Прикольные анекдоты про летчиков
Пилот отправился в ад. Он идет по коридору, видит дверь с надписью «Танкисты», открывает ее, а там чертовы танкисты давят танки. Следующая дверь — «Пехота», перед дверью — пехота в походных котлах. Третья дверь «пилоты». Входит летчик, и перед ним картина — берег лазурный, летчики с девушками лежат, дамбы коктейльные плывут, он подходит к присутствующим: — Черт, черт, какой-то ад, где черти, Котли, жареные, все это? — А у нас все как в авиации: черти в переподготовке, котлы в регламенте, а у меня нет признания.
Самые смешные анекдоты про танки
Совместный директор первого года службы, в Кочеккарке, бросил в печь уголь, взял лист бумаги, положил в печь, достал, подбросил, разгладил, написал на нем:- Дорогие мама и папа! Я пишу вам из горящего танка.
Израильский патруль должен был выяснить, пригоден ли мост к перевалу. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мы сдаемся для артиллерии и танков, но не для пехоты. Это полная ерунда!» — кричит им командир бригады. На мосту стоит злая собака.
Командир танка выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнелла в увольнении. «Лейтенант Портер, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице? — Да, сэр. ‘ Он поднял над головой крышку люка и кричал, что пока он находится в танке, он непобедим.
Бизнесмен танка передал экипажу сообщения: «Что главное в танке?». Опидиум, — отвечает он. Последовательность сказала бы: «Главное в танке — не до танка» :-D.
Профессиональный парашютист способен остановить баллон с помощью небольшой саперной лопатки. А если есть большой, то и закопать его.
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. . ->
«Американцы предлагают помочь нам разоружиться», — говорит президент министру обороны. — Что, товарищ президент? — Они предлагают отправить некоторые из резервуаров к ним для удаления. «Танки», — хмурится министр. — А может, лучше пропустить, иначе танки придется брать. . .
Война. Военнопленного допрашивает военный переводчик. От Ер Нейма? Организация рака. -От вашего имени? -Меня зовут Джон Смит. Спиннинг! Полировка лица. -От имени тебя?! -[почти плачет]: Меня зовут Джон Смит. Браун. Полировка лица. -Но, $ бакс, спросите, сколько танков в дивизии.
Еврейский солдат преследует Путина на танке за палестинским террористом. Тот, конечно же, стреляет. Внезапно он прекращает стрельбу. Еврей: «Во что ты стреляешь?» «В землю! Ара, пули закончились!». Еврей: «Я могу продать».
Молодого еврея зачисляют в еврейскую армию. Комитет задает вопрос: — Представьте, что вы находитесь в поле. Перед вами араб. Ваши действия? — Возьмите автомат и убейте араба. — Именно. Следующая ситуация: вы находитесь в поле, перед вами араб, слева и справа от вас по арабу. Ваши действия? — Хватай пулемет и убивай всех. — Правильно. Аналогичная ситуация: вы на поле, перед вами три араба, справа/слева тоже три араба, опять три араба, а танк продолжает ехать. Ваши действия? — Возьмите пулемет и убивайте арабов. Затем бросьте гранату и подорвите танк. И вот ситуация: вы на поле, перед арабами, справа/слева/сзади сотни, за холмом появляются три танка, пикируют вертолеты. Можно вопрос? — Можно вопрос? — Я один в еврейской армии.
Американцы предлагают помочь нам разоружиться», — говорит президент министру обороны. «Что? «» Они предлагают отправить некоторые из танков на плаву. «» Танки, — недовольно проворчал министр. — А может, лучше пропустить, иначе танки придется брать.
урок в военной академии: мичман говорит: — угол возвышения башни танка составляет 30 градусов вопрос из аудитории: — извините, но это 30 градусов по Цельсию или по Фаренгейту мичман, почесывая лоб, отвечает: — конечно, по Цельсию. дружный смех в аудитории, прапорщик, краснея, говорит: — ну, вы же не шутите, конечно, по Фаренгейту.
Девиз танкистов: «Броня крепка, а наши танки быстры!». Девиз пилотов: «Все выше, и выше, и выше».
Гусеница вылетела из танка, и экипаж пытается засунуть ее внутрь. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает: «Ребята, что вы делаете? Солдаты со злостью: — К черту! — Мальчики, вы действительно хотите? Мы хотим этого!» Фея взмахивает своей волшебной палочкой, и купол падает с бака.
Районный военный комиссариат. Толпа солдат-срочников приближается и постоянно прибывают новые, все двери и окна окружены призывниками, пытающимися попасть в здание. Внутри военный комиссар и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать двери столом.
— Здесь я дошел до Берлина, моя красавица! Мне это очень понравилось! Вы были в Берлине? — Нет, не видел. Мой дед был. Для работы. На танке.
Идет прапорщик мимо танковой части — видит, боец с молотком на пальце дует. Мичман. — Да, он загнал гвоздь, ударил по пальцу. — Кто так бьет?! Он берет гвоздь и вбивает его лбом в самую шляпку в стене. Боец сходит с ума от этого и спрашивает: — Ты можешь попасть в бетонную стену? — Да, без вопросов! Он берет гвоздь и снова вбивает его в стену лбом. Боец еще больше сходит с ума, но уже не сдерживается: — Товарищ мичман, вы умеете делать броню? — Да, без проблем! Он берет гвоздь и бьет лбом в бак. Ноготь сгибается, но не выходит. Тут прапорщик выходит из себя, берет второй гвоздь, снова бьет, и снова гвоздь сгибается. Прапорщик забирается в танк, а там другой прапорщик спит, прислонившись головой к броне.
На холме встречаются два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять бессмысленно — оба успеют выстрелить и погибнуть одновременно. Потом открывается люк, и из израильского танка выползает еврей: — Эй, палестинец, мать его, дай дорогу — у меня в кабине сидит американский инструктор. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Иди к черту. Затем он наклоняется к люку и тихо спрашивает.
Три генерала — из сухопутных войск, военно-морского флота и военно-воздушных сил — как-то сидели и обсуждали, чьи солдаты храбрее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал ему встать перед наступающим танком. — Он сказал, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было смело. Генерал флота, желая не отставать, немедленно приказал своему мичману поймать летучий якорь. — Да!» — сказал мичман и погиб вместе с якорем под водой. Да, согласились оба других генерала, это было смело. Тогда генерал авиации громко приказал одному из летчиков поймать приземляющийся МиГ-27. — Его пилот ответил, а два других генерала воскликнули: «Это был действительно ХРАБРЫЙ!
Проводятся командно-штабные учения. Два генерала склонились над картой. — Приблизительное количество вражеских танков примем за «х». — Нет, недостаточно для «х». Лучше на «у».
Командир танка спрашивает членов экипажа: — Что главное в танке? — Оружие — отвечает один — Броня — говорит второй — Гусеницы — сообщает третий.
Маршал со свитой окружает строй авиаполка. Командиры эскадрилий представляются ему по очереди. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами: — Товарищ маршал! Адъютант спасает ситуацию. Здесь танк был направлен на охрану аэродрома. Они разграбили все — осталось одно здание.
Солдат-огнеборец сидел у камина. Горячий. Это было скучно. Ну да ладно, подумал он, напишу письмо родителям, порадую стариков, расскажу им об армейской жизни. Он взял лист бумаги, зажег его в углах и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, я пишу письмо из горящего танка».
Прикольные анекдоты про летчиков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про летчиков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Ребята! Вчера я сбил самолет «Стелс» во время охоты. — Ну, да! Самолет невидим, но пилот виден!
Призывнику на призывной комиссии: — В какой части вы хотите служить? — Я хочу стать пилотом. Его отправляют учиться, и через 2 месяца становится ясно, что он не сможет стать пилотом. В военной службе его снова спросили, где бы он хотел служить. — Я хочу служить в военно-воздушных силах. — Почему в ВВС? Если я не полечу, никто не полетит!
Пилот, танкист и таксист спорят, чья профессия лучше. Пилот: — Когда я лечу в аэропорт, моя жена уже слышит. Прихожу домой — ужин на столе, кровать разобрана. Танкист: — Когда я еду в город, моя жена слышит. Прихожу — ванная нагрета, водка на столе. Таксист: — А я оставляю машину на перекрестке, беру лошадь, уношусь… И ни одна сволочь не остается нетронутой!
В самолете стюардесса спрашивает. Есть ли в самолете врач? Один встает и идет в хижину. Через 2 минуты. — Есть ли в самолете пилот?
