ЮМОР YAXY.RU
Чукотский полицейский предстал перед судом за стрельбу по футбольной команде во время матча. — Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок? — Командир отдал приказ. Он болеет за «Спартак». Как он может приказывать вам это делать? — Он сказал: «Стреляйте только по моему приказу!».
Чукчи нашли квартиру и заявили об этом своим друзьям: — Квартира хорошая, только раковина странная: Я нажимаю на ручки, вода начинает течь; у меня еще есть время помыть руки, но не почистить зубы.
Русский сидит на вокзале перед своим чукчей. Русский взгляд: Чукчи надевают перчатки, достают что-то из кармана, едят, снимают перчатки. Русский интересуется: — Чукчи, что вы сделали? — Но хомяк. — Почему вы в перчатках? — Но грязный.
Приехал чукотский фотограф, чтобы сделать снимки. Я сделал фото, начал печатать, а они все выглядят одинаково. Не задумываясь, они взяли негатив и напечатали с него фотографии. Пришли чукчи, разделились. Все смотрят, радуются, а один смотрит, смотрит и говорит: — Странно, а лицо вроде мое, а рубашка Кешкина!
По тундре в машине едет геолог. Внезапно двигатель заглох. Он вышел, покопался в двигателе. Чукчи ездят на оленях. — О, чувак, ты хочешь сказать три волшебных слова для бутылки? — Нет. Через два дня чукчи возвращаются, а геолог все еще играет с машиной. — Хотите сказать три волшебных слова? — Ну, говорите! — Но нужен трактор!
Чукча садится на дерево и срезает под ним ветку. Мимо проходит мужчина. — Чукча, ты упадешь! — Вряд ли! Чукча рубит, рубит и падает. Он проснулся и стал ухаживать за человеком: — но волшебник!
Разминка КВН: — Почему евреи следовали за Моисеем 40 лет? Команда СНГ: — Вероятно, у них были свои дорожные расходы. Израильская команда: — Они искали места на Ближнем Востоке, где нет нефти.
Чукчи фотографируются на паспорт, фотограф решил сделать снимок и раздать его всем желающим. Чукчи говорят, что фотография не моя Фотограф удивился и спросил: — У тебя есть глаза? — Мой. — Твой нос? — Мой. — Ваше лицо? — Мое. «Почему оно на вашей фотографии?» — Пальто не мое.
Чукчи возвращаются в КУМПЕЛЬ после охоты. Его жена приготовила для него ужин, но забыла вскипятить чайник. Чукчи поели и спрашивают: — Къай кук? — Готовьте, готовьте. И она дает ему чашку чая со льдом. Чукчи сделал глоток и обрызгал лицо жены. «Хорошо, что не кипяток», — подумала жена.
Мы решили посмотреть, кто и как долго сможет голодать. Они держали русского, африканца и чукчу в отдельных комнатах. Он поставил в каждой комнате телефон и сказал: «Если захотите есть, звоните». «Через три дня русский позвонил. Через неделю позвонил африканец. А от чукчей по-прежнему не было никаких звонков. Неделя, другая. Мы решили провести расследование. Они открывают дверь, смотрят: Сидит чукча перед телефоном и говорит: «Телефон, телефон, чукча хочет кушать!».
Чукчи идут к проститутке на Тверской: — Сколько за ночь? Он оглядел ее с ног до головы. «У тебя 150 долларов, придурок!» Тогда чукотские парни вскакивают и запихивают их в багажник. *** Прошло шесть месяцев. Они оставляют ее на том же месте, дикую, вонючую, в меховых сапогах и чукотских лохмотьях: она плохо училась в школе, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Идет человек, смотрит — чукчи ставят шест и залезают на него. Падает, снова опускает его и поднимается. Мужчина спрашивает ее: — Что ты делаешь? — Я измеряю высоту столба. Так что положите его и измерьте. — Это будет длина, но мне нужна высота.
Идет чукча по улице и пищит. Вы спрашиваете его — что с тобой? — Я принимал лекарства. — И что же? — Ну, на коробке написано — после ужина!
Чукчи идут в баню, ведя за собой телку и неся большую трубу. Ее спрашивают: «Чукчи, зачем вам девушка?»- Но мы всегда ходим в баню с девчонками. — Почему свисток? — Я буду слушать всю ночь.
Однажды в тайге оказались два геолога. А потом они приземлились с едой, а вертолет из большой страны не летает. Делать было нечего, один взял ружье и пошел охотиться на дичь, а другой остался дома. Охотник просто отошел от хижины и встретил медведя. Бах-баба. И чтобы. И медведь, как человек, ломается. Теперь человек на лыжах. Он бежит, идет к хижине спасателей. А медведь за ним: о поимке и пожирании. Вот она, дверь, нужно только добежать и закрыть ее. И тут мужчина спотыкается о крыльцо и падает. По законам инерции медведь вдувает геолога внутрь. Мужик вскакивает, плотно закрывает дверь и кричит в окно: «Вася, пока что ты шкуру снимаешь, а я пойду на что-нибудь другое».
