Прикольные анекдоты про армян и азербайджанцев
Азери ходит по платформе и причитает: «Бальзамы. Брунс. «Минист р-by заинтересован в:» Кто ушел? «А .: «Ветви поезда!» Str.: «Я не ушел, но я ушел» a .: «Эй! Ты все равно будешь учить меня здесь географии!».
Анекдоты про азербайджанцев и турок 4
Фокс, агитируя за Алиеву: — Ворон, ты будешь голосовать за Алиева? Ворон молчит. Fox: — Ну, а ты, Ворон, будешь голосовать за Алиева? Ворон молчит. Сыр падает, лиса проклинает его — и убегает. Ворон, успокаиваясь: — Я бы сказал, что нет, ничего не изменится…
Ахмед и Мамес разгадывают кроссворд. Все, пока они не распутают женский половой орган из пяти букв. Мы пришли к имаму. Он прорычал: «Я никогда не думал, что *PA пишется с двумя P!
Алиева спросили: «Почему все жители Баку выступают в конце каждого предложения ДААА? Ала, — ответил Бакинцы Даа.
Мамес обратился к врачу: — Доктор, я пил лимонад, а в нем было масло. «Не волнуйтесь, просто держитесь подальше от огня несколько дней», — посоветовал врач.
Два азербайджанца были обнаружены в недавнем зарубежье. — Асалам Алейкум!»Алейкум Асаль!»Що ж ты Фидель, как тел? «Вай-бай, я купил кучу, представь себе. — Так что же такое халтер? — Ореол обитания — Фольга будет размещен. — Так что же это за свет? — О, такой прекрасный свет, цвет картины рассвета? — А, Канни. — Фотография точно такая же, только зеленая…
Звоните в четыре утра. Защита сообщества ЭТА животного? Медленный ответ сонного человека: — Ну, кто оскорбил барана из Азербайджана?
Азер встречает по имени: — Ала, как тебя зовут? — Я не скажу!»- Ух, мы спорим, наверное, с трех ударов?
Есть два ассера. Один — весь мрачный, стоящий, уставившись в одну точку. Второй интересуется: — Селуя! Ты такой мрачный? — Ала, на речном рынке, адирбижане запретили «Ягада Таргават»! Кто не пасся, тому плоды заталкивали в задницу. -Вау-вау-вау! И вы поникли? -Ух! АТЦА Я знал арбуз Тода Ягада.
СССР, обычный двор Баку. Вартаник подходит к одной из матерей, сидящей на скамейке: — Тетя, а твоя мама газету ест. — Дай мне поесть, это вчерашний день.
Азер приходит с футбольного матча. Встречает он друга и спрашивает: — Вах, дарага, как дила? Откуда вы пришли, а? — Да, был футбол. — А что такое счет? — Два NOLA! — Тю, Савшам тупой? Одер Нол здесь, другой там!
Азер пасет овец. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замирает и смотрит в его сторону, он берет сотовый телефон у Бурки и говорит: «Ой, подождите минутку» и поворачивается к стаду, говорит — это мой!
Урок русского языка в школе в Азербайджане. Учитель. Мамадов: -Сетстромыра. Учитель: — Стаднавогсан!
Урок математики в Азерской школе. Вызовите Мамеда на совет. — Мамед, докажите, что треугольник равнобедренный. — Но, моя мать будет сохранена, то есть равна Бридариниусу!!!
— Почему азербайджанцы сидят на переднем сиденье фургона? — быстрее…
— Почему азербайджанцы сидят на заднем сиденье фургона? — чтобы ездить дольше.
— Почему азеры улыбаются во время грозы? — Они думают, что их фотографируют.
На Красной площади стоит ассер с индюком. Появляется мужчина: — Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Эй, посмотрите на голубей вокруг! Что они могут сделать? — Ну, голубь — это символ мира. — А моя Турция, что, объявила войну, что ли?
Два украинских наемника в Азербайджане поднимаются в гору на границе с соседней НКР. Один устал. Мы лазаем по этим горам, как хоббиты — Придурок! Мы не хоббиты! Мы — ваххабиты!
Азербайджанская свадьба, Корганов обсуждает невесту: — Ну, как? Вы видели невесту? Что вы думаете? — Мне не нравились в ней три вещи. — Что? — Ее подбородок.
