Рассказ про малину, 1-2 класс. Окружающий мир
Пожилой мужчина сидит на скамейке в парке и горько плачет. Приходит сострадательный юноша и спрашивает. Старик отвечает.
Рассказ про малину, 1-2 класс. Окружающий мир
Малину называют косточковой. Он состоит из маленьких плодов, плотно прижатых друг к другу. В каждом из них есть семя. Плоды розового, ярко-красного или бордового цвета, круглой или продолговатой формы. Они созревают не сразу, а постепенно: сначала на верхних ветках, где много солнца, а затем на нижних.
Как выглядит куст малины?
Куст малины ветвистый, колючий, с длинным ползучим корневищем. Листья гладкие, ярко-зеленые сверху и серебристо-белые снизу, как войлок.
В первый год жизни стебли малины травянистые, зеленые и покрыты шипами, но к зиме они становятся жесткими и приобретают желтовато-коричневый цвет. На второй год жизни на побегах появляются небольшие соцветия. Вскоре на месте малиновых цветков образуются маленькие зеленые плоды. Они наполняются соком, становятся сладкими, сочными и ароматными.
Малина, прогретая на солнце, обладает ароматом. Мелкие зеленые цветы и ягоды, листья и золотисто-желтые побеги малины пахнут тонко и сладко.
Сколько запахов у лета?
Сколько запахов у лета?
Цветение сладкого лайма,
Листья горького тополя,
Тонкий, едва заметный, —
Запах спелой малины.
Малина — любимая ягода россиян. О ней люди слагают песни, стихи, пословицы и поговорки.
Лесная малина получает меньше влаги, чем садовая, и поэтому плодоносит мельче. Но он растет на открытых лесных полянах и получает больше солнца, поэтому он слаще, ароматнее и полезнее. Медведь любит полакомиться дикой малиной.
Послушайте веселое стихотворение.
К медведю в лесу
Сторож спит на печке
Не кричи, не кричи
Ты на ногах
Не будите его!
Насколько хорош мой продукт!
Я продам его за копейки.
Я куплю кафтан для волка,
И сарафан для лисы,
Малина — целебная ягода. Он богат витамином С и каротином, а в его плодах содержится сахар. Простуду лечат чаем, пропитанным сушеными ягодами и листьями малины, ароматным малиновым вареньем. Отвары из цветов помогают при глазных болезнях, а малиновый сироп используется при болях в желудке. Из сочной малины готовят множество блюд: муссы, желе, мармелад, зефир, сок и варенье.
Малиновое варенье
Для зимних друзей!
Знаете ли вы, где лучше всего сажать малину?
Место, где растет этот ягодный кустарник, должно быть сухим, светлым, защищенным от холодного ветра. Она хороша, когда зимой на малину выпадает много снега. Он защищает корни от замерзания и обеспечивает почву влагой. А малина любит, когда в почве много влаги, и особенно хорошо растет после теплых летних дождей. Прослушайте стихотворение.
Штормовой дождь
Длинноногий ливень
Бежал по дороге.
Она прибила серую пыль
Он намочил перо прерии.
— Дождь, дождь! Слушай себя!
Сухие яблоневые и грушевые деревья,
Кусты усыпаны ягодами,
Алые цветы увядают.
Дайте им больше воды —
Светлый, чистый студент,
Пробежаться по деревне
Поливайте сад и луг!
Многие сорта малины дают хорошие урожаи вкусных и сочных плодов: ‘Новина’, ‘Кузьмина’, ‘Латам’, ‘Прогресс’, ‘Калининградская’, ‘Болгарский рубин’ и др.
Анекдоты про малиновое
Второй фильм трилогии, «50 оттенков коричневого», готовится к выходу. Говорят, что сценарий уже написан — «малиновый».
Служба собственной безопасности Сол.
Группа собственной безопасности Солнцево разоблачила нескольких братьев-оборотней в малиновых пиджаках, которые в свободное от гонок время таул разрабатывали в милиции. На разборке выяснилось, что они, демонстративно игнорируя свои роскошные квартиры, коттеджи, иномарки и мобильные телефоны, арендовали «хрущевки», имели участки по 6 соток в обычных сельских кооперативах, демонстративно ездили на «Пенни» по 72 на. И подержанные торговые автоматы.
