Реклама анекдот про ежика
В лесу живет ежик. И он тащит хлеб по веревке. Лиса на встречу: — Ежик, ты где? — Да, я буду здесь. — А как насчет хлеба? — И черт знает, сколько он там вздохнет !
В лесу живет лиса, злая-злая. У меня будет волк. — Почему вы не в Духе? — Да, я встретил в лесу Колобка и говорю ему: & quot;Колобок, Колобок, я тебя ем! & quot; А он мне говорит: & quot;Да, ты пошел, пас скотину, а то в данный момент я мог бы сделать& quot ;. — Dupa, you, Dupa ! Это не булочка, это ежик из зоны отдыха.
Это — Волк с волчицей в день. Вдруг снаружи раздается ужасный душераздирающий вой волка. — Ой, мамочка, что это было? ! — спросил испуганный волчонок. — Ежики.
Есть два охотника: — Ну, как? — Да, он застрелил ежа. -. -Жена воротника, мать — закон для стелек.
Затащили Гену с чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену: — Гена и Гена, а вот они действительно зверства? — Я знаю ! Спроси у хомяка. Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит: — Хомяк, а здесь терпят много животных? — Я не хомяк для тебя ! я ежик !!
В тумане сидит ежик. Лошадь смотрит. — Лошадь ! Лошадь ! & quot; А что если лошадь заснет и задохнется в тумане? & quot; подумал ежик. Вдруг, почти рядом с ним, кто-то потащил, остановился, Хрумкая и пошел дальше. Слышно было только цоканье копыт. & quot; стелс. & quot;, — подумал ежик.
Ежики как спорт
* Вы используете ежика в игре в боулинг, и он собьет 300 очков ! Дойдя до конца дорожки, ежик развернется и, обнажив все кегли, спокойно попадет в приемник шара. * Маленькие лысые ежики хорошо играют в бильярд. * Неожиданно появившись на дорожке, гримасничающий ежик поможет деморализовать козявку соперника. * Стрельба. Ежик-санитар спокойно сделает правильный счет «десять» в мишень. Не стесняйтесь стрелять в молоко ! Но не в мишень ! И не давайте ему сидр до конца стрельбы ! * Известен исторический анекдот, когда Касабланка незаметно уронил ежа на шахматный стол и сказал Алёхину на чистейшем русском языке: & quot;И вот я теперь здесь! & quot; Результат матча был предрешён. * Ежики тоже хороши: вовремя высовываются, ухмыляясь, из песочной ямы или складываются между матами. * Худой, длинный, умеренно окрашенный ежик эффективно заменит эстафетную палочку, в нужный момент выпрямляя конечности и укалывая иголками. * Гребля. Еж с хорошей реакцией, способный догнать весло и скользнуть в корпус каноэ весла, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично — девять противников — девять ежей …
Тема: Анекдоты от Ёжика про ежиков.
Двое найдены. Один грустный. Второй является и дает ему: — Почему ты грустишь? Первый: — Мой ежик повесился. Он даже оставил предсмертную записку. Второй: — Ну? А что в записке? Первый: — Да, черт его знает, написано мелко.
Медведь разработал конопляное поле. Конопля была славой. Ну, Медведь думает: чтобы косить, надо просто пообещать, как НР. Он ушел со шлепанцем, купил. Да. Крутой курс, его косьба сломалась. Что делать? Похоже, лиса приближается. — Лис, посмотри, каким я был пеньком. Хочешь половину? Засеять мое поле и забить пол поля, да? — Ну, тогда на работе вы просто позволяете себе быть воодушевленным первым. Вытащите лису, чтобы купить. Кпуто, говори, классные тона! Я пошел за волосами, потом за ними и за ними. Уже косить. Кажется, волк приближается. — Эй, волк! Вы хотите коноплю? Засеять поле — четыре ваших! — Да можно, только дайте. Волк тащится. «Класс!» — разговор. Я пошел за волосами. Пайнс Брейд осмотрит поле. Большое поле. Разбивает вещь! Ходьба — Ежик идет. — Он собирается стать ежиком! Засевай поле коноплей — твоих восемь! «Ну и что, — скажет ёжик, — разбегусь!» Только ты давай первым. Приземистый ежик пап, куплен. — Да!» Говорите: «Ведь такой двойник может быть использован! Он взял косу у волка и подошел к колобку. Медведь сидит и смотрит: какой-то ёжик его убивает. Появился, кажется, точно — ежик! Он осторожно поднял его лапой. Ежик кружится. Он прижал лапу лапой. Ежик скосил еще больше! Затем медведь прижался к нему неподвижно. Вот он был ежиком в зубах: — Как он накренился! Как наклонно! И Моу Хаадо.
