Про мужа и жену, анекдоты из жизни мужей и жён
О супругах, рассказы о жизни
Содержание статьи отвечает на следующие вопросы:
Анекдоты про мужа и жену
О муже и жене, анекдоты. Небритый мужчина в проходе: — Помогите, кто может: от меня ушла жена — нечего есть, нечего надеть. Дамы, оставайтесь со мной столько, сколько сможете… *** Жена прислала смс: «Я помыла машину.Муж: Боже, хоть бы «помыла»! *** — Часто ли вы спорите с женой? — Нет, мы вообще не ссоримся. — Как это, вот, вам повезло с женой! — и мы сразу же начинаем драться. *** Развод начинается, когда говорят: «Выходи за меня замуж!»*** Замужняя дочь спрашивает отца: — Папа, что делать: муж мне изменяет, пьет, устраивает скандалы … — Не знаю, дочка, спроси у мамы, у нее в этом больше опыта. *** Порядочных людей не меньше — их гораздо меньше, чем вы думаете. *** — выходи, Санька, бросил пить, женился…. — женился, — кажется, но пить перестал …. Вы бы видели его жену, — вы бы не женились на таком тихом человеке.
Про мужа и жену, анекдоты: Мудрый муж не совмещает свой праздник с праздником жены: тогда у него получается два праздника. *** Развод, один приносит одиночество, а другой — свободу. *** Сравнение геолога: женщина — минерал. Сначала ты разведываешь, потом подразумеваешь, а потом — Лучше и проще оставить эту охоту, чем прекратить ее. *** Женщина — соседу: — пожалуйста, почините мне розетку! — Что, прямо сейчас? В конце концов, у вас в доме есть муж! — Но он не может, он может получить удар током!
Анекдоты про мужа и жену прямо из жизни
— Есть ли у вашего мужа супружеские обязанности? — что бы это ни было, — он в долгах с брачной ночи! *** Муж и жена вместе уже много лет: — Вы ничего не заметили? — У тебя новая стрижка? — Нет. — Ты сменил халат? Или снял его? — Нет и нет! Ты не поздравил меня с годовщиной нашей свадьбы, и с тех пор я не разговаривала с тобой целый месяц. *** Выпил чашку «Нескафе», — стал счастливым, захотел жену. Выпил бутылку водки, — пошел искать эту женщину.
О муже и жене, анекдоты. Жена изменяет мужу:
— таких, как ты, земля обычно носит! — ну, там, гравитация … и все такое… *** В возрасте и внешности женщины есть две градации: до макияжа и после. *** Радость после развода — это когда мужчина не может переварить пельмени из магазина. Все остальное —- изобретения психологов. *** Когда дети сочиняют «Как я провел лето?», взрослые не помнят, так ли это было. *** Инструктор автошколы: — Куда вы едете? Какой знак!? Кадет: — I Овен, год — Тигр … *** Если женщина увидела, что вы смотрите на другую женщину, скажите ей: — как восхитительно она одета, а не то, что вы! *** Доктор, мужчина, на приеме: — что вы все время принимаете? Терпеливо, наблюдая за женой: — по-настоящему желанной. *** Таня была на седьмом небе от счастья, когда вышла замуж за Колю. А на третьем месяце беременности Юра. *** Унисекс в одежде имеет свои преимущества: У многих мужей новые вещи, за женщинами, которые обтягивают одежду. *** Анекдот из жизни. Пояснение: Я ищу женщину для совместной жизни. Красивых и молодых не зови — не потяну! *** Муж решил сделать жене приятное и впервые за много лет пришел в дом трезвым. Жена позвонила в полицию и сообщила, что в ее дом проник иностранный мужчина. *** Есть ли у вас банковский кредит? Сначала купите себе хорошие красивые брюки — это единственное, потом все будет. *** — каков ее муж! Всегда открывает свою дверь в машине! Только муж и жена знают, что ручка сломана внутри. *** Муж, жене: — почему ты все время умираешь!? — будьте красивы! — да, и когда же он наконец заработает!? *** В некоторых семьях куры не клюют: нет ни кур, ни денег. *** Некоторые женщины, получающие алименты, начинают сомневаться, действительно ли бывший муж был алкоголиком, неудачником и ублюдком.