Помер Чубайс и попал в Ад. Через не.
Чубайс умер, и начался ад. Через некоторое время Бог пришел туда с чеком, и котлы сдали на склад металлолома, уголь продали, а черти в малиновых пиджаках с золотыми цепями в конгрессе ада обсуждали, что делать с грешниками, которые не подходили для рынка.
Один новый русский вто.
Один новый русский объясняет другому по телефону, как покрасить фон экрана монитора в малиновый цвет: -. Теперь нажмите «ОК». — Прессованный. Слушайте, они предлагают перезарядиться. Согласны? — Не сразу. А что тогда для вас авторитет!
В бутике новый русский с супругой .
В бутике новый русский с женой выбирает галстук. NR — Продавец: — Покажите мне зеленый галстук. Жена: — Какой ты зеленый, дятел. Хотите выглядеть лохом? НР: — Ну, тогда малина! Жена: — Ты мне десять лет назад пиджак свой малиновский подарил, а теперь я и галстук собираюсь купить. НР: — Ну, и голубой! Жена: — Ты все еще покупаешь голубое. Тогда вы точно будете выглядеть как педик. Новый русский молча выносит ствол и стреляет в голову. Обращаясь к ошеломленному продавцу: — Эй, брат, давай черную.
Ольга и Максим, убегая от медведя п.
Ольга и Максим, убегая от медведя в лесу, очень пожалели, что купили малиновые презервативы.
В бутике новый русский с супругой в.
В бутике новый русский мужчина и его жена выбирают галстук. Продавец NR: — Покажите этот зеленый галстук. Жена: — Какой ты зеленый, дятел. Хотите выглядеть лохом? НР: — Ну, тогда малина! Жена: — Ты мне десять лет назад пиджак свой малиновский подарил, а теперь я и галстук собираюсь купить. НР: — Ну, и голубой! Жена: — Ты все еще покупаешь голубое. Тогда вы точно будете выглядеть как педик. Новый русский молча выносит ствол и стреляет в голову. Обращаясь к ошеломленному продавцу: — Эй, брат, давай черную.
Что такое «новый русский»?Это малин.
Что такое «новый русский»? Это малиновый пиджак и 600 мер. Что такое «новый чукча»? Это юрта с малиной и 600 оленей в упряжке. Что такое «новый латышский язык»? Это малина и 60 000 долларов долга за квартиру.
Получили дед и бабка о.
Дедушке и бабушке от Вовочки пришло письмо, дедушка пишет: — Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я впервые пошел в школу, и у нас был урок правды, учитель сказал нам, что мы должны говорить правду все время. Ну, я решил сказать тебе правду: — Прошлым летом, когда я жил у тебя, после того как я поднялся в подвал и съел банку малинового варенья, потом я положил ее туда и поставил на место. Тогда дед закатывал лоб: — Я тебе говорил — фигня, а ты — сухарь, сахар.
Новый русский выполняет затяжной п.
Новый русский выполнил затяжной прыжок. Лети туда, Сомерсоулс. Кажется — ангел, сидящий на облаке. Он кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого черта ты болтаешься в облаке? — Я архангел, я могу все. — А пиджак малиновый, а цепь КИЛ такая слабая? — Нет проблем. И вдруг, с появлением у подчиненного куртки и цепи, парашют исчез. Он кричит Архангелу: «Мастдай, ты последовательный. Дай мне парашют. Архангел смотрит так оценивающе, — видит новые 30 футов на земле, — и, зевая, говорит: «Это уже для высшего начальства и позже».
Михаил Муромов с Игорем Николаевым .
Михаил Муромов и Игорь Николаев записали видеоролик, рекламирующий удаление пятен: малиновое вино, малина на белом.
ЗАЯЦ И ЛИСА Каpоче, жил один pа.