В воинской части существует и другой контроль. Поместите мини-игру (G) и возьмите мини-игру (H). Д (проводит пальцем по подоконнику): — Что это? Н: — Пыль, товарищ генерал. Д (проводит пальцем по столу): — и что это такое? Н: — Пыль, товарищ генерал. Ж: — Слушай, рядовой Чук, ты знаешь русскую поговорку про свинью? Н: — Так точно, товарищ генерал. Ж: — Хорошо. Н: — Свинья везде найдет грязь.
Геологи в чукотском селе: — Кто самый старый человек в вашем селе? — Нет. Самый старший умер на второй день.
Новый Чучхи-Москва встречает родственников. «Ну, как вы, а вы живете?» — «Да, правда, я купил трехкомнатную квартиру. «Зачем вам столько комнат?» — Что значит зачем? — В первой они чумные, во второй тоже, и в третьей тоже. — А где туалет? — Где, как не за чумой. И я купил красный пиджак. С трудом надел шубу. Однако существует проблема. Как «Мерседес» не хочет тянуть …
В кафе чукчи подходят к официанту: — Шеф, принесите, у меня есть кусочек сахара! — Извините, но он будет десятым! — И что? Предыдущие уже упали.
Женат на русской, чукотской. Они ложатся спать ночью. Чукчи: — ты, жена моя, поставь на ночь стакан с водой и стакан без воды! Жена: — и без воды и почему? ЧУКЧ: — Ты липкая женщина, когда я просыпаюсь, мне хочется выпить, но я не хочу.
Чукчи разговаривают сами с собой: — О, старик вырос, плохо, очень плохо. Гетно стал. Да, и это была чепуха!
Чукотские денежные единицы: один чукч — три хекуса и десять чуков — один каюк.
Заявление: «Прошу выслать для повышения заработной платы», «Ищу работу». Я забыл, где он находится».
Как называется поединок двух французов на шпагах? — Дуэль. А бой двух чукчей на ножах? — Резьба по дереву.
Я сдал чукотский тест на СПИД. Из этого следует результат. Врач говорит: — Пока результат отрицательный, но вы пойдете через 3 месяца. Чукчи мрачно возвращаются в чум. Они спрашивают его: — Ну, как? — После повторного прохождения теста через 3 месяца он был перегружен.
Анекдоты про чучу и русский язык
Чукча сидит на льду и ловит рыбу. Внезапно подо льдом появляется американская подводная лодка. Командир выходит из люка и спрашивает:
Чукча показывает рукой.
— Курс мин на северо-восток. Полный вперед.
Через минуту всплывает русская подводная лодка, выходит русский командир и спрашивает:
— Где плавали американцы?
— Курс мин на северо-восток. Полный вперед.
— Нет умнее, покажите руки…
Анекдоты про чучу и русский язык
Они принесли северную формацию на Чукотский полуостров: Консервы, газеты, радио, телевидение. Один чукча говорит другому:
— Включаю телевизор, там Брежнев. Включаю радио, там Брежнев. Открываю газету, там тоже Брежнев. Но я боюсь открывать консервные банки!
Роман Абрамович купил «Челси», кто же все-таки «болеет» за него: британец, русский, еврей или чукча?
Чукчи сидят на суку и видели ее под собой. Российские паспорта и говорит:
— Чукчи, сейчас вы упадете.
Российский взлет — чукотский бум на землю
Чукчи сидят на берегу, ловят рыбу и думают:
— Что, однако, является плохим русским языком. Шапка — песец, шуба — песец. Я залез под машину — тоже песец.
Анекдоты про чучу и русский язык
Поезд. Мать и дочь, грузины, русские и чуч — в пути. Поезд останавливается в туннеле. Раздается звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из туннеля. Мысли.
Мама: « во, моей дочке уже нравится »;
Дочь: « Хм, никто больше не любит мою маму»;
Грузин: « еще раз в туннель, пойдем — я снова целую»
Русский: « Еще раз залезет — меня опять убьют»
Чукотский: « ударил еще раз — на следующей станции сяду »
В Кремле раздается звонок.
— Вам нужен генеральный секретарь? — Спросите у чукчей.
— Вы больны? — Интересует трубка.
«Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый».
Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
«Больно грязная жена попалась», — говорит он, — «моется каждый день, никак не может отмыться».
Анекдоты про чучу и русский язык
Три чукчи сидят у костра:
Один показал на вертолет и сказал: «Стальной флюгер взлетел».
«Вал отплыл», — говорили другие несколько часов спустя, обращая свой взор к подводной лодке.
«Стальной олень ползет», — сказал третий, указывая на полноприводный автомобиль, ползущий вверх по склону. — Он живет с вашей женой, с моей женой, со своей женой. Кампания называется.
Экскурсовод ведет группу чукчей по музею:
— Вот череп Петра Великого 1695 года.
Они входят в другой зал:
— Вот череп Петра Великого 1700 года.
Вы проходите в следующий зал:
— Вот череп Петра Великого 1705 года.
Турист не стоит:
— Но как у одного человека может быть три черепа?
«Вы в другом павильоне».
