Анекдоты про глаза
Невропатолог спрашивает четырехлетнего Вовочку: — Сколько лап у котенка? — А сколько ушей у кошки? — А сколько глаз у котенка? — Сколько хвостов у котенка? «Мамочка, неужели этот дурак никогда не видел кошек?».
Анекдоты о насекомых
Анекдоты про насекомых: ———————————- Как-то встречаются два комара, один с перевязанным пенисом Первый : Что ты делаешь? — Да, видите ли, светлячки вчера летали и летали, но столкнулись с быком.
——————————— Муха летит по коридору, видит таракана, лежащего на спине, муха тянет лапы : — — О, это перерыв? (пауза) Таракан : — Знать! Это от дихлорвоса. ———————————-
Человек попался с тараканами. Тогда ему посоветовали народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать: «Ничего нет!». Тараканы, говорят они, поверят и уйдут. Так человек и сделал. Вечером я встал посреди кухни и как закричу: — Есть нечего. Есть нечего. Есть нечего. С этими словами он лег спать. Ночью он проснулся от того, что кто-то ткнул его в плечо, он увидел таракана Таракан: — Эй, мистер, вставай, мы принесли тебе еду. ———————————-
Бабушка на рынке продает чудо-траву от тараканов. К ней подходит мужчина. Мужчина: — Эй, бабушка, как ты используешь свою траву? — Все просто, уважаемый. берешь таракана, а в лицо травой, в лицо. ———————————-
Сидит мужик дома, тут выскакивает таратайка и подходит к мужику: — Эй, хозяин, налей дихлофоса за холодильник, у сына свадьба, гости пришли, а яд твой давно истек. ————————————
. Вдруг откуда-то появляется маленький комарик, а под глазом у него маленький фонарик. . Сегодня день рождения Мухи-Цокотухи! ————————————
Две блохи вылетают из ресторана, пьяные в стельку. Мимо пробегает собака. Одна блоха: — Ну что, пойдем пешком, или поймаем собаку? ————————————
Мужчина жалуется: — Клопы забрались в диван. — Пытались ли вы вытащить диван ma frost? — Я пытался. Они поставили его на место. ————————————
Средство от клопов: «Тщательно разотрите средство на клопе». ————————————
Мужчина возвращается домой из командировки, а в квартире, как обычно, любовница. Жена, конечно, — любовник в шкафу. Мужчина открывает шкаф: — E. e. кто вы? — Да, я плотник, я ремонтирую шкаф. Почему он голый. — Герцог, ты, моль. У меня не было времени взять отвертку, так как я все съел. ————————————-
Есть два таракана. Один таракан ползет по земле, раскачиваясь из стороны в сторону, расправив крылья. Один другому: — Эй, приятель, пойдем трахнем ее. — Хотите ли вы принимать дихлофос? ————————————
Мужчина чистит свой костюм на улице во дворе. Проходящий мимо сосед спрашивает. — Да, я купила порошок от моли в магазине. Этот гад не только съел весь порошок, но и выблевал его костюм. ————————————
Две мухи влетели в бар. Первые заказы. Второй: — То же самое, только без чеснока. — А почему сегодня нет чеснока? — А сейчас я лечу на встречу с джентльменом. ————————————————
Полезные советы — Как вывести вшей: нужно смешать кирпичную крошку и паприку, а затем посыпать этим составом зараженное место. Принцип действия.
Кто-то собрал на кладбище призраков, упырей и вампиров. Поспорить — кто может сосать с большей ловкостью. Ну, они поспорили несколько часов и разошлись — комары для & bali. ———————————————————- —————-
Встречаются два комара: — Что ты, сосед, кричал вчера вечером, как неразумный? — Видите ли, наркоман, из которого я постоянно пью кровь, взятую в ментовке. Здесь я получил пробой и начал. ———————————————————- —————-
Полезный совет: Если комары досаждают вам в доме, поймайте их, оторвите хоботок и жужжание, и пусть они летят молча, злые и голодные. ———————————————————- —————-
— Интересно, а от комаров можно заразиться СПИДом? — Что вы, женщин мало? ———————————————————- ————
Встречаются две мухи, и одна говорит другой: «Меня вчера отравили!» Что это такое, интересно? — Да, D. Я не ел! ———————————————————- —————-
Из жизни насекомых: Дневная бабочка начала пятисекундную ———————————— ——.
Из заголовка «Это интересно»: магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване. Вся жизнь на диване! Так и с нами, жуки.
Анекдоты про глаза
Жизнь прекрасна и удивительна! А этот глаз дергается… так от неожиданности и дергается!
Моя подруга работает с патологоанатомом. Этот человек такой нелепый, молчаливый, непоколебимый. Даже глаза так делают: морг, морг, морг… говорят, что для счастливой семейной жизни нужно закрыть глаза на недостатки другого… дело в том: а когда глаза можно открыть. Не надо меня оскорблять, я ранимая, — чуть что сразу в слезы… а потом так трудно ужиться со слезящимися глазами, которые получат лопатой по голове… — почему ты все время спрашиваешь, когда за тебя выходят замуж? — Мне нравится видеть ужас в твоих глазах! Если парень долго-долго смотрит в ваши глаза, можете быть уверены: он уже посмотрел на все остальное. — Мясо, кости, пол ведра крови и веселые карие глаза… Я решила перейти на здоровое питание. Я почистил мандарин, и сок брызнет мне в глаза! Сосиска никогда бы этого не сделала… Интересное наблюдение: у 9 из 10 пиратов с одним глазом нет ни одного из плеча, на котором сидит попугай.