Жена пилота разговаривает с соседом: «Вчера мой муж взял кошку в полет и сказал, что хочет проверить, будет ли она стоять на четвереньках, если ее сбросить с высоты трех тысяч футов. — И чем закончился этот опыт? — Я еще не знаю. Кошка действительно вернулась домой, но мужа нет уже второй день…
Самолет взлетает. Пилот входит в кабину и спрашивает: «Есть ли террористы?». — Нет: — Ну, по крайней мере, есть евреи? Поднимается запыхавшийся старик: — Я еврей. — Все. Давайте полетим в Израиль!
Пилота спрашивают. — Где пассажиры будут делать заказ.
Министерство обороны Китайской Народной Республики: — Сегодня мы объявляем войну СССР, необходимо разработать план военных действий. Каковы будут предложения? — Сначала нужно нанести массированные бомбовые удары… — Не получится, пилот заболел — Тогда пусть флот атакует первым. «Ничего не получится, весла сломаны. — Хорошо, тогда мы будем тайно пересекать границу небольшими диверсионными группами, численностью 2-3 миллиона человек.
Ваш муж неверен вам. Вы должны внимательно следить за ним. Не только дома, но и на работе. — Можете ли вы сказать мне, как это сделать? Мой муж — пилот.
Демонстрационный прыжок с парашютом в ДОСААФ. Все выскочили. Последний говорит инструктору хриплым голосом: — Я не собираюсь прыгать. У меня простуда. — Вы будете. Комитет смотрит — я не буду этого делать. — Вы будете. Инструктор пытается оттолкнуть его силой. Они начинают драться. Инструктор призывает пилотов на помощь. После долгой борьбы они выталкивают его из самолета. Один из пилотов говорит: — Они поймали крутого парня. «Спортсмен, наверное», — отвечает его хриплый голос.
Анекдоты про летчиков военных
Пилоты лысые и седые. Лысые люди — это те, кто много летает. А серые — это те, кто летает лысыми.
Летчик-истребитель вышел на пенсию. Жена ноет: — Ты обещал двадцать лет кататься на истребителе… Ты обещал …. Мужик устал, приходит к командиру эскадрильи и сокрушается: — Командир, такая дрянь… Я все понял… Возьми ее… Командир отвечает, мол, боевая подруга, детей родила, отбивные там, все, мол, надо керосина на два часа и коридор. Бросайте! Они сажают их в самолет, и в течение двух часов пилот выполняет ВСЕ фигуры высшего пилотажа, заходя на посадку, он просит их поставить машину скорой помощи на взлетную полосу. Выгружают жену из кабины, она вся в рвоте, ну, в общем, как мешок с дерьмом… Муж-пилот наклоняется над ней и ласково говорит: — Ну что, давай займемся сексом или пойдем в театр?!
Катапультирование — это удаление пилота из корпуса самолета для предотвращения гибели.
— 14. Что такое четырнадцать? «Что это за инструменты?»
Самая длинная в мире непристойность была записана в ВВС России. Техник Шмякин проклинает ровно 1 км 865 м, падая с самолета на той же высоте
Обычно не рекомендуется катапультироваться непосредственно над районом, который вы только что бомбили (Руководство ВВС).
В НАСА придумали пушку, которая заряжалась куриными тушками и стреляла в лобовые стекла самолетов, чтобы проверить их устойчивость к ударам птиц во время взлета и посадки. Нагрузка была рассчитана таким образом, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете/посадке. Британцы узнали об этих испытаниях и отправились испытывать свой высокоскоростной поезд для того же самого. НАСА послало им оружие. Тесты. Выстрел. Курица разбивает в мелкий порошок лобовое стекло скоростного экспресса, пробивает приборную панель, выбивает сиденье водителя и прилипает к задней стенке кабины. Британцы отправили отчет об испытаниях, а также химический состав стекла и конструкцию окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации. Ответ НАСА укладывается в одну строчку: «Разморозьте курицу».
Пушка «Зенита» — лучшее средство от недомогания в самолете.
Российский стратегический бомбардировщик Ту-160 недавно совершил рекордный беспосадочный полет. Взлетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америки, Антарктиды, Австралии, Китая, Центральной Азии, сделал пять кругов по периметру Африки, пересек Атлантику, снова пролетел над Америкой, пролетел над Тихим океаном, напугав японцев, продолжил полет над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком. Весь экипаж был представлен к правительственным наградам. Навигатор был отправлен на принудительное лечение от алкоголизма.
F-115 готовится к взлету. Он докладывает на вышку: — Первый, я двенадцатый, готов к взлету. — Понял, записываю, выпускаю на взлет. — Первый, я двенадцатый, взлетайте спокойно. Понял, пишите. — Во-первых, я двенадцатый, отмеченный на заданной высоте. Понял, пишите. — Первый, я двенадцатый, ко мне летит СУ-27. — Понял, прекращай.
Транспортный самолет летит на крейсерской скорости в сопровождении двух истребителей. Пилотам истребителей надоело «ползать» на такой скорости, поэтому они начали: «Второй, а ты сможешь?». И один раз — цикл. «В-третьих, я могу» Повторяется и «А ты?». Издает звон. Они появляются, и пилот транспортника был ранен, он сказал по радио: «Второй, третий, но мы ставим на то, что я сделаю это сейчас, вы не повторите». Они прикрепляются сзади, чтобы лучше видеть друг друга. «Первый, давай!» «Смотри!» И продолжает лететь по прямой. Минута, две, пять. Бойцы не выдерживают: «Первый! Понятно?» «А я уже сделал это!» «Что?» «Я выкурил сигарету!!!»
— Командир, это правда, что вы были летчиком-испытателем? — Правда. — И что вы испытали? «В основном финансовые трудности.
Вчера разбился воздушный змей монгольских ВВС. У Монголии больше нет военно-воздушных сил. После этого случая министр обороны застрелился. Теперь и у Монголии нет патронов.
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Пилотируя Ту-154, он вдруг видит неподалеку самолет. Прилагается. Ну, он закладывает труп в резкий поворот, делает пол-оборота, закручивается, вырывает его из земли и летит вверх, как свеча. Ушел, подумал он с облегчением. Затем в кабину на четвереньках вползает стюардесса. «Командир, если вы собираетесь нанести следующий бомбовый удар, то у пассажиров накопилось довольно много вещей, которые можно использовать в качестве бомб…».
Эстонские ВВС не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
В кабине стратегического бомбардировщика. Командир: Штурман, рассчитайте запас топлива. Штурман: Три кессона на ноль-пять. Командир: Недостаточно для выполнения работы. Штурман: Командир, через час будет дозаправка. Давайте заполним еще три кессона в ноль-пять. Командир. Пулеметчик, доложите о целях. Я вижу четыре цели. Основание. Все еще. Командир: Отлично, не промахнемся. Я беру на себя таргетинг. Два, начинайте считать! Второй пилот: Тридцать, пятьдесят, семьдесят пять, сто! Есть контакт! Два. Три. 4. Командир, мишени готовы к удару! Командир: Экипаж, приготовиться к поражению целей. Огонь по моей команде! Ну что, мальчики? На пир! За военно-воздушные силы! За первую сотню! Члены экипажа поднимали граненые стаканы и звенели бокалами с командиром!
Летчик Сидоров дергал штурвал, пытаясь перелететь через препятствие на своей машине.
На авиасалоне МАКС профессиональный пилот сделал «бочку» из плана, чтобы почесать пятку, не нагибаясь.
Спрашиваю коллегу по работе (бывшего военного летчика): — Где можно прыгнуть с парашютом? Пилот отвечает: — Доверить свою жизнь оборванцу? Добровольно? С работающего самолета? — Я не понимаю!
— Ваше подразделение! Медленнее, медленнее, пленка заканчивается, медленнее! — Аххх. Вак, садись. Пилот: Почему она такая низкая? Штыпман: — Дайрен, но посмотри, какой широкий…
Из отчета пилота-курсанта: Самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, пробил ограждение, врезался в дерево, а затем потерял управление.
— Говорят, что у пилотов стратегической авиации есть специальные таблетки, от которых в течение 20 часов не хочется ни есть, ни спать, ни ходить в туалет. . . Но после полета! . — Точно! И все в одно и то же время. . .
Сегодня российские военные провели испытания стелс-самолета. Испытания были объявлены успешными… … Никто не видел самолет!
Анекдоты про военных летчиков
Анекдоты про военных летчиков
Отказ от беспосадочного полета был осуществлен на следующий день российским стратегическим бомбардировщиком ТУ-160. После взлета из Петропавловского-Камчатского он пролетел над территориями Северной и Южной Америки, Антарктиды, Австралии, Китая, Центральной Азии, сделал пять кругов по периметру Африки, пересек Атлантический океан, пролетел над Тихим океаном, напугали японцев, продолжили полет над Китаем, продолжили полет над Китаем, продолжили полет над Китаем, продолжили полет над Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлились на военном аэродроме под Владивостоком. Всей съемочной группе вручаются правительственные награды. Навигатор был направлен на принудительное лечение от алкоголизма.
