Пошлые анекдоты про Вовочку и Машеньку
Молодой учитель: — Ребята, если кто-нибудь из вас скажет мне, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу сказать им, кем они станут, когда вырастут. Вот, Ваня, что тебе больше всего во мне нравится? «Твои волосы, Марь Ивана». «Значит, ты будешь парикмахером». А ты, Петена? «Твои глаза, Мария Ивана». «Я вижу, ты собираешься стать оптометристом. А ты, Мишенька? «Мне нравятся твои зубы, Мария Ивана» — ясно, что ты собираешься стать дантистом. А ты, Вовочка? — Мария Ивана, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.
Анекдот про вовочку пошлые с матом
— Анна Николаевна, можете ли вы написать в слове народов «включительно» на одной строке и перенести «рождение»?
— Обезопасьте свою жизнь …
снова спрашивает Машенька:
— Можете ли вы написать «ZAST» на одной строке и перенести «x#th»?
Вовочка с задней парты:
— Ну, если вы, Маша, рожали и потом перенесли бы Х#Тх именно ….
Ты шутишь!
Урок литературы. К ответу призывают Вовочку. Он просит отличника Петрова рассказать ему об этом. Вовочка Отвечает за Пушкина:
— Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да, чепуха х#йня!».
Дети начинают смеяться, учительница открывает рот от удивления, Петров сигнализирует: «Хе-хе!» Вовочка жестом «Тише!» и выдает:
— Ах, да Пушкин, ах, да в#гной!
Дети смеются, учительница опускает указательный палец, Петров сигнализирует: «Ха—д—д—д—д—д!».
Вовочка пытается спасти ситуацию:
— Ах, да Пушкин, ах, да козел!
Дети сползают под парты, учительница красная, как краб. Петров предлагает: «Сукин сын! Сукин сын!»
— Вы понимаете, что этот сын сказал этой суке.
Ты шутишь!
В школе, урок, учитель просит придумать предложение со словом ананас.
— Машенька Ты будешь первой.
Машенька: (радостным и тоненьким голоском) Мы купили ананас.
— Садись пять! Саша, теперь твоя очередь.
Саша: (радостным и тонким голосом) Вчера мы ели ананас.
— Молодец, садись пять! Ну, теперь ты Вовочка.
Вовочка: (так грустно), наш папа пьет водку.
— Вовочка, а где слово ананас?
Вовочка: А он нам х#й поставил.
Ты шутишь!
Школа. Юниоры. Урок математики.
— Ну, Машенька — на кого работает твой папа?
— Мой отец — слесарь.
— А моя мать — экономист. Она зарабатывает 600 долларов.
— А сколько у вас есть на семейный бюджет?
— Тысяча 250 долларов.
— Браво, пять. Ну, Вовочка — сколько с тебя взять?
— Папа — президент коммерческого банка… получает 100 000 долларов! Мама, у меня генеральный директор Дворца молодежи … получает 10 тысяч долларов! Так, семейный бюджет у нас составляет 200 тысяч …
— Да, Вовочка… Я тебе опять пару поставил…
— Ну, х#й с ней, с парой — но мы живем как люди.
Ты шутишь!
Учительница Мария Ивановна ставит перед учениками задачу:
-Теттер составляет четверостишие на слова Теска и молоток.
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
-А можете ли вы заменить слово «молоток» на слово «кувалда»?
В.: И поэтому этот удар был сильнее.
М. И.: Хорошо изменились.
В: Я уже понял это.
В.: Если вы положите краба
и зажмите соски в тиски.
Нахуй твою силиматику
Где бы были мозги?
Ты шутишь!
Урок во 2 классе …….. спрашивает Мария Ивановна:
«Дети! Кто знает, как получить много арбузов? «
Вовочка дергает ее за руку …. Мария Ивановна:
— Веди себя тихо в Вовочке, будешь трястись!
— Возьмитесь обеими руками
— Молодец Маша… … И кто знает, сколько еще?
Вовочка дергает ее за руку …. Мария Ивановна:
— Тишина в Вовочке, вы будете сиять …
— И в руках, и в подмышках!
— И в руки, и подмышки, и один на члене!
— Боже, Джин! Этого следовало ожидать от голоса, но от вас…
Вовочка тянет руку.
— И я знаю, как получить 9 арбузов!
«Обе руки, подмышки и посади гену с твоими 5 арбузами на член!». …
Ты шутишь!
Маскарад в детском саду. Анечка пришла в костюме снегурочки, Стасик — с мушкетом, а Вовочка — в каких-то коричневых лохмотьях.
— Я нарядился Г#вно!
— Хулиган!», — пробормотал учитель, — «Встань в угол!».
— Я все равно буду вонять в углу!» — сказал Вовочка.
Ты шутишь!
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу.
«Я не знаю», — отвечает Маша.
«А я знаю, — тянет Вовочка. — К деревьям трудно подойти.
Ты шутишь!
Вовочка спрашивает: ее мама:
— Мамочка, откуда берутся дети?
«Я же говорил тебе, что их приносит аист».
— 3 — этот аист. Но кто такой аист?
Ты шутишь!
Папа выглядит как порно. Появляется Вовочка и спрашивает:
— Папа, что они делают?
— Тот, что сверху, напряжен, а тот, что снизу, расслаблен.
— А, ну конечно — как расслабишься, сразу тр.
Классический юмор.
Глаза:- Мы видим пивную точку.
Мозг:- Ноги, повернитесь.
Ноги: — И наши кружева развязались.
Рот:- У меня есть пара, пожалуйста.
Глаза:- Пивная грязь, мук.
Мозг:- Ничего, желудок все поймет.
River Covenant:- Да, вы снова узнаете об этом через меня.
Мозг:- К этому нельзя привыкнуть.
Желудок: — Ну, как же.
Рот: — еще одна пара.
Руки:- Ерунда, денег нет.
Мозг:- и для меня на высоте.
Мочевой пузырь:- Всегда одинаково, сверху вверх и снизу вверх.
Живот: — петь охота.
Почки:- (Дышите глубоко)
Мочевой пузырь: — О, я не могу.
Мозг:- Эй, ножки, помогите шарику. Правая роза, раковина. Левая роза,
Отправлено. Раз, два, раз, два
Ноги:- Черт, кружево развязалось.