Два разговора в «Буки». — Ого! Мой говорил: «Ты самая красивая девушка на свете!», кто-то поддакивал.
Мисс Азербайджан — большая бородавка на носу — смотрит в зеркало и говорит: «Ну, скажи мне, скажи мне всю правду: кто я — самая милая и белая из всех?». А ее зеркало отвечает: «Ва-а-а-а, блин, не хуже».
Переполненный автобус. — Молодой человек, передайте билет, пожалуйста. — Извините, я не могу, есть Азер, он даст. — Кто этот ублюдок? Я — пиридаст!? Ты — пиридаст!
Терминатор моется в турецкой бане, там есть мыло. Я наклоняюсь, чтобы взять мыло, и перед моими глазами появляется сообщение: «Найдите новое оборудование!».
Два азика разгадывают кроссворд. Один не может отгадать слово и спрашивает у друга: — Мам, а как называется женский орган барана из 5 букв? — По Гаризонтали или по вертикали? — По данным «Гаризонтали!
Армянское радио спрашивает: — Что такое: голова-ноги, голова-ноги, голова-ноги, голова-ноги, голова-ноги? — МАМОДИ ИЗ НАГОРО — Карабах катится домой
— Почему у армян нет космонавтов? — Потому что это уничтожит сразу две нации. — Почему? Кто? — Армяне — из-за безграничной гордости, а азербайджанцы — из-за безграничной зависти.
Он как-то копошится в городе со своей женой. Они проходят мимо аптеки, и на окне во всю стену нарисован медицинский знак — змея с чашей. Мама: — Зибеда, это фотография, где твоя мама ест мороженое!
Мамес приходит навестить Ахмеда. Он закрывает все в доме — сахар, мед, мармелад, конфеты, варенье, пирожные и наливает чашку чая. Мамес пьет сладкий чай и одновременно начинает есть все по очереди, обгладывая пирожные и мармелад — варенье и мед. Ахмед долго терпит, но наконец не выдерживает и говорит: «Аля мама». Я говорю не о вас, а о другом человеке. Ала такая же, как ты, только ест.
Урок русского языка в школе в Азербайджане. Учитель: — Ахмед, приведите пример сложного предложения с отрицательным значением. — Утром встал, мать дома сеть; Школа школой, а мать дома сеть; Урок сделал, плешь проел, а мать дома сеть. — Садись, Ахмед. Мама, приведи пример простого предложения с утвердительным значением. Маме: — Ахмед мама, о-о-о!
Мамеда спрашивают: — А, мама, Карл Маркс кто такой? — Экономист — вах-вах-вах, как наш тофик? -НЭ-Э-Т, Тофик — главный экономист!
Представлены президенты России и Азербайджана. Азер: — Хейдар Баба. Русский: — Володя. Мужчина.
Азер торгует лампочками из разных камней, у них есть ценники: под 60 вольт — «лампа», под 100 ватт — «ламель», под 200 ватт — «лампа».
В школе в Азербайджане директор входит в класс с объявлением. Все сидят так тихо, что можно даже услышать, как летает муха. Все поняли? Приходит комиссия, садится за задние парты. В классе воцарилась мертвая тишина. Одна минута. Три. Пять. Мамес встает: — Аля, заводи и уже ширинку. Как долго вы можете ждать?
Урок арифметики в школе в Азербайджане. Учитель: -Дети, сколько будет дважды два? Минутная пауза мертвой тишины. Затем: — Учитель, мы покупаем или продаем?
Азербайджанские ученые подсчитали, что площадь Ленина равна произведению длины Ленина и его ширины.
Новости Азербайджана: Начались предвыборные аресты в …
Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит — его жена Сомерсоулс в постели с другим мужчиной. Возмущенный азербайджанец в шоке: — Ну, ты даешь, Фатима. Может, ты начнешь курить сигареты?!
Есть два бывших Бакина — армянский и азербайджанский. спрашивает Азер. — У ветеринара. А ты, мама? «Эй, я тоже попал в медики», — с гордостью говорит Азер. — ‘Ну, теперь, если нужно, мы можем лечить друг друга.