Короче говоря, жил-был такой ребенок — кролик. Он сохранил недвижимость — настоящую лачугу, то-се, ну, черт, наконец, бунгало. А рядом с ним, — две трости на карте, крутился Фокс-аферист — ну, как бизнесмен, черт возьми, в натуре. И вот, пружина управления Лиса — бам! — сожгла налог, и Фокс остался не у дел. Она, такая, какая есть, прикрепила образ к своему лицу — и к Кролику. Арендуйте, например, Заинька, свои алебарды, и тогда вы выложите кучу денег. У кролика, по-доброму, клюв был открыт и лоханился конкретно. Я передал свою площадь, уехал на Канарские острова, чтобы потусоваться. Она сгребает ее за спину, а Лиза уже набросила на себя тайком и сидит, типа, вся в кучу и с показным видом, она здесь выросла. Кролик, так обиделся и баклан: «Да иди ты домой, что ли, козел проклятый!». А Лиза рычит, подтягивая губы к вымени, и огрызается: «Ты что, уши сосал, гонялся, наконец, за своим запахом?
Вовочка приходит к соседке:— Тетя К.
Вовочка приходит к соседке: «Тетя Клава, у меня мама заболела, мне нужно малиновое варенье! Где вы наливаете? — Ни за что, я буду есть здесь!
На перекрестке Москвич-412 врезаетс.
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Volvo-940. Мужчина в темно-красной куртке выходит из «Вольво» и, улыбаясь, идет к «Москвичу». Из «Москвича» выползает испуганный человек в спортивном костюме. Малиновый пиджак, все еще улыбается: — Братан! А вам надоели эти шутки про 600-й и Запорожец.
Ночь. Подозрительный треск двери.
Ночь. Подозрительный стук в дверь. — Послушай, женщина, проснись. Похоже, грабители забрались в нашу квартиру. Встаньте и наденьте платье на всякий случай. — Кто? Синий или малиновый?
Вовочка стоит под дождем. Ему крича.
Вовочка стоит под дождем. «Вова, ты промокнешь и замерзнешь!». Если я заболею, мы получим малиновое варенье, и мне даже не придется идти в школу. А если нет, то я стану грязнее и сильнее даже самого Шварценеггера!
Получили дед и бабка от Вовочки пис.
Дед и бабка получили письмо от Вовочки, дед сидит у печки и читает: «Здравствуйте, дед и бабка! Сегодня я стал пионером, и поэтому я должен всегда говорить правду. Когда я был с тобой прошлым летом, я нашел под кроватью банку малинового варенья, тайком съел ее, помочился в банку и поставил ее на место. Пожалуйста, простите меня!» Тут дед взывал к бабке с набитым сапогом на лбу: «Я же говорил тебе — еби его. А ты — засахаренный, засахаренный.
Один новый русский втолковывает дру.
Новый русский рассказывает другому по телефону, как покрасить фон экрана монитора в фиолетовый цвет: — . Теперь нажмите «ОК». — Прессованный. Слушайте, здесь предлагают перезагрузку. Согласны? — Не сразу. И какой вы авторитет!
Вовочка приходит к соседке:- Тетя К.
Вовочка приходит к соседке: — Тетя Клава, у меня мама заболела, мне нужно малиновое варенье! — Конечно, конечно, детка! Где вы наливаете? — Да, нигде, я буду есть здесь!
— У вас гондоны есть?- Конечно, вы .
— У вас есть презервативы? — Конечно, что вы предпочитаете? Малина, мята. — Да, мне все равно, лишь бы они были здоровы и не порваны. — Да, мы все проверены. — Хорошо, тогда я возьму 1 000 шт. — Пожалуйста. — Спасибо. Спасибо. — Пока. С возвращением, мистер Клинтон.
Сидит поручик ковыряется в зубах, в.
Лейтенант сидит, ковыряется в зубах, вытаскивает малиновую косточку и говорит: «Странно, я уже год не ел малины. На что его подчиненный отвечает: — Да, вы, лейтенант, вчера целовали графиню. — Что из этого? — И что она не смеялась над полковником. — Что из этого? — А на балу он рассказал, как оттрахал своего бэтмена в ж*пу за то, что тот выпил банку малинового варенья.
— Какой компьютер у нового русског.
— Какой компьютер у нового русского? — 600-й Pentium, монитор raspberry и клавиатура с двумя пальцами.
