Анекдоты про коронавирус в картинках с надписями
Шутка про коронавирус.
Картинки про коронавирус смешные с надписями
Сейчас я был на родительском собрании. Издалека. Впервые пришел на встречу в рубашке и шортах. Время от времени я выключал камеру, чтобы сделать глоток пива. И, судя по мигающим камерам, не только я. Мне это нравится.
Тром проснулся: ни кашля, ни насморка, ни температуры, ничего не болит, дышит свободно. Ну, я думаю, это что-то с трубкой. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Приколы про карантин и коронавирус фото
В основном при удаленной работе мешают крошки в постели. Эти две очаровательные малышки, с которыми ты себя изолировал.
Кстати, передвижение в опасных районах города только что стало намного безопаснее. Главное — почаще кашлять.
Коронавирус не может убить человека. Она может только достигать. Но и обычный грипп тоже.
На борьбу с коронавирусом было потрачено много денег. И поэтому война будет долгой и кровопролитной.
Смешные картинки про самоизоляцию и коронавирус
Панда ест в среднем 12 часов в день. Во время карантина люди питаются как панды. В связи с этим заболевание называют пандемией.
Моя кровать — это мой личный кинотеатр, библиотека, кофе-бар и комната для отрезвления. Почему я вообще должен куда-то идти?
Патриарх призвал не падать духом и не паниковать… — И я бы не падал духом, если бы в любой момент мог промчаться через весь город на вертолете или на «Мерседесе». И я бы не паниковал, если бы знал, что за мной стоит вся кремлевская медицина.
Анекдоты про коронавирус в картинках с надписями
Смешные анекдоты про коронавирус
Юмор, анекдоты, прикольные картинки про коронавирус. Смешно, если бы не было так грустно.
После этой эпидемии мир не будет прежним, он будет другим. Но как, вы узнаете, только если останетесь дома.
Как говорят электрики, изоляция лучше, чем заземление …
Существенным плюсом в нынешней ситуации с коронавирусом является то, что теперь вы можете быть абсолютно уверены, что в колбасе нет туалетной бумаги.
«Коронавируса нет!» — сказал Леха, которому все равно. «Леша нет!» — сказал коронавирус месяц спустя.
Многие мечтали хотя бы неделю прожить в роли кошечки. Пожалуйста.
Оказалось, что одного хорошего чиха на мировую финансовую систему было достаточно, чтобы она серьезно заболела.
В такое трудное для всего мира время, как никогда, нам всем нужно держаться подальше друг от друга… подальше
Вчера Telegram разослал срочное сообщение о коронавирусе, сообщение о том, что все магазины в России будут закрыты и запрещено выходить на улицу. Поэтому я решил запастись едой и заказал 500 пицц и 300 биг-маков, думаю, этого хватит на год, особенно если пристрелить кота, который вчера подозрительно чихал, обнюхав мои носки. P.S.: Подскажите, кто знает, будет ли пицца горячей, если не открывать коробку в течение года, я экспериментировал, но больше 30 минут ждать не смог.
Продавцы зимних шин передают горячий привет туроператорам.
Власти: мы вводим специальные полосы для общественного транспорта. Таксисты: ну, мы же общественный транспорт. Власти: мы останавливаем общественный транспорт на время карантина. Таксисты: ну, мы не общественный транспорт
Вторая неделя карантина. Я поговорил с пауком. У нас был хороший разговор. Кроме того, он веб-дизайнер.
В связи с угрозой коронавируса Питерочка пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
Туалет — лидер на рынке ценных бумаг.
Если школы будут закрыты очень долго, родители найдут вакцину раньше, чем это сделают ученые.
Еще одна неделя карантина, и моя маска будет мала.
Ученые обнаружили, что при температуре 70 градусов коронавирус погибает в течение 5 минут. Ребята, мы готовим лунный свет по новому рецепту!
Если карантин продлится неделю, все станут толстыми. Если месяц или больше, разбавьте.
