Прикольные статусы про измену. Анекдоты про измены мужа и жены Приколы про мужскую неверность
Единорог — это муж, жена которого менялась только один раз. А кто такой единорог?
Анекдоты — Про измену
Анекдот: Лорд Даффингем неожиданно вернулся с охоты раньше, чем планировал, и застал свою жену в постели с лучшим другом сэром Эрихбальдом Карли. Стоя в дверях во весь свой прекрасный рост, он начал говорить своей жене: «Я поднял тебя со дна лондонских трущоб, дал тебе образование, слуг, ввел тебя в высшие круги общества. Когда его жену необъяснимым образом отозвали, лорд Даффингем обратился к своему бывшему другу:». Что касается тебя, Карли, ты можешь хотя бы остановиться, пока я это говорю!»- Анекдот
Анекдот: В разгар рабочего дня мужчина забегает на минуту домой по какой-то надобности и, чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит: «Меня нет, меня нет!» Из спальни раздается голос жены: «Не бойся, иди, его нет!» — Анекдот
Анекдот: Марина звонит подруге в слезах: — Светик, представляешь, пришла сегодня рано домой, а муж развлекается с какой-то девчонкой в спальне! — Ты уже дома? — Да, я сижу на кухне и жду, когда они выйдут из спальни. Света разрывает связь и шепотом: — Попалась. — Кто звонил? — Твоя жена — шутка.
Анекдот: Успокойся, милая, ведь ничего не случилось! Марина только что согрела тебе место в постели! — Шутка
Анекдот: — Вера, я не понял, что за человек в твоей постели? — Ваня, я была такая мрачная, такая одинокая, прости, что не дождалась тебя. — Но я, б. Я вынесла только мусорное ведро. — Шутка
Что я могу сказать. Счет 15: 1 В мою пользу. — Я изменила тебе.
Анекдот. Жена, устало потягиваясь: — Я не знаю. Но если бы вы видели, что он делал под кроватью — шутка!
Анекдот: Жена приходит домой и заставляет мужа лечь в постель с какой-то женщиной. Жена спрашивает мужа. «Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли» — шутка
Анекдот: — Почему ты мне изменила? «Я должен был убедиться, что ты лучший» — почему так много раз? — Ошибка была уменьшена. — Шутка
Работа: уууу, потому что. Вы сами знаете ответ. Xxx, потому что я вчера переспал с Ленкой. UU, потому что вы пришли ко мне без цветов. O_O Чево. — Шутка
Шутка: двое в комнате. Она: — Кстати, мой муж вернется через час! — Ну и что, мы не делаем ничего укоризненного. — Вот и все! А время продолжается! — Шутка
Анекдот: — Сиделка, что делать, жена бл. Вы получили «Доват»? — Во-первых, не «мой», а «моя». -Ух, твой уже давно, теперь мой начал! — Шутка
Работа: Один приезжает из командировки. В прихожей стоит жена мужа 68 размера, ее туфли 44 размера, рядом чьи-то пинетки 36 размера, ящик с инструментами. Из спальни доносится протяжный стон мужа. Мужчина заходит в спальню: «Что это? Да, я верю тебе. — Шутка
Развязка: муж уезжает в командировку. Тогда жена приглашает любовника, и они развлекаются всю неделю. И вот, в кои-то веки, они лежат в постели, и тут раздается звонок в дверь — неожиданно приехал муж. Любовник в ужасе, а жена говорит ему: — Встань к стене, замри и не двигайся. Он встал, как и ожидалось. Входит муж, увидел его и спрашивает жену: — а это еще что такое? А это ему: — Ну, ты пойми, ты не такой, я купил секс-робота. Мужчина: — Леля, здорово, но я постараюсь! Он подходит сзади и хочет трахнуть его, сжимает задницу, и тот не выдерживает. Блин, и вот так — разобрался и говорю его жене: — Слушай, с тобой брак подсунули, я после тренировки пойду к соседу, мне нужно решить проблему! И тут он слышит голос: — Пииииип, пииииип, если ты хорошо провел время! — Шутка
Анекдот: Женщина жалуется своему парню: — Мой муж постоянно бьет меня, я не понимаю, почему. — Может быть, в вашем доме грязно? — Кто ты! Я убираю его целый день, мою, вытираю пыль. «Может, вы его не кормите?» — Что! Я целыми днями готовлю всякую вкуснятину, ингредиенты — самые последние, самые лучшие кулинарные рецепты. — Может быть, дети плохо учатся? — О, кто ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они получают от нас одну из «пятерок». — Ну, я не знаю. Может быть, ты ему изменяешь? — О, ну, если только ради этого. — Шутка
Анекдот: Жена спрашивает, глядя на телефон мужа: «А что это Игорь Иванович, SMS ты написал: «Пупсик, я в новой короткой юбке и без бикини». «Он сын. — Он шутит.
