Пошлые анекдоты (Страница № 12)
Вот самые смешные шутки. Смотрите, ставьте лайк и подписывайтесь. Спасибо ✔ Нажмите на все колокольчики, чтобы приходили уведомления о новых проблемах. Самый смешной анекдот про парня и девушку и как сосать анекдоты и самые смешные свежие анекдоты #шутки #анекдоты #юмор
Анепедия
N 29: Шутка про мужчин, женщин, заработок, отсос вульгарного человека не должна быть замечена, который хорошо зарабатывает. Это должно быть заметно для его женщины. Для женщины не должно быть заметно, что она хорошо сосет. Это должно быть заметно ее мужчине.
N 28: Шутка о том, как женщина пылесосит вульгарного супруга, словно пылесос. Как только она начнет хныкать и перестанет сосать, значит, пора ее менять.
N 26: Шутка про вампиров: сосущая вампирша была молодой и неопытной, поэтому постоянно сосала где-то не там.
N 25: Шутка о девушках и сосании — в одной записи — банки сгущенного молока через соломинку. Чувак, я все понимаю, но меня бы просто стошнило от такого поцелуя. Не говоря уже обо всем остальном.
N 24: Анекдот про армию, смена пил, вице и зам по вооружению, стук, обсуждение, у кого лучше и важнее должность для армии. Заместитель по оружию говорит: — Без оружия нет войны. Политработник решительно возражает: «Лучшее оружие на войне — вера и патриотическая работа личного состава. Тогда замполит достает из кобуры пистолет, приставляет его к виску политрука и говорит: — САУ! Земолитка: — Ты сошел с ума. — Я видел, иначе я буду стрелять! Политработнику делать нечего, гримасничает, но отстой. Заместитель оружейника прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом вытряхивает мушку, садится и предлагает политруку: — А теперь попробуй убедить меня сделать то же самое.
N 23: Шутка про шум, сосание, пылесос и фразы Фраза «Он сильно шумит и не сосет» может характеризовать не только пылесос.
N 22: Шутка про отстой и извинения — ну, простите меня. Или тебе снова придется сосать? — Нет, не отстой. Я больше не думаю, что это наказание для тебя.
N 21: Анекдот про пылесос и сосание — Я вчера купил пылесос — он отлично сосет! — И теперь ты передумал?
Пошлые анекдоты (Страница № 12)
Самолет разбился. На необитаемом острове были спасены капитан, второй капитан, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал: «Прекратите этот разврат!» и застрелил стюардессу. Через месяц капитан сказал: «Прекратите этот разврат!» и похоронил стюардессу. Через месяц капитан сказал: «Прекратите этот разврат!» и откопал стюардессу.
После первой брачной ночи с евреем невеста пришла домой к матери и пожаловалась: «Я знала, что их там стригут, но не думала, что так коротко».
Босс с секретаршей в постели. — Иван Иванович, вы его уже представили? — Да. — Какой он большой.
Солнечный. Спокойствие. Сидит мужик, ловит рыбу, а на дорогу положил шляпу, на нее кирпич. Проходит мимо девушка, спрашивает: — Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет? — Пойдем в кусты, сдадимся, потом расскажу. — Вулак, как ты смеешь! Уезжаю. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Идите в кусты. После легенды о любви: — У тебя есть свое, оставив мое любопытство. — И что здесь особенного, видите эту удочку? — Ну, понятно. — Здесь я еще ничего не поймал, а на этой шапке — ты уже пятый за сегодняшнюю рыбалку.
