Про мышей анекдоты
Сильная мышь не только ест сыр, но и склоняет слово «еще!». На новогоднем столе. — И я хочу есть как слон. — Гей. И теперь я встал, как крыса… * К новому году все крысы были куплены в зоомагазинах. В год Крысы у них есть захватывающее требование! Продавцы в ужасе от 2021 быка. … * Крыса и элегантный домашний хомяк встретились. Крыса, обиженная жизнью, спрашивает хомяка: «За что, Хома, меня не любят, травят, ставят капканы? А ты… ты тоже грызун, но ты самый главный, вишня, дети берут тебя в кровать!» Хомяк задумчиво жует свою еду и отвечает меланхолично: «Ты, крыса, пиарщик плохой… «* — Это твоя крыса здесь? — Это не крыса, это карликовый дайшунд!» — зашипел кот — значит, крыса… * чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно быть крысой. * — Я тоже ем крыс. — И я все еще ем крыс. -. — Я говорю, ешьте больше… * — Знаете ли вы, что в московском метро водятся крысы размером с человека?! — КОПЫ, что ли? * В магазине: — Дайте мне крысиную приправу. — Может, крысиный яд? — Нет, спайс — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно …
Разговор двух ученых-компьютерщиков: — Знаете ли вы, что следующий год будет годом мыши? — А когда наступит год клавиатуры? * На складе кинотеатра мышь, разбивая, грызет видеофильм. Другая мышь спрашивает ее: — Хороший фильм? — Книжная версия была лучше. * Опытная мышь учит молодую: «Помни, бесплатный Wi-Fi бывает только у мышей». * Крыса обращается к капитану корабля: «Эй, передайте его самому себе, пусть не кипит долго завтра. Мы просто занимаемся спортом!»
Работники столовой жаловались на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников. * Разговор между двумя друзьями: — Знаешь, в моем доме мышь смеется над кошкой! — Вот так? — Да, сыр в мышеловке намазан валерианой. * Жена будит мужа в полночь: — Мне кажется, где-то шипит мышь… — Ну, что мне ее раздавить? * Крыса — самое мудрое животное. Неудивительно, что наставником Черепашек-ниндзя была крыса! Достаточно, чтобы стать крысой. * — Я тоже ем крыс. — Вы едите крыс? Я тоже ем крыс. — . — Икры, говорю, ешьте больше… * — Знаете ли вы, что в московском метро водятся крысы размером с человека? — Милиционеры, да? * В магазине: — Дайте мне крысиную приправу. Может, крысиный яд? — Нет, спайс — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно… Разговаривают два компьютерных специалиста: — Знаете ли вы, что следующий год будет годом мыши? — А когда наступит год клавиатуры? * На складе кинотеатра мышь, похрустывая, обгладывает ролик фильма. Другая мышь спрашивает ее. Книжная версия была лучше. * Опытная мышь учит молодую: «Помни, бесплатный Wi-Fi есть только в мышеловке» * Крыса обращается к капитану корабля: «Слушай, скажи своим людям, что завтра они не будут много готовить. Мы просто занимаемся спортом!» Работники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников. * Разговор между двумя друзьями: — Вот так мышь смеется над кошкой в моем доме? — Да, сыр в мышеловке намазан валерианой. * Жена будит мужа в полночь: — Мне кажется, где-то шипит мышь… — Ну, что мне ее раздавить? * Крыса — самое мудрое животное. Неудивительно, что наставником Черепашек-ниндзя была крыса! Если вокруг есть крысы, значит, корабль все еще на плаву. * Каждая женщина знает: чтобы мышь убежала, нужно как следует на нее прикрикнуть. * Ночь. Квартира. Все спят. Мышь выползает из своей норы и быстро идет на кухню к холодильнику. Она открывает холодильник, берет сыр, колбасу, вешает колбасу на плечи. И спокойно идет в свою норку. Он подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит: «О… Прямо как дети!»* Три мышки собрались попить. Один из них сказал.