Они привели детей из детского сада в зоопарк. Они принесли клетку, в которой сидит ежик. Учитель спрашивает: — Дети и кто это? Дети молчат — никто не знает. — Дети, вы знаете много стихов и песен об этом, вы говорите об этом школьницам. Тут к клетке подходит мальчик с очень серьезным видом и говорит: — Так вот ты какой, дедушка Ленин.
Ежик в странный лес попал, на кролика смотрит свысока, сидя под чертой. Ежик Заяц скажет: — Боб будет Бобом! Ежик: — И я не бомбардир! Я — ежик! Заяц не верит. Пойдемте к Волку. Волк тоже зазевался, увидел их и скажет: — Даст кролика, будет бобер! Ежик: — Я не бобер. Я — ежик. 8 (Волк не верит! Мы пошли к медведю и так далее, они вообще обошли весь лес! Они знают, что делать! Обратимся к сове — Сова, ты самая умная, ты Знай! Скажи мне, кто это. Филин посадил ежика на свое Кило (я тащился, как положено): — Так вот ты какой, северный Олех.
Сын спрашивает отца: — Папа, а где живут ежики? — И черт его знает. — Папа, почему ежик колючий? — А дьявол знает. — Папа, когда появился ежик? Мать говорит сыну: «Оставь меня в покое от папы! Папа: — Да, пусть спросит, кто ему расскажет все про ежика!
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то они пошли к мудрой сове и сказали: — Мудрая сова, помоги советом. Они все нас обижают, кошки разные, совы. Что делать? Филин задумался и сказал: — А вы станьте ежами. У ежиков есть иголки, их никто не трогает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: — Как же нам стать ежиками? — И все они побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове. Они бежали, они спрашивали. А Филин ответил: — Ребята, не грузите меня ерундой. Я участвую в разработке стратегии.
В тумане есть ежик. Лошадь смотрит. — Лошадь! Что если лошадь уснет и задохнется в тумане? Ежик задумался. Вдруг, почти рядом с ним, кто-то потащился, остановился, хрюкнул и пошел дальше. Слышно было только цоканье копыт. & quot; стелс. & quot;, — подумал ежик.
- Посмотреть профиль
- Сообщения форума
- Личное сообщение
- Записи в журнале
- Посмотреть статьи
Есть два охотника: — Ну, как? — Да, он застрелил ежа. -. -Жена воротника, мать — закон для стелек.
Лео построил шикарный туалет (с коврами, зеркалами и всеми удобствами). На следующий день он видит: окно разбито. Ну, Лео, как обычно, собирает животных и спрашивает — Кто разбил окно? Выходит кролик. — Я не в себе! — Вот так? — Прохожу мимо туалета, а отсюда лиса смотрит и спрашивает: — «Ты чистый кролик?» — "Чистый". Ну, Фокс поднял его, вытер об меня и выбросил в окно. Лев говорит: — Ладно, давай съедим лису, поставь чашку. На следующий день Лев видит: стекло снова разбито. Собранные животные. — Кто разбил стекло? Кролик говорит: — Я, не я! — Говори! — Прохожу мимо туалета, а оттуда волк: — Кролик, ты чистый? — Чистота. Волк вытер меня и выбросил в окно. Лев решает: — Мы съедим волка, убери чашку. На следующий день та же история. Лео: — Заяц, это опять не ты? — Я не в себе! Сижу на унитазе, вижу, бежит ежик, спрашиваю его: — Ежик, ты чистый? — Чистота. Я сам не помню, кто первым вылетел из окна.