Бар «Вампир». Богатый вампир скажет: «Кружка чистой крови», посредственный вампир скажет: «Кружка средней крови», вампир на кочке достанет «Тампакс» и скажет: «И мы получим кролика». 🙂
Анекдот про сосать
Кто-то собрал на кладбище призраков, упырей и вампиров. Поспорить — кто может сосать с большей ловкостью. Ну, поспорили они несколько часов и разошлись — комары за & bali. Илья Муромец бежит по лесу. Вдруг видит — соловей-рабыня сидит на дубе. Тот с усмешкой говорит ему: — Ну что, мужик. Ты слезай с коня, положи рядом булаву, сними кольчугу и сапоги, положи все деньги, золото, орехи — короче — короче, оставь все это мне и нагнись — я тебе в а@ бу. Илья, мягко говоря, обалдел: — ты, соловей, а, ешь? Да, я — это ты. Ну, спускайся, теперь ты будешь сосать мне х#й! Соловей достает мобильный телефон, звонит: — Алла, Гориныч? Потом какой-то козел был совершенно ошарашен. Он говорит: спускайся, ты будешь сосать х#й. Что? Название? Эй, парень, как мне позвонить тебе? — Илья Муромец! — Эй, говорит Гориныч, Илья Муромец. Да. Да. Есть. Я спускаюсь. Там Илья Муромец, Алиша Попович и Добрыня Никитич, а встречают их Мамай и его орда. Мамай думает: «Поставим, но они мне пол-Орды перебьют, я им аргумент предложу, они любят, когда русские спорят». Он ругает: «Ребята, если ваши члены дадут в сумме 2 метра, то я возьму Орду, а нет, то вы всю Орду высосете. Он хлопает в ладоши. Илья вытянулся — полтора метра. Добрыня Хмель — 45 сантиметров. Алеша вытащил — 5 сантиметров. Короче говоря, вышло 2 метра. Он взял Орду Чингисхана. ИЛЬЯ: — Сейчас если бы она встала, то была бы 3 метра и нас бы сразу отпустили. ДОБРЫНЯ: — если я встану, то полтора метра будет, как пить дать. Алеша: — И если бы я не встал, то вся орда бы засосала. . В 20 — летнем возрасте Дракула был молод, неопытен, и поэтому некоторые невольные жертвы давали ему сосать все, что положено порядочному вампиру. Илья Муромец бежит по лесу. Вдруг из дуба раздается бурный голос соловья-раба: — Так, мужик. С лошади — слезы, булавки, цепная почта, сапоги в куче, бабушки сверху. Да, а потом не забудь нагнуться — я буду любить тебя, недолго, но глянцево! Илья, бля: — Ты что, дебил? Ну, иди сюда, теперь ты отстой! Соловей достает мобильный телефон, звонит: — Алла, Горинич? Граф, коза была полностью разбита. Он говорит, ложись, ты будешь сосать х%й. Что? Нет, я не знаю, что там написано. Эй, Шмак, как тебя называть? — Илья Муромец! — Эй, говорит Гориныч, Илья Муромец. ОП! Да. Да. Есть. Шлака. Едет как-то Илья Муромец на коне по лесу дремучему, а тут сверху ему кричит-рабыня соловьем сверху: -Эй, мужик, у нас пропуск платный, мы бабушек возим! А Илья Муромец ему отвечает: — Ложись и соси. Соловей-Разбойник немного струхнул: — Не, мужик, ты не понял, я главный, за лесом ухаживаю, проезд оплачиваю, бабу вожу. — Спустись и отсоси мне. Хихикающий грабитель переходит к Скрипу: — Мужик, я тебя сейчас позову к себе на крышу, тебя в конце концов оторвут — ложись и соси, иначе будешь сосать вместе с нами. Слингальский бандит достает мобильник, набирает номер: -Змей-Горыныч. Здоровый. Да ладно, там какой-т о-АК не хочет платить деньги, горевать, опускаться и сосать. Да, он сказал, он сказал, я буду сосать, иначе мы будем сосать вместе. Да, это полезно для здоровья. Да, с булавой, с мечом. Эй, парень, как тебя зовут? — Отстой. Я сказал: отстой. Он приходит туда, и вот он там, а там мужчина женщину толкает на землю и тычет ей в лицо своим либидо. Бумаги! Молодой человек был напуган, он протянул ему паспорт дрожащей рукой. Мужчина посмотрел на него и сказал: «Значит, у тебя есть документы. И поручик Ржевский: — Поручик, это правда,
