Короткие анекдоты про мужей
*** Муж решил со мной развестись, принес вещи родителям, а там замок и записка: «Серия, будь мужчиной! Жаль нас, стариков!»
Humor AF
Анекдоты про мужа — новая подборка анекдотов для мужей. Мы уверены, что дамы найдут шутки, описывающие их с мужем повседневные ситуации. Приходите к нам каждый день за новой порцией позитива.
Моя жена уехала на две недели, а мы с сыном остались на ферме. Я приехал — и сразу начал искать недостатки. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но ее задачи были выполнены. Как могли… и цветы поливали. Иногда … и никакой посуды в раковине. Почти… и все остальные тоже. Кажется… но ей все равно — она идет и ищет виноватых. Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Мой сын приносит цветы, я мою посуду. И она никак не может успокоиться. В итоге сын не отстраняется, спрашивает: — Мама, а ты обычно для нас надолго? Избиение NIT сразу же закончилось.
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Суп выглядел непривлекательно, запах был еще хуже. Муж не решился разогреть первую ложку. Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом. И она также не ест. Жена оценивает ситуацию и говорит, обращаясь к мужу: — Я согласна, что ей тоже не нравится суп; но это же собака, ее невозможно переубедить!
Жена говорит о своем муже друзьям: — Он очень упрямый! Вы даже не представляете, почему так трудно заставить его согласиться с тем, что он не прав, когда на самом деле он прав!
Муж приходит домой. Его встречает муж с плакатом: — Я с тобой не разговариваю! Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут появляется муж с плакатом: — Знаешь, почему?
Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад! Костя, но мы женаты всего 19 лет!? В этом вся фишка …
Любовник пришел к даме. Вдруг возвращается муж. Жена запирает своего любовника в шкафу. Иди спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж и жена мечутся по квартире: — Что делать? Что делать? Любовник из шкафа: — Возьмите мебель!
Муж подарил цветы. Сейчас я думаю: либо я вел себя хорошо, либо плохо.
Мужчина вернулся с выигрышем и принес мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он позвонил в дом и сказал: — Иди ко мне на спину. — Я не могу, мой козел уже вернулся.
Француженка похоронила своего мужа. В тот же день любовник начинает писать ей. — Нет, неловко как-то, я только с кладбища! — Ничего, ничего, будем медленными и грустными.
Разгневанный муж кричит жене: — Этот наглый лифтер хвастается, что стрелка *x*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! «Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина подарит этой уродине Наташу с пятого этажа».
Жена подходит к мужу и говорит: «Муж, ты меня очень любишь?» «О да, дорогая. — Ради нашей любви не ешьте неделю. Муж не ел в течение недели. Жена подходит к мужу к концу недели, сбрасывает халат. Муж трогает свою грудь и говорит: — Мягкая… как хлеб.
Ребята, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застала за мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я врал ей все это время, что я не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я не удержался, но больше нет, она ругается и она в холодильнике. И у меня не было времени на то, чтобы вбить что-нибудь из подготовленного, я подумал, что у меня будет время завтра. И тебе, и тебе, и борщ, и плов, и дважды по пол-рожка. Он спал недолго, полностью. Я попыталась выплюнуть, что за рулем была женщина, но куда там после посуды. Короче говоря, что делать? Развод?
Свекровь постирала брюки, обнажила содержимое карманов (деньги, презервативы). Жена, конечно, устроила скандал. В течение двух часов я находился в обороне. И тут свекровь пролепетала: — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь… Доча, это твои джинсы, вообще-то…
«Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?» — Не забыл, но и не поздравил.
Аврам встречает Хаима. — Хаим, у тебя дома домработница трахает твою Сару! Они бегут к дому Хаима. Хаим смотрит в замочную скважину и вздыхает с облегчением: «Аврам, ты меня напугал. Это не мой менеджер.
Моя жена попросила норку на свой день рождения. Второй день копаю в саду. Беспокоится. Вдруг тебе это не нравится?