Анекдоты про мышей!
Читайте анекдоты про мышей онлайн!
— А наш дедушка сажал коноплю у соседей. Выросла большая конопля — очень большая. Дед зовет бабушку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тяни — тяни! В целом, они жили счастливо.
Свежие анекдоты про мышей!
— Срочно продам мышку в отличном состоянии, пробег 5000 км. — И где же она так много пробежала? — Понятно где — в Интернете!
Читайте анекдоты про мышей онлайн!
К новоселу, только что переехавшему в панельный дом, приходит друг. В разгар разговора он вдруг умолкает и прислушивается: — У вас есть мыши? «Нет», — отвечает хозяин. Соседи едят салат.
Свежие анекдоты про мышей!
Бесплатный сыр в мышеловке предоставляется только для второй мыши.
Самые свежие анекдоты про мышей!
В Англии покупатель заходит в магазин и просит пирог. Продавец приносит ему пирог, но говорит, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не погрызли ли его мыши, так как он выглядит странно. — О нет!» — отвечает продавец. ‘Почему вы так уверены в этом? Наша кошка спала на нем все утро.
Популярные анекдоты про мышей!
Из диалога в ICQ: — Киттин, кому? Качество. Почти не обычно, в общей сложности 2 месяца. Персонал. Имеет шерсть (веселый черно-белый окрас), лапы (4шт), усы (нечитаемые) и вайрдилер (встроенный). Сабж обладает функцией мочиться в унитаз, лежать на телевизоре, свесив хвост с экрана, и неумолимой жизнерадостностью. Функция приема пищи отлажена просто чудом: даже хлеб и макароны съедаются с упоением. И я дарю все это счастье просто так, без жалости к хорошим людям! — Марк? Нет проблем? По частям? Маннибек? Гарантия? Опознает ли мышь?
Прикольные анекдоты про мышей!
— Но в принципе, я сова. «Ты поздно ложишься и поздно встаешь?»- Нет блин, я летаю в тишине и ем мышей.
Ржа шутит о мышах!
— В моем доме мыши смеются над кошкой. -. — Сыр в мышке намазан валерианой.
Популярные анекдоты про мышей!
Кот долго бегал за мышью, наконец, поймал. — Ну, мышонок, ты хочешь жить? Мышка, игриво: — Смотря с кем! — а — б. Это отвратительно!
Самые свежие анекдоты про мышей!
Разговор с пользователем по телефону: — Подведите указатель к объекту и нажмите правую кнопку мыши. — У меня тоже нет этой кнопки. Они оба застряли. — Поверните мышь на 90 градусов по часовой стрелке. — О! И еще удобнее!!!
Разговор двух ученых-компьютерщиков:
«Знаете ли вы, что следующий год будет годом мыши?».
— А когда наступит год клавиатуры?
На складе кинотеатра мышь, разбивая, грызет видеофильм. Другая мышь спрашивает ее:
— Книжная версия была лучше.
Опытная мышь учит молодую: «Помни, бесплатный Wi-Fi бывает только у мышей».
Крыса поворачивается к капитану корабля: «Эй, передайте его самому себе, пусть завтра долго не кипит. Мы просто занимаемся спортом!»
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
Разговор двух друзей:
— Ну же, в моем доме мышь издевается над котом!
— Да, сыр в мышке намазан валерианой.
Жена просыпается в полночь к мужу:
-Мне кажется, что мышь где-то мягкая …
«Ну, что ты хочешь от меня, чтобы я его раздавил?».
Крыса — самое мудрое животное. Неудивительно, что рядом с черепашками-ниндзя у наставника была крыса!
Если крыса рядом, значит, корабль все еще плывет.
Каждая женщина знает: чтобы мышка убежала, нужно как следует зацепить ее крючком.