Анекдоты про минет, стр. 4
что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? — Да, это правда. — Но как это сделать? — Это, конечно, нелегко, Пьер, но я взял за правило воздерживаться один день каждую неделю. Человек приходит к психиатру и говорит. -Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же странный сон. Как будто я тяну электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую такую усталость, как будто я тащу его обратно в реальность. Врач советует. -Перед сном убедитесь, что это ваша обязанность — тащить поезд до Домодедово, а дальше пусть тащит кто хочет. — Хорошо, доктор, спасибо. Проходит некоторое время, снова приходит тот же парень. -Доктор, сейчас мне опять снится сон. Как будто я всю ночь пил с 10 девушками, а утром я как будто умер. Я еле дополз до работы. Помогите. -Перед тем, как лечь спать, как будто ваш долг — трахнуть только четырех девушек, а потом оставить тех, кто хочет продолжить. -Доктор, у вас не может быть по крайней мере двух. -Хорошо ли иметь четыре за одну ночь? -Многие люди видят такие сны. — Доктор, мне еще нужно доехать на поезде от Красногвардейской до Домодедово. Мужчина встретил девушку. Мы ходили в кафе, в кино и ездили к нему на виллу. Все вроде бы было хорошо, они целовались, обнимались, дошло до секса, а потом он вдруг достал пистолет и направил его на голову девушки. Он кричит. Они выбегают на улицу. Он говорит ей: «Сделай снеговика, сделай его поскорее. Что ж, дело сделано, снеговик готов. Затем он хватает ее на руки, несет в дом и «любит» ее всю ночь. Утром девочка говорит мальчику: — Все было здорово, но я не могу понять, для чего был нужен снеговик. Он отвечает ей: — Видишь ли, я занимаюсь сексом, как все, но снеговика ты запомнишь на всю жизнь. Вы не можете разрушить дружбу сексом. Разве можно испортить мороженое, посыпав его кусочками шоколада! На первом свидании он предложил мне заняться сексом в машине. Я также нашел любителя автомобилей! Когда жизнь становится совсем невыносимой, я представляю, как Галкин занимается сексом со своей женой. Однажды две подружки не поделили парня, он был со второй, но сбежал к первой. Вторая решила отомстить и снова соблазнила его на ночь. Это было не слишком сложно — слабые места были хорошо известны. Что такое месть, спросите вы? В наше время? И что существуют социальные сети. На следующий день вторая подружка послала парня далеко-далеко и в социальных сетях, везде, где только могла, нацарапала о своей бывшей подружке: — Когда ты сосала его член, помни, сучка — он был в моей заднице. Южная ночь. Парк интернатов. Он и она. — Семен Иванович, почему вы все время молчите? Они что-то говорили, обсуждали погоду, звезды. — Да, я, Марь Иванна, такая застенчивая. Ты бы дал мне, но я бы уже ушел. — Говорят, что занятие сексом равносильно бегу на сто метров. — Нет. Я никогда не пробегу сто метров за восемь секунд. По фоторепортажу из ночного клуба можно легко определить, кого хотел трахнуть фотограф. Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как две таблетки виагры, брошенные в общий кофейник. Теперь Саша не ходит по шоссе, Сушка закончилась, годы прошли, но Porsche Cayenne ездит уверенно — уроки детства пригодились. У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война. — «Я не могу этого сделать, у нас с тобой нет даже общих знакомых!». Вы знаете Путина? — Да, я пошел! На одном довольно приличном сайте вижу объявление, парень такой шут и надпись «Накачай руки за 20 дней», заглядываю, а там порносайт. Любящие жены не говорят «у меня месячные».