Для того чтобы человек нашел что-то в холодильнике, оно должно быть на уровне глаз и двигаться по полке, привлекая внимание.
Я закрываю глаза — много денег, машина, дом на Кипре. Я открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дома. Может быть, что-то с глазами? Стеклянный глаз, установленный в дверном проеме, отпугнет любого грабителя от вашей квартиры. Если вам вдруг стало скучно за ужином, прямо посреди разговора на отвлеченные темы, посмотрите супругу прямо в глаза и спросите: «Кто такая Лена?». Никаких слез, просто цена на бензин в глазах упала. Ша видит квинтэссенцию бесполезности: паренек идет в кепке с козырьком назад, впереди — солнцезащитные очки, но не на глазах, наушники висят на ушах, туда же . Опять жена глаза прячет… Я знаю, что это значит. Нет, она не изменилась, она ничего не купила. Я люблю, когда эти девушки удивляются, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. На такие гроши можно жить. По выражению его глаз Катя поняла, что может взять от него все, что угодно. Когда консультант пытается что-то продать: этот кредит вам очень идет, он подчеркивает ваши круги под глазами, не могли бы вы взять сразу два? У китайского оружия нет узких глаз.
Анекдоты про глаза – смешные до слез
Жена инструктирует, как спать с-летним сыном: -Не смотри ему в глаза, иначе конец. Лучше притвориться мертвым, тогда он уйдет и будет отставать.
Редактор — начинающий поэт: — Читали ли вы кому-нибудь свои стихи? — Нет, но что? «Ваши глаза просто побиты» — я люблю на работе долго смотреть в глаза, кто первый моргнет, тот и проиграл. «Вы как бы работаете в морге» — Да, и несколько раз я даже выигрывал. Конечно, я бы хотела регулярно заниматься спортом, чтобы поддерживать здоровье. Например, бегите в трусцу рано утром. Но возможно ли это в таких погодных условиях? Дождь идет на снег, а солнце светит прямо в глаза. — Рядовой Петров, почему при прицеливании винтовки один глаз должен быть закрыт? — Потому что если вы закроете оба глаза, цель не будет видна. — Если есть детский шампунь, который не щиплет глаза, то зачем тогда делают шампунь, который щиплет глаза для взрослых? «Но потому что ты выросла». Больше никаких сожалений. Скажите спасибо за то, что есть чем помыть пустую голову. Мой и плачь. Моя и плачет. -Доктор, у меня что-то с глазом! -А без глаза, думаете, будет лучше?! Женщины любят романтичных мужчин до тех пор, пока не потребуется настоящая мужская помощь. А он такой — слезы на глазах, ручки из задницы… его поймали в автобусе. Через автобусную остановку передо мной стояли две дамы 35-40 лет. Один из них посмотрел на меня, посмотрел пять раз, затем оттолкнул соседа в сторону и направил на меня голову. Она поворачивается и смотрит мне в глаза, сунув брошюру об Иегове и его свидетелях. И он говорит: — Человек, мы видим по твоим глазам, что какая-то печаль гложет тебя. Прочитайте его, и вам станет легче. Я, глядя на него грустными глазами, отвечаю:- Я хочу в туалет… больше ко мне не обращаются. Максим Горький, когда пел на вечерах писателей и актеров, всегда закрывал глаза. Однажды Чехова спросили: — Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами? У Горького очень доброе сердце», — ответил Чехов. — Он не видит, как другие страдают от его пения. Мне было года 4, когда папа пришел и сказал: «Пойти к маме — это хорошо», я бегу к маме и говорю: «Мамочка, у тебя такие красивые глаза (мама начинает себя трогать)) Как у бегемота!
Анекдот про деревянные глаза
Проводится конференция российских и американских военно-полевых хирургов. Американцы: — У нас был случай: солдата убило осколками из глаз. Так, в поле новые были сняты с дерева, покрашены и поставлены. Таким образом, его тело было адаптировано настолько, что он даже начал видеть. Россияне: — А у нас был случай: у солдата в шахте «Антисон» оторвали «мужское достоинство». Так, в поле он пришил корову к корове в поле, и теперь он не только может спать с шестью женщинами одновременно, но и сдает по 10 литров молока в день. Американец: — О, ну … это разговор … кто это видел. … русские: — Как все!? Ваш солдат с деревянными глазами.
Анекдоты про большие глаза
В лесу живет медведь, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит. — Мышь. — Что такое глаза? — Патнем.
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Внучка, это от того, что бабушки с маленькими глазами исчезли, а бабушки с большими глазами сумели выжить. Почему у женщин большие глаза, а у мужчин маленькие? У женщин большие вещи, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их труднее было поцарапать! — Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах! Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Макияж!
Про индейца и зоркий глаз
Были пойманы три индейца: проводник, простой индеец и индеец по прозвищу зоркий глаз. Они заперли их в сарае. Через несколько дней, кажется, и они сбежали. Индейцев снова поймали и спросили, как им удалось сбежать. Вождь сказал: «Сидим день, сидим другой, а на третий день зоркий глаз заметил, что для сарая маловато места.