— Азер широко шагает!» «Почему тогда в перерывах баку с маслом и мясом? — Так что, в конце концов, Азербайджан шагает так широко, что коровы за ним не поспевают.
Немецкий снайпер сидит в окопе, на советской стороне никого не видно, работа простаивает. Тогда это было жевание. Крики. Из окопа выглядывает голова, снайпер — Баба! Он сбил с ног Ротоси. — Базиль! Выглядывает другой солдат, снайпер, и снимает его. — Иван! Та же история. Азербайджанец сидит в окопе и молится: — Только бы не Агакирим! Только не Агакейрим!
Мамес обратился к врачу: — Доктор, я пил лимонад, а в нем было масло. «Не волнуйтесь, просто держитесь подальше от огня несколько дней», — посоветовал азербайджанский врач.
Есть два бывших Бакина — армянский и азербайджанский. спрашивает Азер. — У ветеринара. А ты, мама? «Эй, я тоже попал в медики», — с гордостью говорит Азер. — ‘Ну, теперь, если нужно, мы можем лечить друг друга.
Новости Азербайджана: В Азербайджане завершились президентские выборы Ильхама Алиева)
Вопрос Армянскому радио: — Почему Азер смотрит на банку с апельсиновым соком в течение двух часов, прежде чем выпить его? — Потому что там сказано «пить концентрированный сок…».
Армянское радио спрашивает: — Чем азербайджанки отличаются от других женщин? — Они с гордостью носят бороду и сросшиеся брови.
Два азербайджанца решили развлечься с проститутками, сбросились и обнаружили, что им хватит только на одну. Служба эскорта поставила им условие — обязательно надевать презервативы, иначе проститутка забеременеет, и двум азербайджанцам придется всю жизнь платить алименты. Азербайджанцы согласились, повеселились и вернулись домой. Через несколько недель один из них позвонил другому и сказал упавшим и измученным голосом: — Слушай, я больше не могу… — Мне слишком плохо… — Я сниму презерватив! — Я тоже. Не поклоняйтесь на содержание ребенка, пусть она забеременеет …
Самолет набирает высоту, по громкоговорителю объявляют: «Уважаемые пассажиры, мы приветствуем вас, вы присутствуете при уникальном эксперименте: обезьяна впервые садится за руль». Начинается паника, пассажиры рвутся к аварийному выходу, берут жилеты и т.д. Только армянин в последнем ряду спокойно курит свою трубку. Соседи обращаются к нему: — Ты что, здесь ситуация такая, что надо хотя бы кислородную маску надеть, а вы все трубку курите. — Он, задумчиво развеселившись: — эээ, что есть обезьяна. Вот у нас в Ереване был такой случай — мы арендовали азербайджанское трамвайное депо! И ничего — работает!
Однажды, поднимаясь на эскалаторе в торговом центре в Тегеране, перс почувствовал ужасную вонь. Обернувшись, он увидел, что его единственным попутчиком был какой-то азербайджанец. «Извините, — спрашивает он Азиза, — кажется, вы пукали?» «Конечно, я пукал, я не думаю, что от меня постоянно пахнет.
Мамед будет заниматься любовью со своей женой. Он хватает ее за груди и говорит: — Если бы их было больше, я бы их не искал… Затем он гладит ее живот и говорит: — Если бы их было меньше, я бы не заставлял тебя поднимать его, чтобы посмотреть на твою киску… Совершенно оскорбленная женщина не выдерживает и, указывая на его член, говорит: — Если бы их было больше, я бы не обращался к твоему кузену Ахмеду….
Армянин, грузин и ассириец рассказывают о своих женах. Армянский: — Жена подобна цветку. Вы любите ее, вдыхаете ее аромат и увлажняете… Грузинское: — Жена — это как пластинка. Вы теряете одну сторону, переворачиваетесь и отпускаете другую… Азер: — Жена — это как газета. Прочитай и отдай своему соседу…
Вопрос Армянскому радио: — Чем отличается такси в Баку от такси в любом другом городе? — Если в такси с вами больше пассажиров, чем в соседнем автобусе, то это бакинское такси.
Вопрос армянскому радио: — Как отличить фетишиста в толпе в Баку? — На кожаной косынке).