Мозг:- Эллум. Тело, наклонитесь.
Вестибулярный аппарат:- Выключен.
Живот:- Я сейчас буду петь.
Мозг:- Тюль, отложить в сторону.
Вестибулярный аппарат:- Вкл.
Желудок:- Я все равно буду петь.
Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг: — Я понял вас. Ноги, вперед за угол.
Ноги: — И наши кружева развязались.
Мозг:- Я сказал, за углом.
Глаза: — В какой угол?
Мозг: — до ближайшего.
Правый глаз: — вправо.
Левый глаз: — влево.
Ноги: — И мы наступили на кружево.
Шишка на лбу:- великие люди.
Мочевой пузырь:- быстрее, быстрее.
Ноги:- Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь:-у-ф-ф-ф-ф.
Рот: — еще одна пара.
Рот: — еще одна пара.
Мозг:- Смотрите, безмозглая гематома.
Бак:- Я — гематома, ты — синяк.
Дети:- Устали, выключайтесь.
Правый глаз: — Ой, что будет с девушкой.
Позвоночник: — Я чувствую спинной мозг в светлом состоянии.
Глаза:- вперед — это опора.
Глаза: о, какие звезды.
Мозг:- Я вижу, как я беру себя в руки.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 отсутствует.
Рот:- Земля в иллюминаторе
Давно мы не выкладывали новых анекдотов про Вовочку — героя многих анекдотов, рожденных в советское время. Великая и ненужная ругань про Вовочку настолько полюбилась народу, что анекдоты про него до сих пор не теряют своей актуальности, и в наше время продолжают рождаться все новые и новые анекдоты про Вовочку.
Анекдоты про Вовочку пошлые с матом (18+)
Самые смешные шутки про слезы
Учитель рассказал ученикам о великих изобретениях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы придумал такого робота: нажал на кнопку — и уроки сделаны — Петя, ну, ты и лентяй! Что бы сказал Вова? — А я бы изобрел пулемет, который бы нажимал на эту кнопку!
Игроки сборной России посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал после своего визита в возрасте шести лет.
Вовочка входит в класс, врывается к учительнице. Стул, кладет ноги на стол и зажигает сигару. Учитель входит в класс. Что ты осмеливаешься. — Меривана, иди на @pu. — Как ты со мной разговариваешь! Теперь я пойду к директору. — Вали — своему директору. У него также … грязные ноги. Меривана пришла к директору… — Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, курит в классе. Я послал меня к @Pu и сказал о тебе, что у тебя грязные ноги. — Так что… сейчас мы это выясним. Где его личное дело? Мы наблюдаем. Отец председатель Мосбизнесбанка, мать бухгалтер там же. Ну, все чисто. Пойдем, Меривана. — Где? — Как где? Ты в з@пу, а я омываю ноги…
Вовочка: За крепость с человеческим лицом.
Урок рисования. Марьванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? — Да, Марьванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, и я хочу, чтобы у меня здесь было чертовски зелено! Меривана — Коттон упал в обморок. Он звонит директору. — Вовочка, что происходит? — Режиссер спрашивает — да — я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц@анет Грин! Меривана вернулась в сторонники. — Вовочка, ну, не позорься!» — продолжает директор, — понимаешь, у учителя аллергия на зеленый цвет, ну, пиз@ани синий!
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он входит туда, хватает директора за ухо и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
В школе ввели систему оценок, и на диктанте учитель говорит: — Кто плохо напишет, получит вопрос! Голос из-за стола: — И не надо нам угрожать! …
Учительница к учителю, учительница возвращается: — вытяните эбонитовую палочку, потрите ею по эбоновому волокну… Вовочка вскакивает: — не вещает.
Самые смешные анекдоты про гласные
Вовочка: — Папа, есть такое дело. Требуется в офис физики в субботу, чтобы помочь с ремонтом. Ну, поставьте столы, покрасьте и т.д. Я обещал, что ты сможешь помочь! Папа: — Чо! Вовочка: — Папа, там учительница молодая, незамужняя, обманешь кого нить! В первую очередь, думаю о тебе! Отец: — А, ну, убедили! Приходит он в субботу вечером домой и кричит с порога: — Вовочка, пизд@т тебе! Старый бумажник — это твой учитель, ему 60 лет! Вовочка: — Папа, извини. Ну, иначе я бы не получил три за год…
— Ольга Петровна, как вам не стыдно, а? — И что получилось!!!- О моем Вовочке можно мечтать уже третий день гол!
На уроке. — Дети, какие народные приметы о птицах вы знаете? Да, Машенька? — Если воробьи купаются в пыли, значит, будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чаша низкая, значит, гроза близка. Если чайка находится высоко, значит, буря далеко. — Какой молодец, Петенька! Вовочка, какой знак ты знаешь? — Чайка на трибуне — сенатор попадет в засаду.
Отец Вовочки на родительское собрание: — Ну что поделаешь, в одно ухо влетело, в другое вылетело… учитель физики со своего места: — Вы не правы, звук в вакууме не распространяется….
Вовочка приходит из школы, дарит папе дневник. Папа говорит: «Русский-2, математика-2, физика-2, … пение-5. Боже! Этот тоже поет!»
Классный руководитель: — Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». Для информации о гласных: слово «Олигарх» пишется с помощью буквы «О» …
На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записка где?
Учитель: Дети, сегодня мы будем учить букву «Х» Вовочка: Можно? Я знаю. Могу ли я, могу ли я? Учитель: Тише, Вовка, ты еще не привел папу в школу на букву «Б».
Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним подходит мать друга. После приветствия мать говорит: — Вовка, тетя поцелуй. — Вовочка, я сказала тетя для поцелуя! «Что такое, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?» — Она вчера папу в щечку чмокнула!
Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учитель рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и излагает теорему о том, что диаметр размера сигареты примерно такой же, как диаметр соска груди, то есть люди просто помнят времена, когда материнская грудь была противной… с задней парты лидер задает вопрос: — А. Что за люди, которые курят сигары в детстве?! Урок был сорван!
Анекдоты про гласные смешные до слез
В класс приходит новый учитель. — Меня зовут Мария Петровна, здесь нужно загадать загадку: летят два крокодила, один зеленый другой по Африке. Сколько мне лет? Дети думают, вот лидер тянет руку. — 24. — Как вы догадались? — Мне 12 лет, и моя мама всегда называет меня полудышкой.
Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолетика на золотой цепочке. Урок начинается, учитель объясняет новую тему, а лидер внимательно смотрит на кулон. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вовочка, как мой самолет?», а Вовочка отвечает, не отводя глаз: «Нет, Марь Ивановна, не самолет, а аэродром…».
Маленькому Вовочке кажется, что папа — потолок, мама скажет ему: — Смотри, Вовочка, и ты будешь учиться, будешь помогать и выручать папу… — но что, он не доучился? …
Семья Вовочкиных получила новую квартиру. По всем комнатам, рассматривая: — Здесь будет боковая доска; — А вот здесь мы поставим диван. — Пианино переедет к этой стене… Вовочка с деловым видом: — а мы на этой стене сделаем ковер@! Папа тут же — бац! — Лещ: — сообразил, зачем? Вовочка, потирая лом о лом, языком о язык: — сообразил: не@, если ему придется делать это здесь — пусть валяется на полу.
Муж говорит жене: — Слушай, переходи в спальню, а? — Да, неудобно, видишь — лидер сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы будем объяснять ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль… Еще через две минуты: — Два… Через полчаса крик Вовочки: — Слушай, пап, проститутка за тебя дешевле бы вышла.
— Здесь похоронная процессия. Химия. — Дети, ваш VPEME закончился, давайте оценим Pizytti. Маша, какого цвета у тебя жидкость? — Код. — Браво, Маша, пять. А ты, Дима? — Огандж. — Браво, Дима, четыре. А ты, Вовочка? — Че. —Lodes-and-and-and-and-and-and-and-and-and-and-and-and-and-and-and-and-
1 сентября. Класс 1. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Ты должен сидеть здесь тихо, а если хочешь что-то спросить, то подними руку. Вовочка тянет руку… Учитель:- Ты хочешь что-то спросить? — Нет, я именно такой. Я проверяю, как работает система!
Учительница Вовке на уроке: По статистике каждая вторая женщина изменяет мужу… Вовка: Статистика не мешает! Назовите имена, адреса и номера телефонов …
Диктоп представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, ей понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Диктоп (гордо): — Он выбил его!
Читайте также на нашем сайте пошлые шутки с еврейским акцентом.
Анекдоты про гласную непристойны.
Анекдоты про Вовочку матерные — anekdotmaster.ru
Учитель физики продемонстрирует опыт работы в классе. Вовочка из-за парты:
— Да, похоже, не стоит… кто сказал.
Анекдоты про гласную непристойную
Вовочка воспитывается на уроках географии:
— Вовочка, расскажи нам о странах Ближнего Востока.
— На Ближнем Востоке есть страна …
— Не издевайся, Вовочка, но Египет!
— Есть большие …
— Да, не трах, а бегемот!!!
— И там есть большое дерево Эбобаб …
— Не Эбобаб, а Бибой. Тьфу, зараза, опять запутался…
Анекдоты о валлийских непристойностях
Вовочка воспитывается на уроках географии:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, вы можете получить!
Петя тоже тянет руку.
— Молодец Петенька. Ну, а что еще? — спрашивает учитель. Класс молчит.
— Ну, Вовочка, что скажешь?
— Ну, на чем ты спишь?
— А что вы кладете под голову?
— А на чем спит твой отец?
— А под его головой что?
— А на чем спит мой дедушка?
— И под его головой.
— Ну, что я могу подарить, если у дедушки есть подушка?
— Пиз# душки от дедушки можно получить.
Анекдоты о валлийских непристойностях
Вовочка воспитывается на уроках географии:
-В три года я понял, что мы не живем с пирожными, в четыре — что нет женщин-яиц, в пять — что нет Санты… если теперь выяснится, что взрослые не E# вздуваются — в это мне остается только верить.
Анекдоты о валлийской непристойности
Вовочка воспитывается на уроках географии:
— Купи мне три лифчика и двое трусиков!
Он спешил, забежал в угол, упал и забыл, что нужно купить… прибежал домой и сказал:
— Мама! Я забыл, что нужно купить!
— Три бюстгальтера и два трусика …
Он побежал и снова споткнулся на углу, упал и забыл, что нужно купить… Он вернулся… и его мать сказала:
— Три лифчика, двое трусиков… Больше не буду повторять…!
Он прыгнул и снова упал, и снова забыл! И думает, что же должно быть… потом вспомнил и помчался в магазин дальше! Он сел за руль и сказал продавцу:
«Пожалуйста, у меня есть три назины и два писания».
— Мальчик! Какой же ты урод.
— Да! Три раза в день.
Анекдоты о валлийских непристойностях
Вовочка воспитывается на уроках географии:
— Я думаю, что они должны давать им косметику.
— И я считаю, что каждый должен подарить цветы и что-то из канцелярских принадлежностей.
— В мартовском дворе… мы все родились в год кота…
— А что… вы хотите подарить игрушки?
— Что, Нафиг, игрушки. Главное — решить: кто из них кем будет.
Анекдоты о валлийской непристойности
Вовочка воспитывается на уроках географии:
— ба, что такое x#th?
— HY … обычно … обувь!
— А что такое B#?
-НЕТ! Это означает куртку.
В: А что такое n#Building?
— Это означает подарок.
Через некоторое время у Вовочки был день рождения. Прибыли гости. Вовочка вышел к гостям и прочитал такой стих:
— Поставь х#й в угол, повесь на крючок, сейчас мама придет и построит тебя!
Анекдоты о вавианской непристойности
Вовочка воспитывается на уроках географии:
— Ребята, давайте знакомиться! Она радостно провозглашает. — Вот ты где, мальчик, как тебя зовут?
— Но ты мальчик?
— А фамилия? — спрашивает учитель.
— ги, знаешь… ги, y меня такая фамилия… ги, так ты каждый день в рот берешь?!
Анекдоты о валлийских непристойностях
Вовочка воспитывается на уроках географии:
-А давайте повесим красные флажки на дерево#дядя!
-Да! Что за слово! Марс на режиссера!
Через 5 минут пришел директор и сказал:
«Мане Ивана! Не хочешь красть красные флаги, тогда отдай синий режим #дяде!».
Классический юмор.
Классический юмор.