D будет склоняться к взлету F-115. Он докладывает на вышку: «Во-первых, я двенадцать, готов к взлету». — Вас понял, запись, чисто для заселения — выкл. — Первый, я Двенадцатый, взлетайте спокойно. — Роджер, запись. — Первый, я Двенадцатый, я набрал заданную высоту. — Роджер, запись. — Первый, я Двенадцатый, к ним летит Су-27. — Понял, хватай.
Транспортный самолет с собственной крейсерской скоростью, его сопровождают два истребителя. На такой скорости скучно «подкрадываться» к летчикам-истребителям, ну они и начали: «Второй, а ты можешь вот так?». И один раз — цикл. «В-третьих, я могу», повторите и «Ты такой?». Правый колокол. Они появляются, и пилот транспортера нажимает на него, он выходит из рации: «Второй, третий, но мы утверждаем, что сделаем это сейчас, когда вы не будете повторять». Они пристроились сзади, чтобы лучше видеть. «Первый, давай!» «Смотри!» И он продолжает лететь по прямой. Минута, две, пять. Бойцы не стоят: «Первый! Ну?» «А я уже закончил!» «Что?» «Я вернулся с чертовой сигаретой!!!»
— Для Омандира, правда ли, что вы были летчиком-испытателем? — Правда. — И что вы чувствовали? — В основном материальные трудности.
С его же подачи российские военные провели испытания самолета-невидимки. Испытания признаны успешными. Никто не видел самолет!
Р оссийские «Невидимки» 5-го поколения взлетели с Дальнего Востока в Подмосковье. Похоже, что это так.
Светильники проходят ежегодную медицинскую комиссию. В кабинет заходит пилот, раздевается, а у него вся спина в мозолях. — Что с тобой? — Доктор спрашивает. — Да. Я работаю в транспортной авиации. Я должен помочь разгрузить и заправить самолет. Так он получил Намило. — Хорошо. Подходит. Заходит другой пилот, раздевается, а у него на заднице огромная кукуруза. -. — Да. Я пилот гражданской авиации. Стоя в кресле, я с трудом могу подняться. Так он получил Намило. — Хорошо. Подходит. В третьем — заходит пилот истребителя, раздевается, а у него на груди огромный синяк. — Что с тобой? — Доктор спрашивает. — Я не понимаю. Вот были до вас летчики транспортной и гражданской авиации, так и есть. Пилот перебивает врача: — Они пилоты. Это мой пилот. (Он бьет себя в грудь кулаком).
— Здравствуйте. Причина? — А кто вы? — Летчик-истребитель. — В смысле? — Тараканы, жуки. — А почему пилот? — Мухи, комары.
«П апа, — спрашивает сын отца, — правда ли, что военные летчики сохраняют спокойствие в любой обстановке?». Или это разговор для дураков? «Это правда», — отвечает отец. — Тогда я покажу вам свой журнал в школе.
Е, майор-лейтенант, пилот Су-27, в Москве на своем новеньком автомобиле. Заснул за рулем, открывает глаза — перед задницей Камаз и вот-вот произойдет авария. Стиснув зубы, пилот вдавливает акселератор в пол и тянет штурвал на себя.
Как тебе нравится новый самолет? спрашивает один пилот другого. Сделан, как и все автомобили серии SU, по формуле: конструктор — сухой, самолет — мокрый, пилот — мокрый.
Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданские рейсы, и теперь он летает, забывает себя и делает воздушные петли. Испугавшись, он перевел самолет на автопилот и вошел в кабину. В хижине никого не было, только еврей сидел и дрожал. Пилот спрашивает. Еврей отвечает: — Когда ты делал свой шахер-махер, все летели к чертовой матери — А ты? — И я испугался, черт возьми, я застрял и остался!
Знаете ли вы, какими отчаянными людьми были пилоты Гражданского воздушного флота? Он летал, скажем, один, как мне сказали, на «Дугласе» на низком уровне. Высота 15 метров, скорость менее 300 км в час, руль слегка сжат — мертвый человек. Видит — внизу фрицевские танки лезут на башни. Наш герой одной рукой крутит руль, а другой приседает от пулемета. Долго ли коротко ли он летает по кругу — потом патроны кончились. Он смотрит — один из фрицев с вышки целится в него из пулемета. Почти в упор. «О, ублюдок. Ну, неважно, сейчас я убью тебя колесом. И убит — колесом по голове, продолжая славную традицию авиаторов Первой мировой войны, которые перед взлетом собирали в кабине разбитые кирпичи — на случай, если кончатся бомбы.
А американская компания Boeing и российское конструкторское бюро «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».
Курсантам летной школы RAF обычно задавали следующий вопрос: «Что бы вы сделали, если бы Ее Величество Королева выпала из своего кресла во время полета на двухместном самолете?». Ответы были самыми разными: «Я бы прыгнул за королевой, схватил ее в воздухе и спустился с ней на парашюте. — Я постараюсь исчезнуть после приземления. — Я изменю свое имя. Правильный ответ: «Я немедленно выровняю самолет, чтобы восстановить аэродинамический баланс, созданный внезапным уменьшением веса самолета».
Мой самонадеянный — штурман… он учился на Су-24… ну, он вроде как рассказывает мне про катапульту… говорит, если летчик вытягивает свою катапульту, то и летчик, и штурман стреляют в ответ, а если у штурмана своя, то стреляет только он. Я сказал ему: «Почему это так трудно понять»? Друг, почесав репу, ответил — «А если пилот Гастелло… штурману есть чем заняться?».
— Ребята! Вчера на охоте я сбил самолет «Стелс». — Ты лжешь?! Стелс — это самолет-невидимка, его нельзя увидеть. — Да! Вы не можете видеть самолет, но вы можете видеть пилота!
Если вы видите в небе одиноко летящего пилота, значит, российскому военно-промышленному комплексу удалось создать самолет-невидимку.
Джек был летчиком-асом. Настолько крутой, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же отправили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек немедленно вступил в бой и сразу же уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров, и остальные 10 японских самолетов перестали существовать. И тут Джек заметил, что топлива осталось совсем мало. Он прыгнул в воду и идеально приземлился на палубу авианосца. Выпрыгнув из самолета, он поприветствовал капитана: «Ну, как вы оцениваете мой первый полет? На что капитан ответил: «Падение было хорошим, но вы совершили большую ошибку.
Северная Корея. Падение пилота из кабины привело к появлению первого северокорейского беспилотника.
— Ваше подразделение! Медленнее, медленнее, пленка заканчивается, медленнее. Вак, садись. Пилот: — Почему она такая низкая? Штыпман: — Дайрен, но посмотри, какой широкий.
И из отчета пилота-курсанта: самолет выехал за пределы взлетно-посадочной полосы, пробил ограждение, врезался в дерево, а затем потерял управление.
— Говорят, что у пилотов стратегической авиации есть специальные таблетки, от которых в течение 20 часов не хочется ни есть, ни спать, ни ходить в туалет. . . Но после полета! . — Точно! И все в одно и то же время. . .
— Посмотрите, какая ужасная рожа нарисована на носу этого бомбардировщика. — Тихо! Это был сам командир полка, высунувшийся из кабины!
Наше конструкторское бюро так и не смогло создать нормальный беспилотник. Теперь они хотели покупать за рубежом в ущерб собственному имиджу. Но потом пришло решение: посадить туда пилота, но никому об этом не говорить.
Пилот RAF управлял самолетом над Атлантикой, когда внезапно загорелся правый двигатель. Самым разумным, подумал он, было бы приземлиться сейчас, но земля находилась в 300 милях от него и на высоте 3 000 футов. Пилот немедленно связался с диспетчерской станцией. — Горящий самолет, 300 миль в Атлантике, 10 000 футов. Что делать, жду инструкций! Дежурный контролер: — Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного».
И на каждый американский беспилотник приходится российский бездоковый танк.
Агента ЦРУ отправляют в секретный российский аэропорт. Сфотографируйте наши МиГи и соберите шпионскую информацию о том, кто, что и как. Шпионы регулярно присылают снимки, но то, о чем говорят российские военные, не присылают неделю. ЦРУ просит шпиона связаться с ними и объяснить ситуацию. Шпион выходит на связь и говорит, что не может понять или проанализировать ничего из того, что говорят военные. ЦРУ хочет отправить каждый эпизод для анализа. Шпион посылает. Эпизод. Подходящий пилот для лага. Рядом с MIG техник возится с двигателем.
Пилот. Техник: И они… я! Пилот. Техник: Кто знает! Пилот: Ну, это не имеет значения! Техник: Что, черт возьми, вы можете сделать! Пилот: Хорошо, трахни его! Убирайтесь отсюда!
