Прикольные анекдоты про зайцев

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про кроликов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Сижу на зеленой полянке, в восторге — разумно свободен. Вдруг из леса вылетает грустный-грустный волк. Заяц спрашивает его: — Ты грустишь, серый брат? — Да, скука … почему вы так веселы? — Да, там лисенок застрял в кустах, и я бросил ему несколько палок. — Где. — Да там (показывает рукой или лапами) на соседний луг … Волк несется галопом. Через некоторое время тоже появляется довольный-разумный халявщик … — ну, как там серый брат, сколько палок кидает? — Да, я, косой, не нашел палок, закидал их камнями!

Волк сидит на скамейке во дворе и поет под гитару «Скажи мне, Белоснежка, где был». Через некоторое время заяц выходит на балкон: — Как жаль, волк, что тебя не показывают по телевизору и не передают по радио. — И что, заяц, тебе очень нравится? — Нет, вы можете отключиться!

Чапаев со своим подразделением находился в пустыне и вдруг идет по песку — мертвый слон! Бойцы мечутся, голоса: — Что за чудо … — Чудовище какое-то невиданное … Чапаев: — Зови сюда Петьку, он говорит, что паровоз тоже видел, может, он что-то знает! Петька несколько раз обошел вокруг слона и взял его за ухо: — Даааааааааааааааааааааааааааааааааа

Поклонники Волка с Кроликом представили конструктор «Лего». Ну, волк, конечно, забрал его себе, а потом потребовал кролика: — Да ладно, на коробке написано: «От двух до четырех лет». А я собрал его всего за три месяца!

Я сижу в одной комнате со своим братом и разговариваю с мужчиной по телефону. Я говорю ему: — Мой кролик, я люблю тебя… Брата взорвали и везде в квартире: — Мама! А почему у Оли есть кролик, а я не могу завести хомячка?!

Он отслужил кроликом на флоте и вернулся домой. Идет он по лесу и поет: — Молодой моряк в гости идет! И из-за куста, чтобы встретить его, — тихо пробормотал Волк, бывший десантник: — напрасно старуха ждет дома своего сына!

Поймал дракон в лесу волка, говорит ему: — Слушай, я пишу: — Волк, Серый, одно дело. Сегодня ты придешь ко мне на обед, и я тебя съем. Понимаете? — Поймите. — Есть вопросы? — Нет. Волк замолчал. Дракон двинулся вперед по лесу. Поймал лису. — Смотри, рыжий, пишу: — лиса, рыжий, хвост, одно дело. Сегодня ты придешь ко мне на ужин, и я тебя съем. Понимаете? — Поймите. — Есть вопросы? — Нет. Лиса закрутилась. И дракон уходит. Он схватил зайца и говорит: — Смотри, косой, я пишу: — Заяц, серый, длинные уши, одно дело. Завтра ты придешь ко мне на завтрак, и я тебя съем. Понимаете? — Поймите. — Есть вопросы? — Есть. — Спросите. — Ты не можешь прийти? — Можно. Ду-шер — ко — ду-ич!

Волк идет по лесу. Навстречу ему идет заяц. Под рукой у зайца находится новый транзистор. Волк: — Где ты его оторвал? — Так что я Фокс Тр*хн*л, он дал его мне… Волк для лисы. Утром она еле отползает от него и говорит: — Лис, транзисторный привод! — Какие еще транзисторы? — Так ты отдал транзистор за секс! — Ну, серый, ну, так он и был — миллион посетителей!

Заяц и волк пришли в ресторан. Подошел официант и спрашивает: — Что вы собираетесь заказать? Кролик говорит: — Я буду морковкой. Официант спрашивает Вульфа: — Что вы собираетесь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, здесь бы больше не беспокоили!

Идет по зеленому лесу, слышит голос в кустах: « Встанем в круг! Давайте встанем в круг! » он заглядывает за кусты и видит: Ежики гребут и сексом занимаются по цепочке, а первый обижается: « Давай по кругу! Давайте пойдем по кругу! »

Прикольные анекдоты про

— Мама, мама! Я слышал такой анекдот! — Ну, скажи мне, дочка! «Что вы, мама, я слишком молод для таких анекдотов».

Туристы попадают в руки каннибалов. Ведущий говорит: — Кто расскажет новый анекдот — отпустим. Предупреждаю — есть интернет!

Согласно результатам опросов в Интернете, 100% пользователей читают анекдоты в Интернете. Из них 1% смеются над шутками, 49% — над теми, кто их сопровождает, 50% узнают таким образом новости.

— Привет, Вася! Это странно: В последние годы количество шуток и анекдотов на тему «теща» значительно уменьшилось. — Пень свободен! Что за шутки? Вся семья — это пенсия свекрови.

В Кипилке полковник шутит. Все офицеры, кроме одного лейтенанта, смеются. — А вы, лейтенант, сколько смеетесь? — И я не с вашей стороны, полковник.

Мудрый человек, обращаясь к аудитории, назвал это шуткой. Вся аудитория смеялась. Через несколько минут он снова рассказал ЛЮДЯМ ту же шутку. Только несколько человек улыбнулись. После того как мудрец рассказал эту шутку в третий раз, никто не засмеялся. Старый мудрец улыбнулся и сказал: — Нельзя смеяться над одной и той же шуткой. Так почему же вы позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Есть шутки, которые нравятся и взрослым, и детям. Правда, взрослые считают, что им нельзя говорить с детьми, а дети — что им нельзя говорить со взрослыми.

