Про шахтера анекдот

Говорят, скоро появятся роботы, и профессия «Шахтера» тихо угаснет.

анекдот про зятя и тестя шахтеров

Ответ Ларисы [гуру] В разговорах, шутках вечные конфликты «теща», «зять невесты». Но на практике не существует «отца голубых» и «невестки», потому что матери, в безумной любви к своему ребенку, доведут до белого каления любое живое существо, а мужчины более верны или вздорны. . А если пьют отец — законный представитель и сын — законный представитель, договориться еще проще. Неудивительно, что анекдот о моем (практически единственном) блуждает по всему интернету… Муж и жена сидят на кухне! Жена: Вася, а у нас дочка-в-законе такая сука!!!! Муж: Ты чо Маша, хорошая девочка! Жена: Она сука, она изменила нашему Славику!!!! Муж: ДУК, это ее проблема!!!! Жена: Так это и есть наша кровавая слава!!! Муж: ДУК, это его проблема!!! Жена: Вася, ты знаешь, с кем он изменяет? Муж: Конечно, нет!!! Жена: И с тобой тоже! Муж: ДУК, это мои проблемы!!!! Жена: А-а-а, ты мне изменяешь!!! Муж: ДУК, это твои проблемы.

Ответ мексиканского злодея Антонио [Гуру] Отец — ин — Ли — Лау и сын — ин — Лау работают в одной шахте, но в разные смены. Они видят только, когда одного поднимают, а другого опускают в бойню. Однажды случилось следующее… Стоя в лифтах и видя друг друга, его сын — аут повертел пальцем у виска. Отец — ин — Ли в ответ покрутил пальцами у висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую руку. Отец-закон протягивает одну руку, а другой хлопает его по плечу, показывая ему свою задницу. Люди в шоке… Старый Шахтер говорит своему зятю: «Почему ты не можешь найти общий язык со своим отцом? Я знаю его столько лет — он просто замечательный человек! — Да, вы ничего не поняли! — отвечает сын-закон. — У нас прекрасные отношения! Я спросил его со знаком: «Мой дом?». Он ответил знаком: «Оба дома». Тогда я спросил его: «Есть ли 0,5?» — на что он ответил: «Есть 0,7, и она находится за туалетом!

Ответ Алисы Селезневой [Учитель] приехал в деревню, привез показать молодую городскую жену. Все были покрыты почестями, ели, ели, пили. Кажется, что надо вставать из-за стола, но молодая, чтобы показать, что она не простая, говорит мужу: «Вася, где дезертир?». Свекор посмотрел на нее: «А Дезер, девочка, находится за нашим садом».

Здравствуйте! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на ваш вопрос: так много анекдотов про мат ь-в-законе — а кто-то знает анекдот про отц а-в-законе. или про Сверака.

Про шахтера анекдот

Анекдоты о шахтерах — MiningWiki — шахтёрская энциклопедия

*****

Жена постоянно упрекает мужа Шахтера: — Ты со мной совсем не разговариваешь! Работа и дом … — Ну, по крайней мере, я бы говорил о работе! Что вы там делаете? Однажды я так устала, что он решил все рассказать и показать. Он загнал ее под кровать: — Это лава. Он плеснул туда ведро воды: — и это мокрая лава. Я прыгнул на кровать и давай прыгать: — и так вместе катаются в лаве. Он прыгнул и потянул за спинку кровати: — и вот лава сидит. — Ну, хватит!» — кричит жена и вылезает из постели, грязная, мокрая, измазанная. Муж поднимает ей юбку и начинает трахать себя в задницу. — За что?! — За ранний выход.

Три хирурга говорят. Один: — После того, как мне принесли скрипача — он был оторван. Я шила, и недавно он победил на международном конкурсе. Второй: — И каким-то образом они привезли мне футболиста без ноги. Я шила, и он выиграл Кубок мира. Третий: — А однажды они привели ко мне шахтера. Его комбо был внизу, сплошной фарш — не поймешь где. Ну, я ослепил его, просто наспех пришил ему задницу вместо головы. Первые два: — Ну и что? — Неважно. Теперь он идет к горному мастеру.

Отец — в законе и сын — над законом находятся на одной шахте, но в пути смены. Их видят только тогда, когда поднимают человека, и Дпыгого выбирают для шахты. Как-то, застряв в лифте с тестем, зять приложит палец к виску. Отец — ин — закон в ответе kp. Сын — зять сгибает пк в локте, и он немного проседает. Отец-закон достает пику и с помощью «до» бьет в область плеча и показывает ее своей заднице. Старая мина скажет сыну-закону: «Почему ты не можешь найти общий язык со своим отцом-законом? Я знаю его уже столько лет — молодой человек очень замечательный!» — Да, вы ничего не поняли! — отвечает зять. Я прервал его: «Мой дом?». Он ответил: «Обе палаты». Тогда я задал ему вопрос: «Зал — это пять?» — он ответил: «Ноль семь, стоит за Йнитазом!».

Шахтер прибыл на курорт. Я зашел в кабачковое пиво. Ну, — спрашивает он компанию за столом. — Ребята, где здесь море? Я бы хотел послушать шум моря. Ну, ребята говорят своим: — Жора, иди, покажи человеку шум моря. Левый. Долгое время никого нет. Мальчики пошли их искать. Смотрят — на берегу Жора лежит. Привели его в чувство и спрашивают: — Жора, что случилось. — Да. Я хотел показать человеку шум моря, а он показал мне, как сидит лава.

Мужчина из Шахт приехал на юг и загорал на пляже… Женщина заметила его, решила познакомиться и стала задавать ненавязчивые вопросы: -Ну, не подскажете, далеко отсюда до моря? Парень поднимает голову: — Ну… Ратаков 15… — а Вуон на этой палатке? — Ну… ну, Ретакова, 30 — но до этого здания есть. — Ретакову 50, наверное… наконец, ее беспокоит: — мужик, ты будешь трахаться или нет. Он оживился: — Ну и что, они привели Раиси.