Прогноз погоды на завтра. В Москве ожидается снежная буря. Мстить продукты будут из супермаркетов «Ашан», «Магнит», «Пятерочка» …
В Японии нашли эффективное лекарство от коронавируса — сидисукадом.
Не забывайте время от времени пробовать джинсы, пока вы находитесь на карантине. Пижама — это сложно.
Моего друга перевезли. Руководство, после первых нескольких дней работы, провело опрос персонала о плюсах и минусах, которые заметили сотрудники. Ответ друга: «Из минусов: системы удаленного доступа работают медленно. С другой стороны. +3 фунта в день
Удаленная работа, сука, опасна! Вы можете спать до конца дня.
Можно ли удалить 2020 и установить заново? В этой версии есть вирус.
Проведя несколько дней дома, я понял, почему кошка постоянно хочет есть.
Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок, если ты собираешься жениться, то сейчас самое время — мы никого не можем пригласить на твою свадьбу!
— Если салоны красоты будут закрыты на несколько месяцев из-за коронавируса, производителей сложных смартфонов завалят исками и судебными исками… — Почему? Смартфоны перестанут узнавать своих владельцев.
В дополнение к подпольным казино и борделям были добавлены подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет невозможно победить.
Кто бы мог подумать, что профессия продавца бакалеи в 21 веке станет престижной и денежной.
Никто не скажет вам, сколько рулонов туалетной бумаги нужно взять из расчета на 10 кг гречки?
16 сезонов экстрасенсов и ни одного рассказа о коронавирусе!
— Это ужасно. — подумал Стивен Кинг и выключил новости
Я просидел пять дней с новой красивой бородой.
— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет с уверенностью сказать, что пандемия коронавируса миновала? — Итак, посмотрите рекламные ролики. Как только они начинают появляться, «я буду продавать туалетную бумагу и гречку». Дешево. Спросите Марью Ивановну» — считайте, что вам больше нечего бояться.
Министерство здравоохранения рекомендует воздерживаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держаться на расстоянии друг от друга. Супружеские пары могут просто оставить все как есть.
Мы не можем решить, где провести наш следующий отпуск: в гостиной или в спальне.
Привет, соседи! Пусть кто-нибудь выведет собаку на прогулку.
Я мечтал о довоенной жизни… Я ходил в кино, в кафе. Без маски и со скрещенными руками…
Мой кот начинает нервничать, потому что я постоянно нахожусь в его квартире в течение нескольких дней …
2020 год оказался високосным годом из всех високосных годов.
Я стою на кассе с пакетом чипсов и бутылкой колы, и это так неловко: люди с тележками для гречки выглядят как дураки.
В целом, достаточно носить маску и перчатки, чтобы не заразиться при выходе на улицу. Они солгали! Когда я приехал в магазин, оказалось, что они все еще носят одежду.
Я работаю удаленно дома на своем компьютере. Сосед сверху управлял удаленной мастерской по производству роллов.
Когда пандемия закончится, американцы обязательно снимут фильм о том, как они спасли весь мир от коронавируса.
Я начинаю паниковать из-за отсутствия паники во время всеобщей коронавирусной паники.
Знаете, карантин дома — это совсем не скучно! Но как возможно, чтобы в 1 кг мешке риса было 2789 зерен, а в другом — 2804?
Основной путь распространения коронавируса — интернет.
Весь мир был поставлен на паузу.
Главный врач обходит больницу. — Как пациент с подозрением на коронавирус? — Прекрасно. Меня положили в отдельную палату. Прописанная или назначенная специальная диета. — Какова диета? — Ешьте печенье. — Почему именно печенье? «Через щель между полом и дверью больше ничего не проходит…»
Природа: — Люди, могли бы вы уменьшить количество газов, чтобы ездить и летать меньше, не выделять слишком много? Я не могу этого сделать! Человечество: — Мы вас не слышим. Природа, со вздохом: — Ладно, ладно, вот вам вирус.