Они говорят: «У тебя неделя свистков». Женщина покупает на базаре десять петухов и курицу. Продавец говорит ей. Она: — Пусть ему хотя бы повезет. Мужчина прилетел на самолете, выбежал из аэропорта к таксисту. Перевозчик, пишет газета. Мужчина: — Брат, я пошел, срочно, я спешу. — Нет, нет, я могу. — Какой обед, время-деньги. — NEA, я пойду, поправьте. «Вы еще газету полистайте?» Тогда разносчик отводит газету в сторону и так недовольно: — Видишь, да, Дэвушка зарплату платит. Самолет разбился. На необитаемом острове были спасены капитан, помощник капитана, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал: «Прекратите этот разврат!» и застрелил стюардессу. Через месяц капитан сказал: «Прекратите этот разврат!» и похоронил стюардессу. Через месяц капитан сказал: «Прекратите этот разврат!» и откопал стюардессу. После первой брачной ночи с евреем невеста пришла домой к матери и пожаловалась: «Я знала, что их там стригут, но не думала, что так коротко». Босс с секретаршей в постели. — Иван Иванович, вы его уже представили? — Да. — Какой он большой. Солнечный. Спокойствие. Сидит мужик, ловит рыбу, а на дорогу положил шляпу, на нее кирпич. Проходит мимо девушка, спрашивает: — Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет? — Пойдем в кусты, сдадимся, потом расскажу. — Вулак, как ты смеешь! Уезжаю. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Идите в кусты. После легенды о любви: — У тебя есть свое, оставив мое любопытство. — И что здесь особенного, видите эту удочку? — Ну, понятно. — Здесь я еще ничего не поймал, а на эту шляпу — вы уже пятый за сегодняшнюю рыбалку. Бар «Вампир»: заходят 3 вампира. Богатый вампир скажет: «Кружка чистой крови», посредственный вампир скажет: «Кружка средней крови», вампир на кочке достанет «Тампакс» и скажет: «И мы получим кролика». 🙂
Ничто так не популяризировало свисток как пояс верности.
Пара сидит в баре. Она говорит: «Слушай, я знаю, что коктейль классный. Хотите попробовать? Он соглашается, и она заказывает «Бейлис» и стакан лимонного сока. — Он опускает конус, смотрит мне прямо в глаза, наливает «Бейлис» в рот и тут же выпивает сок. Чувак закрывает глаза и делает то, что она сказала. 0,3 секунды — приятное ощущение тепла во рту. 0,6 секунды — Сливки в Bailey’s сложены. 0,9 секунды — его лицо становится зеленым, как недозрелый лимон, и он с трудом проглатывает все это 1,2 секунды — его желудок начинает реагировать и хочет поставить коктейль на место. 3,0 секунды — она шепчет ему на ухо: — Коктейль называется «Месть свистка»!
Девушка возвращается домой, достает что-то из сумочки и, показывая отцу, говорит: — Папа, представляешь, я сегодня выхожу из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный ублюдок и предлагает сделать минет за эти часы!
Для каждого критического дня есть свой свисток.
Два друга сидят в баре, и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз, когда я пью, я иду домой как можно тише. Я заранее снимаю обувь у входа, пробираюсь в ванную, раздеваюсь там и только потом на цыпочках прохожу в спальню. А мой мегера тут как тут — сразу просыпается и давай орать: опять, мол, с утра заявился и даже пьяный в мат! Друг дружески хлопает его по плечу и говорит: «Тебе просто нужно сменить тактику!». Знаешь, как я делаю? Я врываюсь в дом с ревом, открываю дверь ногой, со всего размаху плюхаюсь в постель, щипаю жену за задницу и кричу ей на ухо: «Ну что, как насчет минета?»! А она, считай, еще ни разу не просыпалась!
Любовь без свистка — как стрела без арбалета!
Из правил хороших манер: «Когда они издают свист, они не щелкают зубами…».
С одним свистком вы будете неполноценны.
Две девушки: — Ну, как тебе та красотка со вчерашней дискотеки? — Ну, его дурак. — Почему? — Ну, я делаю ему минет. Я делаю минуту, 2, 3, 10, а он все еще не кончает. Ну, я делаю еще 10, потом он вроде как корчится и начинает корчиться. Ну, я думаю сейчас, не во мне… но нет, я не отдал его. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие спазмы, а потом выдает фразу, которая чуть не купила ему член: «Милый, ты уже кончил? Иначе я не выдержу…».
Половина минета за половину цены. Желательно последнюю часть.
Ночью в парке появляется девушка. Темный, страшный. На встречу выбегает парень с ножом, в маске и говорит: -а-а-а, ладно, сделай мне минет. Девочка напугана. Парень снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а нам домой нельзя, мы дома копаем!