Вариант: — А вы случайно не скажете, какое расстояние до этого корабля? Шахтер пристраивается, смотрит на море и говорит: — Ратаков около пятисот. В разговоре не отвечает. Она продолжает: «А какова его несущая способность? Он с гордостью отвечает: — Ну, триста упало. Она в отчаянии: ну, давайте поговорим об основах! Он встает и говорит: — Пойдемте сюда, главный в моем вытащил меня.

Хозяин горы Мастер сидит, есть тормоза. Вдруг увидел крысу, смазал ботинок, а она говорит: — Отпусти мне 3 желания. — Хорошо — BMW, счет в банке на 10 000 и работа, чтобы ничего не делать, а только получать деньги. Прошло 2 дня — перегнали BMW, положили деньги на счет, а человек все еще работает горным мастером в ВТБ.

Мужчина из Шахт заказал тетю на море. Вечером они идут по набережной, мужчина говорит: «Крыша не держит, газ всегда превышает норму, стойки не одеваются, полив не работает…». Ну, хватит о работе», женщина лениво говорит: «Давай по главной!!! — а главная обычно FAG.

Сын: Папа, ты действительно говоришь, что все шахтеры Гондона? Папа: Нет, сынок, это неправда. Только предыдущая смена!

В автобусе едут две жены шахтеров. И еще: — Мой так мерзнет на работе, бедняга. А второй отвечает ей: — Да, он трахает все подряд. Мой мне все рассказал — у них там костры, печи! Там тепло!

Шахтеры проходят медицинский осмотр, один входит в кабинет с синяком через все плечо. Доктор спрашивает. — Да, я работаю носильщиком в шахте, все ношу на плече, то железо, то пуф… Приходит следующий шахтер, у него большие синяки на обоих плечах. Доктор спрашивает. Видите ли, я работаю шахтером в шахте. На одно плечо надену металл, на другое — потяну в лицо, но синяки не проходят… Врач вызывает следующего, приходит третий, раздетый до пояса, с огромным синяком на всю грудь. Врач спрашивает потрясенно: — И что же вы делаете? Парень с дурью начинает бить себя в грудь: — Да, я слесарь. Да, всю шахту держат для меня.

Шахтер, отличившийся при обрушении шахты, награждается. Цветы, речи, репортеры повсюду. Директор шахты рассказывает: — …и этот замечательный герой не убежал из забоя, как некоторые, а лег, чтобы удержать своды штольни. И он оставался там до тех пор, пока не были закончены все восстановительные работы и убраны все временные домкраты. Корреспонденты. Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка! Ну, улыбка — это временно. Спасатели лишь немного поторопились — установили домкрат на его подбородок.

На уроке в школе Мария Ивановна спрашивает: — Кто кем мечтает стать? Первый мальчик встает: — Я хочу быть летчиком. Второй мальчик становится: — Я хочу быть космонавтом. Маленький Джонни встает: — Я хочу быть бригадиром ГРУ! Здесь мальчики выбрали хорошие профессии, и вы. Проходят годы, мальчики выросли, как-то встречаются Мария Ивановна и Вовочка. — Ну что, Вовочка, сбылась ли твоя мечта, твои одноклассники? А ваш пилот и космонавт летают в моей верхней нише.

Встречаются шахтер и акушерка, выпивают, акушерка говорит шахтеру: — Отведи меня в шахту, я хочу посмотреть, как там люди работают! В общем, шахтер ведет его, он потрясен! Снова пьют, шахтер говорит: — Отведи меня на роды, хочу посмотреть, как там все! Акушерка принимает у него роды, шахтер наблюдает, а он через одного бьет детей головой об угол! Шахтер спрашивает: — Почему вы за углом через одного? На что акушерка отвечает: — Кто-то же должен работать в шахте!

Она родила ребенка маршала шахты, от шахтеров, конечно. Она привела его к ним и сказала — я не могу вернуться домой, у меня есть мужчина, вы сделали это, вы его воспитываете. Ну, мужчины, у которых есть свои дети, которые живут с родителями… В общем, решили они вырастить человека в шахте… Приносят ему тормозок, воспитывают… Человек вырос, помогает в работе, режет, укрепляет, в общем, шахтер… Прошло какое-то время, посовещались с народом и решили — сколько его держать в шахте, он еще света не видел, пусть выходит посмотреть мир. Чтобы его сильно не пугать, решили вывести его ночью… Оказывается, он оглядывает звездное небо и говорит: — Да, я видел, как его здесь в гробу заколачивали. Кто здесь светил, тот пусть и укрепляется!!!

Вариант: Через полчаса ребенок испуганно прибежал обратно и сказал: — Не знаю, как там люди живут, но я туда больше никогда не пойду! Никаких ног! Никаких вершин! И никакой крыши!

Как-то странник пристал к морю и встретил там женщину. Познакомились — сидят, разговаривают, она спрашивает: — У тебя есть машина? — Да, есть. «Дьюс» — Вы, наверное, пришли сюда вместе с ним? — Это не так — у меня недостаточно кабеля.

Вариант: девушка спрашивает мужчину: — У вас есть машина? — Да, он есть на работе. — И какой марки? -Ппм! — А если я дам вам свой адрес, вы приедете за мной? — Да, я приеду… если кабеля будет достаточно!

Шахтеры собрались за бутылкой, и с ними пошел молодой, неопытный человек. Захватили — 3 литра водки, а про завтрак забыли, была только горбушка хлеба. Ну, мы договорились нюхать чисто. Они пьют и пьют, все вроде бы хорошо, а потом молодые не выдерживают и после очередного стакана закусывают хлебом. И тут он получает пощечину от коллеги: — Что ты тут возишься, ты сюда есть пришел?