Анекдот: Сосед быстро предложил мне переспать с ним, несмотря на его жену, которая мне тоже не понравилась и согласилась. — Шутка
Анекдот: — Не бойтесь идти боком? А если жена узнает? В лучшем случае он будет сливаться с толпой. «Я даже боюсь спросить, что будет в худшем случае» — худший вариант — не подаст. — Вздох
Анекдот: Девушка — девушке: — Ты изменяешь своему мужу? — А ты? — Ответьте, — первым спросил я. — Нет, давайте сначала поправим вас. — Вы можете не отвечать, все и так понятно. — Я шучу.
Анекдот: — Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. «Я бы никогда не хотела знать, что ты мне изменяешь.»- Не волнуйся, дорогая! Я никогда не расскажу тебе об этом!
Анекдот: — Если ваша девушка переспала с девушкой, считаете ли вы это изменой? — Если без меня, то да. — Шутка
Анекдот: — Вася, слушай — у меня тут проблема, только не говори моя, иначе развод!!! — Могила!!! — Минет или нет? — HM. . . Нелегко. . . — Хорошо. . . — И кому вы что-то сделали? !
Анекдот: Молодая женщина говорит своей старшей подруге. Когда он приходит домой, у него нет сил заниматься со мной сексом. Поэтому он спит с любовницей раньше. — Это не факт. Потому что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и долго смотрит на хомячка с попугаем. — Шутка
Анекдот: Француз (F), американец (A) и русский (P) собираются вместе и рассказывают о том, как они все узнали об измене его жены. Ф: «Прихожу домой, спрашиваю, изменяет он или нет, как обычно, она говорит нет, я называю имя какого-то мужчины, а он говорит все». А: «А я прихожу, спрашиваю, когда он говорит нет, я говорю, что денег не дам (не только денег), а она говорит все». П: «А я прихожу, звоню в соседний дом и говорю соседке, что она стирает, а она мне навстречу:». Но твой. » — шутка
Анекдот: — Маша, ты изменишь мне, если я предложу тебе сто долларов? — Нет, дорогая, что ты! — Тысяча? — А десять тысяч? Сумма показалась Маше настолько заманчивой, что она не смогла соврать в третий раз. — Шутка
Анекдот: Молодая графиня начала подозревать, что ее муж изменяет ее служанке. В пятницу вечером она, втайне от мужа, отправляет служанку в город и ложится спать в своей комнате. Не проходит и часа, как дверь распахивается и входит мужчина. Не включая свет, он молча раздевается и с жаром берется за дело. Как только он закончил, графиня, предвкушая радость откровения, восклицает: — Ну, зараза, ты удивлен. — И включает свет. -Очень. Только сейчас смогла произнести его новый водитель. — Шутка
Анекдот: Муж возвращается с прогулки, подходит к двери своей квартиры, потому что из-за нее доносится стон, он стучит в дверь. Он звонит ей по ногам. Вдруг за дверью раздается голос его жены. А ты с Рогом Траха. — Шутка
Прикольные статусы про измену. Анекдоты про измены мужа и жены Приколы про мужскую неверность
Подборка анекдотов о предательстве из серии «Семья». Животные шутят о предательстве мужа и жены, любовников и любовниц.
Что такое счастливый брак? «Это когда вы доверяете своей жене больше, чем себе.»- Вероятно, вы имеете в виду «так же, как себе?»- Нет, если вы тоже доверяете — это успешный брак. Но когда это больше, чем ты сам — счастье.