На следующий день представители возмущенного населения, используя ключ как лом и пароль из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перетеева, но не нашли даже украденного духа.
Перепетуев лишь ответил, что что-то заело в антивирусе, который залез в дерьмо и почистил все файлы, полученные вчера, и почистил все файлы, полученные вчера. Жители деревни ничего не поняли, но пожалели боинга и отвезли его в районную больницу. А деревня была объявлена зоной стихийного бедствия, и на сайте Бабы было открыто специальное окно, куда сейчас поступает гуманитарная помощь в самых разнообразных блюдах из окрестных деревень.
Друзья, сегодня мы подготовили для вас пошлые анекдоты про гласную. Это просто легендарная природа всех школьных шалостей, и мы не обошли эту тему стороной! Вперед!
Анекдоты про Вовочку пошлые | Минутка позитива
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
Бабушка Машеньки подходит к Вовкиной маме и говорит: «Представляешь, захожу я сегодня на лестничную площадку, а там твой Вошка поставил мою Машеньку на колени и начал бить ее писькой по лицу.» Ну, в рот-то я ей попал, а если в глаза?!
Первоклассник Вовочка не может прочитать слово «трещина». Он читает по слогам: Н, «Но», Г, А-«Ха». — Карандаш. — Думайте хорошо. Это получило два, а корова получила четыре? — Сиськи.
Урок пения в школе. Учительница вызывает Вовочку к доске: — Каких композиторов ты знаешь? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок из блокнота. — Лист. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, удаляешь намек.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает гласного: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Вовочка радостно: — Такой ракурс классный!
Учитель задает на дом сочинение на тему «Весна». Он просит Вовочку: — Сделай, прочитай нам свою. Вовочка начинает:- Весна пришла. На деревьях набухают почки. Волки стучат по льду, плавно плывут по реке… Учительница с гоготом в голосе:- Вошка, как не удобно! -О Марване, лапы шевелятся!
Вовочка ходит по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: «Куда ты идешь, Вовочка?». Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает дядю: «Куда ты так спешишь, Вовочка?». Дядя бьет его по лицу по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает свою учительницу: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано? — Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Я получил две пощечины Вовочке по лицу. Он подходит к бардаку и у входа в заведение встречает хозяйку: — Что тебе нужно, парень? — Мне нужно попасть внутрь! Тогда Вовочка схлопотал сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз идет за своей шляпой!
Смешные и пошлые анекдоты про Вовочку
Учитель: — Вот мы видим, что крокодил откладывает яйца… кто знает: зачем? Вовочка: — Он уже старый… ему они не нужны….
Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет на казахском? — Бир. — Правильно, сколько будет два? — Байр, Байр. — Ну, а три? — Байр, байр, байр. — А сто? — Ну, это долгая история.
Школа. Есть урок математики. Учитель. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве? «Вовочка дергает его за руку: — Маривана, вообще — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, как бы они себя ни вели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравятся ваши мысли. Садись. Ну, Вовочку, конечно, все охмурили, что он так опустился перед всем классом и решил отомстить… — Маривана, а ты можешь загадать загадку? — Давай, Вовочка. — Три женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий лижет и кусает. Так кто женат? Учительница вся поерзала, исчезла, — Ну… тот, кто лижет. — А здесь это не так. Это — у кого есть обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Когда Вовочка лежал в больнице, ему днем и ночью давали зерно, а вечером он спал.
Директор школы вызывает Вовку и Таню в свой кабинет:- Много лет назад я слышал какие-то звуки на чердаке. Вовочка: — Может быть! Танечка: — Хи-хи-хи! Ха-ха!», а сегодня утром я нашел на чердаке презерватив… Вовочка: -Возможно! Танечка: -хи-хи! Ха-ха! — …его уже использовали… Вовочка: — Может быть! Танечка: -хи-хи! Ха-ха! — …и в ней была дырка. Вовочка: -хи-хи! Ха-ха! Танечка: — Может быть.
Инспектор из Рохо приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен состояться. Учитель: — Сейчас вы напишите предложение на доске и попробуйте перевести его на русский язык. Он пишет. У нее есть мел. Она наклоняется, смотрит на него и выписывает предложение. — Хорошо? Кто может переводить? Вовочка отдергивает руку. — Да, Вовочка. Вовочка: — Будет юбка покороче… — Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книги и тетради в портфель и… По крупному бьет их по голове: — Бл@дь, не знаешь — не говори.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Почему, Вовочка? — И сегодня я сексуально устал. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.
Молодой учитель: — Ребята, если кто-нибудь из вас скажет мне, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу сказать им, кем они станут, когда вырастут. Вот, Ваня, что тебе больше всего во мне нравится? «Твои волосы, Мария Ивана». «Значит, ты будешь парикмахером». А ты, Петена? «Твои глаза, Мария Ивана». «Я вижу, ты собираешься стать оптометристом. А ты, Мишенька? «Мне нравятся твои зубы, Мария Ивана» — ясно, что ты собираешься стать дантистом. А ты, Вовочка? — Мария Ивана, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.
Читайте больше анекдотов про гласные здесь
Содержание и быстрый переход:
Анекдоты про Вовочку — новые самые смешные до слез пошлые с матом.
Вовочка спрашивает у мамы. — Почему у папы так мало волос? Потому что он много думает. — Почему у вас так много? Заткнись и ешь! Смешные анекдоты для поднятия настроения можно читать бесплатно. Набивка лидера во рту дождевого червя. — Вовочка! Ты не можешь есть червяков, говорит мама. Вовочка, от неожиданности: — Зачем? Вовочка, мрачный. — Он не выйдет. Почему? «Я уже съел ее».
Вовочка идет к родителям в спальню. — Они занимаются любовью. Вовочка. — И эти люди запрещают мне совать свой нос!
Прикольные шутки про вокальный глас.
Вовочка спрашивает у мамы. — Мама, откуда берутся дети? Да, я говорил тебе, аист приносит. — Ну, это понятно, а кто тренирует аиста?
Вовочка в школе. Мария Ивановна — это вопрос? — Спросите Вовочку. Слово из трех букв, не замедляли ли вы в последнее время движения рук? — Вовочка, как ты можешь! Это, мел, но мне нравятся твои мысли!
