Прикольные анекдоты про бабушек
Во дворе подъезда на скамейке сидят бабушки. Потом подъезжает крутой джип, из него выходит новый русский, видит бабушек и начинает наезжать: — Чего сидите, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что, сынок, ругаешь нас? Вы совсем не уважаете старость. Я буду жаловаться на тебя своей внучке, он не будет меня оскорблять. — Что?! Какая внучка? Какой именно человек? Так что давайте завтра съездим на разборку, поговорим. Короче говоря, бабушка, скажи своей внучке, что завтра в пять часов в этом месте будет стрелка. — Хорошо, я передам. На следующий день приезжают пять джипов с парнями к подъезду, разбредаются по двору, перекрывают въезд, биты, пулеметы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабушки сидят на скамейке. — Ну, бабушка, где твоя внучка? — Да, где-то здесь. А где — кто знает, он мой снайпер.
Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает на хлеб, продавая пирожки.
БАБУШКА ГРИФА: — Внучки, я понимаю, как тяжело вам, молодым, живется сейчас. Вот, возьми, я связала тебе презерватив.
Бабушка принесла свой мобильный телефон и отвертку. Она попросила меня перевести часы на один час.
Бабушка читала внуку сказку на ночь: — Это значит, что Змей Горыныч летает в небе и бешено кричит … — Бабушка, как дела — и#171;неистово»? — Hey gay, fuck you mother…
Сидит мужик в трамвае, заходит бабушка и говорит: молодой человек, встаньте, пожалуйста, а он говорит: знаю я этот развод— я встану, вы садитесь…
Заботливый Федя каждый день навещает бабушку, чтобы проверить ее здоровье и волю.
Зима. Утро. Бабушка заходит в троллейбус, где сидит маленький мальчик. Бабушка: — Освободи место для меня, сынок… Мальчик: — Но здесь много места, бабушка. — И твой горячий…
— Бабушка! Сколько километров до следующей деревни? — У меня всю жизнь было пять. А потом массово пришли специалисты — гадызысты, меряли, меряли, меряли и отмерили семь. Здесь таперича из-за них мы проходим лишних два километра.
Первая бабушка: — Я дала радиоприемник от воров. Вторая бабушка: — А я оставляю на второй деревянной двери записку: «Сынок, все змеи выползли. Собирать их у меня не было времени»
Бабушка в кабинете врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Как я сижу, сижу, сижу… я ложусь спать— я все лежу и лежу… — Бабушка! Вы видите дверь, так идите, идите, идите…
Жила с бабушкой — в итоге осталась с дедушкой.
Очень хорошо охраняемый мальчик едет в автобусе, сидя у окна. Вдруг на остановку входит бабушка с палкой. Мальчик встает: — Садись, бабушка. Бабушка медленно садится и ласково говорит: — Какой хороший мальчик! — Ну, что вы, бабушка, так и должно быть… — Нет, ну какой хороший мальчик, такой толстый….
Официальный сайт всех бабушек подъезда: Stalina @ na you.net.
Стать наркоманом, алкоголиком и шлюхой очень легко. Достаточно пройти мимо и не поприветствовать бабушек у входа.
У входа сидят две бабушки. Один говорит — Семенна, хочешь новый анекдот? — Давай. — Они поставили пивной ларек за нашим домом! — Где смысл. — А СГУТ находится в нашем подъезде.
По улице идет молодой человек. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее добраться до больницы? — И скажи мне снова «бабушка» — и вы будете на месте.
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда история закончилась, внучка спрашивает. » — Что за внучка — внучка? — Ну, вы же сами сказали: « стали жить-поживать, да добра наживать».#187;…
Две глухие старухи разговаривают: — О, этот год совершенно стройный! Огурцы — Это (показывает средний палец), помидоры — Это (крутит кольцо большого и указательного пальцев). Другая старуха: — Не убивать же тебя так! Может быть, его сердце доброе!