Самое эффективное лекарство от коронавируса — стакан алкоголя три раза в день. На второй неделе профилактики вирусы становятся видимыми в невооруженном виде, и их может уничтожить обычная муха.
— Вы слышали, что Лукашенко разрешил белорусам принимать 50 граммов перед сном? — Слышал. Вчера я ложился спать 6 раз.
Все были мобилизованы на борьбу с коронавирусом. В основном в диванных войсках.
Настал момент, когда вы можете спасти мир, сидя дома в пижаме.
Это, получается, карантин, как Новый год, только дольше и без Оливье?
Если кто-то должен вам деньги — идите к нему домой, он сейчас там.
— Во время карантина вы можете посещать только аптеку и продуктовый магазин. — Похоже, что для большинства пожилых людей ничего не изменилось.
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом для профилактики коронавируса.
Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством может спасти больше жизней, чем многие врачи.
Обнаружены два коронавируса. — Я вчера уложил такую красавицу в постель!» — мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: — Но мне не везет. Все старики и старухи попадаются.
Наступили страшные времена с этим коронавирусом, люди должны мыть руки, готовить еду дома, общаться с детьми и приходить читать книги!
Ассоциация США. Нынешний президент общается со своими сторонниками. — Господин Трамп, как вы планируете избавиться от коронавируса? — Как только меня изберут на второй срок, я отправлю его в Северную Корею. Там он умрет от тоталитаризма.
Два молодых сотрудника «Газпрома» обедают в дорогом ресторане. — Представляете, вчера в мой компьютер попал коронавирус! Ужас! Вы заражены? — Нет, они спасли меня! Пришел систематический человек и сделал прививку. — Где? — Под мышкой.
В США призвали не звонить в 911 из-за экстремальной туалетной бумаги.
Прямо в точку: — Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 75 лет, Саратовская область! У нас нет горячей воды, туалет на улице, половину пенсии я отдаю за жилищно-коммунальные услуги, больницу закрыли, скорая помощь к нам не ездит. У меня есть вопрос. Спасибо, да благословит вас Бог!
В московском метро машинист предупреждает пассажиров в громкоговоритель: — В связи с угрозой распространения нового коронавируса поезд продолжит движение по станции Китай-Город без остановки.
Господи, дай людям мозги, гречку, сахар, макароны, которые у них уже есть.
Самые богатые люди в мире теряли из-за коронавируса 139 миллиардов долларов в день. Если они потратили 1% от этой суммы на лечение, значит, ничего не было.
Но при советской власти пандемии не было бы, так как все, кто уехал в Японию, Италию, Францию, Германию, поместились бы в одной областной больнице.
Немного расстраивает, что вы привозите с собой вирус из Италии, но он по-прежнему производится и выпускается в Китае.
Микроавтобус: Все сидят, напряжены, дышат поверхностно, после 6 слоев марли. Худой парень заходит на автобусную остановку и начинает яростно кашлять. Весь микроавтобус в шоке. — Не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез! Ааааа.
В Нью-Йорке из-за коронавируса была отменена конференция по коронавирусу.
Все в этом мире производится в Китае.
Ребята, если распустить слух, что коронавирус быстрее всего передается через цветы и айфоны?
Я пошел в магазин, на кассе была огромная очередь. Он громко чихнул и сказал: «Чертов Ухань! Почему я съел этих крыс? «Выстраивайтесь, мы все из Уханя», — ответили ему люди в толпе.
Ситуация с коронавирусом остается неопределенной. Все ждут, что скажет Юрий Лоза.
Хм… у этой белой крысы 2020 года тяжелая лапа!
Интересно, почему в Москве из-за коронавируса запретили мероприятия с участием более 5000 человек, а в московском метро, которое перевозит до 9 миллионов человек в день, не запретили?
Первым пациентом CORONAVIRUS стал стилист Зверев.