Пилот садится в самолет. Дррррр. Jjjjj. Блинк взлетает и улетает. Техник собирает свои инструменты и уходит.
Чтобы заработать деньги, российские пилоты бомбят по ночам.
Правильно переименовать боевую авиацию в уничтоженную.
С о! Сокол! Я Фалькон-5. У меня кончилось топливо! Сокол-5, срочно сообщите координаты! Ангар номер 2, стоянка 4.
В Чера разбился воздушный змей монгольских ВВС. У Монголии больше нет военно-воздушных сил. После этого случая министр обороны застрелился. Теперь и у Монголии нет патронов.
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Пилотируя Ту-154, он вдруг видит неподалеку самолет. Прилагается. Ну, он закладывает труп в резкий поворот, делает пол-оборота, входит в штопор, вырывает его из земли и взлетает вверх, как свеча. Ушел, подумал он с облегчением. Затем в кабину на четвереньках вползает стюардесса. — Командир, если следующим шагом будет ковровая бомбардировка, то у пассажиров накопилось довольно много вещей, которые можно использовать в качестве бомб.
Эстонские ВВС не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
В кабине стратегического бомбардировщика. Навигатор, рассчитайте запас топлива. Навигатор: Три Кессона на нуль-пять. Командир: Для выполнения задачи не хватает. Штурман: Командир, через час будет дозаправка. Давайте сделаем еще три кессона на ноль-пять. Наводчик, доложите о целях. Артиллерист: Я вижу четыре цели. Основание. Исправлено. Командир: Отлично, не промахнись. Я возьму мишень. Два, начинайте считать! Второй пилот: Тридцать, пятьдесят, семьдесят пять, сто! Есть контакт! Второй. 3. Четвертый. Командир, цели для поражения готовы! Командир: Экипаж, приготовиться к поражению целей. Одним глотком, моя команда! Ну, мужчины? На пир! За военно-воздушные силы! На первый десяток! Члены экипажа подняли свои граненые очки и прижались к командиру!
Легковес Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своем автомобиле.
В Air Show Max профессиональный пилот вне плана сделал «бочку», чтобы почесать пятку, не сгибаясь.
С работой в качестве сослуживца (в прошлом военный летчик): — Где можно прыгнуть с парашютом? Пилот отвечает: — Доверить свою жизнь оборванцу? Добровольно? Со служебного самолета? — Я не понимаю!
Лисы — лысые и седые. Лисы — это те, кто много летает. А серые — это те, кто летает лысыми.
Боец находится на пенсии. Жена брыкается: — Ты обещал двадцать лет водить истребитель. Ты обещал. Выходит мужик, подходит к командиру эскадрильи и кричит: — Командир, такой мусор. Я полностью его понимал. Он развернул его. Комэск отвечает, мол, девки дерутся, дети рождаются, отбивные там, все дела, мол, ты керосин на два часа и коридор. Готовьте! Они загружаются в самолет, и в течение двух часов пилот выполняет все фигуры высшего пилотажа, заходя на посадку, чтобы подогнать машину скорой помощи к полосе. Выгрузив жену из кабины, они все застонали, ну, в общем, как кола с дерьмом. Пилот Мужа наклоняется над ней и мягко говорит: «Ну что, будем трахаться или пойдем в театр!
Атапультировать — это ампутировать пилота из корпуса самолета, чтобы предотвратить смерть
— Ш Турман, устройства! — Четырнадцать. — Что такое четырнадцать? — И что за бл*дство, устройства?
По амоэ, российские ВВС записали длинное выражение в мире. Ровно 1 км 865 м ценный техник Шмякин, упавший с самолета в одноименном центре
Не рекомендуется заваливать территорию, которую вы только что разбомбили.
В НАСА придумали пистолет, который заряжали в куриные тушки и впаивали в лобовые стекла самолетов, чтобы проверить их прочность при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд был рассчитан таким образом, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете/посадке. Британцы узнали об этих испытаниях и загорелись желанием проверить свой высокоскоростной поезд на том же самом. НАСА послало им оружие. Тестирование. Выстрел. Курица разбивает в мелкий порошок особо прочное лобовое стекло скоростного экспресса, разбивает приборную панель, опрокидывает кресло водителя и въезжает в заднюю стенку кабины. Британцы отправили отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и дизайном окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации. Ответ из НАСА написан одной строкой: «Разморозьте курицу».
Энитка — лучшее лекарство для хорошего самочувствия в самолете.
Работа в аэрофлоте и гражданской авиации
Работа для противовоздушной обороны
Анекдоты про военных летчиков | Мир анекдотов
Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Москву. Похоже, что это …
— Посмотрите, какое ужасное лицо появилось на носу этой бомбардировки. — Тихо! Это сам командир полка, высунувшийся из кабины!
Наши конструкторские бюро не смогли создать нормальный беспилотник. Они уже хотели покупать за рубежом, в ущерб собственному имиджу. Но потом пришло решение: посадить туда пилота, но никому об этом не говорить.
Пилот Королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него взорвался правый двигатель. Разумнее всего, думал он, было бы приземлиться сейчас, но до земли оставалось 300 миль, а высота — 10 000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом. — Самолет горит, я нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду инструкций! Дежурный диспетчер: — Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…».
На каждый американский самолет приходится русский танк.
ЦРУ-шник отправляется в российский секретный аэропорт. Чтобы сфотографировать наш МИГ и собрать шпионскую информацию о том, кто, что и как говорит. Шпион регулярно присылает снимки, а то, что российские военные не присылают в течение недели. ЦРУ просит шпиона связаться с ними и объяснить ситуацию. Шпион выходит на связь и говорит, что не может понять или проанализировать ничего из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит присылать каждый эпизод для анализа. Шпион посылает. Эпизод. Пилот подходит для Мигу. Практически мгновенно техник выбирает двигатель в двигателе. Пилот: Ну, х…ли? Техник: И они… я! Пилот: и х..ли? Техник: и x..y знает! Пилот: ну, не Х…й себе! Техник: Так и будет! Пилот: Хорошо, х…ня! Перейдите к X…Y отсюда! Пилот сидит в самолете. Техник собирает свои инструменты и уходит.
Чтобы хоть как-то заработать, российские летчики бомбят по ночам.
Наша авиация истребитель правильно переименовала в уничтоженный …
— Сокол! Сокол! Я — Фалькон-5. У меня ноль топлива! — Сокол-5, срочно сообщите координаты! — Ангар номер 2, стоянка 4.
Пилоты проходят ежегодный медицинский осмотр. Один пилот заходит в офис, раздевается, а у него вся спина в мозолях. — Что с тобой? — Доктор спрашивает. — Да, это… Я работаю в транспортной авиации. Я должен помочь разгрузить и заправить самолет. Так он получил Намило. — Хорошо… подходит. Заходит другой пилот, раздевается, а у него на заднице огромная кукуруза. -. — Да, это… Я пилот гражданской авиации. Стоя в кресле, я с трудом встаю. Так он получил Намило. — Хорошо… подходит. Третий — заходит пилот истребителя, раздевается, а у него на груди огромный синяк. — Что с тобой? — Доктор спрашивает. — Я не понимаю. Вот были до вас летчики транспортной и гражданской авиации, так они… летчик перебивает врача: — Это летчики. Это мой пилот. (Он бьет себя в грудь кулаком).
— Здравствуйте. Причина? — А кто вы? -Боевой пилот. — В смысле? — Тараканы, жуки. — А почему пилот? — Мухи, комары …
«Папа, — спрашивает сын у отца, — правда ли, что военные летчики сохраняют спокойствие в любой обстановке?». Или это разговор для дураков? «Это правда», — отвечает отец. — Тогда я покажу вам свой журнал в школе.
Едет майор-лейтенант, пилот Су-27, в Москву на своем новеньком автомобиле. Он засыпает за рулем, открывает глаза на засранный Камаз, и вот-вот произойдет авария. Стиснув зубы, пилот вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…
— Как вам нравится новый самолет? — спрашивает один пилот у другого. Сделан, как и все автомобили серии SU, по формуле: конструктор — сухой, самолет — сырой, пилот — мокрый.
Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданские полеты, и теперь он летал, забывал и делал воздушную петлю. Испугавшись, он перевел самолет на автопилот и вошел в кабину. В хижине никого не было, только еврей сидел и дрожал. Пилот спрашивает: — А где все? Еврей отвечает: — Когда вы устроили веселье, все полетели к Дику, а ты? — И мне было до смерти страшно, я застрял и остался!