Один азербайджанец встречает другого (он одет в черное) и спрашивает: 1 — Кто-то умер? 2 — Да, умер мой отец. 1 — Больной? 2 — Нет, он упал с 5-го этажа на 4-й… 1 — И умер на месте? 2 — Нет, он ударился головой о пол 4-го этажа и упал на 3-й… 1 — А потом умер? 2 — Нет, он ударился головой о пол 3-го этажа и упал на 2-й… 1 — Значит, он упал в подвал? 2 — Нет, я видел, как он рушил дом и застрелил его на 2-м этаже.
Есть два азербайджанских офицера — Тофик и Ахмед. — Послушай, Ахмед, — говорит Тофик, — в последнее время мне нравятся женщины. Что, если я лесбиянка?
Азер стоит в галерее перед фотографией и громко восхищается: — Ух ты, какие цвета. какие цвета. Ну, какие цвета. Подходит женщина и спрашивает: — Простите, вы тоже маристка? Азер: — Вообще-то я педик, и как мне нравятся эти цвета. ах, какие цвета.
Грузин говорит азербайджанцу: — Если женщина дает рак — это роковая женщина! А если стоит — то это стоящая женщина… Азер отвечает: — Ого! Значит, если меня в прошлом году трахнули мешком с изюмом, то я замечательный человек?
Вопрос армянскому радио: — Какой девиз у азербайджанской армии? Не позволяйте своему однокласснику отстать от вас.
2012 год, вторая карабахская война. Российский журналист в Баку с удивлением наблюдает, как все азербайджанцы и азербайджанки забираются на крыши домов и, обнажив задницы, ложатся на живот. Удивленный, репортер спрашивает ближайшего из них: — Что происходит? Почему вы лежите голыми на крышах? — Это сбылось! По радио было объявлено, что армянская армия высадит десант…
Вопрос армянскому радио: — Кто в Азербайджане держит сто любовников? — Пастухи
Вопрос армянскому радио: — Что общего между ассером и машиной скорой помощи? — Они оба загружаются со спины и одновременно жужжат: «Вау! Вау!»
Вопрос армянскому радио: — Почему птицы всегда летают кругами над кортежем Алиева? — Я никогда не видел такого большого гей-парада.
Провинциальный азербайджанец, страдающий от боли в заднем проходе, обратился к врачу в Баку. После осмотра врач прописал ему обильное протирание ануса определенным лосьоном пять раз в день, и он сам показал на практике, как это нужно делать. Вернувшись домой, ассер нагнулся и приказал жене протереть его анус прописанным лосьоном. — Послушайте, женщина, где ваша правая рука? спросил ассер во время процедуры. — «Я тру твой анус», — отвечает удивленная жена. — Где твоя левая рука? Азар продолжает. — Разумеется, на левом плече. — Странно. Когда врач проводил эту процедуру, обе его руки лежали на моих плечах…
Азер наблюдает, как очень полная девушка с трудом крутит обруч. Он сделал паузу, помолчал и сказал: — Девушка, идите домой, не портите фигуру.
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей. American: — У моего мужа она как ракета Apollo — взлетает, я едва успеваю сосчитать 3, 2, 1 … как Turkish Airways — взлетает поздно и приземляется из-за технических проблем …
Армянское радио спрашивает. — Вы когда-нибудь резали подгоревший шашлык.
Мамед увидел, как его сосед Вартан замачивает штаны в воде, и спросил его: — Что ты делаешь? — Я хочу сузить штаны — это сейчас так модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтобы они стали плотнее и плотнее прилегали. Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан закончил с брюками и пошел к Мамеду, он увидел, как тот мочит жену в воде в ванной…
Мамед отправился в Африку. Рядом с отелем был прекрасный пляж, он разделся и спустился на него, чтобы поплавать. Но когда он пробовал воду, на него напал самец гориллы и похитил его. Через некоторое время он был спасен и вернулся домой. В аэропорту Баку Мамеда встретили журналисты: — Скажите, горилла вас сильно мучила? — Мамед: — Что вы думаете?! Прошло столько дней, а от него ни звонка, ни строчки, ни цветка, ни новостей! Я вся измучилась…
Они спрашивают армянское радио: — В чем разница между азербайджанцами и гориллами? — Азеры могут ходить на задних лапах.