Люди, покупающие упаковки туалетной бумаги, — отчаянные оптимисты. Почему-то они уверены, что у них будет еда.
Сейчас люди настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с обычной простудой. Это грабеж!
В свете пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам смотреть исключительно домашние фильмы, рекомендованные Министерством культуры, так как это позволит избежать скопления людей.
В связи с вездесущим коронавирусом людей попросили думать не только о себе, но и о старшем поколении, стараясь свести к минимуму встречи с ними. С неохотой мне пришлось позвонить свекрови и сказать, что она больше не будет нас навещать.
Коронавирус — это микроб на троне.
— Я слышала, что все концерты Ольги Бузовой отменены из-за коронавируса! — Как говорится, не будет счастья…
Время уходит. Некоторые вещи меняются, а другие остаются прежними. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды сегодняшних школьников когда-то кричали «Ура! Уроков не будет — учитель заболел!» Сегодняшние ученики кричат «Ура! Уроков не будет — коронавирус!».
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены оставаться дома на карантине… Комментировать. «Черт, если они все время будут сидеть дома, то к Новому году китайцев станет на полмиллиарда больше.
Переполненный автобус. Кивнуть несколько раз и пробормотать вслух: — Когда-нибудь снова поехать в Китай.
Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Туркменистане.
Коронавирус — это как макароны: азиаты изобрели их, а итальянцы распространили.
Съедайте три головки чеснока в день, возможно, это не поможет от вируса, но люди точно будут держаться от вас подальше.
Помимо фиги в кармане, теперь вы можете показать язык под маской.
Из-за вспышки коронавируса цена барреля медицинских масок на мировых биржах резко взлетела.
Афганские ученые пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз получали ге*оин.
Северная Корея лучше всех в мире подготовилась к борьбе с вирусом. Она превентивно закрыла свои границы задолго до этого.
Король умер, и корона переходила из рук в руки.
Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.
Оказывается, от коронавируса нельзя пить алкоголь, а нужно протирать им руки. Какая гадость, какая катастрофа!
Исповедь счастливого человека: коронавирус — это лучшее, что могло случиться со мной в жизни! Моя жена больше не хочет путешествовать! Она не покупает ничего другого, потому что все сделано в Китае! Она больше не ходит по магазинам, потому что избегает толпы! . Она проводит все свое время в маске и с закрытым ртом!
Коронавирус наглядно показал глубокую деградацию современных людей: никто не может сам сделать простой бинт, а не купить его в аптеке. Но все кричат, что бинтов не хватает.
Все булки очень быстро раскупили оптимисты: хотя корона на воротах, думали они, будет на них.
Билл Гейтс выделил 10 миллионов долларов на борьбу с коронавирусом. Джек Ма выделил 21 миллион долларов на исследования коронавируса. Российские олигархи не остались в стороне. Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.
— Здравствуйте! Здравствуйте! Вы действительно Владимир Владимирович? О, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. А к нам даже дороги нет! — Да, вам просто повезло! Не умирайте от коронавируса!
Наблюдать за ситуацией с коронавирусом сегодня срочно начали в Эстонии.
В случаях самоизоляции граждан на 14-дневный карантин в своих квартирах, необходимо предписывать обязательное удаление перфоратора.
— SEMA, почему вы идете без маски? Вы не боитесь заразиться коронавирусом? — Иза, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Среди тех, кто стремится долечить мои раны, существует такая конкуренция, что если бы коронавирус попал в организм, он бы просто отстал.
В нынешней ситуации с коронавирусом воздушный поцелуй можно рассматривать как биологическое оружие.
Все слухи о коронавирусе:- Вы сидите в своем любимом китайском ресторане, слышите, как кто-то долго возится на кухне. Спасибо, я больше не голоден.
Лучшая профилактика гриппа — чеснок и почаще бывать в транспорте.