Внук спрашивает бабушку, почему она так медленно спускается по лестнице. «А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спуститься — слишком медленно и слишком быстро».
Грачи возле подъезда — те же гопники: сидят толпой на лавочке, едят семечки и знают всех в округе.
Бабушкин, увидевший вакансию в автобусе, кладет снаряд лучше Аршавина.
Разговаривают две старушки: — Говоришь, внучка приехала? — Да, она уже неделю гостит … — Ну, как дедушка, помогает? — Да, так как это не помогает, неправильно говорить. Вчера вместе с дедушкой пили пенсию.
Бабушку привозили летом к внуку из города. Бабушка: — Какие у тебя герои? Бэтмен, Человек-паук, Спанчбоб, какие-то пираты Карибского моря. Знаете ли вы какие-нибудь сказки? Читали ли вы народные сказки? Вы знаете, кто такая Эмелия? Внук.
— Бабушка и дедушка, дайте 5 рублей. — Что? — Дай 5 рублей! — Что? — Дайте 10 рублей! — Вы просили 5!!!?
В очереди в аптеке стоит бабушка, а за ней девушка лет 20. Бабушка уже купила лекарства, а девочка наклоняется к окну: — У меня есть упаковка презервативов и валерьянка. Что ярко обращается к бабушке: — Вы беспокоитесь о своей дочери? И напрасно!
Маленький внук навещает бабушку в деревне. Дома он задает вопрос: — Растут ли яйца на грядках? — Кто тебе сказал!!!— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — Я буду рвать яйца с корнем …
Разговор двух бабушек. 1-я бабушка: Мой сын такой умный, ну такой умный … я просто удивляюсь, как в простой, такой мудрый человек родился в рабочей семье. И работа у него престижная, и зарплата хорошая … 2-я бабушка: А кто же у вас работает? — Водитель фургона. Мы всей семьей удивляемся, как он помнит дорогу …
— В жизни нет ничего, что длилось бы вечно. — Ну, не скажи. Вот, например, ты родился, потом детский сад, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и сейчас уже гуляешь со своими детьми, и бабушки у подъезда такие же.
Внучка передаст бабушке: — Бабушка, посмотри историю. Бабушка: — В некотором царстве некоторое государство было двойным. И в те времена существовала ежедневная почта XPostal Room. И кокетливая Xpostal Kpovati, питающая отброшенный шнур. И чтобы поймать этого Перинчеза, с разрешения Кынца пришлось ее поцеловать… Баба молчал. Внучка: — Ба, ба — и как, у них это было? Бабушка: — Ну, внученька, это так, хоть они и розовые, но все же. Я взял его в семьдесят, шестерка была прострелена, и я не пошел…
Старушка входит в Национальный банк, держа в руках сумку с деньгами. Она настаивает, что ей нужно поговорить с президентом банка только об открытии сберегательного счета, потому что это очень большие деньги! После долгих хождений и споров сотрудники банка, наконец, проводят его в кабинет президента (клиент всегда прав!). Затем президент банка спросил ее, какую сумму она хочет положить на счет. Старуха ответила: $165 000! — и высыпала деньги из кошелька на его стол. Естественно, президенту стало интересно, откуда у нее столько денег, и он спросил ее: «Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько денег. Откуда у тебя столько денег? Старуха ответила: «Я закрываю пари». — Спорим? Какая ставка? — Ну, например, я могу поспорить на 25 000 долларов, что у вас квадратные яйца. — Ха, — рассмеялся президент, — это глупое пари. Вы никогда не выиграете такое пари! — Итак, вы принимаете мое пари? — — вызывающе спросила старуха. — Конечно, за 25 000 долларов я буду утверждать, что мои яйца не квадратные! — Ну, раз уж мы говорим о большой сумме, я приведу с собой своего адвоката завтра в 10:00 в качестве свидетеля? — Конечно, — уверенно ответил президент. В тот вечер президент очень нервничал из-за пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверял их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя назвать квадратными и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка и ее адвокат были в кабинете президента. Она представила адвоката президента и повторила условия пари: 25 000 долларов против того, что яйца президента будут квадратными! Президент снова согласился на пари, и старуха попросила его снять штаны, чтобы они могли посмотреть. Президент выполнил просьбу. Старушка внимательно осмотрела яйца, а затем спросила: «Можете ли вы проверить их на ощупь? Хорошо, сказал президент, 25 000 долларов — это большие деньги, и я думаю, что вы должны быть абсолютно уверены. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента «что, черт возьми, делать с вашим адвокатом» старуха ответила «ничего, кроме того, что я спорила с ним о 100 000 долларов, которые собиралась держать на яйцах президента Национального банка» сегодня в 10:00.