Жена звонит мужу: — Дорогой, я застряла в лифте. Что мне делать? — Вызовите оператора лифта. Да, я застрял в двери…
Жена надела новое платье. — Дорогой, как я тебе нравлюсь? Муж, не поднимая глаз от газеты: — Немного устал… А так — ничего!
Жена своему спящему мужу-администратору: — Дорогой, там прохладно — мне закрыть окно? Не закрывайте его, просто сверните его …
Жена говорит мужу: «Подари мне норковую шубу!». Ну, мой муж подарил мне норковую шубу, но она была вся в дырках. Жена говорит: «Я просила норку! Посмотри внимательнее, — отвечает муж, — Это норка, а не нора!
Приколы между мужем и женой. Короткие анекдоты про мужа и жену
Жена отправляется на курорт. Муж сопровождает ее: — Паспорт дали, завтрак дали, вещи дали. Поезд ушел. Муж вспоминает: «Я забыл сказать, чтобы не уходили. — О боже, вы не идете туда — Что вы кричите? — Жена отвечает. — Я не могу этого слышать. Муж бьется лбом о столб: — Да, пошел ты в доску — ты, муж. — Хорошо, дорогая, все будет так, как ты сказала.
94 252
Ну, дорогая — раз уж мы женаты, скажи мне честно, сколько у тебя было мужей? — Вы обещаете не ругаться? — Обещаю, хорошо, семь. — Что значит, я седьмой? — Нет. Ты четвертый.
79 216
Фанат мужского бокса. Сегодня состоится бой за титул чемпиона мира. Час отдыха на работе. По дороге он натыкается на магазин. За 40 минут до начала боя — он дома. Он бросает креветки в воду, пиво в морозилку. 5 минут до начала игры. Достает пиво, достает креветки. За минуту до начала игры. Мужчина сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой — открытая бутылка. I. Гонг! Первый раунд, первый выстрел. Нокаут. Человек сидит, ничего не может сказать. Просто хлопает глазами, но при этом машет руками в воздухе. Он поворачивается к двери в комнату, а там стоит его жена со сложенными на груди руками и спрашивает его: — Ну что?! Теперь вы меня понимаете?
69 179
Дорогой, а если я забеременею? — Ну, все просто, я вижу два варианта!
51 168
Заходит человек в магазин и говорит: — Мне, пожалуйста, два килограмма ваты… Продавец: — Зачем вам столько? — Да, понимаете, в прошлом году мы были в лагере, и я попросил жену купить сигарет… А она взяла и купила табак. Вот и надоело мне скручивать сигареты… Продавец, растерянно: — Ну и что? — Как что — мы снова идем в поход и жена сказала купить ей тамперы…
47 142
Дорогой, у тебя есть что-нибудь пожевать? — Нет, это просто отстой!
72 213
Привет, дорогая, что ты больше любишь: бананы или персики? — Вы на рынке? — Нет, в аптеке.
65 167
Жена мужу: — Сегодня вечером по Рен-ТВ будут показывать порно, США-Италия. Муж вздрогнул.
58 114
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Она устраивает спиритический сеанс, вызывает дух своего мужа. — Джон? — Да, Мэри. — Джон, как ты, что ты делаешь? — Утром ешь, трахайся, спи, днем ешь, трахайся, спи, вечером ешь, трахайся, спи. Да, каждый день. — Джон, где ты? На небесах? — Я кролик из Кентукки.
58 159
Понял, — отвечает жена. — Хорошо? Что ты говоришь? — Я все понял. — Есть ли возражения? — Нет. — А может быть, у вас тоже есть какие-то привычки? — Да, один. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Есть муж дома, нет мужа дома — у меня как будто есть СЕКС.
Смешные анекдоты про мужа и жену короткие
Большинство людей любят самые смешные шутки про мужа и жену, которые вызывают смех и радость. А все потому, что анекдоты — это смешные короткие истории с очень остроумным и непредвиденным концом.
1. Если вы не хотите делить своего мужа, просто не режьте его.