Просто анекдот: жизнь вносит свои коррективы: Предложения, обращенные к девушкам, женщинам, женщинам и начинающиеся со слова «дорогая», вам теперь придется понимать буквально. *** Плохие начальники мужчины выглядят в глазах подчиненных как люди с неважной ориентацией. Женщины-руководители обычно становятся любительницами собак. *** — скажи мне, подруга, сколько у тебя мужчин, пожалуйста? — вот так: Я оставил пятерых, развелся с тремя, то есть восемь. *** Из сказки про девушек, женщин, Золушку, заложили правило: нужно всегда, как бы невзначай, оставлять свою вещь в мужчине, лучше интимную и личную. Поэтому они также идут и с тем, с кем хотят больше встречаться, и с тем, кого хотят обидеть. Например, его купальник, женатый мужчина. ***
Анекдоты про мужа и жену: муж — голова, жена — шея, что означает: голова смотрит влево, шея виновата!?
*** — и, по вашему мнению, мужу можно верить? — Вы можете, пусть верят! *** — ссорились ли вы с женой? Только через неделю. Это случилось так плохо! — очень хорошо, с другой стороны: необходимо, хотя бы неделю, Отдохнуть от скандалов. *** О муже и жене, из анекдотов, советы женам:
Жена должна была пробуждать в муже пламя любовной страсти и вступать с ним в конфликт в зародыше. «Зажечь и потушить», — помнят женщины, но что здесь нужно делать и что тушить, часто путают. *** Муж, жена: — Может, устроим сегодня романтический вечер: свечи, шампанское, стихи, посмотрим на звезды… — Я знаю твои звезды: бутылка водки, две минуты секса, а потом ты храпишь до утра. *** Женщины готовы давать мужу носки, хоть каждый день: не стирать и не стирать их. Жаль, что большинство мужчин зарабатывают так много, что носки им дарят только по праздникам.
Анекдоты свежие смешные про мужа и жену
Как всем известно, шутки возникают из реальных ситуаций, которые происходят в нашей повседневной жизни. Семейные анекдоты про мужа и жену (смешные и даже пошлые) также появляются благодаря реальным историям. Мы собрали для вас лучшие смешные и грубые анекдоты про мужа и жену, которые вы сможете прочитать, посмеяться и, возможно, даже вспомнить случаи из своей жизни.
Женщина и ее муж идут поздно по улице. Муж захотел в туалет. Он остановился, глядя на небо между магазинами. Глядя на молодой месяц, муж достает деньги и показывает месяц, говоря: » Как ты растешь, так пусть и деньги растут» Когда жена видит это, она говорит мужу: « Ты не хочешь больше ничего показывать в течение месяца? »
Разговаривают два одессита. — АбРам, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не обманывай меня! У меня 26 детей — у меня нет времени заниматься теорией.
Жена с мужем в магазине: Жена: — Не забудь купить презервативы! Муж: — Черт! 300 рублей всего 3 раза! Жена (удивленно): — Кто-нибудь дает тебе дешево!?
— Уважаемый господин, но я слышал, что человек лжет каждый раз, когда его член уменьшается! — По вашей логике получается, что если много врать, то член будет вростать? — так и получается! — Опять же, я знаю таких людей … — а кто это, скажите мне! — они женщины!
— Фима! Знаете, у меня диван такой счастливый … то золотые серьги с изумрудом, то золотое ожерелье, то кольцо … а трусики я всю жизнь находила под кроватью, и опять же они мне велики …
В сауне. — Могу я увидеть всех девушек? — Остался только один. — Черт, хотел расслабиться, отдохнуть, а у тебя все, как у меня дома …
Процесс посадки. Судья: — штукатур, почему вы хотите развестись с женой? Мужчина: — да, холодно. В нем нет тепла! Женщина вскакивает: — да, у меня тепло, у меня! Только он не дотягивается до него!
— Я не боюсь сибирской язвы, у меня есть иммунитет. — Что, уже заболел? — Нет, у меня жена из Сибири.
Жена жалуется адвокату: — у нас с мужем нет жизни! — так что разводитесь! — Адвокат советует. — ну, я не знаю! Я 20 лет страдала из-за него, а вы сразу предлагаете подбодрить и развеселить меня!
Жена для мужа: — ну все, теперь я все делаю дома за деньги: — готовлю на ужин — 50 рублей, — мою пол -50 р. Usw секс 100 р. Вечером он ей: — давай посмотрим секс. — 100 р. Он пошарил в кармане, нашел 70р. Он: — Недостаточно. Мы легли спать… Посреди ночи он просыпается и, кажется, роется в своей сумке. ОН: — Что вы видите? Она: — Принести вам 30 рублей.
