Пошлые анекдоты про животных
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. — Взлетит! — говорит одна. — Не взлетит!>говорит другой. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Ты крикнул! — Я служу Советскому Союзу!
Пошлые анекдоты про животных
40. Дело было так: Лось бежит по болоту и вдруг, приседая, проваливается. Только одна голова торчала из воды. Вдруг. из-под выпуклости. выпрыгивает кролик и, устроившись поудобнее, начинает стучать лосю в ноздрю. Лось: — Кролик, ты ублюдок, я тебя убью! Кролик (удивленно глядя на свои лапы): — ТЫ ПОПАДАЕШЬ В ЭТИ _ЛАПЫ-ВОТ_.
39. Я облако, облако, облако, облако, а не медведь. Открывается нора, и там сидит оса, небритая, в мягкой куртке и ушанке с одним ухом. И он говорит: — Мне кажется, Тедди, что ты не облако, а бессовестный полицейский.
38. Гена и Чебурашка пытаются украсть сумку из окна. Чебурашка вылезает, а Гена ждет внизу. Полицейский: — Что вы здесь делаете? Гена: — Да, мы вешаем новогодние подарки — ты что, зеленый, с ума сошел? — (задумчиво) Хммм, хорошо. Привет, Ушати! Получите подарки!
37.- Какая у вас красивая собака! Должен быть умным? — Я бы все еще хотел! Вчера вечером во время нашей прогулки я сказал ей: «Видимо, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, сбегал домой и принес эту штуку? — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
36. Мужчина едет по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Человек едет на нем, едет, а верблюд стоит на месте. Человек слезает и видит, что верблюд встал на x^% и лежит на песке. Мужчина резко дернул верблюда, сел и уехал. Он проехал некоторое время и снова остановился. Человек слез — та же история. Снова помастурбировал и ушел. Верблюд снова встал. Мужчина в слезах, только собирается мастурбировать. Верблюд: — Н-Н (качает головой и чмокает губами).
35. Вечером в муравейнике была проведена проверка имен — двух муравьев оказалось недостаточно. Начались поиски, утром нашли: один лежит весь обугленный, другой катается от смеха. Они успокоили его и спросили, что случилось? — Да, давайте трахнем Калинки, а он светлячка за корову принял!
34. Как-то Волк и Заяц забили косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятался и скрылся. Они возвращаются через 10 минут, но варенья нет. Давайте посмотрим. Встретив лису, они спрашивают: — Лиса, ты не видела косяк? — Нет, не видел. Давайте продолжим. Встречают медведя, спрашивают его: — Ты не видел здесь косяк? — Нет, не видел. Смотрите — сова летит. Они спрашивают: — Сова, ты не видела здесь косяк? — Нет, я ничего не знаю, я ничего не видел, и вообще меня сбили палками, я не могу сесть!
33. Одна собака говорит другой у входа в мясную лавку: — Пойдем! — Нет. Видите — табличка: «Собакам вход воспрещен» — Глупости! Кто бы мог подумать, что мы умеем читать?!
32. Старик поймал золотую рыбку. Она сказала ему как положено: — Отпусти, что хочешь! Старик: — Да, кажется, мне ничего не нужно… Вы можете сделать новые зубы? — Будь таким, какой ты есть, — сказала рыба и уплыла. У дедушки полный рот новых зубов. Радостный, он прибегает к старухе: — Жена! Смотри, я поймал золотую рыбку, смотри — 32 зуба и все новые! Бабушка: — Дурак! Будет лучше, если ты попросишь у нее 32 новых члена!» — И вот так! — сказал дед и пошел к морю. «Что тебе нужно, старик? — Сделай мне рыбу, 32 новых члена! Рыба задумалась. спросил дедушка. Я не могу? — Ну, нет. Я могу. Я думаю — куда повесить 64 яйца.
Источники:
Источник — http://dourdom.ru/anekdoti/pro-zhivotnix/
Источник — http://shivotnie-anekdoti.narod.ru/anekdot_4.html