2. — Дорогая, в газете пишут, что из вдов получаются хорошие жены… — Значит, чтобы стать хорошей женой, нужно повеситься?
3. Вчера в нашу квартиру проник вор. — Вы что-нибудь взяли? — Да, что это такое! Он в больнице. Моя жена думала, что я вернулся так поздно.
4. До замужества я и не подозревала, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
5. — Снахо, ты хоть скотину покормил? Нет, мама, твой сын спит.
6. Жена отпустила пьяного мужа. Он входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: — Я на шестом.
Я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян.
7. Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ним ничего нет Он, не отрываясь от телевизора: — Расслабься, вырастешь!
8. Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает. — Если вам это подходит, мы сделаем это.
9. Она была настолько верной женой, что даже не давала своему мужу.
10. После фразы жены: «Так я хочу жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
11. спрашивает женщина. — Я могу в Лондоне. — Вот это да! Лучше дома.
12. — Здравствуйте! Уважаемые! Я хочу вернуться к тебе и детям! Что из этого? «Откройте, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!».
Смешные до слез анекдоты про мужей
13. Муж пришел! Муж (испуганно): — Черт! . . Вы хотя бы иногда думайте, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!
14. — Как я могу узнать, что моя девушка думает обо мне на самом деле? — Сын спрашивает отца. — Женись на ней.
15. Муж: — Где мои саморезы? Жена: — Если ты говоришь о кудрявых ногтях, то в шкафчике.
16. Муж жене: — Почему ты запрещаешь мне пить? Потому что ты не умеешь пить! Так что я постоянно учусь!
17. Мужчина приходит в родильное отделение, врач: — Прыгайте от радости, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но нет смысла, низкий, первый этаж.
Семейная жизнь. Рано или поздно он будет у каждого. Почти все, потому что сейчас модно быть одиноким волком. И как это обычно бывает, после начала семейной жизни начинают появляться новые проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали. Однако не каждая семейная жизнь — это бремя. Для некоторых людей (хотелось бы верить, что для большинства) семейная жизнь — это веселье, набор шуток и острот, некоторые из которых потом превращаются в смешные шутки про мужа и жену.
Смешные анекдоты про мужа и жену
Когда отношения между мужем и женой доверительные и веселые — семейная жизнь протекает очень гладко и размеренно. Посмотрите на новые демотиваторы для жены и мужа и обратите внимание на счастливые лица участников розыгрыша. Смешные анекдоты про мужа и жену также могут похвастаться теплотой отношений, между которыми иногда проскакивают искры юмора. И читатель развлекается, наблюдая за смешными шутками о муже и жене, и главные герои счастливы.
Анекдоты про мужа и жену пошлые
Супружеское счастье — это, конечно, хорошо, но юмористический сайт просто не может обойтись без черных шуток. Если у нас есть семейные темы, то шутки про мужа и вульгарную жену могут подвергнуться нападкам. А теперь вопрос: кто проявляет пошлость в классных шутках про мужа и жену? Кажется, ответ очевиден — муж. Однако, читая анекдоты о том, что муж и жена вульгарны, начинаешь понимать, что это все же мелочи. Поэтому невозможно дать кому-то награду за пошлость, так как обе стороны одинаково хороши.
Анекдоты смешные про мужа
В нашей стране принято считать, что в семейной жизни больше косяков у мужа. Именно поэтому анекдоты смешные для мужа пользуются большей популярностью, чем смешные анекдоты для жены. Что ж, опять просчет. Даже если вы не доводите шутки до смешных для мужа, в семейной жизни все в равной степени ответственны за то, что происходит в доме. Конечно, иногда мужчина пытается перегнуть палку или взять все на себя, как это иногда отображается в смешных шутках про мужа. Но через некоторое время мы можем наблюдать обратную ситуацию, когда противоположная сторона семьи также начинает вредить.
