Прикольные анекдоты про рыбаков и рыбалку
На этой странице собраны прикольные, очень смешные анекдоты про рыбаков и рыбалку. Читайте, смейтесь, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Смешные анекдоты про рыбалку
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — Что случилось? — Я был на рыбалке с отцом, и оса села мне на губу. — Укусить? — Нет, отец сразу же убил его веслом!
Один друг звонит другому: — Пойдем завтра на рыбалку? — Подожди, сейчас я узнаю у жены. — Хорошо? Действуйте, укус будет отличным. — Нет, я не пойду. Моя жена разрешила мне пить водку дома.
Сердце рыбака Семена едва не остановилось, когда он увидел, что сом не только вырвался на свободу, но и поймал его хвостом и опрокинул ящик с водкой, остывающий в реке.
— Папа, сегодня мы с классом ходили в океанариум! — Ну, и что там было самое интересное? — Видел рыбу! — Хорошо врать. Расскажите также, что после этого рыба поет!
Рыбаки решили посоревноваться, кто лучше соврет. Первый сказал: — Однажды я поймал щуку весом 21 кг. Другой: — Ну, такое бывает, все возможно. Второй: — Я поймал сома весом 57 кг. Другие: — Ну, все возможно. Третий: — А у меня был случай, за весь день я не перекусил ни разу, даже из горькой не пил, всю водку вернул. Все: — Ну, ты врешь!
Самые смешные шутки о рыбалке
Один парень отправился на рыбалку зимой. Я вышел из дома — кругом была метель, метель. Я решил не рыбачить и вернулся домой. Лежит в постели рядом с женой, обнимает ее. спрашивает женщина. — Да. — Какая погода? — Вьюга, метель … брррр! — А мой дурак пошел на рыбалку.
Лето. Тепло. Мужчина едет на велосипеде вверх. Я добрался до самого верха, там был мост, а посередине стоял рыбак и ловил рыбу. Он подходит к рыбаку, не торопясь, и спрашивает: — Что, парень, ловишь рыбу? Ответ — молчание. Он снова говорит: — Эй, парень, ты рыбачишь? Снова тишина. Эй, ты рыбачишь? Тишина. Мужчина плюнул и ушел. Спуск. С ветром. Он уже спускался, как вдруг кто-то окликнул его сзади. Поворачивается: стоит рыбак, размахивающий руками. От рук человека к ногам и обратно. Едва поднявшись на гору, он страшно устал. Рыбак спрашивает его: — Что, парень, на велосипеде ездишь?
Читайте также:
Два друга разговаривают: — Почему бы тебе не пойти на рыбалку? — Да, видите ли, жена не разрешает. — А я тебе нравлюсь. Я готовлю все с пятницы, в субботу утром бросаю балдахин на одеяло, смотрю на попу жены и говорю: «Какая попа». Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и за рыбалку. А вечером я прихожу, и мы миримся. Друг так и поступил. Готовое снаряжение вечером. Утром откинул полог одеяла: — Ну, попа. Вау, хорошо, эта рыбалка!
Рыбак сидит на берегу реки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает ее в реку. На второй он нанизывает червяка и забрасывает его за спину. Мимо проходит человек и спрашивает: « Это удочка, которая в реке. А кого из них вы поддерживаете и почему? » Рыбак говорит: «Я не скажу. Мужчина: » «Скажите, я налью сто грамм». Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: «Смотри, на какую удочку в реке еще не клевало, А на ту, что позади, ты уже пятый»
— Я играл в рыбалку на своем компьютере. Установите значение РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В результате я тупо просидел перед экраном два часа. Он не кусался.
— Я хочу на рыбалку! — И я хочу на рыбалку! — Ну, я предлагаю компромисс — Давай пойдем постреляем!
Двое мужчин отправились на рыбалку. Мы пили. Один просыпается утром, другой просыпается. — Что я такое? Где ты гребешь, там и я гребу!
Смешные анекдоты про рыбалку
Два друга были на рыбалке. «Слушай, а как я могу его закончить?» — спросил удачливый рыбак. — И утопите его!
Разговор двух подружек. Что случилось? -На 23 февраля я подарила мужу набор рыбацких безделушек… — Ну, правильно. Он рыбак. Что случилось? — Он перевернул его в руках, покрутил в руках и спросил: «Что это?».
Инспектор рыболовства схватил рыбака и сказал: «У тебя есть человек, ты не можешь ловить здесь рыбу», — «Я не понимаю». — Да, почему ты подходишь ко мне, но в чем дело? — Ну, это моя рыба, я взял ее с собой в поездку. Я отпускаю ее гулять, потом свистну — она возвращается, и мы идем домой. — Хорошо, покажи мне. Парень отпустил рыбу, а они смотрят. Инспектор говорит: — Ну, свистите. — Почему? Чтобы вернуть рыбу. — Какая рыба?
Там проходит собрание Общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. Сколько водки мы возьмем? В прошлом году мы взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году взяли две бутылки — потеряли автобус. Что вы предлагаете? Выходит рыбак: — Предлагаю в этом году взять три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Человек пришел зимой на рыбалку, пробурил лунку, уже собирался закинуть удочку, когда тихий голос сказал ему, призрачно так: — Здесь нет рыбы… Человек пожал плечами, пробурил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос повторяет ему: — Здесь нет рыбы… Человек пробурил третью лунку и опять то же самое: — Здесь нет рыбы… Он рассвирепел: — Кто это… .что-то говорит?! … — Я говорю это, директор катка …
Разговаривают два рыбака: — Вчера я поймал огромного осетра. Я перекинул его через плечо и пошел домой. — Хорошо?! — А тут из-за кустов — рыбинспектор! — Хорошо?! — А я осетра с плеча — и в карман!