Обещай, что никогда не признаешься, что изменил мне! Даже если я буду тебя мучить! Хорошо. «Ты точно такой». Правильный ответ: «Что ты, милая, я никогда тебе не изменял и никогда не изменю. «
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, со смятым воротником, с выбитой челюстью. ДОКТОР: — Вы попали в аварию? — Нет, чихнул в шкафу…
Мужчина жалуется своему другу: — Представь себе, уже несколько месяцев я хочу найти себе жену. Он даже начал изучать сообщения в Интернете, но все равно ничего не происходит. Я дал объявление в газету, что ищу жену. Но в основном звонят мужчины и предлагают мне взять их жен. Друг отвечает. Почему вы должны брать чужих жен? Возьми лучше мою машку. Вы давно ее знаете. Она хорошая.
Муж впервые привел жену на корпоративную вечеринку. Жена спрашивает: — Вань, кто эта женщина в красном платье? Муж отвечает: «Любовница повара!» — А эта полная брюнетка? — Любовница бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — А эта стройная блондинка? Муж был забыт в парке и сказал: «А это мое!». Жена с гордостью: «Ваня и наши — самые лучшие!».
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен? — Батарея села — 2% — вы умерли — 49% — вы мертвы — 49% а что думает ваша жена/девушка, когда ваш телефон недоступен? — Батарея садится — 2% — этот козел мне изменяет — 98%
Текстовое сообщение от любовника его жены:
Я купила своему мужу новые трусы. Вы будете с ним — проверьте.
Текстовое сообщение от любовницы к мужу:
Там в «Новых трусах» в кармане Рафаэльки — это для тебя.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я взглянула на твою любовницу и решила, что это не измена, а подвиг!
Смешные анекдоты про измену жены
Женщина иногда изменяет не потому, что у нее много плохого, а потому, что у нее много хорошего просто так.
Отец, просматривая дневник сына, заметил странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получал два замечания: «Он не делал домашнее задание!». — Отец смущен. — В эти дни дядя Коля — выходной!» — объясняет сын. «А вот дядя Коля?!» Ответь, Господи… — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик идет и ждет уроков…». Однажды он пришел домой к своему другу. Они оба пьяны. Он представляет своего друга в квартире: — Это прихожая. У нас здесь есть кухня. Они идут в спальню, а там лежат его жена и любовник. И мужчина другу: — А вот спальня, вот кровать, это моя жена, а это я.
Муж говорит своему другу: — Я подозреваю свою жену в прелюбодеянии. Друг спрашивает. Несчастный муж говорит: — Ну, видишь ли, мы уже дважды меняли квартиру, а сантехник все тот же.
Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? — Да, любимый. 3 раза. — Ну, когда? «Помните, как вы хотели открыть свое дело, но ни один банк не давал вам кредит, а потом вдруг президент банка не согласился?» «Да, я помню, спасибо вам, вы помогли нам бороться. Но когда был второй раз? «Помните, вы были тяжело больны, и никто не хотел вами заниматься, а потом вдруг лучший хирург в городе прооперировал вас? «Да, я помню, спасибо вам, вы спасли мне жизнь. Но когда был третий раз? «Помните, у вас не было 62 голосов, когда вас выдвинули в законодательное собрание? …
Мужчина получил текстовое сообщение и ошалел: «Ваши брачные обязательства погашены!».
Предательство супруга всегда остается актуальной темой в супружеских отношениях, и неудивительно, что шутки про любовников и любовниц очень популярны среди людей.
Анекдоты про любовников смешные
*** — Представьте, что я прихожу домой, а моя жена с любовником. Оба глаза — это уловка. — Ну, я не раздеваюсь перед холодильником. Я тоже его открываю. Пиво пил мое.
*** Поехала красавица отдохнуть от мужа на юг и там познакомилась с кавказцем. Одним словом, любовь. Тебе пора уходить. Ее любовник говорит: — Подожди, я тебе позвоню. Она приехала домой, а через неделю пришла телеграмма: «Тетя скончалась. Срочно приезжайте. ‘ Мой муж никого не отпускает, ты поедешь с моей матерью — зятем. Я послала телеграмму: «Я еду с матерью — зятем». Мы приехали, их встретили два «Мерседеса», в одном — Богоматерь, в другом — мать — зять. Через неделю их привозят на поезде, женщины сидят в купе. Тогда женщина говорит: — Мама, а что мы будем говорить дома? Мать — свекровь: — Не знаю, что вы скажете, но я пойду на 9 дней и на 40 дней.
*** Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. — Это муж! Быстро выпрыгивайте в окно! -. Но мы на тринадцатом этаже! — К черту суеверия, прыгай!
*** Как любовник пришел — так все увидели… а как воры в дом забрались, так все спали.
*** В постели, его любовник после разговора по телефону: — Муж позвонил. Он сказал, что опоздает, потому что играет с тобой в бильярд…
Угарные анекдоты про любовниц
*** Я написал любовнице в мобильном телефоне под именем «Любовница». Жена оценила шутку, рассмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
*** Настоящая верность мужчины проявляется, когда он женат в третий раз, а любовница все та же.
*** Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не предательство, это подвиг!
*** Муж впервые привел свою жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает. Муж отвечает: — Любовница повара. — А полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом цветочном платье? — А стройная блондинка? Муж был ошеломлен, пришел в ярость и сказал: — И это, госпожа! Жена с гордостью: — Наш — самый лучший.
*** Марина позвонила подруге, плача: — Светик, представляешь, сегодня пришла домой рано, а муж развлекается с какой-то девчонкой в спальне! — И где ты сейчас? — Да, дома, сидя на кухне и ожидая, когда они выйдут из спальни. Света разрывает связь и шепчет: — Кик… Звонила твоя жена.
*** Я читала, что по статистике половина отношений связана с неверностью. Я сижу здесь и мучительно думаю: кто мне изменил — жена или любовница?
Анекдоты про измену мужа
*** — Дорогая, я изменил тебе, но это был первый и последний раз, клянусь! — Ну, что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.
*** Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там сказано, что ты будешь изменять со смазливой блондинкой. — Слушай, а адрес там случайно не написан, или номер телефона?
Анекдоты про измену жены
Муж застал жену в постели с любовником, тут же развернулся и ударил любовника. Жена с кровати: — Точно! Он не живет здесь, но навещает нас. Любовница повернулась и в ответ ударила мужа по лицу. Жена: — Хорошо! Не может и не хочет отдавать другим.
*** — Дорогая, я тебе изменил… — Ах, ты тварь! Я знала, поэтому и изменяла тебе с Серёгой, Димой и Ромой!» — … заставка на рабочий стол.
*** Офицер застает свою жену в постели с ее любовником, его коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню. — Давай, я выстрелю два раза в воздух, и мы оба упадем. Какая жена первой выбежит, такой и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андрей, вылезай из шкафа, эти дураки застрелились!
*** Муж возвращается домой, а жена заводит любовника. Жена говорит любовнику: — Быстро встань на стол и представь, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовницу: — А это кто? — Это электрик из жилищного управления. — Почему он голый? — Ну, кого послали. — Почему он? — Дорогая, у него стресс.
На этом юмор не заканчивается. Как и любой развлекательный аттракцион, он развивается, модернизируется и меняется. Появляются новые юмористические категории и исчезают старые, которые больше не считаются актуальными. Однако в юморе есть тема, которая всегда будет актуальна, и шутки на эту тему всегда можно назвать смешными. Это смешные анекдоты про влюбленных.
Кажется, что анекдоты про любовников — это уже избитая тема, в которой известны все возможные и невозможные варианты развития сюжета, и ее пора списывать со счетов. Однако фантазия наших авторов просто безгранична. И поэтому у нас есть новые смешные анекдоты про влюбленных, которые также актуальны. И они не становятся хуже, чем сейчас. Напротив, смешные шутки про влюбленных, благодаря развитию технологий, стали более изощренными и в то же время смешными. Шутки про любовников всегда будут актуальны.
Анекдоты про измену
Наличие любовников в анекдотах указывает на присутствие неверности в супружеских отношениях. Поэтому шутки о предательстве также классифицируются как шутки о любовниках.