После смерти человек попал в ад. Они объяснили ему, что каждые тысячу лет наказание меняется, и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого человека забивали плетьми. Новичку это не понравилось. Затем его привели к месту, где старшего грешника пытали огнем. Мужчина не согласился с этим. В соседней клетке невероятная блондинка делала старику минет. Мужчина сказал, что она приставала к нему. Дьявол подошел к блондинке и сказал: — Пойдем, мучения твои кончились…
— Итак, свидетель, опишите жертву. — Ну, женщина как женщина! Только теперь у нее есть рот — минет может заставить мужчину с x*d съесть любой размер! — Говорите больше — полярно, выбирайте выражения! — Извините. Так вот, рот у нее огромный, может два или три члена в рот взять одновременно!» — В прошлый раз я тебя предупреждал! — Понял! У нее есть рот, поэтому она может съесть банан с другой стороны!
Продавщица: — Чай, кофе, капучино, торт, минет! — А сколько минетов? — А за 9? — О, кто вы, я реализатор…
Анекдоты про минет
Женщины, которые говорят на языках и через минуту становятся талантливыми.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Коллекция самых смешных анекдотов про минет. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Когда стоматолог на собрании говорит, что свист предотвращает кариес, главное — не забыть спросить, почему у вас кариес, а у него нет.
30 процентов женщин говорят, что они не против орального секса, никто даже не предлагал мех от 70 процентов женщин.
Встречаясь с мужчинами значительно старше себя, Даша ласково называла их Никсенами. А недавно она поняла, что это, оказывается, вовсе не Никсен.
— Что касается занятий по минету? — Решено.
Чтобы повысить самооценку человека, во время минета притворитесь, что вы слегка запыхались.
Нет лучшего средства, чем минет, нет беременности!
Мужчина останавливается возле голосующей женщины. Она просовывает голову в окно и говорит. Мужчина в ужасе: — Кто?!
Налог. Я приезжаю на вызов ночью, заказчик — дама 30-35 лет. После корпоративной вечеринки. Пьяный. Мы идем, слушаем радио, а потом она выдает: — А если у меня нет денег? — Тип представления. — Ну, тогда ты заплатишь натурой! — Хорошо! Мы улыбаемся и идем дальше. Дошли до места, «говорю 22 гривны», а она: — а у меня реально нет денег! Хм… и что мы будем делать? — Ну, я не знаю… — Ну, какие есть варианты? Он начинает рыться в сумке, через полминуты: — Нет, ну, может быть…- короче: там хоть немного денег? Дама, вытаращив глаза, без энтузиазма роется в сумке, затем достает несколько купюр: — А вот и деньги… пауза. — И я хочу сосать…
Одинокая женщина останавливает такси, просовывает голову в окно и спрашивает: — Хотите сделать минет? Таксист в ужасе: — Кто?!
Сидят двое мужчин: — Слушай, ты когда-нибудь просыпался утром от минета? — Нет, я сплю с закрытым ртом.
Как-то удается подвезти вечером. Он видит — женщина голосует, ну, он замедляется. — Вы собираетесь сдаться? Она спрашивает. «Ну, садись, все равно в дороге», — соглашается мужчина. Они идут, идут. Мужчина спрашивает: «Сколько вы собираетесь заплатить? Она говорит: «Денег нет, давайте мы вам сделаем минет. «Давай», — соглашается он. Езжай, ублюдок, круто. Не обращая внимания, он взял ее уши руками, таща за собой. Ну, он вошел в дерево. Очнулся в больнице, рад, что это живой человек. Видишь, и в руках у него уши. Он спрашивает врача: — Простите, а разве женщина не приходила к вам без ушей? — А, это та, у которой член во рту…
Блеск зубов «Блендамет» перед тем, как заняться минетом.
Проститутка делает минет, чтобы клиент мог кончить. Обычная женщина делает минет, чтобы мужчина захотел ее.
Продавщица: — Чай, кофе, капучино, торт, минет! — А сколько минетов? — А за 9? — О, кто вы, я реализатор…
Анекдоты про минет, стр. 6
С болтливыми женщинами минет особенно приятен: неутомимый язык и редкие минуты наслаждения в тишине.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями носят случайный характер.
