Пошлые анекдоты про Вовочку
— Ребята, придумайте предложение, в котором есть слова «вот-вот».
Один из студентов поднимает руку: «Войны нет, но мы держим армию на всякий случай».
— Браво, точно! Кто еще это придумал?
Второй студент: «Пожаров нет, но мы держим пожарных на всякий случай».
— Очень хорошо! Кто еще это придумал?
Вова поднимает руку: «Жены у нас нет, но Дик на всякий случай есть».
«Не стесняйся, Вова!». Возможно ли такое на уроках русского языка!
Во время перерыва к Вовочке подходит учительница.
— Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
Вовочка приходит на дискотеку. К нему подходит девушка и говорит: — Молодой человек, можно с вами познакомиться? — За что? — Ну, как же — все знакомы и встретимся! — Ну, давайте встретимся. Она говорит — молодой человек, потанцуем? — За что? — Ну, как все танцуют, и мы потанцуем! — Давайте потанцуем. Они вбежали, она говорит: — Молодой человек, пойдемте, охраняйте? Вовочка: — Почему? — Ну, как же — все уходят на пенсию, и мы уходим на пенсию! Они отошли, постояли на дороге, она снова говорит: — Молодой человек, вы проводите меня через дом? — Зачем? — Ну, как же — у всех не получается, и у вас получится! Он проводит ее по дому, заходит в подъезд, она уже хочет уйти, говорит: — Молодой человек, выкрутите, пожалуйста, лампочку. — Зачем? Она не выдерживает и говорит — хочу сосать! — А что — жарко?
В школе. Мэтт Ивана: — Дети, что это такое: сто одежек и все без застежек? Это моя бабушка!!! Мама Ивана: — Он, Вовочка, это капуста, хотя мне понравились твои мысли. Дети, что это такое: нос белый, лицо красное? Вовочка: — Это танк, моя кирка. Мэтт ИВАНА: — Он, это педис, хотя мои мысли были довольны мной. Вовочка (выживший): — Мат Ивана, а что это такое: это: Пибоп, похож на куст, в виде шланга, с 3 буквами, вторая & quot;й»;? Ну, подумали многие Иваны. Вовочка (у двери):- Вообще-то, я Ивана, это душ, хотя ход твоих мыслей для меня
В школу входит Марьивановна: — Дети, а что это за прозрачность? Вовочка встает и говорит: — Это моя мама и бабушка. — Почему? — А когда отец пьяный с работы, он всегда говорит: & quot;Я б & quot;дождался тебя». "
Анекдоты про вовочку 112
— Вовочка, что ты там делаешь? — Козлиный е*ай! — Ну, смотри, только не кури.
О Вовочке | анекдоты про Вовочку 1178
Бег по утрам, употребление безопасной пищи и полный отказ от вредных привычек могут значительно расширить ваше бездумное существование.
Про Вовочку | анекдоты на гласную 125
Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-нибудь записывал в свой «дневник наблюдений за товарищами». Когда он вырос, он нашел это очень полезным.
О Вовочке | анекдоты про Вовочку 623
СССР, Ленинград, шестьдесят лет. Чтобы контролировать знания советских школьников во всех областях жизни, КГБ направил в первую школу специально обученного инспектора: — Дети, кто знает, что такое бочка? Все молчат. — А кто знает, что такое доллар? Все молчат. — А кто знает, что такое диалектика? Тогда Вовочка встает из-за стола и говорит: — Баррель — это баррель нефти, доллар — это валюта США и диалектика. Ну, например, если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия — это придаток Запада к Западу. А если 120, то Запад — это производственный придаток России. Это диалектика.
О Вовочке | анекдоты про Вовочку 1664
Березовский звонит на радио: — Поздравьте Владимира Владимировича с днем рождения и поставьте ему хорошую песню — «Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду».
Для Вовочки | анекдоты для Вовочки 202
Вовочка спрашивает: — Папа, а что значит «невеста»? «Ну, как тебе объяснить… ну, допустим, я тебе на новый год подарил велосипед, он теперь твой, но кататься на нем ты сможешь только летом.»- Ну, а до лета ты можешь хотя бы поиграть с велосипедом?
Для Вовочки | шутки про Вовочку и для Вовочки 164
Учитель: — Бит, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Переспрягайте глаго л-sing‖. Вовочка, скажи, если ты поешь, как ты говоришь? -Я пою. -Правильно. А если ваша сестра поет, то как вы говорите? -Ми, ублюдок!
Для Вовочки | шутки для гласного 1533.
Сцены из уличной жизни. Ирландия. Возле одного из пабов происходит драка — двое мужчин обнаруживают связь. К дерущимся подходит мужчина и вежливо спрашивает: «Извините, это частная драка, или я могу принять участие и помочь слабейшему из вас?». Россия. Крепкий Версил опускается на землю и бьет лапками с умным видом белки. К этому времени из соседнего пивного бара вывалилась компания из полудюжины крепких, сильно подпрыгивающих мужчин. Окружив сражающихся, они с интересом наблюдают за освободившимся зрелищем. — Эй, ребята, есть что-нибудь личное, или мы тоже можем принять участие? — Высокий, худой мужчина спрашивает, видимо, начиная. «Ради Бога, вмешайтесь», — в отчаянии кричит интернет. — «Ну, мужики, за дело!» — командует он Слиму, и вся компания с восторженными криками бросается к Скелчу.