Ночь. Плоскость. Все спят. Мышонок выползает из своей норки и быстро идет на кухню к холодильнику. Он открывает холодильник, берет сыр, колбасы и charcuterie, висящие на его плечах. И спокойно идет в свою норку. Подходит огромная мышь и видит рядом норку, а на ней маленький кусочек сыра и надпись: «О… совсем как дети!».
Три мыши собирались пить. Один сказал:
— Давайте выпьем по бокалу и споем.
— Давайте выпьем по два бокала и потанцуем.
— Давайте выпьем по три и пойдем бить кошачье рыло.
Крысы, решившие просто поплавать, заставили капитана затопить корабль.
Две мыши разговаривают:
— Я слышал, ты выходишь замуж.
— Есть ли фотография жениха?
— Вот (летучая мышь на картинке).
-Какой он ужасный.
— Какой он: маленький, серый и весит 3 фунта?
— Мышь, у которой есть проблемы с весом.
— Дорогой, там в холодильнике мышь висит!
— Не трогай, это на Новый год!
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, обходя квартиру, кричал: «Мы утонем! Спасайся, кто может!»
Анекдоты про мышей! Страница 1.
Разговор с пользователем по телефону: — Подведите указатель к объекту и нажмите правую кнопку мыши. — У меня тоже нет этой кнопки. Они оба застряли. — Поверните мышь на 90 градусов по часовой стрелке. — О! И еще удобнее!!!
Кот долго бегал за мышью, наконец, поймал. — Ну, мышонок, ты хочешь жить? Мышка, игриво: — Смотря с кем! — а — б. Это отвратительно!
— В моем доме мыши смеются над кошкой. -. — Сыр в мышке намазан валерианой.
— Но в принципе, я сова. «Ты поздно ложишься и поздно встаешь?»- Нет блин, я летаю в тишине и ем мышей.
Из диалога в ICQ: — Киттин, кому? Качество. Почти не обычно, в общей сложности 2 месяца. Персонал. Имеет шерсть (веселый черно-белый окрас), лапы (4шт), усы (нечитаемые) и вайрдилер (встроенный). Сабж обладает функцией мочиться в унитаз, лежать на телевизоре, свесив хвост с экрана, и неумолимой жизнерадостностью. Функция приема пищи отлажена просто чудом: даже хлеб и макароны съедаются с упоением. И я дарю все это счастье просто так, без жалости к хорошим людям! — Марк? Нет проблем? По частям? Маннибек? Гарантия? Опознает ли мышь?
В Англии покупатель заходит в магазин и просит пирог. Продавец приносит ему пирог, но говорит, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не погрызли ли его мыши, так как он выглядит странно. — О нет!» — отвечает продавец. ‘Почему вы так уверены в этом? Наша кошка спала на нем все утро.
Бесплатный сыр в мышеловке предоставляется только для второй мыши.
К новоселу, только что переехавшему в панельный дом, приходит друг. В разгар разговора он вдруг умолкает и прислушивается: — У вас есть мыши? «Нет», — отвечает хозяин. Соседи едят салат.
— Срочно продам мышку в отличном состоянии, пробег 5000 км. — И где же она так много пробежала? — Понятно где — в Интернете!
— А наш дедушка сажал коноплю у соседей. Выросла большая конопля — очень большая. Дед зовет бабушку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тяни — тяни! В целом, они жили счастливо.
— Здесь есть кошка. Помогите придумать имя для компьютера. — Мышь! — Что ты, это же кошка! — Ну, значит, обманывает власть.
— Ну что, помогла ли вам наша отрава избавиться от мышей? — О, да, фармацевт ПАН! Мышам это так понравилось, что они запутались и не смогли пролезть в нору. Наш кот вытеснил их все и съел!
Во время оперы на сцену выбежала маленькая мышка. В тот день три тысячи любителей оперы оглохли.
Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите видео: — Batman Returns.
Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейленд, только двухметровая мышь настоящая!