«Вы когда-нибудь видели глаза своего мужа во время минета?»- Да, я вроде как делала минет, потом мой муж вдруг вошел, у него были такие глаза…
В темном переулке, мужчина в маске и с ножом в руке делает минет даме, после недолгого сопротивления все произошло… мужчина, снимая маску: — Ну, вот, Галя, ничего страшного… иначе нельзя… копаем домой….
Он: — Что для тебя экстремальный секс? Она: — Да, если у меня есть нос, то простой минет может превратиться в экстремальный секс!
В метро рядом со мной едут парень и девушка, явно «немного» веселые, особенно девушка. Она говорит ему что-то громко, так что он слышит половину, он шепчет ей что-то в ответ. Девушка вскакивает, руки в боки: — Что там люди думают? Как отсосать тебе, чтобы тебе не было стыдно? А как со мной в метро ездить, стыдно!
На вкус, на цвет… кому арбуз, кому минет.
— Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68. — И как это? «Ты делаешь мне минет, и я тебе должна».
— Почему женатые мужчины предпочитают минет? «Пятнадцать минут тишины».
Что такое поза 69? Это минет от Брудершафта!
Чисто символический минет.
Сидят двое мужчин, пьют водку. Затем подбегает третий мужчина, хватает бутылку и яростно пьет. Они спрашивают его. И он говорит: — Представьте себе, мужчины, мне 40 лет, и я сделал первый минет. Мужики удивляются, говорят, что по такому случаю нужно шампанское, а он: — Нет, этот вкус можно утопить только водкой.
Если вы свистите, а вам говорят, что Людка в соседнем доме делает лучше — терпите это оскорбление, молча стиснув зубы.
Работая над горлом, вы должны свистеть.
Продавщица: — Чай, кофе, капучино, торт, минет! — А сколько минетов? — А за 9? — О, кто вы, я реализатор…
Анекдоты про минет, стр. 3
Не думайте о свисте …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Девушка с фиксацией — свисток во дворе!
Мальчик и девочка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю свою жизнь я хотел иметь свисток в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Пожалуйста. Девушка: Нет! Мальчик: — Ну, что тебе нужно? Девушка: — Вот вы сдаете на права, садитесь за руль… А я тем временем веду машину — без свистков.
Что такое раннет? Это свист рано утром.
— Пап, представляешь, я ухожу из института, а рядом торчит какой-то пьяный урод и предлагает отдуваться за эту цепочку…
Почему в некоторых странах автострахование для мужчин стоит дороже, чем для женщин? «Потому что женщины не делают минет за рулем…»
Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену: «Три больших виски, пожалуйста». Когда бармен наливает ему виски, он выпивает стакан за стаканом на одном дыхании. Бармен в недоумении спрашивает: «Вы что-то празднуете, сэр?» «Да, мне сегодня впервые в жизни свистнули. Бармен радостно восклицает: «Да, это событие стоит отпраздновать, примите еще один бесплатный стакан виски из нашего бара в качестве поздравления». Джентльмен качает головой и говорит: «Если три стакана виски не избавили вас от этого ужасного привкуса во рту, то четвертый, скорее всего, не избавит».
Они свистят на человека. А он смотрит на свой член и поет так грустно, грустно: «Чужие губы ласкают тебя…».
Чемпионат мира по минету начинается. Ну, реклама, пресса и т.д. Корреспондент обращается к американцам: — Мы много тренировались, у нас молодая перспективная команда, кроме того, США — хозяева чемпионата. Мы выиграем, если Маня не придет… Французы: — Наше традиционное преимущество в этом виде спорта… В принципе, мы выиграем, если Маня не придет… — А что это за Маня? Власть? — Ну, авторитет или нет, но она собирает кубик Рубика во рту!
Зима и лето — один свисток.
Эти два человека находятся на обоих концах земли. Один из них ходит по канату над обрывом, а другой делает минет 90-летней женщине. У обоих мужчин одна и та же идея. Какой? Ответ.
Дайте мне свисток!
Корреспондент на чемпионате мира по воздухоплаванию берет интервью у участников. Как вы думаете, кто победит сегодня? Американец: — Конечно, да. Но только если Нюра из России не будет участвовать в чемпионате. Француженка: — Нет, я буду чемпионкой. Никто в этом не сомневается. Правда, из России я могу проиграть только Нюре. Корреспондент. — Да, она просто собирает кубик Рубика во рту.