Анекдоты про мужа и жену короткие
Если вы хотите читать только свежие смешные анекдоты про жену, то вам просто необходимо зарегистрироваться на нашем сайте. Здесь вы найдете множество анекдотов про Райга, в том числе анекдоты для мужа и короткие про жену, которые отлично рассмешат вас.
Вам нравится юмор? Загляните в раздел «Смешные высказывания для жены», чтобы увидеть прикольные рисованные картинки. Помимо шуток про мужа и жену на коротком, на сайте есть много отличного юмора других жанров и категорий.
Анекдоты про мужа и жену
Новые анекдоты про мужей и жен, смешные до слез
Составитель Максим Клим
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Лучшие шутки для мужей. Анекдоты из постельных сцен, супружеской жизни, супружеского долга, домашних обязанностей, зарплаты, мужчин и женщин в целом.
Вы хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте эту замечательную подборку новых жгучих шуток и розыгрышей!
Максимальный подъем настроения гарантирован. Десятки страниц смеха и позитива. Веселье от народа — люди плохого не напишут!
Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что, пробыв несколько дней у матери, вернувшись домой, она увидела мужа не уставшим от тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное — отдохнувшим.
6 часов утра. Пьяная жена возвращается домой. Муж бегает вокруг нее, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет, я бы тебя убил». А жена отвечает с улыбкой, так: «А ты проткни меня рогом!».
Муж спрашивает жену:
«Пожалуйста, не рассказывай своей матери о наших ссорах: ты можешь простить меня, а она — нет».
Мой муж приносил мне завтрак в постель, но я не доросла до этого.
Отец сажает сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Смотрите, я в третий раз перечитываю «Войну и мир», мамину «Сагу о Форсусе», дедушкино «Красное колесо» Солженицына! Что вы читаете? Дешевые тонкие брошюрки с дурацкими шутками за три рубля. О чем это говорит? — О, папа, этот запор надо лечить, а не гордиться им!
Совсем несложно отучить женщину покупать что-либо… Просто начните обмывать каждую покупку вместе с ней….
Кто-то здесь ранее писал, жену надо выбирать так же, как и ресторан, и соседа за абрикосами в саду.
У меня есть брат Саша, у него есть жена Марина. Однажды я шла с ними и своими детьми по станции, услышала, как со двора частного дома выбегают кошки, смотрят на сидящего на крыше котенка и мягко скромничают. Саша и Марина пошли во двор котенка спасать: они стучали в дом, потом Саша-Марина просто посадили его на плечи и пытались так дотянуться. Я стою со своими детьми у ворот и наблюдаю. Потом они, не говоря ни слова, скрылись где-то за домом… Я смотрел, как я тащил лестницу, чтобы подняться на крышу. В общем, когда они поставили лестницу на крышу, кот испугался еще больше и побежал на крышу в поисках очень недоступного места для побега. Мы встретили этих спасателей у ворот дома с песней про Чипа и Дейла. Вывод: в чужом саду вместе — легко, когда есть взаимопонимание 🙂
Более того, они как-то умудрились, не говоря ни слова и не понимая, стоит ли оно того, продержаться около 5 минут. Кстати, я только успел подумать, что нужно помочь кошке, а они уже были на крыше.
— Это правда, что вы расходитесь с мужем?
— Спасибо, но я уже нашел для себя хорошего инженера.
Каждое утро из-под палки выходит счастливая женщина!
— Что может не понравиться? Младшему брату всегда скучно за старшим. — Да, но нам уже за 40.
Муж и жена замедляют ход автомобиля. — Сколько стоит добраться до парка Горького? — Триста. — А если с женой? — Триста. Жена: — Вот видишь, я же сказала, что ты ничего не стоишь!
Одна подруга говорит другой: — Представляешь, мой муж вчера пошел и купил водяную кровать! Дорогой. — Так что, наверное, это здорово, водяная кровать. Волнуется и вообще. На воде будет любовь. — Слушай, с деятельностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Муж сидит на кухне, жена на плите, начала бросать пельмени в кипящую воду. Муж смотрит голодным взглядом. Жена говорит:
«Нашел бы ты par t-time для работы или что».