Анекдоты про Вовочку | Анекдоты про Вовочку и Вовочку 158
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец усаживает его в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын шепотом.
Для Вовочки | шутки для Вовочки и для Вовочки 137
В школу пришла новая учительница биологии, ну, и решила покрасоваться перед мальчиками. На первом уроке она задала тему «Птицы птиц» и попросила учеников тщательно подготовиться к следующему уроку. На следующем уроке она начала исследование по этой теме. Учитель спрашивает девочку, которая держит в руке маленькое яйцо: «Скажи мне, чье это яйцо и кто из него вылупится?» Девочка отвечает: «Это голубиное яйцо. Из него вылупится голубь-самец. Учитель: — Молодец, девочка 5, только скажи, как тебя зовут, а то я с тобой еще не знаком. Девочка: — Меня зовут Маша. Учитель также опрашивает еще трех студентов, они отвечают на все 5 пунктов. А за Вовочкой выстраивается очередь. Учительница показывает Вовочке одно яйцо — он не отвечает, она показывает другое — он тоже не знает, чье это яйцо и кто из него вылупится, учительница показывает яйцо Курицы. Вовочка: — Да, я не знаю, чье это яйцо и кто из него вылупится. Учитель: — Достаточно того, что ты вообще не сделал домашнее задание. 2 балла. Назовите свое имя и фамилию мальчика. Вовочка снимает штаны и трусики и говорит: — а ты дурак на яйцах гадать.
iPhone & iPad forum Russia: Анекдоты про Вовочку.(Немного пошлые) — iPhone & iPad forum Russia
Урок арифметики. Учитель спрашивает Вовочку: — Представь, я даю тебе 200 долларов. Вы даете $ 50 Машеньке, $ 50 Леночке и $ 50 Наташе. Что вы будете есть? Вовочка: — оргия.
Приходит Вовочка в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! «Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит тот размер, который ему нужен.»
Вовочка очень устал от урока русского языка. Он поднял руку и спросил: — Мария Ивановна, а хуй пишется вместе или раздельно? За это он был отстранен от занятий до конца учебного года. Судя по тому, что он был очень доволен. Но Мария Ивановна ушла в декретный отпуск, и языком стал руководить старый, умудренный опытом Аврам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот может снова ходить на уроки. Это не устроило руководителя, и на первом же уроке он спросил, — Абрам Исаакович, а черти пишутся вместе или раздельно? «Вот тогда, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, ты имеешь в виду мое отношение к твоим десятинам, то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то отдельно.»
У меня была корова в даме. А у машины был бык. Однажды он подвел свою корову-вожака к станковому быку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Посмотрите сами. Ваша корова !
В школе идет урок. Дети садятся, учительница спрашивает: — Мальчики, кто знает, как сразу взять 2 арбуза? Вовочка сразу поднимает руку, учительница: — Кто-нибудь? Танечка встает и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! — Умница, Таня! — говорит учительница. — А кто знает, как переложить 3 арбуза? Вовочка снова тянет руку, но учительница его игнорирует. Вася встает: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий насадил бы на мужское достоинство! — ФУ, как противно, Вася! Как ты можешь! Я так и понял, если это сказано Вовке. Тут Вовочка не выдерживает и говорит: — Мария Ивановна, я знаю, как перевести 5 (!) Арбузов !! — Да? И как? — Я брал в одну руку арбуз, в другую — арбуз, а на мужское достоинство сажал Васю ! Урок биологии. Учитель обращается к детям: — Дети ! Вы знаете, что тычинки и пестики в цветах являются органами размножения. Из-за стола Вовочки: — Бл.Д. И я почувствовал их запах.
Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должна рассказать тебе, откуда берутся дети. — Пожалуйста. В три года я узнал, что мы не живем с пирожными, в четыре — что нет женщин, в пять — что деда Мароза не существует. Если теперь выясняется, что взрослые не составляют 6 %, то во что остается верить? !
Учительница в школе предложила детям написать небольшое сочинение и закончить его словами: «Моя мама — одна». Как обычно, первой спросила Маша. Маша читает: «Летом мы с мамой были в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мамочка ! Мамочка получила одну ! & quot; Следующий Петя: «Летом мы были с мамой в деревне. Пошла за грибами и ягодами ! Спасибо, мама, за остальное. Мамочка достала одну ! & quot; Ну, напоследок руку тянет Вовочка. Называется. Она гласит: & quot; Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то съесть, так как в школе мне не дают денег на еду. Но дома и в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Затем я взял и выпил одну бутылку. В это время проснулась моя мать с Будяном и закричала: & quot-Вальдемар, принеси мне две бутылки пива& quot-.#33;! ! & quot;А я ответил: & quot;Мама, у меня есть одна ! & quot; & quot;Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? — Итак, у нас есть учительница, Мария Ивана !
Друзья подсказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-то секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Я решил Вовку проверить и, придя домой после школы, с серьезным видом сказал маме: «Я все знаю».#33;! ! Мама побелела и положила Вовочке 20 долларов: — только папе не говори ! Вовочке очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю !! ! Папа нервно огляделся и дал Вовочке 50 долларов: — Мама ни слова ! Утром Вовочка встретил почтальона у ворот. — И я знаю все.#33;! ! — сказал Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза блеснула на его щеке, и, раскинув руки, он воскликнул: — Так иди же, обними своего отца, сына и#33;! !