Крат спускается в шахту. Пожилой шахтер решает разыграть юношу и спрашивает его: — А что ты будешь делать, если вдруг клей оторвется? — Я повернусь сам. -Хахаха. Зачем вам нужен вы сами? — А что, если ваше старое дерьмо не пахнет!

Сдача идет в лампу. Крепкий парень говорит: «Дайте лампу, но самоспасатель вам не нужен». — Почему? — Спросите его. -Если что-то случится, я возьму это у кого-то. Входит другой большой человек и тоже берет самосветильник. И он отвечает на тот же вопрос тем же способом, мол, я возьму у кого-нибудь, если что-то случится. Когда он вошел и также вышел из корысти, все удивились: — Ну, почему ты не берешь? — И зачем им вообще его брать…

Шахтер упал в бочку, горизонт взлетел и закричал:- Шаг Фаготааааааааааас.

Взрывчатка вот-вот должна была затухнуть бойня, которая уже бродит, как вдруг из-под макушки раздается дьявольское: — Мужик, ты что делаешь? — Разве ты не видишь, я блуждаю. Сейчас я сделаю снимок. — Могу я посмотреть? — Да, пожалуйста… Вечером того же дня группа чертей, возглавляемая теперь уже знакомой функцией, пробирается в дом взрывника — он любит мстить. Дьявол смотрит в окно, а там взрывчатка — его жена больна раком. Черт с ней: — Возвращайся! Человек блуждает, он угаснет!

Ручка сидит на нулевом горизонте, это скучно, а тут еще менструация — пришло время менять укладку. Она заменила прокладку и бросила ее в бочку. На горизонте 300 стоит стебель и слышен шум из ствола. Он смотрит в ствол, а на его лице лежит Шмаак! Он снимает его и говорит: — Одни лохмотья, все лицо было разбито в кровь.

Они отнесли грозы прохожего к бутылке. Мы сидели, пили. На следующий день прохожий говорит: — Я больше не пойду с тобой к бутылке! Они спрашивают: — Почему? Прохожий: — Да, ты сдвинь всю бутылку, потом возьми нишу, а я как дурак с этой ногой стоял.

После ночной смены бригада шахтеров и таксистов прибыла в пивную с пивом. Таксисты начали жаловаться — ночь была такая плохая, клиентов не было, они ничего не заработали. Не жаловался только один, самый молодой и красивый. Такая ночь была чудесная, говорил он, такое хорошее времяпрепровождение… из таверны «привели» девушку, я только вышел от нее… вызов… такая молодая дама… до самого утра я «Мечался с ней»! Шахтер наверху поворачивается к нему и говорит: — У нас тоже была прохладная ночь… мы подняли крышу, и два «чипа» приняли почести, и если они не порвут нижнюю цепь на конвейере, то загонят третью! …

Он посылает руководителя к информатору, чтобы выяснить, для чего рабочие держатся за бутылку. Он ушел, вернулся и сказал: «Говорят о женщинах. Шеф, сидевший за столом, молча кивнул и стал копаться в бумагах. Через некоторое время он снова послал. Он снова: — Теперь о политике. Шеф спокоен. В третий раз он просит понять. Приходит информатор и говорит: — Они начали его чинить. Тогда повар вскакивает и говорит: — Дао! Уже, сволочи, напился…

Утром муж вернулся домой. Ну, что вы скажете на этот раз? — Понимаешь, дорогая, я поехал домой после смены и встретил красивую блондинку, слово за слово, я поехал к ней в гости, и ты понимаешь. — Ты лжешь, ублюдок! Похоже, я снова не сплю всю ночь, чтобы получить урожай.

Появится бездельник во вторую смену в «Ледхаусе», вдруг услышит это бормотание из-за спины. Смотрит, а в темноте сидит человек. Он спрашивает его: «Человек, кто ты? А он ему отвечает: — Я Шубин. Ну, — говорит Слапер, — ты можешь зарезать лошадь? — Я могу. — А три? — Я могу. — Вы разрезаете ленту? Он говорит ему: «Если ты отстой, то я отрезаю пленку. Ну, а скотобойня думает: все равно, больше никто, никто не узнает! Коротко обсосано. И говорит ему человек: — Ах, ты большой, а в сказки веришь! Я работаю в первую смену на лесопилке, у меня погасла лампа, и я сижу здесь и жду, пока за мной придут.

Шахтер возвращается со смены. Усталый, еле волочащий ноги. Как-то разделся, заходит на кухню мимо спальни, похоже, его жена с каким-то мужчиной в постели. Шахтер, с удивлением: — И охота на вас …

Есть жена шахтера и вдова шахтера. «Ну, — спрашивает жена, — ты уже получил компенсацию за свое?» «Ну, да, — говорит вдова, — дали зарплату за пять лет, компенсацию, регресс, силикоз». Сделал ремонт, одел дочерей… — а тут моя смена закончилась, козел!

Мужчина спит на похмельном перевале. К нему подходит горный мастер ВТБ и толкает его, мол, вставай! Парень поднимает глаза, и между ними происходит следующий разговор: — Кто вы. — Я горный мастер ВТБ — Бля! Мечта, еще и такой козел!

Три шахтера замедляют ход. Один, хрустя бутербродом: — Я взял маму — свекровь, вчера не выдержал, разлил звезду. Второй, жуя сало: — Моя живет в соседней деревне, появляется раз в месяц, так я ее еще и в политике партии учу. Третий, давясь хлебом: — А мой в тысяче миль отсюда. Сэкономлю деньги, поеду в отпуск, сука, порву его в клочья!

