Прикольные анекдоты про проблемы
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя, кто ты?
АНЕКДОТЫ ПРО ПАМЯТЬ
Вы когда-нибудь входили в комнату, а потом стояли и не могли вспомнить, зачем вошли? Так что, вероятно, в тот момент вы видели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли вам память.
Четыре женщины возвращаются с курорта. «Я пойду домой и все расскажу своему мужу», — говорит одна из них. — Ну, это смело!» — подумал второй. — Ну, глупости! подумал третий. — А как же память! подумал четвертый.
Безработный инженер долгое время не мог найти работу и решил открыть собственную клинику. На здании висела табличка: «за излечение болезни 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и собрать деньги — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, теперь все одинаковое, безвкусное. — Медсестра, пожалуйста, принесите 22 пакетика сиропа и дайте его пациенту. Так что, пожалуйста, откройте рот. — Это бензин! — Поздравляю, вы снова чувствуете разные вкусы, вам 5000. Врач страшно рассердился, но оплатил счет, а через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне. — Медсестра, принесите, пожалуйста, 22 упаковки сиропа и дайте их пациенту. Пациент, пожалуйста, откройте рот. Но это бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, у вас есть 5000 рублей. Еще более разочарованный врач заплатил, но через несколько дней снова решил вернуться: — Здравствуйте, я потерял зрение, помогите мне, пожалуйста. «Мне жаль, но мы здесь бессильны. Вот твои 10 000. — Но здесь только 5 000!» Поздравляю, вы снова обрели зрение, 5 000 из вас.
Прикольные анекдоты про проблемы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про проблемы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Три девушки под окном пили водку, сок и ром. — Только одной девушке удалось без проблем попасть в комнату.
Эй, полиция? Две девушки дерутся за меня. — А в чем проблема? — Страшные победы!
Лейтенант навестил блондинку: «Признаться, я хочу попасть в горячую точку». «Нет проблем», — сказала она, раздвигая ноги.
Я сидел в офисе, увлеченно о чем-то думал… И тут слышу: — Слушай, дай мне пощечину! — Нет проблем, иди сюда. Кто бы мог подумать, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре… А в первые секунды даже неловко повернуть голову. Здесь не на что смотреть…
Молотобоец летит на самолете в Иркутск. Сосед просит молотобойца поменяться местами с его женой (женой соседа), так как ее посадили в другой ряд. Чукча наотрез отказывается и не слушает разумных предложений. Стюардесса, увидев проблему, подходит и шепчет что-то на ухо молотобойцу, который быстро собирает свои вещи и меняет место. — Что ты ему сказал? — Что эта линия не летает в Иркутск…
Если у вас есть проблемы с грызунами, выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунками!
Хакер и эпилептик занимаются любовью, после чего у нее случается эпилептический припадок. Ну, он думает: — О, как хорошо, ну, он сделал. И у нее ноль внимания — у нее приступ. Затем он звонит 03 и говорит: «У меня тут проблема. Они спрашивают его, в чем дело, на что он отвечает: — Да, думаю, оргазм спадает…
Парень говорит при встрече своей девушке: — Слушай, в наших отношениях есть проблема. — Какой? — Я забыл твое имя.
Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики… Вдруг одна из них прерывает разговор: — Смотрите — мужчины идут! Давайте поговорим о тряпках!
Папа, откуда я взялся? — Да, проблема, сынок, не в том, откуда ты ушел, а в том, какого черта я туда пришел.
Источники:
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%BF%D0%B0%D0%BC%D1%8F%D1%82%D1%8C
Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-zhizn-smeshnye.html