про яйца

Стало обычным делом делиться познавательными историями о войне. Может быть, кому-то будет интересно почитать о дедушке. У меня два деда, один попал в штрафной батальон на каторгу, а другой чудом выжил.

Сегодня первая ночь еврейской Пасхи — игральные кости. В честь этого у меня есть фотография еврейской пасхальной тарелки со всеми ингредиентами — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, орехи с орехами. Подписано и#171;Понеслась!» Первый комментарий: — какая диета?

Мужчина сидит на кухне, приносит вареное яйцо, напротив сидит сын 1,5 лет … Входит женщина, строго так: — Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит… Смотрит он на сына и думает: — гаузед Мой: — гаузед Мой покусился на твердый дезодорант, мыло осталось в ванной, а теперь выясняется, что он не любит желток …

Игла в яйце. Яйцо в утке. Да, они встретили новый год в операционной!

Мужчина пришел к урологу на осмотр, тот что-то сделал с желтком в карточке и отправил ее хирургу. Хирург помазал второе яйцо йодом, что-то написал и отправил его обратно. Человек в шоке от того, что это с ним. Смотрит на карточку, а там — Иисус протянул Лаврентия Пелича! — Серьезно, Федор Степаныч поднимается …

1. разбитое яйцо под водой. 2. арктический летний день, когда солнце не сидит. 3. доказательство теоремы Пифагора. 4. поляризационный фильтр монитора. 5. осьминог меняет профессию. 6. стебель танцует на шесте. 7. звезда притягивается черной дырой. 8. только один человек топит лодку от ветра из фольги. 9. поступательное движение превращается во вращение.

Клозе часто советовал Фаберже сделать яйцо светлее.

Курица или яйцо — пытался понять мужчина и почувствовал неприятный запах из холодильника.

Анекдот про яйца

1. — Знаете ли вы, как отличить вареные яйца от сырых? Яйца должны быть отнесены в курятник. Кто из них закопает цыплят, — приготовил!

2. молодой еврей спрашивает раввина: — Ребе, что было раньше: курица или яйцо? Раввин, немного подумав, ответил: — Раньше было все! 3; Поручик Ршевский в компании за большим столом случайно подслушивает разговор двух женщин: « никогда не откладывайте яйца на серебро. Они становятся черными от этого#8230;» «Век живи — век учись, » — — подумал лейтенант и переложил свой любимый серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя.

4. два яйца болтаем в кипящей воде: « смотрите, варим всего десять минут, а уже так вкусно! »

5. У него была редкая профессия. Она работала моделью для компании Faberge.

6. птицевод отправился в путешествие в Австралию. Побывал на страусиной ферме, увидел страусиные яйца и был просто ошеломлен. Он возвращается домой, подходит к своему курятнику, долго стоит перед курами и наконец говорит: « Я не хочу вас обидеть, но вы, наверное, заметили, каким налогом облагаются куры в других странах! »

7. — Официант, я хочу три яйца! — эх, а кто бы не хотел …

8. покупатель: — « отборное яйцо »… у кого был взят? — Куры — это естественно! — разве они не сопротивлялись? — Те, что были забракованы, продаются в следующем отделе.

9-е Армянское радио спросило: — какое яйцо или курица появились раньше? — Разве ты не знаешь, что первый Бог создал Адама. Поэтому яйцо появилось первым.

10. курица показывает другую фотографию, на которой изображено яйцо, а там фокус, говорит: « вот таким я был в молодости! »

Забавный омлет я придумал … Алексей Кретевич.

А может, и не он вовсе. В любом случае, в журнале и#171;Крокодил» которые я купил на вокзале в Киеве, Под этими омлетами указан автор — ❶. Кртевич:

  1. В Чечне: захват в заложники двух яиц …
  2. По-эстонски: взять курицу и ждать, пока она возьмет яйца …
  3. На иврите: купи четыре яйца по цене двух и продай еще два.
  4. По-грузински: Возьмите яйца молодого ягненка …
  5. В английском языке: Wait for breakfast …
  6. В сахар: взять яйца саранчи …
  7. По-русски: купите два яйца у еврея …
  8. В Ньюбайне: купить два яйца по цене тонны ④ Лучше брать у
  9. В украинском языке: взять два яйца у соседей …
  10. Заранее: по очереди взбивайте яйца …
  11. В опасности: украсть два яйца …
  12. Жилье: возьмите воду, в которой варились яйца …

И вы можете (это уже мой омлет): Представьте себе два яйца и почувствуйте себя сытым и довольным!

