Пошлые анекдоты про Вовочку
Пассажиры одобряют:
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни заглянул в спальню родителей и увидел, что отец сидит на кровати, натянув презерватив на причинное место. Этот, пытаясь спрятать торчащий член с презервативом, сложился пополам и все равно заглянул под кровать. — Папа, что ты делаешь?» — серьезно спросил Вовочка. — Да, как-то я видел мышь, которая стреляла под кроватью… — не удивился отец. — А ты, видимо, собирался ее трахнуть?
Для Вовочки родители уже давно не приходят в детский сад. Наконец воспитательница говорит: — Ну, что делать, сегодня я отведу тебя домой… Дома она легла на кровать, Вовочке поставили раскладушку. Но моя мама всегда сажает меня рядом с собой. Ну, учительница придвинула раскладушку рядом с кроватью, а Вовочка говорит: — А меня мама всегда кладет в свою кровать… Учительница: — Ну, Вовочка, я тебе не мама, спи… — Нет, мне так страшно, я сейчас начну плакать! Ну, что делать, я положил его в ее кровать. Вовочка: — А мы с мамой всегда спим голыми… — Нет, Вовочка, это совершенно невозможно. Я не твоя мама, может, ты так и заснешь? — Нет, я буду капризничать, разбужу весь дом… Ну, хорошо. Через некоторое время. Когда я не могу заснуть, мама разрешает мне потыкать в пупок… — Ну, Вовочка, только тогда сразу засыпаю… …Ой, Вовочка, это уже не пупок! — Замолчи, дурачок, это не палец!
Вовочка спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Один кусает, а другой сосет. Кто женат? В. (смущенно): Ну, я думаю, тот, кто противный. В.: — Мария Ивановна, та, у которой кольцо на пальце, замужем, но мне нравится ваш образ мыслей.
Маленький Вовочка разговаривает с мамой. Вовочка: — Мамочка, мамочка, а почему у нашего папы две киски? Мама: — Что ты Вовочка, у него один кот, как ты. Их не два! Когда мы вчера были с ним в ванной, у него был маленький кот, а вчера, когда он забирал меня из детского сада, он мыл зубы большим для нашей няни, тети Люды….
Вовочка с папой вместе ездили на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа был страшно смущен и начал оправдываться, что просто откачивал тетю, чтобы она не утонула. — Да, я знаю… В прошлом году разные дяди также качали мою маму. А когда на одном из них сломался насос, ей пришлось выдувать его …
На уроке литературы. Вовочка, подняв глаза от порнографического журнала: — Екатерина Великая! Как поживает Екатерина II? — Вы, Мария Ивановна, приняли бы ЭТО — вы бы сразу взорвались, но она все равно терпела…
Марья Ивановна в начальной школе проводит урок по русскому языку и ставит перед учениками устное задание: -Дети, придумайте слово, которое бы обозначало что-то очевидное, но и удивительное, например, «солнце», оно далеко — это очевидно, но очень тепло — удивительно! Отличники надуваются, задумываются, а лидер с последней парты тут же отдергивает руку. — Ну, рассказывай, Вовочка! — Вагина — пи…да! — Хм, что тут очевидного — удивительного? — спрашивает учитель. — Постоянная влажность — очевидна, отсутствие ржавчины — удивительно! Вовочка опять тянет руку, учительница мягко вызывает его: — Статья — X..Y! — отвечает Вова. — Хм, хорошо, а вот что такое очевидное-очевидное? — Учитель спрашивает. — Ни рук, ни ног — очевидно, но становится — удивительно! Класс продолжает мучительно думать, и лидер уже готов снова произнести слово, учитель смущенно: — Нет, Вошка, я не буду тебя спрашивать, ты придумываешь грязные слова. — Нет, Марь Ивановна, это хорошее слово, клянусь!»- Ладно, говори!»- Планета Земля. Учитель радостно просит оправдаться, призывая класс к вниманию. — Круг — Очевидно, но каждый угол — потрясающий!
Папа отправляет Вовочку отдыхать в пионерский лагерь, дает ЕМЕ деньги и говорит: «Когда будешь писать отчет о том, чем зарабатываешь деньги, не пиши женщинам, а пиши охоте». Сын пишет 1-е письмо: Кино-10. Театр-5. Охота-6 Еда. 2-е письмо. Теат р-0. Ремонт ремонт — 600 зарплат.