Анекдоты о предательстве — это, по сути, те же анекдоты о влюбленных, только в них запечатлен факт предательства. Небольшое отличие, которое все же выделяет шутки про измену как дополнительный вариант в категории юмора. Шутки о предательстве могут содержать философский подтекст. И не могут быть отнесены к афоризмам о предательстве из-за наличия диалогов и последовательного развития событий.
Согласно статистике, мужчины чаще изменяют своим половинкам. Поэтому шутки про измену мужа должны быть в большем количестве, чем шутки про измену жены. Но нет, мы видим обратный эффект. Стандартный сюжет, в котором муж возвращается из командировки и застает жену с любовником, миллиард раз описанный в анекдотах, может дать шанс анекдотам о неверности мужа, где основной сюжет происходит в разгар деловых отношений. И в конце концов, можно вдоволь посмеяться над шутками о неверности жены, в которых несчастный командировочный возвращается домой в неподходящее время.
Какие самые смешные анекдоты про любовников? В каком случае не прав муж или жена? С какой точки зрения смотреть. Анекдоты про влюбленных — это в основном вымышленные истории. По крайней мере, мне хотелось бы в это верить. Поэтому среди всей массы анекдотов про влюбленных трудно выбрать самые смешные.
Если вам нравятся анекдоты на эту тему, рекомендую вам, помимо анекдотов, заглянуть в раздел SMS про измену жены, где весь юмор развивается вокруг прикольных SMS-диалогов.
Новости из Шестой палаты. На территории Украины нет российских войск. А уголовное дело о государственной измене, возбужденное против многодетной матери за разглашение случайно подслушанной в микроавтобусе информации о направлении конкретной российской воинской части в сторону Украины, было …
Смех и грех — измена мужа с клоуном.
«Дорогой, — говорит жена мужу, — пока тебя не было, я решила продать наш старый побитый «Рено» соседу. — А что, это было еще ничего. И за сколько? — За пять тысяч. — Что!? Так дешево! Да, он просто надул тебя… меня! — Нет, нет, платите отдельно.
Мой муж поехал на курорт. Он так ухаживал за женщинами, что они выкололи ему глаз. Не было подходящего — забивали быков. Приходит он домой и думает: как объяснить все жене? На перроне его увидела жена и взмолилась: «Ваня, не смотри на меня так, я сама тебе все расскажу…».
— Марушка, где ты порвала носки? — Я сломал бак. — Какой бак? — Да, в форме.
Король Артур, уходя на войну, хитростью надел на свою королеву пояс целомудрия — в нужном месте была дырка. Но отверстие было гильотиной… и любой рыцарь, который тянулся к любви королевы, терял самое дорогое. Тогда король возвращается и устраивает «смотр» для всех. Все придворные рыцари кастрированы — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король едва не проливает слезы: «О мой славный Ланселот, только ты не предал меня! Я вознагражу тебя! Но почему вы молчите? ‘ Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ…
Разговор между двумя друзьями: — О, знаешь, я решил продать свой импортный диван. — Вы с ума сошли? Почему? «Он всегда напоминает мне, что изменил моему мужу. — Вот это да! Да, если бы я продала все, что напоминает мне о неверности моего мужа, то в моей квартире не осталось бы ничего, кроме абажура и утюга!
Муж заметил, что его жена слишком часто с кем-то разговаривает по мобильному телефону, он решил проверить. Я взял телефон — это точно! Вот Виталик бы ее позвал, тогда она Виталика… завалит! На следующий день он говорит: — Жена, я уезжаю в командировку на три дня. И он снимает квартиру в доме напротив и с помощью мощного бинокля устраивает там наблюдательный пункт. Он видит. Ну, думает муж, наверное, Виталик… поведение! Мужчина поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается к нему, они идут пить. Муж с биноклем рвет и меняет: я, мол, сейчас порву это жизненно важное! Тем временем Виталик берет жену на руки, несет в спальню. Там он начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные шланги — красавец, одним словом. Муж уже почти срывается с места, чтобы прервать секс, но тут жена начинает раздеваться. Ну… груди, как целлофановые пакеты, обвисают, прогрессирует плюллина, складки по бокам не короткие, не comme il faut. Муж возвращается к биноклю, берется за голову и говорит с невыносимой горечью: — как неловко перед Виталиком…
Есть два друга. Можно похвастаться: — Что выйдешь замуж… — поздравляю… а за кого, если не секрет? — Да, вы ее знаете. Татьяна из Мелитополя. — Вы с ума сошли? Это последняя женщина! С ней спал весь Мелитополь! Перестаньте думать о браке! Через полгода они снова встречаются. — Как дела? — Да, я вышла замуж. — Это кому? — Да, Татьяне из Мелитополя. — Как она могла! Я предупреждал тебя! С ней спал весь Мелитополь! — Могу ли я поехать в этот Мелитополь. И так… Маленький городок в целом…
У дамы муж дома, позвонила в дверь. Жена — любовница: — Черт! Муж поднялся. Он открывает дверь и протягивает мужу ведро с мусором: — О, дорогая, я так устал сегодня, так устал, вынеси мусор, пожалуйста! Тем временем любовник ушел и думает: «Какой умный у меня любовник». О, дорогая грязь, я так устала сегодня, вынеси мусор! Выходит он во двор и думает: «Вот дурак, целый день дома, а мусор вынести не может».
М приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, заходит в спальню и видит картину — он «работает» в мужской верхней заднице, а из-под него торчат ноги женщины Под ним В «Партопе». Хозяин, конечно, был ошеломлен, он не знал, что сказать, потом бросился на кухню, хватился того, что первое попалось под руку — грязной вилки со стола — и воткнул эту вилку в торчащий зад. Раздаются крики, стоны, а он дрожащими руками идет на посадку и закуривает. Вдруг снизу по лестнице поднимается его мешковатая жена. Он: «Ты здесь! Она: «Я? От работы. Кстати, моя сестра с мужем пришли повидаться с вами».
М Время Барин передвигается по поместью на коляске. Вдруг его взгляд останавливается на крестьянине в поле, который, как две капли воды, похож на самого молодого хозяина. — тпруууууууу! Эй, слуга! Езжайте сюда. Ну, скажи мне: разве мать твоего отца не работала когда-то в поместье моего отца? «Да, не работала она, барин, не работала». А вот мой отец работал! Вы работали с женихом.
Очень трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую вашей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
С момента появления сафари. Сын. — Не-а. Им жарко, поэтому они и трут тебя. — Странно. Когда моя мать терлась с соседкой, была зима.
Надо было сказать: «Не волнуйся, я изменила тебе всего один раз в жизни!». А затем добавьте: «Они не ваши конкуренты».
Богатый калифорниец субботним утром отправился поиграть в гольф. После первой игры его друзья говорят: нам нужна еще одна, хорошо, решает он, ну, все, что ему нужно сделать, это позвонить жене и предупредить ее. Забыл свой мобильный телефон, звонит из телефона-автомата. Он слышит детский голос: — Алло? — Дорогая, это папа. Мама рядом? — Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже. — Какой еще дядя Фрэнк? У нас нет никакого дяди Фрэнка! — Да, папа, он часто приходит, когда тебя нет, а сейчас он в спальне с мамой. Мужчина вот-вот взорвется от гнева, но он старается сохранять спокойствие, ребенок — то же самое. Он говорит: «Солнышко, сделай для меня одну вещь. Постучи в дверь их спальни и скажи, что только что видел, как подъехала моя машина. — Хорошо, папочка. Через несколько минут девочка снова отвечает на звонок: «Папа, я сделала то, что ты просил. — И что? — Мама вскочила с кровати голая, хотела убежать, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит мертвая — О Боже! А как же дядя Фрэнк? — Он также спрыгнул с ковра голым, побежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт, а бассейн пустой, и теперь он лежит мертвый! Долгая пауза. — Бассейн? Это номер 854-5675?
Самое обидное для мужчины, которому изменила жена, то, что теперь кто-то знает, на что ему придется соглашаться.
Муж возвращается из командировки. Он открывает дверь перед крепким королем: — Кто ты? — Я — Ленин. — Какой вы Ленин? Иди в жопу. Он закрывает дверь. Муж снова стучит. Амбал: Кто ты? — Я — Ленин. — Да, чувак, ты уже в жопе! Дверь закрывается с грохотом. Муж снова стучит. Кингпин: Человек, кто ты? — Я Ленин МУУУУ! Я вернулся!