Незнакомец упал в шахтерскую бутылку. Он сидит, слушает разговоры о шахте, ничего не понимает. Через некоторое время его это раздражает: — Ребята, что вы все о работе, да о работе! Давайте поговорим о женщинах! Мужчины задумались, положили голову на руки, задумались. Здесь он выдает себя: — Правильно! Какая шлюха кабель с лица взяла.

Только ежедневный тяжелый физический труд сделает из обезьяны 5-й категории …

Говорят, что гроза из верхнего углубления после смерти снова попадает либо на небо, либо в верхнее углубление.

Находят трех жен — слесаря, строительного леса и громоотвода — и начинают хвастаться. Первый говорит: -Май пришел домой с работы, я его кормила и поливала, он трахал меня всю ночь парками из моих глаз! Второй: — А я его в ресторан возил, он меня разбил и исчез — и так всю ночь! Они спрашивают третьего: — Ну, а у тебя как? — Он пришел, съел миску борща, выпил рюмку водки, потом залез ко мне под одеяло, приник ухом к моей попке, бил пальцем по моему клитору и всю ночь орал: «РП, ответь!».

Загадка: Почему у прохожего голова? Чтобы плечевая стойка не отвалилась

Риддл: Тепло одет, обут и немного наебнут. Стебель

Разберитесь с часами на новейшей модели для прохожих. В темноте они светятся, могут поспорить с вами по поводу фиксации лица и визга при обращении к властям… и они уходят на полчаса вперед и помогают с ранним выходом.

Два шахтера дружили всю жизнь, один умер, через некоторое время является призрак друга, они говорят: — Ну, как там на том свете? — Лава раш, рип раш, кассеты без остановки, начальник нормальный, график удобный, зарплата высокая!!!- Слушай, а может я соглашусь? — Уже. Выйдешь завтра вечером!

Анекдоты о шахтерах

Самые смешные анекдоты про шахтеров читать

В последнее воскресенье августа свой профессиональный праздник «День шахтера» отмечают мужественные люди, чей нелегкий труд является залогом успешного развития экономики. Поэтому сегодня мы подготовили для вас анекдоты про шахтеров. Читайте и делитесь ими со своими друзьями. Возможно, среди них есть представители этой действительно важной профессии. Пусть они поднимут вам настроение в свой праздник.

Прикольные анекдоты про шахтеров

Отец — законный представитель и сын — законный представитель работают в шахте, но в разные смены. Они видят друг друга только тогда, когда один из них находится наверху, а другой — внизу, в кровавой бойне. Однажды случилось следующее… Попав в его лифты и увидев друг друга, зять щелкает пальцем у виска. Отец-закон в ответ загибает пальцы на висках. СОЛНЦЕ — резко сгибает одну руку в локте, а другую скрещивает согнутой. Оте ц-закон — вытягивает одну руку, а другую опускает на плечо и показывает на задницу. Люди в шоке… старый шахтер говорит своему зятю: — Почему ты не можешь найти общий язык со своим отцом? Я знаю его столько лет — он просто замечательный человек! — Да, вы ничего не поняли! — отвечает зять, — у нас прекрасные отношения! Я спросил его с табличкой: «Дома ли мой дурак?» — он ответил с табличкой: «Дома». Они оба дома». Тогда я спросил его: «Есть ли 0,5?», на что он ответил: «Есть 0,7, и она находится за туалетом!».

— Что ждет шахтера после смерти? — Три дня отдыха и снова под землю.

Я решил обойти весь мир и узнать, знают ли они его в лицо. Он проехал по всей Европе, в Америке — они знают везде. В конце концов я решил приехать в Союз. Я зашел в один из пивбаров Донецка, сел на «синих» шахтеров. Он спрашивает. Эти: — Нет, вы ХТО? Пеле: -Ну, я самый выдающийся футболист и т.д. и т.п. Один из шахтеров: -Виталь, электронный миг, как ты загорел….

Шутки про шахтеров смешные

Шахтеры проходят медицинский осмотр, один входит в кабинет с синяком через все плечо. Доктор спрашивает. — Да, я работаю носильщиком в шахте, все ношу на плече, то железо, то пуф… Приходит следующий шахтер, у него большие синяки на обоих плечах. Доктор спрашивает. Видите ли, я работаю шахтером в шахте. На одно плечо надену металл, на другое — потяну в лицо, но синяки не проходят… Врач вызывает следующего, приходит третий, раздетый до пояса, с огромным синяком на всю грудь. Врач спрашивает потрясенно: — И что же вы делаете? Парень с дурью начинает бить себя в грудь: — Да, я слесарь. Да, всю шахту держат для меня.

Шахтеры собрались за бутылкой, и с ними пошел молодой, неопытный человек. Прихватили — 3 литра водки, а про завтрак забыли, там только горбушка хлеба. Ну, мы договорились нюхать чисто. Они пьют и пьют, все вроде бы хорошо, а потом молодые не выдерживают и после очередного стакана закусывают хлебом. И тут он получает пощечину от коллеги: — Ты что, бл@ть, жрать сюда пришел?

При открытии новой шахты, согласно традиции, туда сначала бросали кошку. Она выцарапала первые три тонны угля.

Самые смешные шутки здесь.

Анекдоты о шахтерах вульгарны

Мужчина из Шахт приехал на юг и загорал на пляже… Женщина заметила его, решила познакомиться и стала задавать ненавязчивые вопросы: -Ну, не подскажете, далеко отсюда до моря? Парень поднимает голову: — Ну… Ратаков 15… — а Вуон на этой палатке? — Ну… ну, Ретакова, 30 — но до этого здания есть. — Ретакову 50, наверное… наконец, ее беспокоит: — мужик, ты будешь трахаться или нет. Он оживился: — Ну и что, они привели Раиси.

