Шутки и анекдоты про онанизм
Встретились два мастурбатора. — Ну, ты женился или все еще мастурбируешь? — Оба.
Анекдоты про онанизм
Наш сайт собирает анекдоты о мастурбации. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Какая-то оргия, все по парам — только один мужчина отдельно бьет плеткой… его спрашивают: — Ты мазохист? — Нет — садист, я занимаюсь мастурбацией…
Филологическая мастурбация: враг моего врага — друг врага друга.
Жил-был один человек. И ему очень нравилось заниматься мастурбацией. Так бы он и жил — не тужил, а отец постоянно брил его и ругал за это. И в конце концов заставила его жениться. Но через несколько дней отец снова застал сына в ванной за любимым делом. «Что ты делаешь, Стрэндж?» В конце концов, вы только что поженились! Что, мужья для тебя недостаточно хороши! «Но папа, — обиженно воскликнул сын, — эта женщина никуда не годится!». Ее слабые маленькие руки устали буквально через несколько минут.
Министерство здравоохранения предупреждает: спасение женщин приводит к мастурбации.
Прапорщик говорит: — Вполз и резко рванул в шапку, если в ней четыре бойца и вздрогнул, то кардеры, если три вздрогнули, то пьяницы, если два вздрогнули, то гомосексуалисты, если один вздрогнул , значит мастурбатор, а если один и тот, и другой, и третий, то он не вздрогнул — значит это Демель Кимарит.
Надпись на стене туалета: — Мастурбация останавливает рост. Рядом, на высоте двух с половиной метров, приписывают — — Неправда. «.
— Слушай, а твоя жена хотя бы раз заставала тебя мастурбирующим в туалете? — Нет … — Правда, классное место?
— Жена! Не вставайте между мужчиной и его друзьями! Помните, что друзей нельзя заменить мастурбацией, но вы можете.
Из дневника Вовочки: — Сегодня я впервые познал женщину — неудачное подобие мастурбации.
Идет грузин по улице, мастурбирует, подходит женщина и говорит: — Медик! Это мастурбация! Грузин ей: — Что за хаос? В открытую! Счастливо умирает…
Шутки и анекдоты про онанизм
На базаре стоит человек. Вдруг цыган слышит его: — Эй, милый, Алмаз! Дайте свою ладонь: я расскажу всю правду о вас — что было, что будет! Ничего, ничего! Он думает — фига с ним, пусть гадает и подает руку, а она смотрит и говорит: — Вай, вай, я вижу, дорогой мой, что ты очень одинокий человек! Мужчина: — Вот оно, вы видите линии! Цыганка: — Нет, милый, мозоли.
Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок «Почетный донор», он вдруг подумал, что если бы он прошел весь путь, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.
У короля было три сына. И однажды он говорит им: — Стреляйте из лука туда, куда попадет стрела — женитесь! Первый сын выстрелил — попал в купца, женись на купеческой дочери! Второй сын выстрелил — попал в суд Боя, женился на дочери Боя! Третий сын выстрелил — попал в … руку!
Сексопатолог: — Батенька, боюсь, вам придется прекратить мастурбацию. Мужчина: — Что? Надолго? Сексопатолог: — Ну, хотя бы на пять минут, иначе я не смогу осмотреть твой член!
— В чем разница между мастурбацией и нормальной сексуальной жизнью? — В основном нет, но в первом случае не с кем поговорить.
Профессор спрашивает глухого студента-медика: — Что такое анамнез? — Мастурбация? — Какая чушь. — Вред? Нет, никакого вреда для организма…
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/poshlye-anekdoty/anekdoty-pro-onanizm/
Источник — http://etimolog.ucoz.ru/index/shutki_i_anekdoty_pro_onanizm/0-679
Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_onanizm_i_onanistov/0-766
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/onanista
Источник — http://dosuga.net/prikol/43316-anekdoty-pro-onanizm.html