На уроке химии. — Смешайте два раствора и скажите, какой из них имеет цвет. Зеленый. — Пять! Садись. Пять! Синий. — Четыре! Сидеть. Оля! Браун. — Двойной Вовочка! Ложись!
Смешно про гласную в картинках.
Вовочка в саду прожигает яму. Сосед через забор спрашивает — что ты делаешь, Вовочка? Моя золотая рыбка умерла, — грустно ответил он, не поднимая головы, — и я просто похоронил ее. «Но это слишком большая яма для золотой рыбки, — замечает соседка.» Вовочка сбил лопаточкой последнюю кучу земли. «Это потому, что он внутри твоей кошки!».
Вовочка был виноват перед школой. Директор подозвал его, отдал Спрингс и сказал. — Вот, Вошка, ты должен покрасить все окна на третьем этаже. спохватился Вовочка. Он вернулся через час. — Иван Петрович и покрасьте рамы.
Вовочка говорит отцу. — Папа, я получил пару за пение! И что произошло? — Мы спели песню «Что человек должен был закончить». И что? — Все пели, но я показал.
Вовочка опоздал в школу. Учитель: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаешь, я вышел из дома, а на улице ветер, такой сильный, я шагаю вперед, а за мной два шага. Учитель: — Подожди, если ты на шаг впереди, а ты на два, то как ты вообще в школу попал? Вовочка: — А я плюнул на все и пошел домой.
Дорогие друзья, Хохма сделала для вас подборку анекдотов про смешную гласную до слез и немного пошлую. Читайте, смейтесь, веселитесь!
Анекдоты про Вовочку — пошлые, смешные до слез
Анекдоты про гласные смешные до слез
В класс приходит новый учитель. — Меня зовут Мария Петровна, здесь нужно загадать загадку: летят два крокодила, один зеленый другой по Африке. Сколько мне лет? Дети думают, вот лидер тянет руку. — 24. — Как вы догадались? — Мне 12 лет, и моя мама всегда называет меня полудышкой.
— Алло, скорая, приезжайте скорее, наш Вовочка проглотил живую мышку!» — Сейчас достанем, а пока откройте ему рот пошире и подержите кусочек сыра, может, мышка сама выйдет. Входит врач и спрашивает: «Что вы делаете?». Я сказал сыр, а не колбаса! Так что теперь мы приманиваем кошку!
Учитель физики: — Вовочка, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу — Владимир Иванович, это горох!
На уроке зоологии учитель спрашивает класс: «Дети! Кто может сказать, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что я переспал с китом. — Вовочка, выйди из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учитель: — Ну, хорошо, но скажите мне, почему глаза краба вылезают из орбит? Дверь слегка приоткрывается, и Вовочка комментирует: «Потому что он все видел».
Вовочка и его сестра подходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Детей несет аист… Маленький Джонни подталкивает сестру локтем: — Ну, что, скажем ей? И тогда в конце концов такой дурак умрет!
Вовочка играет в классе. Возмущенная учительница кричит: — Завтра папа — в школу! — Да прямо сейчас: уже принесли такую — третий год не могу взять!
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
Вовочка и Маша гуляют в парке. Маленький Джонни посадил Машу на забор с крабом, Маша: — Можно я сниму колготки? Вовочка: Нет, так я заберусь!
В комнату вбежал Вовочка. — Мама! Мама! Папа повесился в туалете! Мама разминает руки. Зачем, зачем он это сделал?! Вова (обеспокоенно): — Да ладно, мам, я пошутил… Он с потолка свисает.
Учительница спрашивает Вовочку: — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Гинеколог. — Почему? — Да, смотрите, как мой отец бегает вокруг женщин, и тогда они сами придут ко мне.
Вовочка пришел в гости к бабушке — «Что, опять родители ругаются?» — спрашивает бабушка. — Да, моя мать привезла с курорта гонорею. Я отдал его отцу, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Теперь все кричат и ругаются. Только одного не пойму: то ли я принесла немного, то ли не поделила поровну.
Вовочка: — Как правильно пишется, Мариванна: «ананизм» или «ононизм». Учитель: — Вова, откуда ты знаешь такие слова? — Что нужно знать? Весь наш класс так делает. — И ты тоже? — Я — нет. У меня есть женщина в 1-Б.
Вовочка входит в класс после звонка. Маривана спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!». Маленький Джонни не знает, что ответить, и в отчаянии говорит: «Потому что я не… эй!». Маривана: «Несмотря на то, что ты хулиган и обманщик, ты сказал правду, поэтому я не буду тебя наказывать. Дети, вы понимаете? Дети.
Папа подарил Вовочке на день рождения мобильный телефон. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони… В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, убери! В двенадцать часов снова раздался звонок: — Папа, мама пришли с каким-то крестьянином, они вдвоем заперлись в спальне. Я смотрю в замочную скважину — мужчина снимает штаны. Поэтому я не буду убирать за ним.
Вовочка, почему ты пришел в школу с котом? «Потому что я слышала, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу…».
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его выйти на балкон передохнуть. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда. Родители напуганы. А там Петька тоже торчит на балконе.
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.
Говорят маленькому Вовочке: — Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубы не прорастут. На что Вовочка, уколов пальцем молочный зуб, отвечает: — А это сто, х*й, сто?
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — В прошлый раз я спрашивала, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Я! Мария Ивановна, из последних сил щипая себя за нос платком, «Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище!». Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхая свежий воздух: «В конце концов, за честность надо платить!
Хохма надеется, что вам понравилась наша подборка смешных и пошлых анекдотов про Вовочку и вы поделитесь ею со своими друзьями в социальных сетях. Больше смешных шуток можно найти здесь. Мы будем рады видеть вас на страницах нашего сайта!
Шутки про Вовочку пошлые.
Анекдоты про Вовочку пошлые — anekdotmaster.ru
«Да, ты извращенец», — сказал Маленький Джонни, вытаскивая свой член из задницы учителя биологии.
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
Я возьму зонтик на улицу, если пойдет дождь.
— Я пойду в зоопарк и куплю конфет на всякий случай, чтобы покормить животных.
— Мария Ивановна, а у моего соседа такая чертовщина!
— Вовочка, при чем тут это?
— И запишите адрес, на всякий случай!
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
— Жила-была принцесса в подземелье. Пришел принц, освободил ее, и они поженились.
Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!
