота — это спорт! Особенно когда патроны кончились, а кабан еще жив.

Новые русские собрались поохотиться на медведя. Форрест проинструктирован перед стартом: — Хорошо. Единственное, если вы видите медведя, а ружье не стреляет, вы должны сделать следующий шаг: — шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д. Те, кто в шоке: — и почему так? — Чтобы не вляпаться в дерьмо.

Фуражир вернулся поздно ночью с охоты, естественно, пьяный. Его встретила жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Сфотографировал лося и утку. Утка крякнула до самой земли и только недавно замолчала! Жена берет сумку: — Это не утка. Это ворона. Но это не труд, потому что он умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не клевал.

Мужчина отправился на охоту. Он увидел дикого кабана. Он прицелился сразу из двух стволов — бам-дранг, дранг-дранг. Он думает: — Попасть или не попасть? Дым поднимался вверх. Подошел кабан: — Ну, ты же мужчина и у тебя есть…

— Ребята! Вчера на охоте я сбил самолет «Стелс». — Что ты врешь?! «Стелс» — самолет-невидимка, не видимый. — Да! Самолет невидим, но пилот виден!

Проведя несколько недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Сначала его приглашали, он давал приемы, развлекал всеми возможными способами. И вдруг телефон замолчал, почтовый ящик был пуст, приглашений не было. Не понимая, что происходит, он обратился к своему другу: — Скажи мне честно, что случилось? Меня буквально подвергают остракизму. — Дело в том, старина, что на охоте на лис в Англии принято кричать: — Атту! А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, кричал.

— Дорогая, где ты? — Я охочусь… — А кто так громко стонет? — Это раненый лось…

Сидящий в засаде гаишник останавливает перевозчика: — Так, документы, платим штраф! — Вы это видели? — Что?! — Там есть табличка «Зарезервированная зона. Охота запрещена!

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!