Приходит как-то Ежик в паспортный стол и говорит: — Я хотел бы сменить фамилию. Все спрашивают с большим удивлением. Чего вы хотите? Ежик.
Ежик идет по пустыне, и навстречу ему попадается верблюд. Ежик спрашивает: — Верблюд, а верблюд, что у вас тут, лед? — Нет, но что? — И почему тогда насыпано так много песка?
Ежик стоит на холме, лапы раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, он кричит: — Я здоров! Порыв ветра сдувает его к подножию горы, он снова взбирается на вершину: — Я легок, но здоров-о-о-о-о-о.
- Посмотреть профиль
- Сообщения форума
- Личное сообщение
- Записи в журнале
- Посмотреть статьи
. Если влить в ежа стакан водки, его колючки тут же соберутся в гребень. Он стоит, раскачивается, сопит на полу, у него красный нос, а если он еще и в очках, то на него вообще противно смотреть. Она быстро ударяет ему в голову, а их песни — полный идиотизм, он не может связать двух слов, потом икает, начинает танцевать, а балалайка в безопасности, они всегда ходят с балалайками, без них они впадают в спячку, и если пьяный еж вырвется на свободу, то через полчаса здесь будет триста весельчаков с бабами, патефоном и салатами. И здесь, если хочешь жить, пей за всех. Водка заканчивается — влейте растворитель, уксус, просто залейте им рот, чтобы они булькали, когда будут по очереди прыгать со стола на шарики, это их старая забава. Или один из них заберется на шкаф и скажет оттуда несколько грубых слов, а остальные внизу вторят ему в унисон, и первый, застеснявшись, идет прокалывать колеса полицейских машин.
А если они привели с собой много женщин, то они начинают танцевать, свет выключен, и они громко целуются, и если вы смеетесь, как дурак, то они включают свет, и вам лучше не смотреть на их лица. И только послушаешь их упреки — думаешь, что легко отделаться.
У них часто есть деньги, но нет чувства меры, и к полуночи вся эта пьяная орава просто пускается в пляс, включая тех, кто родился прямо там, и недавно зачатых. Здесь, однако, больше кричат о политике, но в то же время танцуют, и тот, кто устал, танцует яростно, и если они не могут кричать, им приходится хрюкать, иначе они считают это не по-мужски и показывают пальцами.
А когда утром все урки храпят на полу, а один в углу еще топает и кричит — не дай Бог сделать ему замечание. Они все проснутся и начнут все сначала. Вам нужно дождаться, пока последний ежик бросит свою шляпу на пол, крикнет «Баста, карапузики!» и упадет. Только после этого их можно подмести веником в совок и вынести на улицу.
В целом, с этими ежами связано много проблем. Поэтому я за них с водкой — нет, нет! ———————————————————- ————————
Если предложить наперсток водки, он тут же бросается к вашим ногам, умоляя войти в избу, подметая порог бородой. Они дружелюбные люди, особенно если у вас еще есть бутылка и если вы не браконьер, а кролик или порядочный дятел. Поэтому они всегда довольны, каждое рыло сделает вам четыреста книксенов из одного горла, а если вы нальете второе, то они хлопают в ладоши в вашу честь, пока вы не оглохнете, и тогда самый почитаемый еж говорит за ту же честь. Когда он устает, его снова обмазывают нафталином и прячут обратно в сундук, а вы должны благодарно споткнуться, вылить третью и развернуться. Когда они выходят из вашего подсобного помещения, они передают кому-то свои нервы, и его начинает тошнить.
Пока ищут балалайку, надо подыгрывать под крик и чмокать губами, что помнишь, и закатывать глаза, иначе застолья не получится, а получится что-то другое и холодец найдут где-нибудь за рекой в овраге.