Знаете ли вы, какими отчаянными людьми были пилоты ГВФ? Он летел, скажем, один, как мне сказали, в Дуглас на высоте метра. Высота 15 метров, скорость 300 км в час, небольшой накат руля — он погиб. Он видит — внизу танки, Фриц взбирается на башни. Наш герой одной рукой поворачивает руль, а другой сидит за пулеметом. Долго ли коротко ли летел я по кругу — тут кончились патроны. Кажется — один из фрицев с башни в нее из пулемета попадает AIM. Почти в упор. «Ах, гад… ну, неважно, я тебя сейчас колесом убью». И он убил — колесом по голове, продолжая славные традиции авиаторов Первой мировой войны, которые были введены в кабину самолета перед вылетом — на случай, если кончатся бомбы….
Американская компания Boeing и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета Buhoy 747.
Кипсантов ВВС на Большом Крещении обычно спрашивали: «Что бы вы сделали, если бы Ее Величество Ковалев выпал из кресла во время полета по волокнам на испорченном самолете?». Ответы были максимум совместными: — Я гульну за Коблевой, возьму ее в восьмерку и с ней шпионить в самотеке. — Я сама такая же! — Я постараюсь исчезнуть после посадки. — Я изменю свое имя. Неизменный ответ был таков: «Я — самолет, чтобы восстановить воздушное равновесие, которое было в песите внезапно возникшей тяжести самолета».
У меня есть друг-штурман… я преподавал на Су-24… так вот, он вроде как рассказывает мне про катапульту… говорит, если пилот тянет свою катапульту, то стреляют и пилот, и штурман, а если пилот — своего штурмана, то стреляет только он. Понял — «почему было так трудно потом разобраться»? Друг — почесав репу ответил — «А что если пилот Гастелло… штурман здесь? «
— Ребята! Вчера, на охоте, я снимал самолет Stells. — Стеллс — это невидимая плоскость, она не видима. — Ну, да! Самолет не виден, но пилот виден!
Если вы видите в небе летящего пилота, значит, российскому военно-промышленному комплексу удалось создать самолет-невидимку.
Джек был летчиком-асом. Он был настолько крут, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же отправили в бой без какой-либо базовой подготовки. Прибыв на авианосец, Джек немедленно вступил в бой и сразу же уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров, и остальные 10 японских самолетов перестали существовать. И тут Джек заметил, что топлива очень мало. Он нырнул и идеально приземлился на палубу авианосца. Выпрыгнув из самолета, он отдал честь капитану: «Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: — Эссен Хоросо, но вы сделали машину Осибка…
Северная Корея. В результате потери пилота в кабине появился первый северокорейский беспилотник.
Смешные анекдоты про летчиков
Смешные анекдоты про пилотов до слез
На каждый американский самолет приходится русский танк.
Сокол! Сокол! Я Фалькон-5. У меня ноль топлива! Сокол-5, срочно сообщите координаты! Ангар номер 2, стоянка 4.
Вчера разбился воздушный змей монгольских ВВС. У Монголии больше нет военно-воздушных сил. После этого случая министр обороны застрелился. Теперь и у Монголии нет патронов.
Летчик-истребитель вышел в отставку. Жена голая: — Ты обещал двадцать лет водить истребитель… ты обещал …. У него есть мужик, он приходит к командиру эскадрильи и грит: — Командир, такая дрянь… Я ее понял полностью… Выкатывай… Комэск ответил, мол, боевая подруга, дети родились, отбивные там, все дела, мол, ты керосин на два часа и коридор на два часа и коридор. Готовьте! Они загружаются в самолет, и в течение двух часов пилот выполняет все фигуры высшего пилотажа, заходя на посадку, чтобы подогнать машину скорой помощи к полосе. Выгружают жену из кабины, та вся стонет, ну в общем как кола с дерьмом… пилот-Муза наклоняется над ней и ласково так говорит:- ээээ, мы трахаемся или в театр идем?!
Самолет летит. Командир экипажа дает пассажирам информацию о полете: — Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10 000 метров, скорость 700 км/ч, температура а-а-а-а-а-а за бортом. Черт возьми, ну все п@@@ц. Через 5 минут: — Уважаемые пассажиры! Я создаю шум. Просто стюардесса вылила кофе мне в штаны. Видела бы ты сейчас переднюю часть моих штанов. Один из пассажиров: — Вы увидите мои брюки сзади.
Второй день продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
Военный летчик перешел в гражданскую авиацию. В одном из полетов он видит рядом с собой какой-то самолет. Ну, он решил отделиться. Он ввел свой самолет в крутой вираж, вошел в штопор и полетел к земле. Он спустился, — вздыхает он с облегчением. В ту же минуту стюардесса ворвалась в Карачи. — Командир, если на следующем этапе вам придется заниматься бомбометанием, то пассажиров для этого накопилось достаточно.
Самые смешные анекдоты про пилотов
Доклад военного летчика — курсанта: когда самолет перелетел взлетно-посадочную полосу и сломал ограждение, он потерял управление.
Ссора военного летчика, танкиста и таксиста, который по профессии лучше. Пилот: — Я еще не прилетел в аэропорт, а моя жена уже услышала и готовит ужин и постель. Танкист: — А я езжу только в город, жена готовит ванную и ставит водку на стол. Таксист: — Я оставляю машину на два квартала, я взял с собой установку, я еду спокойно. Так что ни один ублюдок еще не ушел!
Есть два пилота. Один рассказывает другому, что он рыбачит, поймал золотую рыбку. Рыба пообещала исполнить 3 желания. Он говорит о первых двух, ну, о деньгах и машине… а о третьем ему рассказать. Второй уговаривает: «Расскажи, с чего он начал!» — Ну, тогда я попросил золотую рыбку, чтобы мы с женой закончили одновременно… — ну, а помочь? — Помогите. Вчера только они вылетели из Внуково, я допил за глотком сулемы …
Пилоты: — Какие девушки тебе нравятся? — Миниатюра. — Я понимаю тяжесть принятия — меньше значит меньше.
В Европе российские самолеты были запрещены из-за сильного шума. Руководство «Аэрофлота» подумало и приняло меры, запретив продавать водку в самолетах.
Катастрофа — Самолет упал в море. Отвернувшись, появились два пилота. Первый: — Я же говорил, что нельзя лить на автопилоте, а вы — традиция, традиция! …
Араб сидит в самолете. Стюардесса подходит к нему: — Мартини, виски, водка? — Нет, теперь я сижу за штурвалом…
Экзаменационный вопрос: — Когда вы взлетели, ваш самолет начал резко крениться на одну сторону. Ваши действия? — Ну, я прошиваю в обратном направлении, быстро и пост! — Неправильно. Вам нужно немедленно остановиться, выйти и отцепить бензокосу!
Читайте так же: Шутки про строителей смешны.
Анекдоты про летчиков | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про летчиков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Гость — ребенку: — Кем ты будешь, когда вырастешь? — Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом — папино желание, потом летчиком — по настоянию дедушки, и, наконец, футболистом, чтобы порадовать себя!
Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю, вы беременны! — Этого не может быть! Я никогда не спала ни с одним мужчиной!» — Ну, ты можешь хорошенько подумать и запомнить! — Нет, я тебе говорю! Хотя, знаете, у меня был знакомый летчик… но он только показывал мне, как самолеты грузятся в воздухе!
В целом, странно, что Пентагон так сильно разбился из-за того, что их пилот испугался.
Внимательный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: — Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполнял фигуры высшего пилотажа, вы не переживали, что он ошибется и сделает что-то не так? — Нет, нет! В конце концов, накануне вечером мы проводим совместную репетицию. — Как?! В самолете? — Нет… Я самолет.
Молодой пилот приземляется и решает пошутить. Он соединяется с диспетчером: — Угадайте, кто? Контролер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадайте, где…
Старый летчик умер, стоя перед апостолом Петром. — Ну, отчитайтесь о своих грехах. — Да, вроде бы он летал по инструкции, не ходил бриться, не гремел… — Так вы летчик? Небо, значит, копченое? Черт с ним! Приходят черти, тянут пилота в ад, нависают над огнем и начинают жарить. Пилот молчит. Черти дров накидали больше. Пилот молчит. Чертей на дровах становится все больше и больше. Пилот молчит, только то одна, то другая сторона поворачивается к огню. Дьяволы пришли в ярость, дрова закончились, они сломали мебель, они оставили огонь в костре. Пилот молчал. Подходит главный черт и спрашивает: — Что за чертовщина на горе, которую огонь не берет? — А я 25 лет летал в полярной авиации, в полярной авиации, только сейчас стало теплеть…
Две женщины разговаривают. «Ты знаешь, как устал наш кот!» Что мы только не делали, чтобы избавиться от него: — Ехали, уезжали в другой город, тонули — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он летчик) взял кошку с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 футов. Вы знаете, я очень беспокоюсь о своем муже — но почему? — Но прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа нет!