Женщина звонит своему мужу: — Уважаемый, у вас серьезная проблема! — Что случилось?! — Я сел в «Майбах», предложил владельцу расплатиться с ним, он согласился. — В чем моя проблема? — Владелица — лесбиянка …
Я хожу по квартире, ищу жену с криком « где моя королева? » ответ пришел из туалета — « на троне! »
Муж ходит по квартире в одних трусах. Жена: — Дорогой, одевайся, скоро придут гости. «Ничего, пусть посмотрят, как ты меня кормишь, какая я худая» — Ну, тогда ты снимаешь с нее трусики. — Зачем? «Чтобы понять, почему вы хотите кормить».
Жена моего мужа: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. Какой ген? Ты не рассказал мне о нем и о каждых 2-3 звонках от него или от нее?! Муж:- Дура ревнивая, во-первых, если я снова узнаю, что ты «случайно» заглядываешь в мой мобильный — часто, а во-вторых, — Дженна — женщина.
По воскресеньям будильник звонит рано утром. Муж переворачивается, нехотя встает и идет на рыбалку — мужчины обещали позвонить. Жена ему говорит: « ну, куда ты идешь, смотри — на улице темно, холодно, ветрено и#8230;» но он все еще ходит. Постоял на улице, замерз, в самом деле, ветер, хольды, мужики не ходят … вернулся домой, залез под одеяло и прыг: « бр-р-р, Да, ну и холодный дом! » Не говорите: — Жена права. » и пошел мой дурак на рыбалку и#8230;»
Ревнивая жена своего мужа, ищет секретаршу на работу: — два попробуйте не нанять что-нибудь молодое и сексуальное! Выходить замуж лучше с лишним весом — чтобы он не возбуждал вас даже в мыслях! — Нет проблем, дорогая. Сможете ли вы выйти на работу в понедельник?
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Он игриво: — А у меня под ней ничего нет, ни от телевизора: — Не волнуйтесь, они вырастут!
Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, давай купим мне сразу две пипетки. Муж в ответ сердито говорит: — Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? — Жена удивлена. — Я прошу у продавщицы два презерватива. Она говорит: — Презервативы закончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Когда вы слышите его смех!
Женщина пришла к целителю и говорит: « вот она моя группа ху не очень активна вечером и.#8230;.» Лекарь дает ему мешочек с порошком и говорит, что каждый вечер за ужином он кладет щепотку в щепотку, и все становится так, как должно быть. Жена на ужин налепила пельменей, не раздумывая, выложила весь пакет на тарелку и расстелила постель … тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела, как пельмени прятались? — Он. — Так что идите и посмотрите.
Лучшие анекдоты про мужа и жену
Муж и жена поженились, он говорит ей: — вот ты моя жена, ты должна уважать мои привычки. У меня их три. Первый: Каждую среду я играю в футбол с друзьями. Дождь, снег, что угодно — футбол! Понимаете? — Я понимаю, — отвечает женщина. — Второе: каждую пятницу я предпочитаю играть с друзьями. Понятно? — Я поняла, — отвечает женщина. — И, наконец, третье: каждое воскресенье я должен ловить рыбу. Зима, холод, день рождения тещи — неважно — у меня есть рыбалка. Понимаете? — Я понимаю,— отвечает женщина. — Хорошо? Почему ты говоришь «брат»? — Я все понял. — Есть ли возражения? — Нет. — А может, у вас есть привычка? — Только да. Каждый вечер я занимаюсь сексом в 9 часов. Муж дома, не муж дома — в любом случае, я занимаюсь сексом.
Наш сайт minutapozitiva.ru читайте больше анекдотов про мужа и жену на
Смешные анекдоты про супругов
Жена спрашивает супруга. Пожалуйста, сфотографируйте меня с цветами. — ну, где же цветы? Поэтому я хотела спросить вас об этом: — является ли цветок Каха?
Серёга ты проклинаешь свою жену? — конечно. Как вы делаете ставки? — Я выключаю роутер и жду, пока он «починит интернет».
Переписываюсь с подругой по телефону: — что за дело? Чем вы зарабатываете на жизнь? Муж шел по улице с ребенком. — отлично. Ребенок дома, со мной. — ? Он взял коляску и пошел гулять. Он позвонит через полчаса. Коляска — это просто, а куда вы забыли положить моего ребенка?
Еврейские семейные анекдоты
Абрэм лежит в постели с Сарой. Он видит, как ему капают глазные капли: две капли на левый глаз, две капли на правый и две между ног. Абрамс спрашивает: — и почему именно там? Все ответы: — поэтому он давно ничего не видел.
Фима, перестань пялиться на холодильник и выключи его. — эта лампочка уже намотала больше, чем вы заслуживаете!
Пожилая пара из Одессы осматривает башню в Пизе. — Сара, только посмотри, как стоит злодей! О, Яша, кто скажет.