Они спрашивают армянское радио: — В чем разница между азербайджанцем и гориллой? Армянское радио заказало инвентаризацию и через некоторое время сообщило заключение экспертов: — Разница между ними — один волос…
Труд создал человека из обезьяны, а азербайджанца из осла.
Один армянский журналист рассказал анекдот своим азербайджанским коллегам: «Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он — тряпка, она — тряпка». На следующий день в бакинских газетах появились заголовки: «Даже армяне признают, что Ильхам — идеальный муж и президент!». )
Азербайджан подписал соглашение о поставках нефти в обход России, Россия подписала соглашение о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и предается восточным похвалам: — Господин президент, вы совершенно оскорблены нами. Знаете, прошлой ночью мне приснился сон про Россию, и будто бы по всей вашей стране и на каждом здании висят огромные транспаранты с надписью «Да здравствует российско-азербайджанская дружба!» — Ну, — в тон ему отвечает Медведев, — вчера мне тоже приснился сон, и я видел ваш Азербайджан, красивый и уютный, как никогда, с умными и процветающими людьми… и почти на каждом здании во всей стране висели огромные транспаранты… — И что там было написано? — спрашивает Алиев. Медведев: — Я не знаю, я не умею читать по-армянски…
2012, Азербайджан. Нефть кончилась, полный кризис, воровать нечего… Алиев собирает своих подхалимов, чтобы найти выход из ситуации… Встает Мамедьяров и говорит: — Я знаю, что делать! Давайте объявим войну России, мы проиграем, и Россия будет относиться к нам, как ко всем своим оккупированным территориям — будет регулярно давать деньги в долг, строить дороги, дома, заводы… — А! — берет слово Абиев, — это произойдет только в том случае, если мы проиграем войну. Что, если мы победим? )))
Азер и его сын в Тегеране вошли в вестибюль супермаркета и восторженно осмотрелись. Но особенно их заворожили сверкающие двери лифта, которые сами собирались и уезжали. ) «Что это?» — спросил сын. Я не знаю, — отвечает отец. В этот момент в дверь заходит пожилая женщина в инвалидном кресле, нажимает кнопку, двери закрываются, свет меркнет… Через некоторое время двери снова открываются и выходит маленькая двухлетняя девочка… , отец сыну: — В следующий раз мы возьмем твою маму с собой….
Они спрашивают армянское радио: — Почему слова «турок» и «индейка» в английском языке имеют один и тот же корень? — Потому что они оба глупы, напыщенны и непонятно хихикают…
— Почему азербайджанец засовывает палец в ослиную задницу? — Припарковаться.
— Как азербайджанцы называют прелюдию к сексу? — Чесать ослов за ушами.
— Почему задницы не болеют СПИДом? «Потому что от ослов не бывает СПИДа!».
— Как трахнуть засранца? — Наденьте на нее туфли, остальное сделают мухи.
Армянское радио спрашивает: — Как азербайджанская команда может выиграть Кубок мира? — Для этого у них есть два пути: реалистичный и фантастический. Реалистичный — пришельцы прилетят и помогут, фантастический — они победят.
Секретарь Обамы сообщает, что шейх-уль-ислам Аллах-Шукур Паша-Заде просит аудиенции с ним, в ответ Обама говорит: «Не нужно входить толпой, впускайте их по одному».
В связи с переходом Европы на евро, Азербайджан предложил создать азиатскую валюту и назвать ее соответствующим образом — азери. Новая валюта будет обращаться в странах Чуркестана по курсу 1 евро — 1000 азербайджанцев.
Азербайджанец заселился в гостиницу. Звонит консьержка и кричит в трубку с базарной характеристикой азербайджанцев: — Ала кошмар. Где вас разместили? В майя номир нет выхода! Портер: — Как? Вы не видите дверь? Азербайджанец: — Ну, съешь два здесь! Адна ведет в туалет, а на дырке висит табличка «Просьба не беспокоить»!
Ахмед и Мамед делают крышу дома. Ахмед берет гвоздь и вбивает его, берет второй, осматривает его и выбрасывает, следующий снова вбивает, потом снова выбрасывает и так далее. Увидев это, Мамед спрашивает, что у него есть. Ахмед: — Каждый второй гвоздь бесполезен, у них шляпки не на том конце. — Идиот! Они должны быть вставлены с задней стороны крыши!