Там жил злой демон. Он поработил весь мир. Прибыл рыцарь. Они сражались — они сражались, они сражались — они сражались. Рыцарь-демон победил и освободил всех.
— Хорошо, Петя! Вовочка!
«Вовочка, что ты делаешь! Разве вы не знаете, что такое «счастливый конец»?
— Почему я не знаю? Я знаю! Счастливый конец — это когда все уже вставлено, но еще не вынуто.
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
— В нашей семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь …
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
— У вас есть презервативы?
Аптекарь возмущенно говорит:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажите папе, чтобы он пришел и выбрал свой размер.
На что Вовочка отвечает:
— Во-первых, презервативы не для детей, они для детей, а во-вторых, моя мама едет на юг и еще не знает, какого размера он будет.
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
— Сынок, пойдем, я помою твою кошку.
«Бабушке лучше помыться, у нее дрожат руки.
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
— Мамочка, а что наш папа ночью?
— Почему вы так думаете? — Мама спрашивает.
— И я слышал, как ты говорила ему об этом ночью:
«И как долго я буду раздавливать это дерьмо?»
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
— Вовочка, это корабль?
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
— Ваш сын, в ответ на сделанное ему замечание, ответил, что собирается трахнуть меня.
«Сейчас я с ним разберусь», — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
-Ты собираешься проклинать своего учителя?
-А чего ты тогда сидишь на улице, иди домой, она уже пришла.
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
— Мама! Я снова хочу в море!
— Как вы можете! Ты только что пукнул!
Классический юмор.
Классический юмор.
Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Семья удивилась, и на следующую ночь положили в холодильник 1 кг картошки — утром смотрят: точно картошки 2 кг.
Люди поняли, что холодильник — это магия, она удвоилась. В него стали класть деньги, драгоценности, и вскоре появились богатые люди. Мы купили коттедж в Канамери, дом в Америке, и вся семья решила переехать туда. Эта семья летела в самолете, как вдруг стюардесса объявила:
«Точно, и у самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбросить багаж — это единственный шанс спастись».
А стюардесса идет в багажное отделение. Но есть волшебный холодильник! И семья за стюардессой. И они начинают бороться друг с другом — стюардесса пытается сбросить холодильник, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами. Но все же холодильник был брошен, и все спаслись.
Продолжение следует:
Однажды «Титаник» утонул. И только двое детей были спасены: мальчик и девочка. Их отвезли на необитаемый остров, и они прожили там 10 лет 3 месяца и 7 дней. Когда они, наконец, выросли и стали великолепным юношей и прекрасной девушкой. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:
Девочка: Как ты думаешь, кроме нас, где еще есть люди на Земле?
Молодой человек: Я не знаю наверняка, но давайте построим плот и поплывем на поиски.
И они построили плот, снабдили его едой и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:
Молодой человек: ты что-нибудь чувствуешь ко мне?
Девушка: Что ты имеешь в виду?
Молодой человек: Мне кажется, я люблю тебя!
Девушка: Как дела?
Юноша: Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая попавшаяся раковина показалась ему не слишком большой, а жемчужина в ней была размером всего с зерно. Поэтому молодой человек заплыл еще глубже. Но следующая Жемчужина, которую он нашел, тоже не показалась ему достаточно красивой.
Но наконец он заметил огромную раковину, из последних сил и почти без запаса воздуха подплыл к ней и достал великолепную жемчужину. Молодой человек с трудом поднялся на поверхность, бережно сжимая жемчужину в руке. Он смотрит на плот — а там все в крови и стоит холодильник.
Марья Ивановна проводит урок русского языка в начальной школе и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое означало бы нечто очевидное, но и невероятное, например, «Солнце», оно далеко — Это очевидно, но очень тепло — невероятно! Отличники надуваются, задумываются, а лидер с последней парты тут же отдергивает руку. — Ну, рассказывай, Вовочка! — Вагина — пи…да! — Хм, что тут очевидного — удивительного? — спрашивает учитель. — Постоянная влажность — очевидна, отсутствие ржавчины — удивительно! Вовочка опять тянет руку, учительница мягко вызывает его: — Статья — X..Y! — отвечает Вова. — Хм, хорошо, а вот что самое очевидное — удивительное? — Учитель спрашивает. — Ни рук, ни ног — очевидно, но становится — удивительно! Класс продолжает мучительно думать, и лидер уже готов снова произнести слово, учитель смущенно: — Нет, Вошка, я не буду тебя спрашивать, ты придумываешь грязные слова. — Нет, Марь Ивановна, это хорошее слово, клянусь!»- «Ладно, говори!»- «Планета Земля». Учитель радостно просит оправдаться, призывая класс к вниманию. — Круг — Очевидно, но каждый угол — потрясающий!
— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни гроша.
Пошлый анекдот про Вовочку.
— Ну, скажи, Вовочка! — Влагалище — Пи..да! — Хм, что же здесь очевидного — невероятного? — спрашивает учительница. — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его: — Член — Х..й! — отвечает Вова. — Хм, ну, а здесь-то чего очевидного — невероятного? — вопрошает учительница. — Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо: — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь. — Нет, Марь Ивановна, это хорошее слово, клянусь! — Ладно, говори! — Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. — Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!» data-yashareLink=»http://rt-vovochka.ru/poshlie/1155-anekdot-pro-vovochku-poshlii-100″>
Пошлые анекдоты про Вовочку — anekdotmaster.ru
Вовочка предлагает Машеньке:
— Маша, давай поиграем в твою семью?
— Сначала мы займемся сексом — а потом не доберемся до персонажей!
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.
Мама (м) возвращается домой, не найдя своего верного дома, спрашивает сына о службе.
М — Вовочка (в), см. … осторожно вставьте эту пчелу в верхнее отверстие, но не в нижнее ….
Вовочка ставит маме клизму.
М — Как вы определили, что вставить.
B — Да очень просто: вы наливаете на дно и выливаете из наперстка …
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.
— Дети, какие лекарства вы знаете?
-. А скажи мне, Вовочка, что это за виагд?
— Как и от чего? — От поноса!
-. Как от диареи? Почему вы так думаете?
— А мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: «С, прими виагп, может, эта хрень тебя закалит…».
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.
— О чем ты так печалишься?
— Папа звонит тебе в школу…
-И что произошло?