Анекдоты про чучу и русский язык
Захваченный лесником лесник на озере Чучу:
— Почему вы убиваете уток?
«Мой стреляет в Дрейка», — говорит Чуччи.
— Как отличить утку от селезня? — спрашивает лесник.
— Мой удар — значит селезень, мой промах — значит утка.
Вот чукчи, широко расставив ноги. Российский счетчик заинтересован в:
— Что это для вас?
— Но врач сказал, что холестерин — это плохо.
— Он приказал прикоснуться и к яйцу.
Анекдоты про чучу и русский язык
Чукчи получили новую квартиру и показали ее гостям.
— Здесь у меня тундра.
— Здесь у меня тундра.
— Здесь у меня тундра.
— Где вы ходите в туалет?
Анекдоты про чучу и русский язык
Чуч напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песню. Приходит к ним и говорит:
— Спой мне песню о котятах.
— Мы не знаем такой песни, пусть мы ее выпьем.
Чукчи и пели его:
— Колат русских войн!
Чукчи прибыли в Москву. Он едет на такси по городу. Вдруг — пожилая женщина. Водитель справа и старушка справа, водитель слева и старушка слева. Едва заметные точки. Они все еще ходят. Чукчи говорят:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукчи не открыли дверь, старуха ушла бы!
Анекдоты про чучу и русский язык
Представители разных народов утверждают, что В. В. Путин — самый популярный.И. Кто был по национальности. Ленин. Русский:
— он был русским. Он родился, совершил революцию, умер и был похоронен в России.
— он был англичанином. Он подготовил русскую революцию в английских библиотеках.
— он был швейцарцем. Он все время прятался от русского царя в Женеве.
— он был чукчей. Это было так умно!
Анекдоты про чучу и русский язык
Два отца, русский и чучи, привели своих сыновей русского и чучи на спортивные занятия на Фототайно. Проходит год, отцы приезжают посмотреть на успехи своих сыновей и видят такую картину: сын русского играет на пианино мощно и по-мужски, а сын чукчи сидит и бьет по той же клавише. Папа Чукчи подошел к своему сыну и спросил его:
— Сын мой, что ты, однако друзья твои играют во всю силу, а ты что?
Чукотский сын с гордостью посмотрел на отца и ответил:
— однако я нашел ключ, который искал, а он ищет и ищет …
Анекдоты про чучу и русский язык
В давние времена судьба русских и ЧуЧу свела их в Москве на съезде земледельческих крестьян. И поселили их в одном из номеров гостиницы «Россия». Ну, пахнет чукчами, не спасу! День закончился, выдержал два и не выдержал:
— Чукчи, идите в душ, мойтесь!
-Нет. Нильжия-А-И. Будет скорбеть!
— Помылся в первый раз — началась война. Однако! Помыли второй раз — Сталин умер. Очень грустно! Не пойдет!
С большим трудом русским удалось убедить Чукучу пойти в душ. Через две минуты русский слушает — Чукучу поет песни.
— Радость велика! У меня есть рубашка!
— Это было под фанкой!
Анекдоты про чучу и русский язык
Студенты сидят в университете и ждут преподавателя на первую лекцию по башне. Входит наблюдатель «лицо азиатской национальности», на него никто не обратил внимания.
— Здравствуйте, я ваш учитель. (Люди улыбнулись). Чтобы не было всяких слухов и недомолвок, скажу сразу — зовут меня Иван Петрович Яковлев, по национальности я чукча (дикий смех в зале). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (серьезное молчание)….
Главная страница. Например. Читать далее:
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты про чучу и русского — самые смешные анекдоты про чучу и русского — самые смешные. Мы ездили в Чучу и Русский лес охотиться на медведей. Мы шли еще долго.Шутки про Йочу — это смешные шутки про ЧуЧу, но смешные. Есть два чучхи, один говорит от одного к другому: — Но я хорошо спал. -।Читайте анекдоты про ЧуЧу, но читайте анекдоты про ЧуЧу. Фотографы ChuChu пришли, чтобы сделать фото. Сфотографировали, начали печатать, а они все на одно лицо. Ну, это.Однако шутки про ЧуЧу — это самые смешные шутки про ЧуЧу. Чукча берет два билета на автобус. — Чукча! Зачем вам нужен второй билет? -।Большинство шуток о Чукучу относятся к Чукучу. Чукчи плывут в лодке. Двое мужчин в лодке. — Чукучу, разве ты не видел человека, который кричал? -।
Лучшие шутки — здесь
Anekdotmaster.ru
Разрешение для зрителей 18+
Эта страница представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой от 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. Ссылка на сайт обязательна при использовании содержимого сайта.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется исключительно в развлекательных целях на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) Обслуживание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждением социальной, расовой или религиозной ненависти и вражды, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, верховенство закона, Конституцию Российской Федерации, государственные органы и не допускают контента, который может быть классифицирован как оскорбительный или откровенно оскорбительный
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно выдуманные юмористические истории Однако, если сотрудники Генеральной прокуратуры Российской Федерации, их прощания и напутствия будут трактоваться иначе, необходимая информация будет немедленно удалена