Через месяц после свадьбы азербайджанец говорит своей жене: — Правда ли, что первая любовь самая сладкая и вкусная? — Верно, но ты тоже в порядке.
Житель Баку Мамед идет к мебельщику и делает заказ: — Господин, сделайте мне шкаф, но так, чтобы соседа Вартана в нем не было…
Азербайджанцы звонят в профком: — Эбени Петрович, здравствуйте! Мне нужна Манда Захеровна! — Это Манда Захеровна? Здравствуйте, Манда Захеровна! Ваучер Nada! Ваучер был у другого члена: члена профкома, члена парткома! Давай, билет! Давай, Писунда! Нет Писунды? Его мать приди! Нет никаких эбаторов? Давай! Нет сака? Минеральные воды давай! Нет минеральной воды? Вы сумасшедшая, Манда Зачеровна…
Азар возвращается из Африки на сафари. Ну что ж, соседи, давайте спросим его, где он был и что видел. — Он увидел зебру. — Что это такое? — Хорошо, скажи, ты знаешь осла? Здесь все то же самое, только белая полоса, черная полоса и все такое. — Вот это да! А что еще вы видели? — Я видел жирафа. — И что это? — Ну, осел, понимаете? То же самое, только шея длинная-длинная. — Вау!!! Что еще? — Я видел удава-констриктора. — И как это? — Вы видели осла? Ну, нет ни Джеффа, ни осла.
Азер продает курицу на рынке. Русский спрашивает. — НЕТ. Азик отвечает, качая головой. Затем следующий покупатель: — Курица-несушка? — НЕТ. и т.д., пока Азик не увидел, что все вокруг продают своих кур и почему-то никто не хочет покупать у него. Подходит следующая женщина и спрашивает: «Курица-несушка?»- Азер: — Сушка, сушка, первый трах на ферме, та-а-а-ак…
Азер на рынке: — Ананас-бананы, ананас-бананы, ананас-бананы! Падхади, покупай! Подходящая русская бабушка: — Нет такого слова «бананы», надо говорить «бананы»! Как только она отходит, слышит: — Анани-банани, Анани-банани! Падхади, покупай!
Рынок, Азер, на прилавке, кстати, большие, средние и маленькие кастрюли, а также женские трусики и женские брюки. Цены следующие: * кастрол * * кастрол * * кастрольчик * * женские трусики * * женские трусики с рукавами.
Они спрашивают азербайджанцев: — Есть ли космонавты из вашей страны? — Нет. Мы полетим туда только в том случае, если на Луне или Марсе откроется базар.
Курдская женщина с бабушкой идет в магазин тканей, чтобы купить материал для платья. Продавец, липкий турок, начинает флиртовать. Девушка. — Один поцелуй за метр… — Отлично, я возьму 10 метров, а платить будет моя бабушка — она покупает мне подарок на день рождения….
Алиев собрал своих людей в Маштаги: — Ала. Являемся ли мы великой нацией? — ЙЕАААААА!!! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Они рубили самый тяжелый каштан, топорами вырезали сердцевину, готовили порох по украденным советским рецептам, кололи его, забивали в него пробку, вставляли в фитиль чертову веревку. — Куда его деть? — Только в Ереван. — Пусть они получат наши муки за фсиае. Они написали на ракете «На Ереван», сгрудились вокруг Алиева, зажгли веревочный фитиль… и как *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются, даже гордость «Маштагов» — местного гей-клуба — уничтожена… Алиев без ноги, без руки, смотрит по сторонам: — Да пошли вы… Представляю, что творится в Ереване!
Азер приходит к врачу. — Эй, док, я люблю свою лошадь, а! — И что из этого? Многие люди любят животных — Нет. Буквально: «Я люблю тебя!» — Да, любишь! Это кобыла или мерин? — Ну, конечно, кобыла, ты принимаешь меня за гетто.
Вторая мировая война, командир отдает команду — Вперед! За родину! За Сталина! Все вылезают из окопов и маршируют вперед навстречу врагу. Только Мамед побежал обратно. Командир кричит ему. — Мамед отвечает: — Ну, я набираю скорость да-а-а-а…
Осел и азербайджанец встречаются в пустыне. Осел спрашивает. Азербайджанец огляделся — никого не было — и тихо сказал: — Ала, я цалавек. А ты? Осел огляделся и ответил: — А я лошадь.