А драйверы коронавирусов только хорошие! — И почему это так? Ну, а потом вас останавливает гаишник, вы опускаете стекло, несколько раз чихаете, и все вопросы сразу отпадают.
В третий раз за неделю меня покупают на две недели.
Говорят, что изначально из-за коронавируса голосование по конституционным поправкам хотят провести на SMS. Но они опасались, что дочь АЛСУ снова победит.
Коронавирус скоро умрет сам по себе, потому что он сделан в Китае.
Вероятность заражения коронавирусом в России теперь в 100 раз меньше вероятности выиграть миллион в лотерею. Когда вы выиграли последний миллион?
— Мне нравится и коронавирус, и новая конституция. -. — Но поскольку все тут же забыли об этом, как и она, Украина.
Коронавирус, как повод для знакомства: «Девушка, давайте проведем карантин вместе?».
Первый человек умер в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-килограммовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой!
Доступность. Покупайте туры в Италию по сниженным ценам и получайте две недели отпуска в подарок в дополнение к своему отпуску.
Классификация людей по их отношению к коронавирусу
1. Эгоистичный («Мне все равно, мне не 60 лет») 2. Тревожность («Все гораздо хуже, чем вы думаете») 3. Алармист («Мы все умрем! Конец света близок! Срочно купите тушенку, сгущенное молоко и туалетную бумагу!») 4. Антиаллармисты («Вокруг одни алармисты») 5. Математики («Вирус размножается экспоненциально.» против «Заражена только 0 очков 00000 хрен доли населения.») 6. Вирусологи («Вирус намного смертоноснее гриппа» против «Вирус намного безопаснее гриппа») 7. Расисты («Вирус заражает только китайцев»/»Виноваты китайцы») 8. Общительный (каждые десять минут пишет в Твиттере о своем здоровье и самочувствии) 9. Рисковые люди («Я сейчас еду в метро, если выживу, то спишу результаты») 10. Комики («Коронавирус превращается в атипичную пневмонию при пересечении российской границы») 11. Антиюмористы («И как ты смеешь шутить, когда люди умирают?») 12. Оппозиционеры («Правительство реагирует слишком медленно» против «Правительство в борьбе с вирусом попирает права и свободы») 13. Лоялисты («Правительство все делает грамотно, я могу только аплодировать четкой и слаженной работе») 14. Свидетели апокалипсиса («Планета очищается от мусора, имя которому — человечество») 15. Экономисты («Экономика несет основную тяжесть») 16. Революционеры («Это начало конца капитализма») 17. Мизантропы («Наконец-то можно расслабиться и не видеть этих проклятых людей») 18. Интроверты («Сидеть дома и ни с кем не общаться? Ну, по крайней мере, у меня наконец-то есть то, что я могу делать в совершенстве») 19. Статистики («100 тысяч умирают на дорогах каждый год / миллион умирает от гриппа каждый год, но пошло оно все») 20. Теоретики заговора («Это все заговор масонов/рептилоидов/производителей туалетной бумаги/писателей вирусных мемов») 21. Угождать другим («Да, это плохо, но я думаю, что стоит отвлечься — только посмотрите на эту кошку») 22. Успокоить себя («Я не паникую, и 500 рулонов туалетной бумаги, 300 килограммов гречки и 200 банок тушенки все равно когда-нибудь пригодятся, и они украшают квартиру») 23. Те, кому война кажется дорогой («Уникальный амулет против коронавируса всего за 5 000 рублей») 24. Разумные («Вирус — не катастрофа, но и не то, от чего стоит отворачиваться. Необходимо соблюдать предписанные меры предосторожности и карантин, чтобы снизить риск заражения и тем самым уменьшить нагрузку на систему здравоохранения» ) 25. Те, кто классифицирует людей в зависимости от их отношения к коронавирусу.
Источники:
Источник — http://xn--90aennigc8b.xn--p1ai/kartinki-pro-koronavirus-smeshnye-s-nadpisjami/