Прикольные анекдоты про жену
Колян подумал, подумал и сказал:
Анекдоты про жену
Человек приходит к врачу и жалуется. . . Врач: — А вы возьмите с собой ружье, как только встанете, выстрелите, и ваша жена побежит на выстрел, и вы будете с ней. . . Проходит полгода, мужчина снова приходит к врачу: «Слушай, летом все было хорошо, но сейчас началась осень, а я никак не могу найти себе жену. Доктор. Мужчина: — Вот и начался сезон охоты, стреляют везде. . .
В театральном гардеробе жена шепчет мужу. Посмотри на пальто, которое ты подарил мне по ошибке!
Рядовой обратился к сержанту с просьбой дать ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просила вернуться домой. — Вы ставите свою жену выше службы своей стране?» — язвительно заметил сержант. Послушайте, сержант, — ответил солдат, — десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я единственный мужчина, которому моя жена действительно дорога.
Мужчина жалуется другу: «Когда я в первый раз сажусь на свою жену, она бросает меня в жар, но когда я сажусь во второй раз, она холодная. Жена комментирует из другой комнаты: — Вот так мы и живем — один раз летом, другой раз зимой.
Фразы, которые нужно произнести в автосервисе, чтобы вас подвезли. . . . . . . . — Я оставлю машину у вас, а моя жена заберет ее вечером. . . — Принимаете ли вы карты? Глупости. Мой офис оплачивает ремонт. . . — Я там что-то напортачил. . . — Скажите, уважаемый, у вас такой же глушитель, только зеленый? . .
Жена моет пол, муж сидит в кресле с газетой. Его жена поворачивается к нему. Муж: — Ты даже пол не можешь вымыть без моей помощи!
Дорогая, почему, когда сосед фотографирует свою жену, она выглядит как Бриджит Бардо? А когда вы меня поймаете, а это окажется какая-нибудь бомжиха, посадите меня немедленно!» — Потому что сосед — выпускник кинематографического факультета ВГИКа. Я криминалист в Министерстве внутренних дел.
«Простите, мадам, но мне кажется, что мы уже где-то встречались. . . «Конечно, месье! Я жена человека, который ударил вас вчера в баре соседнего отеля.
Там сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит: «Когда я вышла замуж, я сразу сказала своему мужу: «Я не собираюсь стирать, убирать или готовить после тебя». Я не вижу его один день, не вижу два, три, на четвертый день он приходит — приносит пишущую машинку, она все делает сама. . . Француженка говорит: «Я сказала то же самое своему мужу: не вижу его один день, не вижу два, три, на четвертый он приходит — приводит слуг. Русская говорит: «Я тоже, когда вышла замуж, сразу сказала мужу: «Я вышла замуж не для того, чтобы убирать, готовить, стирать за тобой!»». Пусть этим займется кто-то другой. Один день не вижу, два дня не вижу, три дня не вижу, на четвертый день правый глаз начал немного видеть. . .
— Поздравляю, мой друг! Вы все-таки помирились со своей женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. — Нет, это было не дерево, это была мебель.
Источники:
Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu/anekdoty-pro-zhenu/
Источник — http://1q.su/anekdoty/anekdoty_pro_zhenu/anekdoty_pro_zhenu.html
Источник — http://minutapozitiva.ru/smeshnye-anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-novye.html