Мужчина из Шахт заказал тетю на море. Вечером они идут по набережной, мужчина говорит: «Крыша не держит, газ всегда превышает норму, стойки не одеваются, полив не работает…». Ну, хватит о работе», женщина лениво говорит: «Давай по главной!!! — а главная обычно FAG.

Шахтер возвращается со смены. Усталый, еле волочащий ноги. Как-то разделся, заходит на кухню мимо спальни, похоже, его жена с каким-то мужчиной в постели. Шахтер, с удивлением: — И охота на вас …

Анекдот про шахтеров и баню, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Декабря, 2018

Читайте tochka.net в социальных сетях:

14 декабря 2018, 15:30 5892

Мужчина сидит в ванне. Входят трое чернокожих. Две из них полностью черные, а у одной белый подбородок. Мужчина подходит к одному из «полных» негров и спрашивает, приложив ухо: — Почему вы двое нормальные негры, а этот черный — белый? — Мужик, мы не черные, мы шахтеры. Этот женился вчера.

Жена спрашивает мужа: — Вася, как там в шахте, расскажи? — Я лучше покажу тебе. . . Она запирает его в шкафу и начинает бить ломом.

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко останавливается и спрашивает всех гостей. Мужчина встает.

До свадьбы. Я не мог ждать! Я могу уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! Ты.

Читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал

Анекдоты про шахтеров — Страна анекдотов

Мужчина сидит в ванне. Входят трое чернокожих мужчин. Два из них черные, а в одном есть белый член. Мужчина подходит к одному из «полноценных» черных и спрашивает: — Почему вы двое нормальные черные, а этот черный — белый? — Мужик, мы не черные, мы шахтеры, а этот вчера женился…

Донецкие умельцы изобрели часы для шахтеров. В темноте они светятся, располагают к интересной беседе и дружескому похлопыванию по спине.

Шахтер возвращается со смены на шахте и видит дома мужчину, который в постели ублажает свою жену. Он устало подходит и говорит: — А охота на тебя?

Вопрос. Ответ.

Стаханов постоянно перевыполнял план… да, потому что еще 20 шахтеров были допущены в шахту ниже его входа.

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Они видны только тогда, когда один из них поднят, а другой опущен перед лицом. Однажды происходит следующее… Поравнявшись в лифте и увидев друг друга, шурин крутит пальцем у виска. Тесть в ответ вращает двумя пальцами у себя на висках. Зять — резко сгибает одну руку в локте, а другой скрещивает плечи. Тесть — вытягивает одну руку, а другой хлопает его по плечам и указывает на ягодицы. Люди в шоке… Старый шахтер говорит своему шурину: — Почему ты не можешь найти общий язык со своим тестем? Я знаю его столько лет — он просто замечательный парень!» «Да, ты ничего не понял!» — отвечает шурин, — «У нас прекрасные отношения! Я спросил его с табличкой: «Мой дурак дома?», он ответил с табличкой: «Они оба дома». Тогда я спросил его: «Есть ли 0,5?». На что он ответил: «У него 0,7 балла, и он стоит за унитазом!».

-Что ждет шахтера после смерти? -Три дня отдыха и снова под землей.

Шахтер прибыл на курорт. Зашел я в паб пива попить. Ну, и спрашивает компанию за столом. Мальчики, где море? Я хотел бы услышать шум моря. Ну, ребята говорят своим: — Жора, иди, покажи человеку звук моря. Иди. Нет никого и нет никого. Они смотрят на берег Жоры, не связанный с ложью. Они меня раскусили и спрашивают: Жора, что случилось? Жора: Да, вот он. Я хотел показать жителю деревни шум моря, а он показал мне, как оседает лава.

Шахтер, отличившийся при обрушении шахты, награждается. Цветы, речи, репортеры повсюду. Директор шахты рассказывает: — …и этот замечательный герой не убежал из забоя, как некоторые, а лег, чтобы удержать своды штольни. И он оставался там до тех пор, пока не были закончены все восстановительные работы и убраны все временные домкраты. Корреспонденты. Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка! Ну, улыбка — это временно. Спасатели лишь немного поторопились — установили домкрат на его подбородок.

Шахтер зацепил тетку у моря. Идет вечером мужчина по набережной и говорит: — Крыша не стоит, газ всегда превышает норму, стойки не выдвигаются, полив не работает… — Хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!! — А Главный вообще урод.

— Абрам, вы случайно не шахтер? — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

При открытии новой шахты, согласно традиции, туда сначала бросали кошку. Она выцарапала первые три тонны угля.

Три хирурга говорят. Один: — После того, как мне принесли скрипача — он был оторван. Я шила, и недавно он победил на международном конкурсе. Второй: — И каким-то образом они привезли мне футболиста без ноги. Я шила, и он выиграл Кубок мира. Третий: — А однажды они привели ко мне шахтера. Его комбо был внизу, сплошной фарш — не поймешь где. Ну, я ослепил его, просто наспех пришил ему задницу вместо головы. Первые два: — Ну и что? — Неважно. Теперь он идет к горному мастеру.

Жена спрашивает мужа: — Вася, как там в шахте, расскажи? Муж говорит: — Лучше я покажу. Он закрывает его в шкафу и начинает бить ломом по шкафу, льет на него воду, трясет его, через полчаса открывает, падает и лежит. Муж поднял ее и трахнул. Женщина проснулась и спросила: «Я все понимаю, но почему ты меня трахаешь? — И это за то, что вы покинули шахту раньше времени.