— Говорят, что у пилотов стратегической авиации есть специальная таблетка, после которой 20 часов не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет… — Да! Но после полета. — Точно! И все это в одно и то же время…
Представители всех родов войск сидели за столом и все пили. — Пилот рассказал, насколько опасны воздушные ямы. Моряк повторял про море. Пехотинец из ямы уже болен.
— Что происходит? — Как поется в песне — то взлет, то посадка… — пилот? — Вор.
Страницы.
Прикольные анекдоты про летчиков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про летчиков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Ребята! Вчера я сбил самолет «Стелс» во время охоты. — Ну, да! Самолет невидим, но пилот виден!
Призывнику на призывной комиссии: — В какой части вы хотите служить? — Я хочу стать пилотом. Его отправляют учиться, и через 2 месяца становится ясно, что он не сможет стать пилотом. В военной службе его снова спросили, где бы он хотел служить. — Я хочу служить в военно-воздушных силах. — Почему в ВВС? Если я не полечу, никто не полетит!
Пилот, танкист и таксист спорят, чья профессия лучше. Пилот: — Когда я лечу в аэропорт, моя жена уже слышит. Прихожу домой — ужин на столе, кровать разобрана. Танкист: — Когда я еду в город, моя жена слышит. Прихожу — ванная нагрета, водка на столе. Таксист: — А я оставляю машину на перекрестке, беру лошадь, уношусь… И ни одна сволочь не остается нетронутой!
В самолете стюардесса спрашивает. Есть ли в самолете врач? Один встает и идет в хижину. Через 2 минуты. — Есть ли в самолете пилот?
Жена пилота разговаривает с соседом: «Вчера мой муж взял кошку в полет и сказал, что хочет проверить, будет ли она стоять на четвереньках, если ее сбросить с высоты трех тысяч футов. — И чем закончился этот опыт? — Я еще не знаю. Кошка действительно вернулась домой, но мужа нет уже второй день…
Самолет взлетает. Пилот входит в кабину и спрашивает: «Есть ли террористы?». — Нет: — Ну, по крайней мере, есть евреи? Поднимается запыхавшийся старик: — Я еврей. — Все. Давайте полетим в Израиль!
Пилота спрашивают. — Где пассажиры будут делать заказ.
Министерство обороны Китайской Народной Республики: — Сегодня мы объявляем войну СССР, необходимо разработать план военных действий. Каковы будут предложения? — Сначала нужно нанести массированные бомбовые удары… — Не получится, пилот заболел — Тогда пусть флот атакует первым. «Ничего не получится, весла сломаны. — Хорошо, тогда мы будем тайно пересекать границу небольшими диверсионными группами, численностью 2-3 миллиона человек.
Ваш муж неверен вам. Вы должны внимательно следить за ним. Не только дома, но и на работе. — Можете ли вы сказать мне, как это сделать? Мой муж — пилот.
Демонстрационный прыжок с парашютом в ДОСААФ. Все выскочили. Последний говорит инструктору хриплым голосом: — Я не собираюсь прыгать. У меня простуда. — Вы будете. Комитет смотрит — я не буду этого делать. — Вы будете. Инструктор пытается оттолкнуть его силой. Они начинают драться. Инструктор призывает пилотов на помощь. После долгой борьбы они выталкивают его из самолета. Один из пилотов говорит: — Они поймали крутого парня. «Спортсмен, наверное», — отвечает его хриплый голос.
Страницы.
Веселые анекдоты про летчиков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пилотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Блондинка говорит своей подруге, другой блондинке: «Знаешь, я думаю, что мой сын точно станет летчиком или космонавтом. — Да? Почему вы так решили? — А посмотрите, с каким удовольствием он ел гороховый суп!
Минск — Над Автюком пролетает киевский самолет. Стюардесса подходит к пилоту: — Откройте люк, двое автюковцев хотят выйти. — Ой-ой, вчера я впустил одного, а трое прыгнули…
Катастрофа — Самолет упал в море. Отвернувшись, появились два пилота. Первый: — Я же говорил, что нельзя лить на автопилоте, а вы — традиция, традиция! …
Из разговора двух друзей: — В юности я тоже мечтал и хотел стать летчиком. Однажды я даже летал …
Пилот в комиссии: — рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Что еще? — Ну, сколько ты отсасываешь? — А, литр DVA. — А в книге написано четыре. — Так что это по праздникам.
Буш возвращается в Соединенные Штаты из Европы. Летел долго, устал. Он приходит в кабину пилотов, спрашивает: — Скоро полетим? — Через 15 минут, если пожелает Аллах.
Стюардесса: — Наш самолет летит быстрее скорости звука. Пожилая женщина: — Вы можете попросить пилота лететь спокойнее? Я хотел бы поговорить с соседом.
Пассажир стюардессе: — Почему эти пилоты плюют через левое плечо? — Черная кошка перебежала дорогу! — Откуда она взялась? — Астронавты были выброшены со станции!
В школе проводится урок в начальных классах. Учитель спрашивает. — Петя, кем ты будешь? — А ты, Изя, кем ты будешь? — Гм… старый, ворчливый еврей…
Военный летчик попал в автокатастрофу. Он лежит в больнице. Друзья приходят — листовки. Они спрашивают. Он отвечает: — Еду по шоссе, вдруг стою столбом вперед. Ну, я сам себе газ и руль …
Страницы.
Анекдоты про гражданскую авиацию
1 1 Работа для гражданской авиации
Рейс Нью-Йорк — Москва уже собирался взлететь, когда внезапно остановился и вернулся на стоянку. Прошло не менее часа, пока самолет продолжал двигаться в сторону Москвы. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем причина задержки. «Пилот был обеспокоен звуком, исходящим из правого двигателя», — ответила она, — «и прошел почти час, пока они нашли другого пилота».
Нагруженный боеприпасами пассажиров, он приземлился. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам: «Вот они пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страницу и засунули себе в задницу! И вот в последний раз такая ерунда была с идентификацией.
Вел самолет. Акцент пилота: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом. Блядь. Ааааааааааааа. ЧТО ЭТО. Ну, пиз*ец. В кабине пилота царит тяжелая тишина. Через минуту снова по радио: — Приносим извинения уважаемым пассажирам. Это просто наша стюардесса отбивает мой горячий кофе. Вы могли бы увидеть мои белые брюки спереди. Мужчина из первого ряда: — Ваши штаны, это все ерунда! Если бы вы видели мои брюки сзади. — Внимание, Земля! Говорит доска 13! Мы получили отказ от компьютера совета директоров. Что я должен делать? — Совет 13! Совет 13! Это контроллер! Вы меня слышите? Играйте в резерв до сих пор! Играйте в резерв.
Самолет почти сел, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит людей к посадке: — Уважаемые господа, у нас небольшая проблема! Засуньте руку в карман на стуле впереди, найдите в нем отвертку, отверните четыре болта под стулом, вытащите стул, просуньте ноги в люк: теперь работайте вместе в полосе!
О посадке на рейс «Махачкала — Минеральные Воды» переносится. Регистрация заложников у стойки номер пять.
Пассажирский лайнер сердится. Во время отделения от земли сзади что-то очень сильно бьет. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота посмотреть, что случилось. Через некоторое время он возвращается: — Ребята! Все в порядке. Этот танкер заглох.
Ураналитик прибыл в аэропорт на собеседование. Все заняты, пошли его, наконец, он поймал его на платформе оператора Ассенизатора. Он поговорил с ним, потом да, он жаловался на тяжелую работу. Журналист спрашивает: «Неужели вы не можете найти другую работу, не такую грязную? — Как! Сменить профессию?! Обеспечить авиацию.
С боеприпасами, десант. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни безопасности. Один сидит, дрожит. Стюардесса подходит к нему: — Не надо бояться, все будет хорошо. Вы, очевидно, никогда не летали на самолете! Это точно, я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
— И Эропорт, аэропорт, я борт 57, я выдержал катастрофу! — Борт 57, борт 57, я вас понимаю! Я сдал!
Когда самолет находится в воздухе, он начинает разрываться и терять высоту. Паникующие пассажиры начинают хватать парашюты, но их не хватает на всех. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит: — Отдайте все парашюты женщинам! Русский кричит: — В задницу их! Француз: Мы справимся.
Осталось две минуты до взлета пассажирского самолета. Весь экипаж с тревогой ожидает своего командира. Время старта приближается, но он еще не наступил. Наконец, в последнюю секунду командир экипажа вскакивает в своем кресле, бешено дергает штурвал и кричит: — Галли… Ах, черт. Секция… Черт возьми. По винтикам.