Один друг говорит другому: «Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, пил, пел грустные песни. И тут я вижу: квартира не моя!
Кто такой образцовый муж? Тот, кто, войдя в спальню жены и увидев ее с любовником, скажет: — Ну, ребята, остановитесь здесь, а я пойду приготовлю кофе. А что такое любовник модели? Тот, кто может исполнить это желание.
М уже впервые привел свою жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает: «Кто эта женщина в красном платье?». Муж отвечает: «Любовница повара». «А эта полная брюнетка?» «Любовница главного бухгалтера». «А та, что в желтом цветочном платье?» «Любовница начальника отдела». «А эта, стройная блондинка?». Муж не обратил внимания, рассвирепел и сказал: «И это, моя любовница!». Жена с гордостью: «Наш — самый лучший.
О, отец, просматривая дневник своего сына, ты заметишь странную вещь: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает двойки с пометкой: «Не сделал домашнее задание!»- Почему именно в эти дни? — Отец в недоумении. — У дяди Коли в эти дни выходной!» — объясняет сын. — А как же дядя Коля?! Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки подождут…».
1. Вы подбираете в машине случайную попутчицу — красивую девушку, которая играет на дороге. Девушка внезапно теряет сознание. Вы отвезете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна, и поздравляют вас с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает, что вы — отец. Это очень напрягает. 3. Вы просите провести ДНК-тест на отцовство. Они берут его. Врач отводит вас в сторону и говорит, что вы не можете быть отцом, потому что вы генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ЗДЕСЬ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
М уже вернулся из длительной командировки, входит в комнату и видит босые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает. — Кто кого! Ты купил мне шубу? Так и есть. И он купил. Вы когда-нибудь возили меня на юг? И он взял. И да, машина. Как вы думаете, все это упало с неба? — Почему бы вам не накрыть его ноги, он простудится.
— Ваш муж/парень/любовник изменился в вас. какова ваша реакция — Что? Все сразу.
Что может быть лучше брачной ночи? — Сначала нелегитимный.
Однажды мужчина пригласил друга домой. Они оба были пьяны. Он вводит своего друга в квартиру: — Это прихожая. Вот у нас кухня, они идут в спальню, а там лежат его жена и любовница. Мужчина — другу: — А это спальня, это кровать, это моя жена, а это я.
М часто ездил в командировки. Его всегда мучил один и тот же вопрос: как вела себя жена в его отсутствие. Он решил провести эксперимент. Втайне от жены он поставил под кровать кувшин со сметаной и привязал к сетке ложку. Если на кровати лежит один человек, то ложка не коснется сметаны, но если два человека, то сметана будет покрыта. Я проверил несколько раз и остался доволен. Она возвращается через неделю. Счастливая жена встречает его у дверей. А муж раз — и сразу под кровать. Достает кувшин, а там… масло.
— Леле, Сюзи, мне так одиноко, — жалуется Габби своей подруге. — Как, но все знают, что у вас любящий муж и красивый любовник. — Вот и все: постоянно надеяться друг на друга.
Маленький сын увидел своего отца голым и спросил его: — Папа, почему у тебя такая большая кошка? — Он повторил то, что сказал. — У тебя большая киска. — А теперь иди и скажи своей маме. А потом она думает, что он маленький. С течением времени. — Ну, сынок, что сказала моя мама? — Она сказала, что пока не видела никаких кисок у наших соседей. Особенно с первых двух этажей!
Женщина иногда изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней потеряно много хорошего.
-Милый, ты мне изменил? — Да, дорогая, 3 раза. — Ну, когда? — Помните, как вы хотели начать свой бизнес, ни один банк не хотел давать кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился? — Да, я помню, спасибо тебе, ты помог нам разбогатеть. Но когда был второй раз? — Помните, вы тяжело заболели, и никто не хотел вас оперировать, а потом вдруг сам главный врач вас оперировал? — Да, я помню, спасибо, вы спасли мне жизнь. Но когда был третий раз? -Ты помнишь, тебе не хватило 63 голосов на выборах!?
Жена узнала о вашей любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думала, что хуже для меня жизнь вряд ли будет… …Но потом любовница узнала о его жене!