Анекдоты в погоне за «»

• 12.11.2016 г Способ очищения грехов
• 17.10.2017 г Телефон зазвонил в четыре утра.Телефон зазвонил в четыре часа утра. Иван Александрович не спал. Он уже давно был на пенсии, и по ночам его одолевала бессонница, благодаря которой […]…
• 28.09.2017 г Шахтеры…
• 23.01.2018 г Депутат, знайте, что вам здесь не рады
• 05.04.2017 г Две женщины хотели облегчиться в кустах. Но то, что произошло сегодня утром, просто смешно!Однажды две женщины возвращались домой после девичника и вдруг испытали сильное желание сходить в туалет, нашли ближайшие кусты и решили справить нужду там. Конечно, у них не было […]…
• 27.08.2015 г Одна из возможных причин эволюции
• 23.08.2016 г Монахиня зашла в бар, чтобы сходить в туалет. То, что произошло дальше, просто потрясающе!Монахине срочно понадобилось в туалет, и она пошла в местный бар. Было очень шумно, с музыкой и громкими аплодисментами каждые несколько секунд […].
• 09.02.2020 г Эвакуировать русских из Уханя как скот! Только посмотрите на эти страшные фотографии!… Но нет. Речь идет об эвакуации американских граждан из…Эвакуируйте русских из Уханя, как скот! Только взгляните на эти страшные фотографии. Но нет. Речь идет об эвакуации американских граждан из Пуэрто-Рико. И это нормально, потому что это […]…
• 17.09.2019 г Красная Шапочка выросла
• 06.07.2016 г Язык современной притчиОдна женщина очень жалела голубей и подкармливала их зимой в парке. Каждое утро она приходила туда с еще теплым хлебом и кормила его всем хлебом, разбрасывая крошки вокруг […].
• 26.11.2016 г Жду зарплату…
• 23.01.2015 г Здравствуйте, вы, наверное, помните меня — я был в ABC
• 16.07.2015 г Тот, кто более осторожен в своих обещаниях, более точен в их исполнении.Тот, кто более осторожен в своих обещаниях, более точен в их исполнении. Жан Жак Руссо
• 15.02.2016 г Израильский художник планирует 3D-печатать человеческий смех в космосеИзраильский художник-концептуалист Эяль Гевер намерен создать первое произведение искусства в космосе: невесомую 3D-печатную модель человеческого смеха. Для этого […]
• 15.08.2013 г «Кот и какаду

Шутки после

*** На входе в маленькую церковь: «Если ты измучен неправильной жизнью, открой эту дверь и войди». Чуть ниже, добавлено губной помадой: «А если ты не измучен, позвони 32-645-795!».

*** — Мэм, вы могли бы влюбиться в радикала? — Ну, извините за это.

*** Не зигзагом, а зигзагом, товарищ майор! Ползите, как я говорю!

*** Сержант, а если мой парашют не раскроется? — Принесите его мне, я заменю его на другой.

*** Мастер встретил своего учителя на башне через восемь лет после окончания школы, они разговорились, вспоминали прошлые времена. Профессор спрашивает: — Вот я три года читал высшую математику, скажите, пригодились ли вам мои знания в жизни? Студент, подумав: — Но был один случай. — Очень интересно, скажите, я ему на лекциях расскажу, что высшая математика не такая уж абстрактная наука и иногда она необходима в жизни. — Я шел по улице, и ветер сдул мою шляпу в лужу. Поэтому я взял кусок проволоки, согнул его в форме интеграла и стянул шляпу!

*** Новый русский в церкви спрашивает священника: — Отец, как вы думаете, Бог простит мне все мои грехи, если я дам вам сейчас миллион долларов? — Я не могу гарантировать тебе этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это именно тот случай, когда стоит рискнуть!

*** — Лейтенант, вы вчера спали со мной, а сегодня даже не поздоровались! — Мэм, постель — это еще не повод для знакомства.

*** Судья спрашивает женщину: — Назовите причины, побудившие вас к разводу? Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

— Хрюша, ты знаешь свою родословную? — Да, вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Мой отец был (с гордостью) шампуром… Кем вы мечтаете стать? — А я (смотрит на небо и грустит) космонавт. — Почему это так печально? — Да, боюсь, я не помещусь в трубу…

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени, проведенному за рулем автомобиля. Поэтому, чтобы сократить это время, нужно ехать как можно быстрее.

Мужчина сидит в метро и разгадывает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу: — Извините, я хочу здесь проверить. Инструмент для бильярда, 3 буквы, последняя Y. — Кий. У тебя нет ластика?

Что такое футбольный мяч? В общем, как бы вы объяснили, что вы инопланетяне… Если коротко, то это когда двадцать два человека не пьют, не курят, заботятся о своем здоровье и постоянно занимаются спортом. И тысячи других людей поддерживают их, пьют, курят и портят свои нервы и здоровье.

Прогноз отличается от предсказания тем, что его ошибки научно обоснованы.

Математик — своей девушке. — Ну, так закрытый, ограниченный …

Разговор двух женщин: — Все мужчины пьют! — Нет, не все! Мой до сих пор ест.

По улице идет совершенно лысая девушка с огромным бантом на голове. — Девочка! Как держится ваш лук? — И то, как они прибили его, стоит.

В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Вовочка написал самое короткое: «Мы пришли к бабушке, но ее не было дома».

— В чем разница между Красной Шапочкой и кепкой без козырька? — Красная Шапочка — загадочная женщина, а на лбу у нее нарисован дьявольский козырек.

Вор пришел за прощением грехов в церковь. Но по инерции он украл часы у пастора. — Скажи мне, — спросил его пастор, — какие грехи на твоей совести? — Я украл часы у хорошего человека, хочешь, я отдам их тебе? — Нет, они должны быть возвращены тому, кем они являются. Но он этого не хочет. — Если да, оставьте их с собой и не горюйте.

В Одесскую оперу приходит певица. — Скажите, где находится ваш диван, на котором проверяются голоса?