Аэропорт. Диспетчер дает команду на взлет. К этому времени оператор аэропорта косит траву вокруг фонарей такси классической косой. Погода — моросящий дождь, мужчина одет в плащ. Косить траву. В этот момент Як42 взлетает прямо с этой взлетно-посадочной полосы. Контроллер дает команду убрать парус. Дядя отходит на 25-30 метров и ждет. Капюшон на голове, коса в руке. Борт проходит мимо него, оператор аэропорта любезно машет рукой экипажу. Все в самолете видят машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, скажите своей газонокосилке — хотя бы распустите волосы, прежде чем наши пассажиры выпрыгнут из люков!
Последняя запись из черного ящика разбившегося самолета: — Папа, папа, дай мне порулить!
В самолете в кабину пилотов входит мужчина и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот связывается с диспетчером: — Рейс 817, у нас атака, они запрашивают изменение курса. Диспетчер. Итак, согласно таможенной декларации, на вашем самолете перевозилось 93 килограмма тротила. Даже тогда мы думали: что это для них?
Самолет взлетает. Стюардесса входит в салон. Добро пожаловать в авиакомпанию «Внуковские авиалинии»! Нашим самолетом управляет первоклассный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта.
Пилот и мужчина входят в пассажирский самолет, пилот сидит за штурвалом, мужчина находится рядом. Взлетать, летать. Тогда мужчина спрашивает: — Слабо в хвосте? — Нет, это не слабость! — Нет, не слабо! (Они взлетели вверх) — Как насчет того, чтобы сделать слабую мертвую петлю? — Нет, не слабо. (Они сделали мертвую петлю) Они посадили самолет, и тут из хвоста самолета выходит совершенно ошеломленный мужчина: — Черт, чего я только в жизни не видел, но чтобы заботиться о воротнике — такое впервые.
Военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды он пилотировал Ту-154, как вдруг увидел какой-то самолет, припаркованный неподалеку. Ну, он закладывает труп в резкий поворот, делает пол-оборота, входит в штопор, вырывает его из земли и взлетает вверх, как свеча. «Ушел», — думает он с облегчением. Затем в кабину на четвереньках вползает стюардесса. — Командир, если следующим шагом будет ковровая бомбардировка, то у пассажиров накопилось довольно много вещей, которые можно использовать в качестве бомб.
Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Короткий разбег, и самолет поднимается в воздух. Из громкоговорителя тихий голос желает им приятного полета. — Как вы знаете, — продолжает тот же голос, — сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего через 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без вмешательства пилота, штурмана или бортпроводников. Не волнуйтесь, ничего не выйдет. Ничего не выйдет. Ничего не выйдет. Ничего не выйдет. Ничего не выйдет. Ничего не выйдет. Ничего не выйдет.
Вперед юмор про Авиацию>>
С Днем гражданской авиации
Поздравления — Открытки с Днем гражданской авиации Аэрофлота
Приветствия и поздравления работникам гражданской авиации
Анекдоты про военных летчиков
Чёрный юмор, анекдоты про авиацию
Пассажиры сидят в салоне. Вдруг входят слепые пилоты. Очки, палочки. Пассажиры были ошеломлены, но молчали. Самолет прерывает прием и начинает разбег. Вдруг впереди появляется огромная стена. Самолет все ближе, ближе. Пассажиры в ужасе: — ааааа. Пилоты штурмуют и пролетают над самой стеной! Один пилот толкает другого в бок и говорит: — По крайней мере, тогда они не будут волноваться — и мы прорвемся в ад!
На борту. Стюардесса объявляет: — Уважаемые пассажиры, наш самолет падает! Пожалуйста, выньте все из ваших паспортов, вырвите первые две страницы и засуньте их себе в задницу. А когда в последний раз случилась катастрофа — такая же путаница получилась!
Самолет летел, летел долго, третий час полета. Пассажиры крепко спят. Вдруг открывается дверь в кабине — и экипаж, на ходу вытягивая парашюты, устремляется к выходным дверям. На растерянный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» Они так спокойно отвечают: «Не волнуйтесь, у нас просто проблемы на работе.
Самолет выдерживает, теряя управление. Пытаясь приземлиться, я использую моторные жилы. Диспетчер: — Борт Kly-867, захвачен слева налево примерно на 30 градусов! Пилот: -Фигурально ушла в 30! Ну что, пойдем быстрее на посадку (курс)? Диспетчер: — Нет! Но так вы врежетесь прямо в кладбище!
Конкорд Флайз, Париж-Нью-Йорк. Внезапный пожар на 4-м двигателе. Срабатывает автоматика PPS (противопожарная система), двигатель отключается. Огонь гаснет. Пилот: — Диспетчерская Нью-Йорка, рейс Париж-Но-Йорк, пожар на 4-м двигателе. Пожар ликвидирован. По моим расчетам, задержка прибытия составит 10 минут. Диспетчер: — Вас понял, даю вам приоритет на посадку. Могу ли я быть более полезным? Пилот: — Нет, все в порядке, спасибо! Летит Боинг-747 Берлин-Лондон. Внезапный пожар на 4-м двигателе. Срабатывает автоматика PPS, двигатель отключается. Пожар продолжается. Вручную включите 2-й поворот. Огонь гаснет. Пилот: — Лондонский диспетчерский пункт, рейс Берлин-Лондон, пожар на 4-м двигателе. Пожар ликвидирован. Рассчитайте задержку прибытия на 15 минут. Диспетчер: — Понял, я отдаю приоритет посадке. Могу ли я быть более полезным? Пилот: — Нет, все нормально, спасибо! Летит Ту-134 Самара-Руина. Внезапно загорается второй двигатель. Срабатывает автоматика PPS, двигатель отключается. Пожар продолжается. Вручную включите 2-й поворот. Пожар продолжается. Дайте 3-ю (последнюю) строчку. Пожар продолжается. Пилот: — Ереван Контроль, Ту-134 вызывает вас из Самары, пожар на 2-м двигателе. Опасные хвосты, пожар продолжается. Контролер: — Что за огонь — Маошар? Родился мой сын.
Анекдоты про авиацию | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана отличная коллекция авиационных анекдотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Командир самолета обращается к пассажирам: — У нас выключены все двигатели, произошла полная остановка самолета. К счастью для нас, мы еще не взлетели.
Я летел на Lacosteer в Россию из Египта, и мы попали в турбулентность. Сосед проснулся от этого и сказал: — Дорога плохая, мы, наверное, уже в России.
Дедушка приехал навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книгу об авиации. «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучка?» — «Летчиком!» — Ну, а кем ты хочешь стать? — Дедушка хочет еще одного внука. Мальчик отрывает глаза от хрустящего «пентхауса» и говорит: «Взрослые, дедушка, только взрослые…».
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и обратился в отдел потерянного багажа. Клерк, работавший там, любезно улыбнулся мне и сказал, чтобы я не волновался — у нее большой опыт, и проблема будет решена быстро. «Для начала скажите мне, — спросил сотрудник, — прибыл ли ваш самолет?»
Барак Обама заявил, что Соединенные Штаты начали борьбу со вспышкой вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.
Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной все равно привела к тому, что большинство преступников захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.
Он летел на самолете. Среди пассажиров были дети. Мы продолжили посадку. Теперь можно было отчетливо разглядеть дома на земле. Внезапно самолет начал набирать высоту, крениться. Выполняйте всевозможные маневры. Затем голос командира сказал: «Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй заход». Сразу после этой фразы ребенок громко сказал: «Мамочка, я хочу застрять!». Меня порадовал ответ какого-то подпрыгивающего джентльмена: «Да, здесь половина может захотеть пукнуть!!!».
— Где вы работаете? — Да, в аэропорту, в моих туалетах. «Так зачем тебе такая работа, бросай ее!» — Да? И оставить авиацию?
— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу оказаться в истребителях. — Дочка, сделай сэндвич.
Если в самолете рядом с вами сидит пассажир с чатом, начните молиться на арабском языке.
Страницы.
Самые смешные анекдоты и приколы про авиацию, лётчиков, самолёты.
Взлетает хитрый советский стратегический бомбардировщик. Он только взлетел, как сзади раздается страшный рев. Командир говорит боартмеханику: — Пошел, посмотрел, что это такое? Он посмотрел, возвращаясь. «Так, — говорит, — дерьмо». Это был бензовоз от нас.
Самолет летит над океаном, авария, самолет начинает падать. На бизнес накладывается стуапдесса: — Идите, успокойте пассажиров. Стюапесса: — Пассажиры проги, сейчас наш самолет совершит посадку на воду, тогда полет будет долгим. . Бык. Самолет тонет, на воде видны два выживших пассажира: — Жопа, я не понял эту чохму! Они улетели, а мы остались?