Семья Вовочки сидит за столом — они ужинают, настроение хорошее. Они говорят о делах, о том, что произошло за день, а Вовочка молчит, у него за день ничего интересного не было. И вы видите на нем… Ну, он хочет что-то сказать, но ничего. И вдруг голос не выдерживает, он говорит: — А я пишу стихи! Все, конечно, хотят читать стихи. — И вы не обидитесь? — Нет! А потом начинает читать: — Наша мама — вертолет: всем дает, а папа — вот (и фигу показывает). Ну, мама начинает смотреть на сына, и все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолет: все трахают, и мама (и фигуру показывает). Папа присоединяется к маме, сочувствуя ее сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет… все уже почти готовы задушить Вовочку, сидит дед, а Вовочка: — Дед тоже вертолет: член большой, а не встает! Потом дедушка умолкает, такая жуткая тишина — что будет дальше? И лидер, поднимаясь из-за стола: — Вова тоже вертолет: он сталкивается и засыпает…
Вовочка переехал жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок математики. Учительница вызвала Вову к доске. Учитель: — Пишите, хлопайте, пейте плюс для питья плюс для питья. Боксерские ботинки? Скориша Фагу, хлопай! Вовочка: — Сам себя спалишь, козел!
— Вовочка, а правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
Бабушка Машеньки подходит к маме Вовочки и говорит: «Представляешь, захожу я сегодня на лестничную площадку, а там твой Вошка поставил мою Машеньку на колени и начал бить ее писькой по лицу.» Ну, я ей в рот, а если в глаза?!
Первоклассник Вовочка не может прочитать слово «трещина». Он читает по слогам: Н, «Но», Г, А-«Ха». — Карандаш. — Думайте хорошо. Это получило два, а корова получила четыре? — Сиськи.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку к доске. Но Вовочка не преподавал. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал маленький Джонни. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота. — Список. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя говорит: — Прямо как ты! Вовочка радостно: — Этот ракурс — КРУТО!
Учитель задал домашнее сочинение на тему «Весна». Он просит Вовочку: — Ну-ка, прочитай нам свое сочинение. Вовочка начинает: — Весна пришла. Деревья распускаются. По льду, плавно плывущему по реке, волки стучат… Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, как неловко! — Конечно, Марвана, лапы разъезжаются!
Маленький Джонни гуляет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает. — В бордель. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Маленький Джонни идет дальше и встречает своего дядю. — Да, я иду в бордель. Дядя бьет Вовочку по правой щеке. Идет Вовочка дальше и встречает свою учительницу: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано? — Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Вовочка получил две пощечины. Он подходит к борделю и у входа встречает хозяина заведения. — Мне нужно войти! Здесь Вовочка наносит сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз принесет свою шляпу!
Учитель в школе: — Дети, какие лекарства вы знаете? Маша: — Панадол. Иван: Аспирин. Юлия: — Активированный уголь … Вовочка: — ВИАГРА … -. А скажи мне, Вовочка, что это за виагра? — Как и от чего? — От поноса! — . А как насчет диареи? Почему вы так думаете? «А мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: «На, прими виагру, может, эта хрень у тебя затвердеет…».
Вовочка приходит домой из школы подавленный. Его отец спрашивает: — Почему ты такой грустный? Маленький Джонни говорит: — Твой отец вызвал тебя в школу… Отец: — Что случилось? Вовочка: — Да, учительница биологии показала попу птицы, но я не ответил… ШКОЛА: Открывается дверь учительской, вкатывается голая попа и голос: — Угадайте, чей папа пришел? «
Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: почему? Вовочка: — Он уже старый… Ему они не нужны…
Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет стоить один казахский? — Бирр. «Бирр, бирр. — Как насчет трех? — Бир, бир, бир. — Сотня? Ну, это долгая история.
Школа. Есть урок математики. Дети, а теперь решите задачу. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?». Маленький Джонни протягивает руку: «Маривана, не может быть — они улетели бы при звуках выстрелов!» Маленький Джонни, как бы ты себя ни вел, это всего лишь математическая задача, которую нужно решить. Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, а Вовочка, конечно, весь извелся от того, что его так унизили перед всем классом и решил отомстить… — Маривана, можно я отгадаю для тебя загадку? — Давай, Вовочка. — Итак, 3 женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий и лижет, и кусает. Так кто женат? Учительница вся покраснела, покраснела: «Ну… тот, кто лижет. — А здесь это не так. Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Пошлые анекдоты про Вовочку
— Сначала у нас будет секс — а потом мы не поладим с персонажами!
Пошлые анекдоты про Вовочку
У мамы засорился «каловый канал», она пошла к врачу, и он посоветовал ей сделать клизму.
Мама (М) возвращается домой, не застает хозяйку дома, просит сына об одолжении.
М — Вовочка (Б) см. …вставил этот член аккурат в верхнюю для меня дырочку, но не в нижнюю….
Вовочка делает маме клизму.
М — Как вы определили, какой из них вставить.