Жена спрашивает мужа: — Сеня, когда наш сосед стал улыбаться мне при каждой встрече? Я знаю?! — Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, все мужики в нашем подъезде начнут тебе улыбаться.
Яша, я купил кусок шикарного шелка для твоего галстука! Сарачка! Зачем мне нужен шелковый галстук?! И все же, почему так много шелка — целый раздел? — не волнуйтесь! Мы сошьем для меня костюм из обрезков.
Имя. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ему букет цветов. — О, Ви! Фира сказал: — Я очень рад за SHO, и это впервые за двадцать лет?! Фирочка, сегодня ты будешь любоваться ею, а завтра мы подарим букет на свадьбу Эллочки.
Новые шутки про мужа и жену — самые смешные до слез
SMS-поздравление от мамы: « Поздравляю тебя, дочка, с 19-летием и желаю всего самого лучшего, чтобы у вас все складывалось хорошо! Я люблю тебя! » (куча сердечек и смайликов) поздравление от папы: — ну, с 20-летием, дочка. Мне 19 лет, папа! — Ах, да, конечно.
Вася, в чем разница и#171;трахаться»
Ночь. Кровать. Жена спрашивает мужа: — дорогой, скажи мне что-нибудь любовное. Муж: — ты свет моих очей, тьма моего кошелька.
Если ваша жена вас не любит — это не проблема. — Беда — вот когда она признается в этом году через 10 лет.
Муж приходит домой с работы. Недовольный человек жены обнаруживает, что в доме случилась беда. — Только не встревай, пожалуйста, плохие новости, — предупредил ее муж. — Что ж, — вздохнула женщина, — — начну с хороших новостей. Как вы знаете, у нас трое детей. Поэтому сегодня они не ломали руки.
Анекдоты про семью и семейную жизнь
Позволяете ли вы соседу целовать вас? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди, спроси моего мужа.
Муж с женой на кухне. Муж режет что-то ножом и вдруг оставляет его. Муж: — О, кто-то придет! А нож тупой? Жена спрашивает. — Глупо. Потом Васька опять придет с мозолями!
Дорогой, куда ты везешь меня в отпуск? Пойдем к твоей маме! А на Новый год? — Я иду, бери.
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. — Но это не повод для развода! Да, но он за стеной, у соседа, ваша честь! Анекдот о ее муже и жене смешит до слез.
Смешные анекдоты про мужа и жену
А моя жена Аллочка, которая всю жизнь мечтала о бриллиантах и норковой шубе, я — под креслом-качалкой. Он хорошо видит сны.
Мужчина несет бутылки в обеих руках. Друг спрашивает его: – возьмешь контейнер? – нет, он поссорился с женою своею, и сказал: “ возьми вещи свои и иди” *********************** m
Ночью муж и жена возвращаются из гостей. Она смотрит на него во все глаза. Вдруг из дерева появляется огромная горилла и уносит его жену наверх. Муж злобно хихикнул: – Хорошо, теперь скажи ему, что ты устала.
Разговор двух блондинок: – Представьте себе, муж такой трудоголик, что ему приходится каждый вечер звонить ей на работу и умолять поскорее закончить и пойти домой. – Я также прошу его каждый вечер и как можно скорее возвращаться домой к вам. – Так вы с ним работаете? – Да, и еще я трудоголик.
Муж – Жена: – Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку схожу? – А как же? – с Семеном. – Не с ним. – почему? – Тогда мне будет совсем скучно дома.
Две подруги: – Стич, ты опять беременна? – да. – и кому? – да, бывший муж извинился за то, что оставил меня с двумя детьми …
Муж говорит жене: – покорми кота! – Кошка сыта! – Ну, корми его, когда он посеян …
Жена говорит мужу: – Я была дурой, когда вышла за тебя замуж. – Вы правы. Но тогда я был влюблен и не понимал этого.
Женщина надевает новое платье и говорит мужу: – Как я выгляжу? Муж, не отрываясь от газеты: – устал немного… больше ничего!
Жена – мужу: – сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки … – сколько молока?
Жена и муж идут в театр. Жена: — Не забудь сменить носки. Пришли они в театр, смотрят спектакль, жена сопит и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя поменять носки. Мужчина: — Я знал, что вы не поверите, поэтому принес их в качестве доказательства …
Мужчина и женщина идут к поезду. В течение трех часов жена постоянно наблюдала за своим мужем. Муж будет курить, за ним — сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичный неврастеник. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500 долларов за неделю я все починю. — Спасибо, но мы уже собираемся в Казань. Там ее расстреляют всего за 100 долларов.
