Позитивно обо всём
Телефонный звонок в канун Нового года: — Здравствуйте, это страховая компания? Скажите, можем ли мы застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пришлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. Хорошо, пришлите его. Только быстрее, а то елка уже горит, и ковер начинает дымиться!
16-летний мальчик возвращается домой 1 января. Мать. Сын. Мать: — Были ли девочки?
Они видят двух наркоманов в метро, мальчика, идущего с плакатом и кричащего: — Новый год — без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: — Что ты кричишь? Что-то не догоняет. — Он говорит, что перед Новым годом нужно выкурить всю траву.
— Дорогие дети! Я спешил к вам из далекой Лапландии, оседлав по пути трех оленей, овчинную шубу и шапку. Я так люблю детей, что они даже хотели сшить мне статью об этом!
Муж и жена говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год. — Мы не можем. — Очень любезно с вашей стороны.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что у нас есть такая традиция, а потому, что каждый раз, когда я прошу у жены разрешения привести на праздник друзей, мы каждый раз слышим традиционный ответ:
— Все в баню!
Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Хорошо, почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра: — Берите двоих, мы сделаем ему еще и нос.
— Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всего? — Что происходит? — Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год.
Незадолго до Нового года к бабушке привели внука. Ребенок устал от путешествия, и они уложили его спать. Когда он проснулся в плохом настроении и хныкал, бабушка сказала: — Если ты не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе кулокран. — Он был в восторге. Теперь у меня их две. Почему два? Бабушка была удивлена. Вторую я нашел под твоей кроватью.
31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше старого. Пессимист: — Новый год будет хуже старого. Реалист: — Ну, я снова напьюсь!
Мужчина решил сделать сюрприз своей жене. На Рождество он нарядился Санта-Клаусом, пришел, жена открыла. — Ну, иди ко мне, дорогая! — — восклицает он от двери. Он обнимает ее, целует, ведет в спальню, начинает раздеваться, снимает одежду и бороду. Жена: — Боже! Так это ты!
— Если мне придется задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и я не вернусь к встрече Нового года, я пришлю тебе телеграмму. — Вы не можете отправить! Я уже прочитал его, он в кармане твоего пальто.
Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? — противозачаточные таблетки — — отвечает девушка. — Закладка, зачем тебе эта грязь?! — — восклицает в ужасе бабушка. — Бабушка, подумай: у меня уже есть четыре куклы, где взять пятую?
Вовочка натягивает на голову презерватив. Этот разорван. Маленький Джонни ругается и пытается надеть другую. Этот тоже рвется. Вовочка: — Все равно, я к Новому году оденусь!
— Что дарит людям рождественская елка? — Блаженное ощущение свободного пространства после утилизации!
«Дорогой Санта. Все, что я хочу получить на Новый год, это ваш список девушек, которые плохо себя вели.
Предновогодний опрос: что вы чаще всего дарите на Новый год? (опрос среди мужчин) & mdash; Носки & mdash; 50% & mdash; Галстуки & mdash; 50% & mdash; Другое & mdash; 0%
Что вы обычно получаете на Новый год? (опрос среди женщин) & mdash; Другое & mdash; 50% & mdash; Совсем другое, не это & mdash; 40% & mdash; Не совсем это & mdash; 9% & mdash; Тогда, но нужно другое & mdash; один %
Думали ли вы когда-нибудь о сексе со Снегурочкой? (опрос мужчин) & mdash; Flicker & mdash; 100 %
Пьете ли вы водку в новогоднюю ночь? & mdash; Я не понимаю вопроса. & mdash; 13 % & mdash; В каком смысле? & mdash; 18% & mdash; Обычная водка? & mdash; 23 % & mdash; Как понять & laquo;пить водку& raquo;? & mdash; 22 % & mdash; Все вышеперечисленное & mdash; 24 %
Что на новый год вы будете пить — водку или шампанское? & mdash; Шампанское & mdash; 100% & mdash; Водка & mdash; 100%
Когда вы будете встречать новый год? От 31-го до 1-го & mdash; 10% & mdash; От 31-го до 5-го & mdash; 50% & mdash; От 25-го до 5-го & mdash; 20% & mdash; Это не от меня зависит & mdash; Двадцать %.
Хватит ли у вас сил съесть этот снежок? & mdash; Nyam & mdash; 30% & mdash; Krum & mdash; 30% & mdash; Am & mdash; 10% & mdash; Есть ли еще? & mdash; тридцать %
В семье было двое детей, один из которых был пессимистом, а другой — оптимистом. Приближается новый год. Их родители решили «подравнять», чтобы они не были такими экстремалами, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Хи, лошадка… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Ди н-Янгаяяя, а я хотел жить… оптимист: — а Ы жив! Я просто сбежал!