Смешные Анекдоты
На пивном фестивале произошел короткий анекдот о несчастном случае
Несчастный случай произошел на пивном фестивале — его жена посетила гараж.
- Категории.
Забавная история под названием компания «Шаркон
Один знакомый решил официально организовать свое небольшое фонтанное производство в гаражных условиях. Я долго думал над названием, наконец, пришел в себя и говорю серьезно:
-Французская вещь? Как это переводится?
- Категории.
Забавная история о непонятном произношении
В девяностые годы работал в магазине строительного оборудования (я техник). Другие профессионалы покупали продажи. Кавказец заходит в пустой магазин и просит продавцов продать ему щеки! Продавцы из кожи вон лезут, чтобы продать. Но что именно? Наконец, я говорю: «Дедушка, помоги!» (я действительно в три раза старше каждого сотрудника). Кавказец опешил от нашей тупости и принялся четко выкликать удары по кишкам! С разными интонациями. Молодые люди злобно смотрят на меня. Что такое дедушка? Я понял! Мой мозг дал мне ответ: « поиск был закончен. Результат не найден. » Потом пойти в другую сторону-« Что делает щеки? » Ответ: « Выйдет! » Урааа! Это газовый счетчик! И они у нас есть!
- Категории.
Смешная история Добро пожаловать в мир разыскиваемых людей
У меня хорошая, неинтеллектуальная работа. Чтобы получить работу, мне достаточно пройти месячные курсы, а потом главное — быть пунктуальным и не вонять потом. Короче говоря, я тренер. Несколько месяцев назад в клубе сменилось руководство, новая леди каждый месяц выходит с новыми улучшениями, которые в основном касаются снижения зарплаты: теперь зарплата в черном цвете, убраны бонусы и введены штрафы. После каждого нововведения, если кто-то бурчал, получал морализаторство в смысле: «Вас много », «любое место в шапках », « не нравится не нравится, свободен » Хотелось бы написать, что все ушли и клуб обанкротился, но в нашем регионе сейчас кризис, в других клубах ситуация хуже, там могут просто кинуть с зарплатой, поэтому никто не ушел, укрепился, но как-то смирился с «новой метлой». Это было самое сложное «высокомерное и оскорбительное отношение к серии «ты никто и звать тебя никак», «я сказала, что выйдешь в 10, значит выйдешь», «от чего мне стало так противно находиться на работе, я уйду». Однажды она узнала о моей прошлой жизни и попросила контакты на немецком языке для своего мужа. Я скинул ей контакты классных учителей, лучших в своем деле в нашем городе. Он позвонил мне через несколько часов в ярости: — Лунапрель, а других нет? — Они самые лучшие. — Неужели вы не можете сделать это сами? — Нет, сейчас я так не делаю (а если бы и делал, то тогда точно не стал твоим мужем). — Они ведут себя совершенно неправильно! Они грубы со мной! Я им говорю, что в понедельник-четыре в 19, они говорят, что в эти дни свободны только 22. Я говорю в субботу в 15, они говорят, что я не работаю в субботу, что за бред? Обычно они оказывают услуги или издеваются? Добро пожаловать в мир разыскиваемых людей, сучка.