Братья отправились на зимнюю рыбалку. Ну, они пришли, ударили, посмотрели, но не сделали ничего, чтобы сломать лед. Ну, они послали одного из своих, чтобы помочь. Тот прыгнул на джип и поехал в ближайшую деревню. Он подошел к дому и крикнул: — Эй, дедушка, дай-ка я ломом лед разобью. Дедушка дал, он уехал. Через час он снова приходит: — Дедушка, дедушка! Есть ли еще металлолом? Дедушка дал им еще по одной. Через час он пришел снова. — Дедушка, есть еще лом? — Сынок, еда вкусная? — Да, что за черт, клюет — Лодку еще не спустили на воду.
— Как в сломанном «Уазике» Я приеду на рыбалку, клёв отличный, вокруг тихо. Как новый «Мерседесе», и вот откуда-то появляются женщины, они начинают купаться голыми неподалеку. — Они также занимаются рыбной ловлей.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку
Чтобы скрыть свое пьянство, вернувшись с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Именно эта свиная туша выдала его.
Двое мужчин сидят и ловят рыбу. Вдруг один из них поймал русалку. Он долго смотрел на нее, потом сочувственно вздохнул и отпустил. Второй мужчина в полном изумлении: — ПОЧЕМУ. И первый с большим сожалением: — НО КАК.
— Есть ли у вас документы на эту рыбу — что нужно — свидетельство о смерти?
Маленький сын вбегает в комнату к матери и горько плачет. «Сынок, почему ты плачешь?» Сын, сквозь слезы: «Мы с папой рыбачили, папа поймал большую рыбу, а когда он вытащил леску, она порвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, что плакать, сынок?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях нужно не плакать, а смеяться! И я рассмеялся. <
Два рыбака плыли на лодке много дней подряд, но никак не могли найти место для ловли рыбы. И вот однажды им выпал счастливый случай. Когда они вернулись на берег и передали лодку, один из них спросил другого: «Ты помнишь место, где мы сегодня рыбачили? — Дурак! Что если они дадут нам другую лодку?
— Вы ругаетесь? — Вчера я вытащил двадцать пять щук и сорок карпов! — Вы знаете, кто я? — Нет. Рыболовный инспектор. — Вы знаете, кто я? — Нет, не знаю. «Я первый лжец в этом районе.
Любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбалка была признана олимпийским видом спорта… Мы организовали соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. — Ну, — спросите их — убедили экспертов, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? — Почти, — говорят рыбаки. — Осталось только доказать, что водка — не наркотик…
Прикольные анекдоты про рыбаков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про рыбаков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сын подходит к отцу и спрашивает: папа, что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра, я тебе расскажу. — 5 утра — отец будит сына. Давай, говорит он, я тебе расскажу. Выходят на край деревни и пускают колокол, тогда вся деревня сбегается: — Что, что случилось. Отец говорит: — Так, народ, сейчас мы пойдем с сыном на рыбалку, все остальные расходитесь.
Мужчина сидит и смотрит на поплавок. Один час сидит, другой… На третий час женщина заходит в ванную: — Ну, блин! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!
Уставший муж приходит домой с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, дает ему две веревки: — Свяжи меня, дорогой, и делай, что хочешь! Он связал ее и пошел на рыбалку…
Самая короткая и самая красивая сказка! Жил-был принц, который спросил прекрасную принцессу: «Выйдешь ли ты за меня замуж» И она ответила: «НЕТ. И принц жил долго и счастливо, ходил на охоту и рыбалку, встречался с друзьями каждый день, пил много пива и напивался до соплей, играл в гольф, разбрасывал носки по дворцу, не смывал крышку унитаза, трахал горничных, соседей и подруг, пел в душе, пукал, когда ему вздумается, громко рыгал и чесал яйца. Конец…
— Сколько он поймал на рыбалке? — Меньше, чем Колян. Так что он ничего не поймал. И я тоже потерял свой жезл.
Три рыбака, путешествующие на рыбацком автобусе: внук, отец и дед. Входит девочка в клетчатых колготках. Внук: — Вот телка! Отец: — Я вытянул из отца все деньги на одежду! Дедушка: Черт возьми! Потерянная посадочная сеть! …
Два рыбака: — Смотри, у тебя давно червяка не было, весь крючок ободран! — Да ладно, может, хорошо защищенный дятел!
— Я приеду на рыбалку на разбитом УАЗе, клёв отличный, вокруг тихо. Как на новеньком Mercedes GL, откуда-то появляются женщины, купающиеся голыми неподалеку — Они тоже ходят на рыбалку…
Пошел человек собирать червей для рыбалки, взял, посмотрел — червяк, да такой, что решил оставить его дома на некоторое время, чтобы откормить. Через год я пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, забросил счастливчика в лунку, где-то через минуты две вылезает червяк с двумя пластинами в зубах и говорит: «Петрович, черт, они меня могут съесть!».