Утро 1 января. С Новым годом! P.S. Семена в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, превышающую скорость. Куда вы торопитесь? & mdash; — спрашивает он водителя. & mdash; Главная. Мы отмечали Новый год с друзьями, я застрял на некоторое время. Жена волнуется. & mdash; Но сейчас на дворе май. & mdash; Поэтому я тороплюсь.
Камера в родильном доме. Обойдите профессора. Вопросы, ответы. Оказалось, что все рожают в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Они объясняют ему: & mdash; А мы встречали новый год в одной компании.
Сын & mdash; Отец: & mdash; Папа, зачем ты так высоко повесил елку? & mdash; И это для того, чтобы вы, уважаемый, не растиражировали их раньше того же года. & mdash; Так кто я такой, папа, чтобы есть серпантин?
Муж долго спорил с женой. Совершенно измученный, он говорит: & mdash; Ну, в честь нового года, пусть все будет по вашему. & mdash; Поздно! Я уже передумал!
Положите кролика & mdash; во главе леса. Ну вот, в канун Нового года звери все собрались — надо нарядить елку, а кролик елку не дарит, он строго-настрого болен. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая хитрая, вот и спроси у кролика. Лиса приходит к кролику: & mdash; Кролик, солнышко, подари мне елочку. & mdash; Нотина, черт возьми. & mdash; Кролик, ну, немного. & mdash; Говорит, а в чем же дело и смысл! & mdash; Зайка, ну, я вообще могу драться? Кролик, задумался. & mdash; ОК. Сосны, чтобы никто не видел, берем брезент и уходим.
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: & mdash; Сынок, ты уже большой, должен понимать, что Деда Мороза не существует. Я был. & mdash; Да, я знаю. В конце концов, аист & mdash; это и вы тоже.
Вслед за акцией & laquo;Нажми Санту!& raquo; Coca-Cola планирует запустить акции & laquo;Бэкапы Санта Клауса& raquo; и & laquo;Снегурочка» формата & laquo;Сэндвич».
Гости остались на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Телефонный звонок. Она подходит, и вот ее идея. Она возвращается и кричит. Все: — Кто горит? — я не слышал. Некоторые из вас.
— Санта, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Ерунда, нет, спасибо. — Я тоже так думаю, но мама велела мне это сказать.
— Вот твой новогодний подарок — говорит отец, передавая гитару сыну. — Спасибо! — Спасибо, сынок. — Подождите, а почему без струн? — Не все сразу, сынок. Как только вы научитесь играть, мы купим струны.
— Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка выходит замуж? Нет, это неправда. Она не может выйти замуж. И почему? — Она может расплавиться от трения.
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — От чего он получил? — А он, вместо того чтобы принести мне свой подарок, нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.
Белоснежка, почему ты голая? Да, мой Санта где-то потерял свою бороду. Что из этого? — чтобы никто не заметил.
Мужчины обсуждают, как они встретили Новый год. — Всего двенадцать ударов, — говорит один, — когда я слышу стук в дверь. Я открываю его, а там — Белоснежка. Ну, мы с ней и дали жару! — А я, — еще один подключился, — как всегда, высосал несколько пузырьков и вышел на улицу. Я просыпаюсь — рядом с голой женщиной. Да, все такое пышное, белое. И я прекрасно провела время. — Тогда почему ты такой задумчивый? — Да, пытаюсь разобраться во всем этом, в ФИГе у нее на голове было ведро, а почему у нее на носу морковка?
— Ну, как вы встретили Новый год? — Да, в качестве подарка. — Что это было — Я провел всю ночь под елкой.
Санта говорит снеговику. — Нет, я проткнул весь живот морковкой!
У русских есть традиция в новогоднюю ночь приглашать к себе домой пьяного мужчину с бородой.
На следующий звонок приходит уже красивый Санта-Клаус. Ребенок, не говоря ни слова, бьет Санту по лицу. — Мальчик, почему? — И это за прошлый год.
— Дорогой Санта, сделай так, чтобы мои родители снова полюбили друг друга. И делайте это по-разному, иначе вы можете умереть от скуки.
В новогоднюю ночь известные политики будут исполнять популярные песни. Путин — «Не верь, не бойся, не проси», А. Лукашенко — «Безнадега.RU», Л. Кучма — «О Сало Миа», Б. Ельцин — «Ты понимаешь», дуэт Е. Лужков и В. Шандибин — «Я теряю свои корни», В. Жириновский — «Я — шоколадный зайчик, я — нежная сволочь», дуэт В. Березовский и В. Гусинский — — Они нас не догонят.