Прикольные анекдоты про лошадь
Мужчина заходит в буфет на вокзале и говорит буфетчице: — Дайте мне 49 чашек чая. Она любезно предлагает: — Может, пятьдесят, для ровного счета? Мужик обиделся: — Что я тебе, лошадь, что ли! Пейте чай ведрами.
Анекдоты про Ржевского
— Лейтенант, вы пользуетесь таким успехом у женщин. Как это — поделиться секретом?
— И очень просто. Вы подходите к даме и говорите: «Мадам, позвольте мне отдать вам это?
— Но, лейтенант, чтобы ты получил по морде!
— Да, но обычно я сыт по горло.
Утром, после бала, поручик Ржевский выходит на веранду и говорит гусарам:
— Господа, какое туманное утро сегодня!
— Лейтенант, выньте презерватив из головы.
— Лейтенант! Придумайте какой-нибудь каламбур!
— Пожалуйста, мадам! Клевета — это тренировка, а в теле — Белла!
— Лейтенант, а правду говорят, что вы ужасный бабник?
— Что вы, Наташа, конечно! Ну, смотрите сами: ну, что я ужасный?
Вечером в ростовском салоне многолюдно. Они рассказывают разные истории. Линия поручика Ржевского.
— Что ж, господа, это было во время Бородинского сражения. Итак, наш эскадрон продолжает атаку, вдруг рядом со мной раздается взрыв, выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана и три крепких французских кавалера со своими саблями и. Господа, мне стыдно, но я был дураком.
Наконец в салоне-острове кто-то говорит:
— Лейтенант, вы, конечно, слишком откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия со взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти. В этом нет ничего зазорного, я думаю, это может случиться с каждым.
— Нет, господа, вы не поняли — теперь я дерьмо.
Поручик и Наташа вальсируют. говорит Ржевский:
— Наташа, ты сегодня без трусиков?
— Да, лейтенант, как вы догадались?
— Ха! У меня все ботинки в перхоти.
Ржевского вновь разбирают в суде офицерской чести за то, что проезжавшая мимо его дома знатная дама выпала из кареты.
— Да, я ничего особенного не сделал!» — оправдывается Ржевский. -Я стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
— Ах, с какой странной шпагой, сударь, вы явились на поединок.
— Лейтенант, о чем вы думаете?
— Как и ты Наташа!
Две светские дамы беседуют в ресторане:
«Знаешь, дорогая, твои георгины просто поразили меня!». Как вам удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я никогда не видел таких раньше.
Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и говорит:
— Кстати, насчет цветов. Здесь у официантки задница белая, как лилия, а имя почему-то — Роза.
— Лейтенант, вы обещали жениться на мне.
«Ну, я никогда не знаю, что ты обещал».
— Вчера я спас женщину от изнасилования.
— О, интересно, лейтенант, рассказывайте!
«О, я только что убедил ее».
Наташа Ростова с детства воспитывалась в Институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришло время возвращаться в Россию. Ее приветствовала Маменка. На российской границе Наташу пересадили в экипаж всадника с русским тренером. Кучер, как он отвечает в таких случаях, бьет лошадь крупом с восклицанием «не-о-о-о». Лошадь не на своем месте. Он снова бьет и кричит «иди, п… такое здание». «Лошадь завелась. Мама потрясена тем, что услышала. Наташа сразу же задала вопрос:
— Мам, что такое п. Билдинг? Она отвечает:
— Знаете, моя дочь в России ласково называет лошадей.
На этом она закрывает тему.
Прошло некоторое время. Первый шар — Наташа. Она танцует с лейтенантом и решает показать свое знание русского языка:
— Скажите, лейтенант, у вас есть здание на П?
Она ответила: «Вы не знаете, есть ли он у меня?». Все такое красное! В яблоках!!! И когда я чешу ее, она делает вот так.
Поручик Ржевский шел по улице, и навстречу ему попался священник.
— Есть ли искра, отец?
Священник достает из кармана спички и дает лейтенанту закурить.
— Отец, ты куришь. Но это грех! На что Папа отвечает:
— Запас карман не набивает, еды и питья не просит, хотя Папа не ест монашку, а носит д[еньги] в кармане!
«Интересная игра слов! Должно запомниться», — подумал лейтенант. Вечером того же дня, на балу в ростовском имении, поручик сказал:
— Господи! Хотите, я расскажу вам интересную игру слов! Но он немного вульгарен, поэтому я заменяю некоторые слова словами «HO-HO» или «OKHO-HO». Слушайте:
— Запас карман не набивает, еды и питья не просит, хоть поп монашек не HO-HO, а x[ren] в кармане OH-HO-HO!
Источники:
Источник — http://anekdotov.net/anekdot/porut/index-page-4.html