Богатая пара, муж и жена, ужинают в дорогом ресторане, как вдруг к их столику подходит сногсшибательная молодая красавица, целует своего мужа и говорит: – До встречи, дорогой! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: – Я не понял, что это было. Мужчина, как ни в чем не бывало, продолжает ужин: – моя любовница. – Что?! Я требую развода. – без проблем. Но помните, что если мы разведемся с шопингом в Париже, то ни зима на Карибах, ни Lexus в гараже, ни гольф-клуб ничего не дадут. Вы сами решите. Как раз в это время жена замечает, что ее общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной женщиной. Жена: – и кто это с Джимом? Муж: – его любовница. Жена, красиво улыбаясь: – а наш красивее!
Муж впервые привел свою жену на банкет вместе с коллегами. Жена спрашивает: – кто, эта женщина, в красном платье? Муж отвечает: – Любительница готовить. – А эта полная брюнетка? – Любовница главного бухгалтера. – и в желтом платье в цветочек? – Любовница начальника отдела. – и это, стройная блондинка? Человек забылся, пришел в ярость и сказал: – и это, моя госпожа! Жена с гордостью: – наши лучшие.
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила порадовать мужа и сказала: – дорого! Я беременна. Муж (раздельно): – и вы тоже …
Жена спрашивает мужа: – а что с пальцем? – Снято. И#8212;— —— —— —— мужчина спрашивает жену: – а что с пальцем? – Можете себе представить, вот такая история! Пошла, значит, утром за молоком и дала, думаю, пойду к Ляшке. Ну, вы его знаете, он работал в магазине … после 10 минут … – а что с пальцем? – Ах, да глупости! Снято …
Жена приходит домой и застает своего мужа в постели с женщиной. Жена: – кто это? Муж: – это мой врач … от головной боли …
Утром муж и жена проснулись. Жена толкнула мужа локтем: – Дорогой, но сегодня двадцать лет, как мы поженились. – Да? И что? – Может быть, мы забьем кабана? – в чем виноват дикий кабан?
Жена входит в комнату, где находится муж, и говорит: – дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжелым вздохом): – Я просто сел! Жена (с пониманием и сочувствием): – Что ты делаешь? Муж: – ложись! *********************** M
Муж и жена разводятся. Жена спрашивает мужа: «Планируешь ли ты жениться после нашего развода?» — Нет. — И почему: «Я не нашел тебя лучше, но я и не хочу».
Шутки про мужа и жену смешные, вульгарные
Муж приходит ночью пьяный, жена кричит и ставит палец на часы. Муж: — Какого черта ты делаешь в мое дежурство? У меня идеальный муж! Моя мама Бата обычно держала календарь перед моим лицом!
Жена и ее муж допоздна гуляют на улице. Мужчина хотел в туалет. Он остановился, глядя на небо между магазинами. Глядя на молодой месяц, муж достает деньги и показывает месяц, к которому приговаривает: «Как ты растешь, так пусть и деньги растут». «Видя это, жена говорит мужу: «Не хочешь ли ты показать еще какой-нибудь месяц?».
Муж и жена, супруги с большим стажем, навязчиво смотрят порно. На экране жена отрывает трус от мужа. Жена: — Кстати, Вася, ты мои трусики в стирку бросил?
Мужчина — Жена: — слушай, зачем ты смотришь все эти кулинарные программы? Ты даже не умеешь готовить! । । Жена (с улыбкой): — ну, ты же смотришь порно! । ।
Жена и муж в магазине: Жена: — Не забудь купить презервативы! Муж: — Черт! 300 рублей всего 3 раза! Жена (удивленно): — кто-то дает тебе дешевле!?
Муж берет трубку: -Дорогой? «Нет, это я», — отвечает женщина.
Муж и жена лежат в постели. Муж плюнул на потолок, и слюна попала на лоб жены — Они предупреждают, по крайней мере, в следующий раз. Через 5 минут муж: — Я тебя предупреждаю. Жена забралась с головой под одеяло. Муж убежал.
— Уважаемый, а я слышал, что если человек врет каждый раз, то его член становится меньше! — По вашей логике получается, что если много врать, то член растет? — Получается, что так! — Ну, я знаю таких людей… — И кто это, скажите мне! — Они женщины!
— Вы слышали новости? Коля в больнице. — В какой больнице? Я видел его вчера. Она обнимала блондинку. — Вы не одиноки. Его жена тоже это видела.
Мужчина на кухне раздраженно говорит жене: — Опять курица! Мои крылья скоро начнут расти! Жена: — и что, варить говядину, чтобы рога выросли?