Мне ничего не нужно от женщин, пока они улыбаются в ответ на свист.
Продавщица: — Чай, кофе, капучино, торт, минет! — А сколько минетов? — А за 9? — О, кто вы, я реализатор…
Анекдоты про минет, стр. 2
— Какая разница между «свистком» и «Тибетом?» — Тибет поддерживает небо, а небо дует.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Свисток в Интернете — не помеха.
Что на уме у девственницы, то и на языке.
— Что вы называете хорошим свистком? — Это когда после минета приходится вытаскивать простыни из задницы…
— Что такое минет по-грузински? — То же самое, но с Аджихиком.
Я пришел к вам с приветствиями… все закончилось свистом.
Через некоторое время неустойчивый свист может сильно повлиять на высокие отношения двух высокоинтеллектуальных людей.
Грудастая подружка — девушка любит очень глубокий минет.
Прихожане! Только свисток спасает от аборта!
Новость: В конце лета в Гамбурге пройдет третий чемпионат мира по шахтам. Официальным спонсором является компания Chupa-Chups.
Когда делаешь минет, надо жевать орбит — кариеса не будет!
Она: — Когда ты в отпуске, у тебя завтрак от тебя! Он: — и свисток от тебя по утрам! Она: — Да, я чувствую, это будет мой завтрак!
Если где-то есть тибетские монахи, то должны быть и монахини из мин.
Нет денег на кредитную карту — свистят в припеве.
Продавщица: — Чай, кофе, капучино, торт, минет! — А сколько минетов? — А за 9? — О, кто вы, я реализатор…
Анекдоты про минет, стр. 5
Я требую продолжения свиста!
Все розыгрыши придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
— Тр-р-р-рава тр-р-р-рава! Трава во дворе — это дрова… — Что ты делаешь? — Мы разминаемся перед свистком!
Поговорка «нет слаще Хоув Репа» была придумана любителями свиста.
Он звонит боссу двух своих торговых агентов и говорит: — Ребята, я вами недоволен. Что на земле? Объем продаж невелик. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот, кто победит в конце месяца, получит приз — потрясающий свисток за счет компании. Есть вопросы? — Ну, кто бы ни победил, он получит минет. И кто проиграет? — Кто проиграет — тот выживет.
Беспокойство, это когда слово минет вдохновляет на слова минет, крик …
Идет бракоразводный процесс. Судья, обращаясь к мужу: — Расскажите нам о причинах вашего развода. — Видите ли, ваша честь, моя жена слишком культурна! — И в чем это проявляется? — Она любит дуть в свисток… — Но это ничего! — Я вполне согласен с вами, ваша честь, но в то же время он пользуется вилкой!
Если аборт — это детоубийство, то свист — это каннибализм.
— Я вижу, ты был зачат от свиста…
Математический свисток: раз в рот — два в ум!
Девушка с легким поведением стоит на дороге, мужчина идет с машиной, видит — молодая девушка, стоит, замерла, думает: «Передай диск!». Она останавливается рядом, девушка наклоняется к окну, спрашивает: — Мужчина, неужели вы не хотите сделать это правильно? Мужчина был ошеломлен: — Я? КОМУ???
Свисток: — Финн, наконец-то! Наконец-то…
Горбатый заходит в общественный туалет и очень эффектно выпячивает свое достоинство. Вот входит гомосексуалист, видит свой инструмент и говорит: — Вот это да! Если бы у меня это было, я мог бы сам делать себе минет!» — Ну, как ты думаешь, почему он корчится?
Интимный свист, без свиста.
Наступило лето — пора свистеть!
Продавщица: — Чай, кофе, капучино, торт, минет! — А сколько минетов? — А за 9? — О, кто вы, я реализатор…
Анекдоты про минет, стр. 8
Муж упрекает жену, говоря, что она не знает, как подать сигнал. Через день жена приходит с хорошими новостями: — Дорогой, я записалась на курсы свиста, понедельник, среда и пятница — ? — Курсы платные! — . Не волнуйтесь, они сказали, что заплатят мне! — …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Из дневника свистка: «Сегодня я снова почувствовал вкус жизни».