Лена и Анатолий, убегая от медведя .
Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень пожалели, что купили малиновые презервативы.
Потерпел крушение круизный лайнер.
Круизный лайнер потерпел крушение. Тридцать человек были спасены и высажены на необитаемый остров. — Через несколько дней начался голод. Мы решили тянуть спички, кто первый поест. Они ели первыми. Через несколько дней — второй. И так далее. Поставка нового русского. — Хорошо. Снимай свой малиновый пиджак, мы тебя съедим. — Мальчики и ты Шо! Я звоню по мобильному телефону, они привозят еду, напитки вертолетом, если нужно, домой не ходят. «Так почему же я молчу?» Столько людей съели!»Я думала, что все входит в программу круиза!
Говорят в Большом было. Опера «Евге.
Говорят, он был в большом. Опера «Евгений Онегин». Место, где герой спрашивает: «Кто в малиновом берете? — Моя жена! — Я не знал, что вы женаты! И вот, в самый ответственный момент, он заблудился. Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, что надо выходить из положения, ну, и буркнул торопливо: — Кто в зеленом берете? Граф был ошеломлен и выглядел растерянным, — Моя сестра! Евгений полностью соскочил с катушек и запел: — Я не знал, что ты сестра!
Новый русский выполняет затяжной пр.
Новый русский выполнил затяжной прыжок. Мухи, сомы. Кажется — ангел сидит на облаке. NR кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого черта ты сидишь на облаке? — Я ангел, я все могу. — А пиджак малиновый, а цепочка KIL сейчас такая 15? За ту же минуту парашют превращается в куртку и цепь. — Гад! Дайте мне парашют! Ангел смотрит так оценивающе — видит новые 30 метров на земле и, зевая, говорит: — Это уже для высшего начальства и позже.
Поехал как-то Василий Иваныч в Англ.
Как-то Василий Иванович поехал в Англию, чтобы принять опыт. Возвращается, встречает его с Петькой. И Василий Иванович выходит из самолета, весь в малиновом смокинге, за ним двадцать чемоданов, из багажного отделения выгружают 600-й мерс. — Да, знаешь, Петька, мы сидели с их хозяевами и играли в очко. Один говорит: «В точку!» Я говорю ему: «Покажи мне!». А он мне: «Ну, что вы, Василий Иванович, мы тут все господа!». Здесь открытка перешла ко мне.
Новый русский врезался на своем «ш.
Новый русский врезался на своем шестисотом «Мерсе» в «Камаз». Последняя мысль: — Якото Малин прости! Как там без меня? В конце концов, он исчезнет!
— Мои визитки теперь с запахом мали.
— На моих визитках теперь есть запах малины!!! — Здорово!!! — И на всех остальных «офисных» тоже!!! — Это было дорого для вас? — Нет, я просто случайно пролила чашку малинового чая на стол!
Предновогодний вечер. Дом нового ру.
Новый год. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидской переноске ручной работы, покрывающей пол, толстый иранский кот лениво играл натуральным алмазом размером с яблоко. В углу слуга в ливрее кормит из платиновой миски крепкого волка, аккуратно вынимает косточку из орехового дерьма и кладет особо твердые кусочки для собаки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в малиновую куртку шахтера. Рядом с креслом стоят: брюнетка, держащая гаванскую сигару и зажженную, смуглая женщина, держащая маленький бочонок домашнего пива, просто раздетая блондинка, Лысый, держащий томик стихов Каретной Шуры и рассказов Фимы Жиганца. Возле стола из слоновой кости, на котором стоит огромное блюдо из черепа тираннозавра, наполненное устрицами, мимо.
Лучшее за:
За сердечным сочувствием к чужому с.
За искренним сочувствием к счастью других людей он скрывал, что больше не верит в собственное счастье.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На работе (не в офисе!) я тоже копал, если приходить через 5 минут, а не через 15. А если вы придете через полчаса, час — все равно по билету более 15 минут. Не говори этого.
Источники:
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-malinovuyu-kostochku.html
Источник — http://kladraz.ru/raskazy-dlja-detei/raskaz-pro-malinu-1-2-klas-okruzhayuschii-mir.html