Муравей идет по лесу. Его встретит ящерица.

— Так ты умер!?

— Они трахаются. Мы были больны.

— У меня для вас 2 новости, хорошая и плохая, с чего начать?

— Пусть будет хорошо.

— Хорошо, мы назовем этот вирус вашим именем:

. . Мне жаль девочек, которые в 16 лет хотят выглядеть как взрослые — одеваться как шлюхи, использовать плохие слова, пить и курить, носить яркий макияж и трахаться как кролики.

А в 40 лет они хотят украшения Hello Kitty, сладкую вату, мороженое. . и понять, что все это хуйня.

Сидоров, алкоголик, в течение десяти лет работал дворником всего три дня, а все остальное время был пьян. Тем не менее, он принес больше пользы обществу, чем все региональные чиновники вместе взятые.

Учительница Вовочкина пришла к нему домой, чтобы поговорить с родителями, и он пожаловался отцу:

— Ваш сын, в ответ на замечание о нем, ответил, что трахнул бы меня.

«Сейчас я с ним разберусь», — отвечает отец, подходит к окну и зовет во двор:

— Вовка, ты поссорился с учителем?

— Почему ты тогда сидишь на улице, иди домой — она уже пришла!

Запись в книге жалоб и предложений в привокзальном кафе:

«Я ел фрикадельки и картошку фри. Запоры исчезли. Спасибо».

*** — Почему Иванов так разозлился на свою жену? Она не хотела признаваться, на что потратила все деньги, отложенные на отпуск. Почему она сегодня кричит еще громче? Очевидно, она призналась сегодня.

*** Мендель позаимствовал два огурца у соседа. Через месяц он благодарит своего соседа и возвращает ему один огурец. — ‘Ты взял два огурца’, — удивился сосед. О, простите, я ошибся, — не удивился Мендель.

*** «Ну, должна же она когда-нибудь заткнуться!»

*** — «Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты поднимаешь шум», — говорит муж жене.

*** — «Знаешь, Нина, я читала в журнале, что страус пробегает десятки километров в поисках пищи и его желудок переваривает все!» «Как жаль, моя дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.

*** Муж и жена с четырьмя детьми пришли к старухе-матери в деревню. Сами они дышали свежим воздухом по выходным, а детей оставляли на все лето. Старуха, увидев кричащую толпу молодых людей, побледнела. Ее дочь сказала: «Бабушка, сделай хотя бы счастливое лицо, как будто ты ужасно рада за своих внуков». Люди смотрят — пусть завидуют!

*** В Одессе открыт бордель для иностранных моряков. Чтобы соблюсти приличия, его назвали НИИПС — Научно-исследовательский институт сексуальных отношений. Работа в институте была отличной. — В чем секрет вашего успеха? — спросил журналист у директора института. — Это единственный научно-исследовательский институт в стране, где не занимаются мастурбацией!

*** — В чем сходство и различие между матом и диаматом? Все знают Мат, но делают вид, что не знают. Никто не знает Диамата, но все делают вид, что знают. И то, и другое, при умелом использовании, является мощным оружием в руках пролетариата.

*** Пресс-служба для иностранных корреспондентов в Москве провела пресс-конференцию. Был задан вопрос: — Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на Пушкинской площади в Москве? — Демонстранты протестовали против режима черных полковников в Греции и подняли транспарант «Свободу греческим патриотам Синявскосу и Даниэлису!».

*** Тенденции в советском искусстве: ранние репрессии, поздняя реабилитация и неорепрессионизм.

*** — Какой самый роскошный дом престарелых в мире? — Кремль.

*** — Товарищ, все билеты проданы! Жена неуверенно трогает мужа за руку: — Ладно, Вася, пойдем, видишь. — Да, иди к маме! (к администратору.) Так, товарищ администратор, так, может, есть два билета на челябинскую интеллигенцию?!

Анекдоты про шахтёра самые смешные анекдоты

Главный тренер донецкого «Шахтера» товарищ Луческу уверен, что его команда проиграла львовским «Карпатам» только потому, что львовяне медленно передавали мячи за пределы поля и тянули время. На следующие матчи «Шахтер» возьмет с собой донецких гопников с бейсбольными битами — тогда победа команде «Ринатлеонид» гарантирована!

Один парень зашел в ванную, а там негры мыли посуду. Он спрашивает одного из них: — Скажи мне, почему у всех черные члены, а у этого черного — белый? — Мы не черные, мы шахтеры, и вчера к нему приходила жена!

Донецкий «Шахтер» выиграл Кубок УЕФА, и вся Бразилия болеет за своих любимцев!

Из программы о животных: «Крысы всегда удивляли своей способностью адаптироваться к окружающей среде. Им удается жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь отбросами и шахтерским пометом. Шахтеры любят животных и часто кормят их.»

Интересно, кого чаще можно встретить на новогоднем карнавале: непьющего шахтера или еврейского оленевода? Всех с Новым годом! Будьте счастливы!

Майнер на приеме у терапевта. Доктор говорит: — Мне не нравится ваш кашель. Шахтер отвечает: — Странно, я тренировал его пятнадцать лет.

— Шахтеры снова объявили голодовку! — Из-за чего? — Они хотят есть.

— Вы слышали, что шахтеры снова объявили голодовку? — И чего они хотят? — Ешьте.

— Рязанские шахтеры объявили забастовку — Они требуют построить для них шахту. Владелец роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел из машины. Заметив его, стоявший рядом нищий презрительно усмехнулся и бросил богачу: — На деньги, которые ты потратил на эту телегу, можно накормить тысячи голодных! Владелец повернулся и с легкой улыбкой ответил: — И кормил их. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и корпуса. Они кормили инженеров и рабочих в гараже, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и сотрудников страховой инспекции. А если бы ты, вместо того чтобы попрошайничать, пошел работать, может быть, они бы и тебя накормили. — Ученые доказали, что молдавские шахтеры являются астронавтами, чья ракета была построена вверх ногами.