-Да, учитель биологии показал задницу птицы, но я не ответил …
Дверь открывается перед голой задницей и голосом учителя:
-Я догадываюсь, чей папа пришел. «
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.
— Папа, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.
«Да, например, я видел, как мышь нагадила под кроватью…». Отец не растерялся.
— А ты, видимо, собираешься ее трахнуть?
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.
— Ну, что поделать, сегодня я отвезу тебя домой…
Дома она лежала на кровати, в Вовочке поставили раскладушку. Вовочка:
— Но мама всегда сажает меня рядом с собой.
Ну, учитель подтолкнул вкладыш к кровати, а лидер говорит:
— А мама всегда кладет меня в свою кровать…
— Ну, Вовочка, я тебе не мама, иди спать…
— Нет, я так боюсь, что сейчас начну плакать!
Ну, что делать, я положил его в свою кровать. Вовочка:
— А мы с мамой всегда спим голыми…
— Нет, Вовочка, это абсолютно невозможно. Я не твоя мама, может, ты так и заснешь?
— Нет, я буду капризничать, я разбужу весь дом…
Хорошо. Вовремя:
— Могу я потыкать твой пупок? Когда я не могу заснуть, мама разрешает мне поглубже заглянуть в пупок…
— Ну, хорошо, Вовочка, только тогда засыпай прямо здесь… …Ой, Вовочка, это уже не пупок!
— Заткнись, дурак, это не палец!
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.
— Мария Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Один кусает, а другой сосет. Кто женат?
В. (смущенно): Ну, я думаю, это тот, кто отстой.
В.: — Мария Ивановна, та, у которой кольцо на пальце, замужем, но мне нравится ваш образ мыслей.
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.
— Мамочка, мамочка, почему у нашего папы два члена?
— Что ты Вовочка, у него один кот, как и у тебя.
— У него нет двух! Когда мы вчера были с ним в ванной, у него был маленький кот, а вчера, когда он забирал меня из детского сада, он мыл зубы большим для нашей няни, тети Люды….
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.
— Да, я знаю… В прошлом году разные дяди также качали мою маму. А когда на одном из них сломался насос, ей пришлось его выдувать …
Пошлые анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.
— Дети, какой исторический персонаж погиб от руки своего коня?
Вовочка, подняв глаза от порнографического журнала:
Как поживает Екатерина II?
— Вы, Мария Ивановна, приняли бы ЭТО — вы бы сразу взорвались, но она все равно терпела…
Классический юмор.
Классический юмор.
Эти девушки уже пользовались губной помадой и придумали забаву в туалете: они плотно наносили помаду на губы, а затем плотно прижимали губы к зеркалу на стене. Затем все вместе наслаждались красивыми отпечатками.
Когда это увлечение получило широкое распространение, режиссер придумал следующий выход. Он обошел всех старшеклассниц, которые пользовались губной помадой, и попросил их после уроков пойти в туалет для девочек.
Когда все девушки собрались, он начал объяснять им, как трудно смыть помаду с чашки. Они видели только, как уборщица мучилась, очищая зеркала.
— Пожалуйста, просто посмотрите, как это трудно сделать!» — попросил директор школы девочек в конце их беседы.
Уборщица начала чистить зеркала. Она взяла тряпку, которой только что мыла пол в туалете, смочила ее кончик в унитазе — и начала смывать помаду, затем смочила другой кончик тряпки в унитазе — и протерла всю поверхность зеркала, не оставив без внимания ни одного уголка.
Затем он натер зеркало до блеска всей тряпкой.
С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек всегда в идеальном состоянии!
Предлагаем вашему вниманию очередную порцию очень смешных, достойных анекдотов про Вовочку. Мы собираем для вас самые интересные и смешные анекдоты и делимся с вами хорошим настроением и позитивом.
Очень смешные анекдоты про Вовочку (не пошлые)
Самые смешные анекдоты про Вовочку без мата
Урок химии — Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли? Они хорошо сочетаются с молекулами огурца».
Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезда. «Кукушка», — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому что он сидит на часах.
Маленький Вовочка в парке увидел близнецов … очень долго и удивленно смотрел на них, потом поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — а где же мой?
Вовочка: — Мамочка, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, возможно, я попал под сокращение.
— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой дневник в мусоропровод!
Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем ты думаешь стать… — Боксерским рефери!
В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Вовочка писал: «Родители, которые попадают в такой возраст, что уже не могут их обрабатывать».
Смешные анекдоты про гласную (не пошлые)
Учитель: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это бред черномазого! «Ну, вы же сами сказали, что он воевал с белыми» — Чапаев — КПАС — КПЕП! «Значит, он вождь краснокожих?».
Мама с Вовкой сидят в поликлинике, он крутится и прыгает, мама делает ему замечание: «Вовка, не прыгай, а то живот вырастет». Вышли на улицу, Вовочка увидел беременную женщину: — Да, прыгай?
Урок истории. — Славянское проклятие глубокого ПВА инструкция … а как заполнялись ПВ? Вовочка: -Тата-монголы …
Он принес Вовочке из детского сада новую игрушечную машинку. Папа спрашивает: — Сынок, где ты взял эту новую машину? — А… да, это Витя Петров, и я изменился. — Витя подарил тебе машину, а что ты ему дал взамен? Вовочка, подумав: — А я ему на шею…
Вовочка приходит домой и говорит родителям: «Завтра вас вызывают в школу на мини-собрание!». Отец: — Что это за мини-ассамблея? — Ну, когда только вы и режиссер собираетесь …
С ранних лет Вовочка ходил с запиской в сарай, чтобы купить отцу пива для разнообразия. Прошло время, продавщица привыкла к нему, и Ввочка решил исключить отца из этой сети.
Мама интересовалась у Вовочки: — Почему ты читаешь свежие книги о воспитании детей? — Да… Я контролирую вас с папой, правильно ли вы меня воспитываете…
Вовочку приводят к учительнице на урок, она ему говорит: -Выйди из класса и чтобы завтра его привел твой отец! Вовочка: -Да, одного такого уже привели как-то, мы его уже третий год не можем домой забрать…
Учитель английского языка пишет на доске предложение о переводе. Она очень волнуется, ведь рядом с Вошкой в классе сидит взрослый инспектор. От волнения у нее отвалился мел. Она наклонилась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. И инспектор сказал что-то про себя. — Ну, дети, кто может перевести предложение? — спросил учитель. Вовочка вскакивает и начинает переводить: — С такой задницей не в школе работать, а в. — Вон из класса!» — кричит учитель. Вовочка повернулся к инспектору. — Ну, ты, старый козел, не знаешь, а говоришь!