Петька рассказывает Чапаеву о своем первом полете на самолете: — Я летаю на самолете. — Это хорошо. -. Внезапно двигатель остановился. — Это плохо. -. Я прыгнул с парашютом. — Это хорошо. -. Но парашют не раскрылся. — Это плохо. -. Я летаю и вижу — сенокос. — Это хорошо. -. Но в куче Pitchfork. — Это плохо. -. До коттеджа я не добрался. — Это хорошо. -. И ха Стог тоже. — Это плохо.
Парашютная подготовка. Самолет с летящими спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает: — и: — это нормально? П: — Хормал. Е: — Прыгай, разве он не давит яйца? П: — Он сжимается. Я: — Как зовут? П: — Сериоз. И вперед! Следующий. Я: — Нормальная Хасмия? П: — Хормал. Я: — Прыгай, разве он не давит яйца? П: — Он сжимается. Я: — Как зовут? П: -хат-а-а-а-а.
Murmur опирается на карниз, Stuardess (C) проходит по салону и просит всех пристегнуть ремни. Дотошный Грамазан (ДГ) решает присоединиться: С: — Подождите, пристегните ремни… Д-Н: — А что будет с теми, кто не пристегнется? С (не возмущаясь): — Ну, например, в прошлом Разе те, кто не пристегивался к лаунчеру Ramm. ДГ: — Ха, и те, кто пристегивал. С: — и они сидели живые.
Они назначили второго пилота на операцию. И он не принимает никакой анестезии, они уже все перепробовали. Они позвали второго пилота и говорят: «Ты и так с ним много летаешь, помоги поставить». Второй пилот показывает второму пилоту пульт управления от самолета, тот мгновенно отключается. После операции второй пилот не может проснуться. Снова позвонили первому и снова попросили помочь. Тогда первый пилот говорит: «Вася, во втором двигателе давление масла упало!». Второй тут же просыпается и говорит: «Идиоты, вы должны следовать за ним».
Две восковые беседы. У них жалкий самолет. «Послушай, — сказал бы кто-нибудь, — почему эта птица летит так быстро?» — «Ну, милый, я бы видел, как она летит, если бы ты задрал хвост!
Самолет разбился над океаном. Выжили только двое новых русских. Один другому, появляющемуся из-под воды: «Ну, в натуре, улетай! Вы можете подождать нас?
Союз, начало 80-х годов. Самолет сбил одну из местных линий. Вскоре после взлета из кабины пилота выходит командир — двухметровый крепыш. Он оглядывает пассажиров и спрашивает: — Есть ли на борту террористы? Пассажиры, конечно, шокированы такими словами, испуганно обмениваются взглядами и молчат. Командир продолжает, несколько потускнев: — Есть ли преступники? Пассажиры молчат. Командир продолжает: — Наркоманы есть? Картина та же самая. Командир, совсем грустный: — Есть ли евреи? В этот момент один из совершенно растерянных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает лом и вклинивается в проход: «У вас тут еврей!». Лицо командира загорается, он похлопывает еврея по плечу и вежливо подчеркивает: «Куда мы летим, командир?».
Пол Авофлот Новый самолет. На испытаниях. Автопилот взлетел, сам эшелон — экипаж жал. Vdpy — монитору Messiaege: «Вы хотите, чтобы это было от Pumum (Y/N)?». Он получит его — Y. Секрет Секбинни Стууапдесса тянет за собой тележку с напитками. Я получил примерно то же самое: «Хотите с сигаретой (Y/N)?» — Y. Drogay Stebua Pinesla Коллекция табака. Следующий фонарь сказал: «Вы хотите ехать всей командой (Y/N)?» — Они увидели, что все ассигнования теперь решены — конечно. Y. И его захлестнул Авапье Сипен — пожар 3-го двигателя.
Поделитесь с друзьями:
— Хотите стать стюардессой? — Я упал. — Я не говорю о сигаретах. — Я тоже.
В самолет заходит новая стюардесса и прохаживается по салону. Второй пилот выходит из кабины: — Это шасси! Выходит фокусник: — Это фюзеляж! Выходит штурман: — Это центроплан! Выходит командир корабля: — Так. Снимайте и тестируйте во всех режимах!
Пассажиры сидят в самолете, ожидая вылета, а самолет все никак не взлетает. Им сообщают, что пилоты еще не прибыли. Наконец, появляются пилоты, и с удивлением пассажиры замечают, что они оба слепые: один нащупывает путь палочкой, а другой — собакой-поводырем. Пассажиры недоумевают. Пилоты сидят в кабине и занимаются двигателями. Среди пассажиров возникает паника. Самолет выруливает на взлетно-посадочную полосу и начинает разгоняться. Пассажиры в ужасе. 300 метров влево, 250, 200, 100, пассажиры кричат во весь голос, а затем самолет резко набирает высоту и благополучно взлетает. В кабине один пилот говорит другому: «Ты подожди, однажды эти пассажиры не будут кричать, и мы разобьем им головы!!!».
Приземленное высокомерие. Пассенес идет с Траппой. У парня перцы один в один, он их поднимает и говорит: — Аэрофлот дотянул: либо ремни, либо пересобрать.
Программист и инженер оказались рядом друг с другом во время долгого перелета из Москвы в Нью-Йорк. Программист поворачивается к инженеру и спрашивает, не хочет ли он скоротать время, сыграв в интересную игру. Инженеру очень хотелось спать, и он вежливо отказался, прильнув к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист, продолжая настаивать, объясняет, что игра, по их мнению, очень веселая и простая. — Я задаю вам вопрос, и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять долларов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу вам пять долларов. Но инженер вежливо отказывается и пытается снова заснуть. Ну, программист теперь сам по себе и сказал — Ну, если вы не знаете ответа, то платите мне пять долларов, а если я не знаю, то я плачу вам пятьдесят долларов !!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более что он видит, что избавиться от программиста не так-то просто. Он соглашается. Программист спрашивает: — Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 долларов и протягивает их программисту. Хвост инженера: — Что поднимается на трех ногах и спускается на четырех? — спрашивает он программиста и поворачивается к окну. Программист смотрит на него и достает свой ноутбук. Я просмотрел все его поисковые системы. Ничего. Затем он подключается к телефону на доске, роется в Интернете, просматривает всю Библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает электронные сообщения всем своим сотрудникам с просьбой. Ничего. Через несколько часов он будит инженера и дает ему 50 долларов. Инженер аккуратно перевернул деньги, положил их в карман и лег спать у окна. Великий программист трясет инженера за плечо и спрашивает: «Так каков же ответ? Не говоря ни слова, инженер достает бумажник, дает программисту пять долларов и отворачивается к окну, чтобы притвориться Нью-Йорком.
Пеольский бой Кустова с Кустовым (М) и Попугай-бессребреник (П). Попугай не может бороться с бекасом, только с ТСУ. П: Миша, магнето, пуск. М: Подождите. П: Миша, возьм и-звук, газ упоминания, на себя. М: Подождите. Каким-то образом они взлетели, каким-то образом они летят, продолжают приземляться. А у Миши лапы без огня, и он вмуровывает Снуча, как лом в асфальт. Посмотрите на попугая — они пролетают мимо полосы. П: Миша, много щитов, они сбросили щиты, Миша, 3-й, Миша, Блейн газ, Миша, выходи. М: Hy стук не сработает! Попугай видит — все, Амба. Открываем фон и падаем из кабины: П: А, хпен с тобой, садись, а я полечу!
Ворон, глядя на реактивный самолет, говорит своему другу: — и как только эта птица может так быстро летать? «И ты будешь так летать, если подожжешь свой хвост!».
Грузины с армянином летят в самолете, а перед ними русские, Ванька и Манька. А по проходу идет стюардесса. Все любопытные, все с ней. Сердца горных мальчиков загорелись. Грузин: — Ну, было бы у меня это сокровище, она бы вертелась, как поплиер! Армянин: — О, Дарага, в меню Б, как бы турби переживал! Манька услышала его замечания и оттолкнула Ваньку в сторону, — Ванька и Ванька, мол. — Отойдите! Тогда Манька поворачивается к кавказцу и язвительно заявляет, — а если бы Ванька ей вдул, то ты бы ее вместе не свернул!
Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове Багамс. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасаются и несколько пассажиров. Неделю спустя остро встает вопрос о голоде. Они много кидают и съедают одного из пассажиров. Через неделю — еще один. Через неделю участок переходит к новому русскому. Он достает мобильный телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает выживших. Пассажиры. Мы начали друг друга здесь! — И я решил, что это входит в стоимость тура.
Дочь нового русского ищет жениха. Он слышит объявление Падио: «Вы вылетаете из Аирофлота», и спорит с отцом: «Папа и этот аэрофлот, есть или кто?».
Источники:
Источник — http://humornet.ru/anekdot/army/pro-tanki/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-letchikov-voennyh.html