Ашерин приходит домой и скулит. Мать сказала ему. — Ала, мне в школе один перс сказал, что я дура!» — рыдает мама. Мама ему: — Аля, что это?! Вы также говорите ему, что он дурак. Мальчик, подавляя слезы: — Но это не будет-awesome-a-a-a-a-a-a….
Армяне и азербайджанцы сидят в окопах. Армян называют: -ей, ублюдок! Азеры торчат мужиком. — Что? — Вот его чпок. Через некоторое время армяне: — Эй, Ахмед! Та же история. Азеры, схваченные, кричат армянам: — Эй, Вартан! Нет ответа. Через некоторое время он приходит из армянского окопа: — Эй, кто звал Вартана? — Я! — Вот его чпок.
Азербайджанские ученые нашли способ утроить убойную силу своих солдат. Они предлагают полностью отказаться от стирки. )
Азер женится на француженке. Через неделю он встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как там его жена? — Она в порядке, только немного грязная. -. — Слушай, мойся каждый день!
Армянское радио спрашивает: — Как азербайджанцы убили себя? — Его подмышки набухают.
Турист проезжает мимо в такси в Баку, и водитель говорит ему. — Любого мужчину на этой улице можно трахнуть всего за 10 баксов… — продолжают они. Водитель: — На этой улице вы можете трахнуть любого мужчину за 20 долларов… они снова едут дальше. — Здесь мужчины согласны только на 50… и так далее. Наконец, раздраженный турист не выдерживает: — Вы хотите сказать, что во всем Баку нет ни одного натурала? Водитель: — Конечно, есть. Но чтобы поиметь с них еще больше денег!
Этнограф совершил поездку в азербайджанское село и заодно осмотрел местную школу. Приглашение. Поворот. Дети выбегают из хором во двор и заводят осликов. Этнограф в шоке бежит к директору школы: — Ужас! А-Ла Чито? — Твои дети во дворе трахаются!» — И кто они, блядь, такие — Белич или Хорни? — В чем разница?! Ну, белый… аххх. Белиус Можен, Белиус — это ребячество!
— Почему азербайджанцы выбрали своей религией ислам? — Они больше верят в рай, когда вокруг одни штампованные мужские задницы и совсем нет женщин…
Заключенные сидят в своих камерах и спрашивают друг друга, кто за что сидит. — Я — карманник — украл бумажник, — я — политический — изнасиловал комсомольца, — и я граммотный, — говорит Азер. — Как это грамматически? — Спросите соседей по комнате. -Ала, семья и женский род, путаница Та-Ах.
Три пациента — армянин, грузин и азербайджанец — оказываются в московской психиатрической клинике. У администратора спрашивают, кто они такие. Армянин утверждает, что он — царь Армении. Грузин якобы клянется, что он — царь Грузии. Кричащий азербайджанский базар, как будто он турецкий султан. Они сажают троих в одну камеру, на следующий день их спрашивают. Армянин: — Я царь Армении! Грузин: — Я царь Грузии! Азер: — И я больше не султан Турции. Я — королева Грузии.
Турок приходит в Европу и, видя, как все его ненавидят, переходит к оружию. Он спрашивает продавца: — Сколько стоят эти штыки — Нет? -они не продаются. — А оружие? — Не продается. — А как насчет пулеметов? — Мы тоже не продаем. Турки с вызовом: — Что вы имеете против турок? — Против турок у нас есть ножи, пистолеты, пулеметы…
Армянское радио спрашивает: — Почему азеры не болеют СПИДом? — Потому что они Гандоны!
— В чем разница между аварией и катастрофой? — Авария — это когда поезд Баку-Москва переворачивается в пути и все погибают. Катастрофа — Когда дойдет до Москвы.
— Сколько азербайджанцев погибнет, если начнется новая война и карабахская армия дойдет до Баку? — 2. Оставшиеся азербайджанцы уже давно находятся в Москве.
Источники:
Источник — http://www.liveinternet.ru/users/gregorydavidian/post137529213/