В — Да, это очень просто: вы можете налить на дно и из чашки …
Пошлые анекдоты про Вовочку
Школьный учитель:
— Дети, какие наркотики вы знаете?
— . А скажи мне, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как и от чего? — От поноса!
— . А как насчет диареи? Почему вы так думаете?
«А мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: «На, прими виагру, может, эта хрень у тебя затвердеет…».
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит домой из школы подавленный. — Утром он возвращается домой из школы и спрашивает у своего отца
— Почему ты такой грустный?
— Твой отец вызвал тебя в школу…
-И что произошло?
— Да, учитель биологии показал задницу птицы, но я не ответил…
Дверь учительской открывается, входит голая задница и раздается голос:
— Угадайте, чей отец здесь. «
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни заглянул в спальню родителей и увидел, что отец сидит на кровати, натянув презерватив на причинное место. Этот, пытаясь спрятать торчащий член с презервативом, сложился пополам и все равно заглянул под кровать.
— Папа, что ты делаешь?» — серьезно спросил Вовочка.
— Да, как-то я видел мышь, которая шныряла под кроватью… — не удивился отец.
— А ты, видимо, собирался ее трахнуть?
Пошлые анекдоты про Вовочку
Для Вовочки родители долго не приходят в детский сад. Наконец учитель говорит:
— Ну, что поделать, сегодня я отвезу тебя домой…
Дома она легла на кровать, Вовочка поставил раскладушку. Вовочка:
«Но мама всегда сажает меня рядом с собой.
Ну, учительница придвинула раскладушку рядом с кроватью, а Вовочка говорит:
— А мама всегда кладет меня в свою кровать…
— Ну, Вовочка, я тебе не мама, иди спать…
— Нет, я так боюсь, что сейчас начну плакать!
Ну, что делать, я положил его в свою кровать. Вовочка:
— А мы с мамой всегда спим голыми…
— Нет, Вовочка, это абсолютно невозможно. Я не твоя мама, может, ты так и заснешь?
— Нет, я буду капризничать, я разбужу весь дом…
Хорошо. Вовремя:
— Могу я потыкать твой пупок? Когда я не могу заснуть, мама разрешает мне поглубже засунуть пупок…
— Ну, хорошо, Вовочка, только тогда засыпай прямо здесь… …Ой, Вовочка, это уже не пупок!
— Заткнись, дурак, это не палец!
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у учительницы:
— Мария Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Один кусает, а другой сосет. Кто женат?
В. (смущенно): Ну, я думаю, это тот, кто отстой.
В.: — Мария Ивановна, та, у которой кольцо на пальце, замужем, но мне нравится ваш образ мыслей.
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Вовочка разговаривает с мамой. Вовочка:
— Мамочка, мамочка, почему у нашего папы два члена?
— Что ты Вовочка, у него один кот, как и у тебя.
— У него нет двух! Когда мы вчера были с ним в ванной, у него был маленький кот, а вчера, когда он забирал меня из детского сада, он мыл зубы большим для нашей няни, тети Люды….
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка с папой вместе поехали на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа был страшно смущен и начал оправдываться, что просто откачивал тетю, чтобы она не утонула.
— Да, я знаю… В прошлом году моя мама тоже качала разных дядек. И когда у одного из них сломался насос, ей пришлось взорвать его…
Пошлые анекдоты про Вовочку
На уроке литературы:
— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от своей лошади?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
— Как Кэтрин заняла второе место!
— Вы, Мария Ивановна, приняли бы это — они бы сразу лопнули, а она еще терпела…
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты о гласных вульгарных Анекдоты о гласных вульгарных. «Да, ты извращенец», — сказал Вавоски, вытаскивая свой член из задницы учителя биологии. Гласные шутки.Пошлые шутки Вовочки Пошлые шутки Вовочки — пошлые. Учительница говорит: — Завтра у нас контрольная, так что всему быть! Вовочка говорит: — А если я сексуальный.Шутки Вовочки читать шутки читать шутки читать. Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а откуда берутся дети? — Вовочка шутит, читая вызов.Материальные анекдоты про Вовочку Непристойные анекдоты про Вовочку. В школе дети пишут сочинение на тему, как они провели зимние каникулы… Учительница читает Вовочке сочинение: «Зима.Анекдоты про Вовочку неприличные анекдоты про Вовочку ругательные. Учитель физики демонстрирует опыт класса на уроке. Вовочка из-за парты: — а ты не еб#шься? -.
Самые лучшие анекдоты — здесь
Вовочка — «Вовочка» — anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет применено иное обращение, необходимая информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/poshlye-anekdoty-pro-vovochku/
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/poshlye-anekdoty-pro-vovochku/