— Не собирается зарабатывать деньги.
Жена перестает подбрасывать пельмени и кладет пакет в морозилку:
— Вы не можете получить все пельмени.
Я перестал спорить с женой о наших с ней именах после того, как она сказала:
-Посмотрим, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне выбрать имя, они у меня еще будут!
Нельсон Мандела провел 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его ежедневно избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и сказал: «Я больше не могу!», Блав!
— Представляете, вчера пришли гости, и мой начал рассказывать неприличный анекдот. Поэтому я выпустил его за дверь. — Очень хорошо! Я поступил правильно. — И все гости, чтобы услышать концовку, она закончилась!
— Милый, ты меня любишь? — Ну, посудите сами, стала бы я нелюбимой женщиной, как это было 20 лет на диване?
Жена: — Дорогой, что тебе больше нравится: мое очаровательное лицо или моя красивая фигура? Муж: — Ваше чувство юмора.
«Почему ты назвал меня незнакомкой во время секса?».
— Было так темно.
Какова семейная жизнь?
Это когда вы приходите домой с работы, и жена предлагает вам либо помыть посуду, либо заняться сексом — вы мысленно выбираете посуду, но, чтобы не обидеть жену, говорите «секс».
И самое неприятное, что после секса все равно приходится мыть посуду!
Однажды, споря со своей женой, он сказал: раз уж я тебя купил, то заткнись теперь. А как вы его купили? Ну, говорю, ты что, забыла, как я тебя на свадьбе угощал? Она закатила глаза и сказала: значит, там были копейки. Ну, я говорю, копейка не копейка, но за что продали, за то и купили. Вы бы видели эти глаза, полные боли).
Вам следует выбрать женщину, с которой вы будете ходить в самый шикарный ресторан и собирать абрикосы в соседском саду.
Мой муж бросил курить.
— Вот это да! Какая воля должна быть у вас для этого.
— Да.
Оптимистичен человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет и дальше диктовать ей.
Можно мыть в холодной воде в течение двух недель. Нежнее, чем, блин, они себя нашли. Я уже тренировал детей и свою жену.
Я согреваю себя.
Муж возвращается от врача и говорит жене: — Врач сказал мне, что я не доживу до утра. Давайте пить шампанское и заниматься сексом всю ночь — смотрите, как умно! Ты не встаешь по утрам…
Моя жена без макияжа очень страшная. Ты мне не доверяешь? Вот фотография. «Но это не твоя жена!?» Это изображение испуганного медведя. — Это жена фотографируется, без макияжа.
Муж и жена из окна видят нищего на площади перед своим домом.
Жена говорит мужу:
— Давай, прогони его!
— Вчера я принесла ему еду, а вчера он подарил мне книгу «Как научиться вкусно готовить».
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
«Прошлой ночью ты разговаривал во сне.
— Надеюсь, я вас не прервал?
Моя жена говорит мне:
«Говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с вами: я лучше учился в школе и университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что вы скажете?
— И все же я умнее, потому что я удачнее вышла замуж…
— Серьезно, ваша жена — невероятный оптимист! Как вы нашли это сокровище?
— Когда я, неопытный ребенок, подарил ей две розы, она на секунду задумалась, улыбнулась и поставила их в разные вазы.
Мне нужно внимание и забота! Муж. Я ухожу.
Я как Золушка — стираю, убираю, готовлю… — Я же говорила тебе — женишься на мне, будешь жить как в сказке!
Муж и жена находятся в отпуске. Самолет взлетает, и тут жена говорит мужу. Я забыла выключить утюг. Будет пожар! Но нет. Кажется, я забыл выключить кран в ванной.
5 утра. Из кроватки ребенка доносятся крики. Жена — мужу. Муж, поворачиваясь на бок: — Я не одалживал!
После измены со своей стороны и ухода мужа жена стала совершать явно неженственные покупки в интернете, оскорблять близких друзей, писать экстремистские лозунги на своей странице ВКонтакте. И все почему? Ну, что за глупый хакер-мошенник.