Советы:

Вы, домохозяйки! Возьмите сырое куриное яйцо, полощите его во влажном песке 15-20 минут, затем выньте, положите на стол и попытайтесь разбить его сильным ударом

Расскажите редакторам, что вы сделали (шутка).

И далее:

Исаак Ньютон, выпускник университета, часто готовил обед, когда экономка, которую он послал по некоторым делам, вернулась домой и обнаружила его стоящим у плиты с яйцом в руке.

24 анекдота про яйца куриные и мужские, а также про пасху

1. петух увидел курицу в микроволновке и сказал: — Батон крепкий, В деревне некому яйца нести, А он тут на карусели катается!

2. пасхальный набор упрямая кремовая краска для яиц, даже если она превращает брови в седые волосы

3. хмм, а вы красите яйца на Пасху? — Но! Кому это нужно и кто может с этим справиться!

4. какой цвет лучше всего подходит для пасхальных яиц? — губная помада

5. на еврейском рынке продают вареные яйца — За сколько вы продаете вареные яйца? Десять рублей — Вы покупаете? 10 — Зачем вам все это нужно? Во-первых, я занимаюсь бизнесом, а во-вторых, я ем бульон.

6. яйца не красят человека, человек красит яйца! Карл Фаберже

7. ④ — Пасхальная татуировка для мужчин. —

Бабушка в переполненном автобусе: — Ребята, не трясите яйца! Что, бабушка, яйца берешь? — Нет, гвозди!

8. вам очень грустно? — Представляешь, какой-то осел, пригрозил, что оторвет яйцо, если я не уйду от жены! Так позвольте мне лучше — Да, я останусь, только он не представился по телефону!

9. в буфете грустный парень жует пирожное и находит в нем волос Он подходит к буфету: — Что вы собираетесь делать? С яйцами — нужно бриться!

10. Вопрос: Как красить яйца? Ответ:Если вы хотите покраситься в красный цвет, опустите их в кипящую воду, если хотите покраситься в синий, прищемите их дверью, если вы не боитесь щекотки, вы можете быть кисточкой.

11. с Марти Кашчи в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в кролике, кролик в шоке!

12. в переполненном троллейбусе мужчина прорывается к выходу с десятком яиц: — Идите, у меня есть яйца! Все его помнят, только грузин оборачивается: — и что у меня есть Парсики?

13-я девушка: — Твой медвежонок был у него на ухе. — Девочка грустит: — Она даже наступила на свои яйца.

14. Русскому в ресторане подают экзотическое блюдо, которое его заинтересовало: — Из чего оно состоит? Из обезьяньих яиц — Ух ты, какие вкусные яйца у обезьян. —

15. бабушка заходит в переполненный автобус, там одни мужчины, она говорит: — Ребята, чистенько, не проколите яйцо! Ему отвечают: — Что же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь? Так что я не с яйцами, а с ногтями!

1 16. вчера на мое яйцо сел комар, перед которым я никогда не стоял, такой сложный выбор

17. несправедливость, когда ваша жена беременна, а все родственники и друзья хлопают ее по животу и говорят: — Поздравляю! И в то же время никто не бьет тебя по яйцу и не говорит: — Молодец!

18. мальчик сидит в кабинете хирурга и плачет. К нему подходит уборщица и спрашивает: — Что ты плачешь? В прошлый раз одно яйцо было черным, доктор разбил его, теперь другое — черное! — Покажи мне его. Мне нечего делать. Бабушка закрыла палец, потерла яйцо и говорит: — Сынок, у тебя трусики!

19. Стоит палатка, бабушка продает яйца. Потом подул сильный ветер, и ценник. Бабушка кричит: — О, цена на яйца упала. Я говорю: — Как я успешно пришел. Так вы дадите мне дешевле?

20. командир на плацу для солдат: — руки не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!

21. Смотрите, птицы! Ты получишь по яичкам! — Здесь еще есть уролог?

22. Поручик Ршевский беседует с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ой, война, война. Холодный, голодный. — Да. Вот у нас в полку в деревне гусар украл у старухи яйца, так ее за это повесили! — Для чего? Неужели для яиц? Нет, для шеи.

23. Красите ли вы яйца на Пасху? — Они прекрасны с самого рождения!

24. уличное кафе. Посетитель изучает меню: — яичный бульон. Скажите, а куриный бульон? Бармен: — Нет, говяжий бульон! Десятисекундная пауза, затем мелькает лицо Бирмы: — но куриное яйцо!

Источник: https://www.anekdotor.ru/pro-jajca

Top