Безумно пошлые анекдоты про Вовочку
Учитель истории рассказывает: — Купцы плыли по реке Тибр, напали разбойники и ограбили их. Когда купцов спросили: «Что случилось с вашим товаром?», они ответили: «А мы его выдержали». Отсюда и пошло слово «колоть». Вовочка задает вопрос: — Мария Ивановна, а вы не расскажете, что случилось в городе Пиза? ——————————————— —— ————————-
Урок начался. Мария Ивановна (М.И.). Анечка (А) протягивает руку. -(А) Х@й без костей — очевидное, стоящее — удивительное! — (МИ) Садись Аня «2» Петечка (П) тянет ее за руку. — (P) P @ здание мокрое — очевидно, не ржавеет — удивительно — (MI) Сидеть Петечка единица. Наконец, Маленький Джонни вытаскивает руку из-за парты (B) — (B) Земля круглая — очевидно — (MI) Маленький Джонни, браво! первый нормальный ответ. — (Б) И на каждом углу е@ утся. 280: В школе детям сказали, чтобы на следующий день они привели своих стариков, пусть они расскажут о своей тяжелой жизни. Здесь маленький Джонни приводит своего дедушку. Он сидит и говорит: «Иду я по тайге. Навстречу мне — тигр. Я содрал с себя кожу». Учитель говорит: «Ну, конечно, мы понимаем, встретить дикого зверя, даже в тайге». «Нет, теперь я дурак.
В конце года учитель спрашивает учеников, как убрать два арбуза? Вовочка поднимает руку. Учительница говорит: «Вовочка, садись, нечего нам конец года портить. Тогда Таня встает и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой — в другую. — Молодец Таня, — говорит учительница. — А как можно сдвинуть с места три арбуза?» — спрашивает учитель. Вовочка снова поднимает руку. — Нет, Вовочка, ты сядь, — говорит учительница. Вася встает и говорит: — Я бы взял одну в одну руку, другую в другую, а в третью посадил бы мужское достоинство. — В чем дело?!» — возмущается учительница, — «Если бы Вовочка так сказал, я бы поняла. Маленький Джонни встает и говорит: — А я могу взять пять арбузов. Учительница заинтересовалась — как? — Я брал одну в одну руку, другую в другую, и насаживал Васю на свое мужское достоинство.
Учитель: — В небе летят три крокодила: один черный и два белых. В вопросе спрашивается. 22 — Верно. Откуда вы знаете? — Мне 11 лет, и моя мама называет меня дураком…
(U) Дети, решите задачу. Два крокодила летели с севера на юг, а навстречу им летели четыре бегемота. Вопрос. Сколько мне лет? (Б) Вовочка протягивает руку. (У) Говори, маленький Джонни. (Б) Двадцать два, Марь Иванна. (У) Молодец, не правда ли. А как вы узнали? (Б) Мне 11 лет, и каждое утро, когда папа будит меня в школу, он говорит: «Вставай, идиот, пора в школу!» ————————————————— ———————————————-
Учительница обращается к первоклассникам: «Дети, сегодня мы будем изучать букву «X». Пожалуйста, придумайте слово, которое начинается на эту букву. Вовочка тут же поднимает руку. — А ты, Иванов, опусти руку, ты не привел своего отца в школу на букву «Б»!
— Ну, теперь вопрос на засыпку, — говорит Марьяванна Вовочке, — как далеко мы уйдем, если начнем бурить Землю от экватора? Вовочка скептически: — В сумасшедший дом, Марьиванна, попадем. ————————————————— ———————————————-
Есть экзамен по истории. Вовочка спрашивает: — Кто такой Чапаев? — Это лидер черных. — . — Он борется против белых!. ————————————————— ———————————— ——————— ————- Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Ты хочешь что-то спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
Марь Иванна: — Вовочка, чтобы чего-то добиться, надо хорошо учиться! Вовочка: — Марь Иванна, вы имеете в виду как или кто.
Он плохо вел себя в школе, и учитель пришел к нему домой. Дверь открыл мужчина в смокинге и пенсне. Учитель. Папа, обращаясь к Вовочке: — Вольдемар, они к тебе пришли. — Да пошел ты, папа! Папа, возмущенно поднимая свою копейку: — Да, я буду bl%!——————————— ——————- — —————————— ———
В класс врывается опоздавший Вовочка. Ни приветствия, ни снятия шляпы. Учительница сурово. Выйдите сразу и войдите снова. Вовочка: — Черт. Прямые «Окна» какого-то типа.
На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает. Маленький Джонни встает.
Мама и Сабж идут по улице. Вдруг видят: на углу две собаки занимаются сексом, Вовочке интересно, ну, он и спрашивает: — Мамочка, что они делают? Мама купается, думает, что ответить и наконец отвечает: — Понимаешь, Вовочка, это собака, которая решила перенести своего друга через дорогу внизу, так как тот не в состоянии сделать это сам. Маленький Джонни задумался на минуту и сказал как бы про себя. Итак, вы решили помочь другу и делаете это (PI) НО! ————————————————— ———————————— ——————— ———
Вы класс. Первый урок геометрии. Учитель рисует на доске круг, а на нем — диаметр. — Вот, дети, видите, что в круге — знак диаметра. Вовочка: — А я думаю, что это ф@па. Тот, что за директором бежит с ним: — Товарищ директор, Вовочка у нас в принципе дебил, он в геометрии ничего не путает. Режиссер: — Кретин, кретин, а кто это нарисовал на доске f@pa.
Учитель спрашивает детей. Я помогала маме убирать квартиру. — Молодец, Маша! А ты, Ваня, что хорошего сделал? — Я помог соседу вынести пакет с продуктами из магазина. — Молодец, Ваня! А ты, Вовочка, что хорошего сделал? — Я спас женщину от изнасилования! Браво, Вовочка! И как вы это сделали? — Мне удалось…
источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-vovochku-poshlye-s-matom.html