Женщина, выходившая замуж восемь раз, получила в ЗАГСе разрешение на внесение в паспорт фамилии мужа.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках — нет необходимости двум людям помнить одно и то же.
И у меня, и у моего мужа второй брак. Мы познакомились за границей, где и он, и я работали. Мы обе из сельской местности, из простых семей, и мы обе не красавицы, но вполне симпатичные. Мои родители счастливы, но родители моего мужа не очень счастливы. Как будто я могла получиться моложе и образованнее (мой муж — кандидат наук, а у меня только высшее образование).
Муж и жена — это классика, о которой можно говорить долго. Pozitiv365 сегодня создал лучшую коллекцию смешных анекдотов и шуток про жену и мужа. Мы потратили много времени, чтобы отделить неинтересные анекдоты от классных, и сегодня мы представляем только лучшие для вашего рассмотрения. Мы будем рады, если вы оставите свои комментарии. Эти шутки удобны и легко запоминаются, потому что они прикольные и короткие. Когда много людей соберется вместе на каком-нибудь празднике или пикнике, вы можете рассмешить всех, и помните, что такие шутки больше всего нравятся женщинам, так что вы будете звездой в центре внимания.
Знаете ли вы, что… …согласно последним исследованиям американских ученых, средняя скорость передвижения средней женщины по магазину составляет 200 долларов в час.
Муж спрашивает: «Дорогая, какой крепости кофе тебе приготовить? — Как бы сильна ни была твоя любовь ко мне!» — Значит, не добавлять воду вообще? Так ты будешь жевать?
Муж стоит на кухне и лепит пельмени. Потом жена, пьяная в хлам, выкатывает: — А, может, гранолу будем? Муж: — Чертов пьяница, опять напился! Лучше сходи к соседям за солью, соль кончилась в доме Ну, жена вышла во двор, огляделась, далеко до калитки, дай, думаю, перелезу через забор. Она начала подниматься, зацепилась ногой и упала обратно на землю. Поскольку он был уверен, что находится поблизости, он встал, отряхнулся, постучал в дверь, вошел, — А, а у вас есть гранулы? Муж: — Тебя трахнули? — Что вы видели через окно?
Обычно на свадьбах крадут невесту, но на моей свадьбе украли мою свекровь. Не было более дорогих подарков …
Наташа… Половина твоих друзей ходит с животами. Может быть, пришло наше время? — Разморозьте свинину. И пока я гоняюсь за эклерами…
Папа, как я оказался здесь? — Сынок, мы с мамой в капусте для тебя… — Папа, я родился в феврале. Ну, а что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старших. Я тогда работал шофером, а твоя мама — секретаршей на овощном складе. Вот за ящиками с капустой и появился ты.
Сначала моя жена набросилась на меня за то, что я назвал салат из помидоров овощем, потому что помидор — это ягода. Через некоторое время она попросила меня зайти в магазин с работы и купить ей ягод. Естественно, я купил ей томатное пюре.
Вчера ребенок сказал правильную фразу: «Папа, конечно, хозяин в доме, но мама — папина хозяйка!».
Одна подруга говорит другой: «Сегодня мы с мужем празднуем день примирения и гармонии. -Что это? — Пойдем в магазин», — соглашается он.
После фразы жены: «Так ты хочешь жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
Жена и муж идут поздно по улице. Муж захотел в туалет. Он остановился и посмотрел на небо. Посмотрев на новую луну, муж достал деньги и, показывая на луну, сказал: «Как ты растешь, так и деньги будут расти». Жена, видя это, говорит мужу: «Не хочешь ли ты показать что-нибудь еще в течение месяца?».
Источники:
Источник — http://humoraf.ru/anekdoty/anekdoty-pro-muzha/
Источник — http://celinrmo.ru/ogorod/prikoly-mezhdu-muzhem-i-zhenoi-korotkie-anekdoty-pro-muzha-i/