— Дорогая, у нас есть уголь? — Я шахтер? — Ты овца, с меня хватит, дай мне таблетку.

Наши подводные лодки теперь оснащены надежной спутниковой навигацией. Пора подумать о шахтерах. На пресс-конференции российский журналист спрашивает тренера сборной России Фабио Капелло: — Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: «Зенит», «Локомотив» или, может быть, «Спартак»? — Я бы взял донецкого шахтера, — ответил Капелло, слегка задумавшись. — А киевское «Динамо» як ??? — раздается зловещий голос украинского корреспондента с заднего ряда. — Я не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особенно не интересовал. — Донецкий «Шахтер» выиграл Кубок УЕФА. — Как называется «Шахтер»? — Он слышал, что шахтеры Донбасса снова объявили голодовку? — Да ладно? И что они вообще требуют? — Прибыли! Благодаря футболу мир увидел настоящих шахтеров Донецка.

Мужчина сидит в ванной комнате. Входят трое чернокожих. Две из них полностью черные, а одна — с белым членом. К одному из «полных» негров подходит мужчина, и Наутко спрашивает: — Почему вы двое нормальные негры, а этот участник — белый? — Мужик, мы не черные, мы шахтеры. А этот вчера женился.

Шахтер возвращается домой после вечерней смены с нижнего этажа и видит в постели мужчину, который является для него хорошей женой. Он устало проходит мимо: — И охотиться за тобой?

Старый Шахтер говорит за оплату: — Слушай, ты уже три месяца работаешь, а до сих пор не можешь отличить уголь первого сорта от второго — А я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

В семье Шахтера: — Сынок, тебя наказывают. Марс на уголь!

Конец рабочей смены, день зарплаты, шахтеры Донецка стоят на перевале и решают глобальную проблему: пить или не пить. Один из них предлагает: — Ребята, кощунство тут думать, давайте бросим монетку. Если хвосты выпадают, сразу берем литр на брата, если умеешь, переносим на завтра, если вдруг встал на ребро — идем в кабак. Ну, если это повисло в воздухе, то ничего не остается, как отдать все деньги женам, до последней копейки!

— Что получает «Шахтер» после смерти? — 3 дня отпуска, а потом снова под землей.

— Шахтеры бастовали! — Дайте шахтерам зарплату! — Учителя бастовали! — Защитите зарплату учителей! — Колхозники бастовали! — Дайте колхозникам зарплату! — Шахтеры, учителя и колхозники бастовали одновременно! — Дайте зарплату милиции!

Шахтер возвращается со смены на ночь. Уставший, он еле волочит ноги. Как-то раздевается, проходит через кухню мимо спальни, кажется, что это его жена с каким-то мужчиной в постели. Шахтер, удивленно: — И за вами идет охота.

Наша сборная 26.03.2013 обыграла сборную Молдовы 2: 1, В конце матча произошел эпизод Эгрегации, игрок нашей сборной и шахтера Донецка Тараса Степаненко, после того как мяч оказался у нашей сборной На линии сборной Молдовы, в высоком прыжке с шипами ударил защитника молдаван Виталия Бордияна. Судья показал нашему игроку красную карточку. Парадокс да и только: на арене Донбасса за такое нарушение удаляют игрока соперника. Для моделирования.

— Абраш, ты случайно не шахтер? — Нет, я не случайно, я в принципе не шахтер!

— Шахтеры заявили, что будут пить, курить и портить девушек, пока их требования не будут выполнены. — Чего они хотят? — Пить, курить и портить девушек.

Донецкие ремесленники изобрели наручные часы для шахтеров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и патетически похлопывают по спине. Самым смешным в этом сезоне отметился шахтер. Футболисты донецкого клуба вышли на тренировку перед матчем с «Тимишоарой

Радиообъявление: — Донецкие проститутки вышли на митинг, требуя выдать зарплату шахтерам.

Крым, лето, вечер. Из кустов слышен женский шепот. — Да, мы шахтеры из Луганска, из Луганска. — Нет, я спрашиваю, откуда вы будете: спереди или сзади?

Глядя на игроков «Шахтера», кажется, что некоторые из них отправились на матч прямо с шахты.

— Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтером!

— Очень хорошо! Я как раз думал отдать тебе свой.

Футбольный журналист спрашивает болельщиков, какая у них любимая команда. — Мой — «Шахтер». — Мой — «Спартак». Подойдите к офицеру: — Какая ваша любимая команда? Офицер: — Моя любимая команда — «Внимание!».

Анекдот про шахтера и жену

Поделиться на Facebook

Поделиться в VK

Доля в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про шахтера и его жену очень смешной!

Профессия шахтера очень трудна и заслуживает большого уважения. И сегодня наш анекдот тоже про шахтера, читайте его скорее, и ваше настроение тоже поднимется, как у меня, потому что анекдот очень смешной. Что ж, давайте начнем:

Счастливого вам дня!

Поделиться на Facebook

Поделиться в VK

Доля в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про уставшего шахтера — Ok’ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в VK

Доля в ОК

Поделиться в Twitter

Итак, наша новая подборка анекдотов снова готова!

Хотите немного отвлечься, повеселиться, получить необходимый заряд невероятно приятных эмоций? Тогда скорее вперед, в объятия отличного юмора! То, что мы вам предлагаем, абсолютно бесплатно и не требует никаких особых условий, знаний или навыков: просто откройте публикацию, читайте анекдоты и улыбайтесь.

Источники:

Источник — http://3otveta.ru/anekdot-pro-zyatya-i-testya-shakhterov/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/pro-shahtera-anekdot.html