Он: «Недавно мне приснился сон с твоим участием. Она: Что я там делала? — Ты голый свистнул мне, а потом сыграл на пианино «Мурка». У тебя деформированный мозг. Я даже не умею играть на пианино…
С детства все знают волшебные слова — такие как «Спасибо» и «Пожалуйста». Моя жена недавно открыла для себя новое волшебное слово… «свисток»! Оказывается, при упоминании этого слова я, как по волшебству, начинаю внимательно слушать!
Как лучше всего оскорбить девушку? — Во время минета скажите ей: «Не надейся».
Тихое украинское село. Параска выходит на улицу и с диким ужасом обнаруживает в саду у соседки Одарки кур. Поднимается крик: — Одарка, а твои куры, сволочи, зачем в моем саду! Мои цыплята — ублюдки? Да, ты сволочь! — Я сволочь, и ты сволочь, и твои дети сволочи! — Мои сволочи? Да, ваши преступники, три срока, а муж — ублюдок! — Мой ублюдок? И ты импотент, и ты гуляешь, и со всей деревней!… — Я со всей деревней? А ты с районом, где бы ни был, и со всеми! — Я с кем-нибудь? А ты не умеешь делать минет! Одарка, понизив голос почти до шепота и с легкой горечью: — Ну, для свиста, ты, Параско, уже злой, так нельзя…
Участковый вызывает к себе какую-то девушку: — Говорят, что вы нигде не работаете, а мужчины к вам ходят. Как вы зарабатываете на хлеб? — Я свистнул. — Что что? Ты противный, не так ли? — Какова ваша зарплата? — 140. — Так что ты соси, а я свисти.
Продавщица: — Чай, кофе, капучино, торт, минет! — А сколько минетов? — А за 9? — О, кто вы, я реализатор…
Анекдоты про минет, стр. 7
Девушка останавливает такси: — За минет в лифте? — Где он находится?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Друзья пошли в ванную, разделись. У одного из них был выбрит пах. Второй сочувственно спрашивает.
В банк ворвались люди в масках. Они идут к кассам, забирают выручку. Вдруг один из них хватает кассира и кричит страшным голосом: — Свисток, быстро! Кассир повинуется. Когда все закончилось, вор снимает маску и говорит: «Но мы не можем вернуться домой, а дома нам плохо»…
Мужчина заходит в кафе и читает прейскурант: гамбургер — 2$ … свисток — 20$ Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Мальчик: — Извините, но кто это у вас свистит? Блондинка с томной улыбкой на губах: — Да, но что? Мальчик: — Тогда, пожалуйста, помойте руки — я возьму гамбургер…
Когда я свистнул Эдди, он сказал, что Ирка делает это лучше. Я просто молчал, стиснув зубы…
Свист — это секс с человеческим лицом.
Мужчина забирает девушку домой. Мы остановились у двери… Мужчина прислонился к стене и сказал: — Маша, сделай мне минет. Она. Кто ты? Какой свисток? Уже поздно, родители спят… Он: — Хорошо, пожалуйста, я хочу… Она: — Нет, я не могу… Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь, на крыльцо выходит сонная младшая сестра и говорит: — Папа сказал, или она тебе отсосет, или я тебе отсосу, или мы вместе отсосем, или папа выйдет, и ты ему отсосешь, только УБЕРИ РУКУ ОТ ТЕЛЕФОНА!
Жевательная резинка — это презерватив для минета.
Парень, делающий ему минет: — Ты, наверное, не слышал, я дал тебе 100 долларов, сказав, не мог бы ты их обменять.
Вопрос. Ответ.
Вершиной искусства любовных утех является одномоментный минет.
Молодая пара сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: — Чувак, мы сидим здесь уже целый час, а ты даже не поцеловал меня. — Ван, я только что сделала тебе минет — За мой счет?
Да, я не свищу в свисток.
Минетт дует в свисток.
Продавщица: — Чай, кофе, капучино, торт, минет! — А сколько минетов? — А за 9? — О, кто вы, я реализатор…