Хорошая шутка не испортит бороду.

— Романтики сочиняют сказки, а циники — анекдоты. — А пресловутый циник? — Билл.

— Я расскажу анекдот про свои хвосты, но он слишком длинный. — Хотя бы без бороды?

Есть шутки, которые нравятся и взрослым, и детям. Правда, взрослые считают, что им нельзя говорить с детьми, а дети — что им нельзя говорить со взрослыми.

13.06.2014: Врач инструктирует пациента: — Вы должны отказаться от умственной работы. Что вы делаете прямо сейчас? — Я думаю о шутках. — А. Ну, это возможно.

13.06.2014: Три человека разговаривают. Первый: — Ну, и как? Второй: — Ну, нет! Третье: — да, хватит травить свои политические анекдоты!

2014/06/12: — Интересно, кто сидит и придумывает шутки? — Ну, кто изобретает — тот сидит.

2014/06/12: — Вы случайно не знали моего деда? — Нет, что вы спрашиваете? — Да, вы хотите сказать, что все эти шутки я слышал лет сорок назад от своего деда.

12.06.2014: Мужчина долгое время собирал анекдоты. Затем к нему обращается слушатель: — и знаете ли вы, за что Каин убил Авеля? — Нет, но для кого? — Потому что он рассказывал бородатые анекдоты.

12.06.2014: Чукчи сидят на берегу, рыбу ловят. Вдруг кто-то предлагает: — Анекдот рассказать? — Политические? — Да. — Нет, нет, иначе они войдут.

10.06.2014: Плоские шутки самые лучшие — в голову влезает больше.

2014/06/10: — Над чем вы смеетесь? — Да, я рассказываю себе анекдоты и стал очень смешным, чего раньше никогда не слышал.

Анекдоты про тещу и зятя самые смешные

Сложные отношения между этими двумя представителями давно стали предметом шуток и забавных историй. В этой подборке собраны самые лучшие и смешные шутки про зятя и тещу, которые заставят вас смеяться до слез.

*** Мы идем от дома тещи к южному кладбищу. Сотрудники ГИБДД останавливаются на посту ДПС. Документы и все такое … и вопрос: – Почему путешественник не приходит? Не зная, что ответить, я говорю: – и это мать-внучка! Сотрудники ГИБДД, не задумываясь, возвращают мне документы и говорят: – счастливого пути.

*** Она умерла в зятьях у тещи. Он назначил судебного медика. Экзамен. Врач спросил его: – Какова причина его смерти? – Я ел ядовитые грибы. – Почему у него синяки на шее? – Я не хотел есть …

*** Один человек вдохновил друга на охоту за трофеями на стенах. – Он уже там? – это голова свекрови. – и чему он улыбается? – Думу, что меня фотографируют!

*** Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране царит ужас. Жена: — Ом мама … Муж: — Ты? Аналогично …

*** Разговор двух друзей: – а что ты врешь, ты же вчера машину сбил. – Да. – бампер был сломан. – да. – стекло было разбито. – да. – Ее свекровь часто била меня по голове. – не-о-о!

##8211; Зять приходит к теще с отцом. Мама-ин-Лав с порога: – а что это ты, сын-ин-Лав, решил на нас посмотреть? – да, он поругался с женой, послал меня так-то и так-то матом!

Анекдоты про маму

*** Он хотел наладить отношения с мамой — -LAV и решил заказать ей красивое модное платье по Интернету, но, по воле судьбы, она проснулась в тот момент, когда мерила ее рулеткой …

*** Учение и обед зятя. Зять ест постный супер-суп и такой форменный фирменный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими вкусностями. Здесь свекровь, как на грех, задушена еще одним куском мяса. Итак (- закон для сына): — хлопок … Зять (хлопает в ладоши): — храбрая мать…

*** – теща с туристической яхты упала в море. Он сфотографировал большую белую акулу, подплывающую к нему. – Почему он не съел ее? – и его накормили в отеле.

*** Мама Танга — свекровь: – Я действительно виновата перед некоторыми людьми. Я сейчас сижу и думаю, а теперь возьми утюг и загладь свою обиду!

*** Умерла свекровь. Зятя спрашивают: – как вы будете его хоронить: в правиле, дахуке или имальме? – давайте соберемся все вместе, чтобы не рисковать.

Менее смешные анекдоты про маму

*** — Здравствуйте! А мы уже разрезали свадебный торт! — Как вы режете?! Маме-ин пришлось выпрыгнуть! …

*** Жена спрашивает: – Дорогой, ты не знаешь, где наша книга “ как прожить 100 лет” – Я ее сожгла, теща хотела забрать.

*** — Вчера я собрал три ведра грибов в лесу для матери. — А если они ядовитые? — Что это значит?#8220;вдруг”!

*** Свекровь: – Когда отправляется мой поезд? Зять: – через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

*** Однажды теща решила пойти к зятю. Но по дороге его призвали в армию.

*** — Можно ли отдохнуть всей семьей по одной путевке? -Вы можете, если сможете дать билет, мать.

*** — ALSO неплохо … сказал, что зять бросил камень в собаку, а мама попала в закон …

*** Свекровь, чтобы улучшить настроение сына, схватилась за сердце и застонала: – Ай! Ай! Я буду мертв!

*** – Что такое двойственное чувство? – Это когда вы видите, как ваша мама-ловелас летит в пропасть на своей машине!

Источник: https://www.anekdotor.ru/prikolnye-anekdoty-pro-zajcev

Top