Их балалайка не дает никакой различимой музыки, но хорошо организует себя, и после двух-трех песнопений весь клубок, возглавляемый вами, идет к медведю в морду, или ставить зонтик над антилопой, или прикладываться к божеству губами. Он выглядит как обычный пень простака, но в нем заключена огромная нравственная сила и мудрость, и кто этого не понимает, тот берет его за руки и — помните, как раньше называли пни!
Но если вы знаете порядки, не будете пренебрегать чужими святынями, то вам будет выделен шар и предложена первая красавица. Здесь тебе, как мужчине, впечатлений хватит на две жизни, а, как отечественному историку, ты будешь радовать, и не более того, чтобы твои дети не руководили тобой, все копия тебя, только маленькая и с булавками вместо перьев. А когда, для потомков, новый последний спас, выпьешь, крикнешь на весь ЛЭК, чтоб белки с веток посыпались. И если хоть один из них упадет на тебя, то ты будешь счастлив и будешь жить долго, и Бог даст тебе здоровье, и ежи не оставят тебя в затруднении.
. Когда на крыльцо выходит дурной еж, купленный с неизвестными намерениями, — даже дурак-дураком в заваливающий снег и моргнуть не смеет, а Потапыч в берлоге прячется от предчувствия пластом. А ежика пьяного, перед тем как опрокинуть лесную жизнь ушастого, обычно ищут долго-долго. 2 часа. Пьяный ежик в дубленке с вылупленными на щелку глазами не реагирует на голос, не падает от выстрела и выходит из колеса невредимым. Семейный ежик, годовая норма которого составляет три глотка, захмелевший и обнюхивающий свою жену, может поспорить с молодым человеком на паровозе. У самого лучшего паровоза мощностью в лошадиную силу нет ничего, дыма мало, а звук слабый. Как вы наблюдаете, у него полностью созревший лес в жизни леса — так вылитый ежик. Но это не те продукты, потребление которых зимой снижается, а обильные слова, которые они не могут толком произнести и поэтому хрюкают неразборчиво. Полтора часа. В это время у окружающих животных учащаются спонтанные роды, несмотря на пол и возраст, происходят мгновенные мутации и массовые параличи. А если ежик, одаренный с детства и в самом конце излияния, возьмет высокую ноту — весь лес, включая деревья, тогда охватывает холод, и все свои потребности, кроме больших и малых, прочно забывает. Только гоблин в наушниках и черных чашках кричащего ежа может выдержать, да и то он трясет головой и не может поднять хвост.
А ежик пьян, весь мир — это крик Господа, он становится смирным и тихим, как мышь в метель. Ежик поворачивает назад и уходит в избушку к себе, где молчит три-четыре дня, редко дышит и не отвечает на телеграммы. К этому времени вы можете подойти к ежику в доме и жестоко запустить его с порога, сорвать с него очки и до лысой головы обхватить его, а язык вывалить за язык. Ежик даже пальцем не пошевелит, потому что самая макушка головы погружена в себя, закройся там, и ты выманишь его оттуда. Но если вы уходите, забыв попрощаться, то ежик больше не друг. В том смысле, что гостиница для вас. Вернувшись и освежив лицо, ежик в вашем доме вскоре посетит и ваши уши и победит огромные уши у ваших ворот. И ставят эти ворота на твою могилу, в которой будут лежать только рожки да ножки, а все остальное будет отомщено за то, что ружье заряжено, и оно провалится сквозь твой пошатнувшийся дом. Поэтому, прежде чем тащить ежа носом в пол и пинать его мудрый зад, посмотрите в зеркало, хватит ли у вас здоровья надолго, когда еж придет к вам, вы придете к нему с трезвой рукой от вас за веревкой.
Но в целом трудно найти ежа в лесу зверей. Даже если в городе нет никого, даже в городе. Поэтому имей ежика друга, вовремя кланяйся ему и не смей лезть к нему в душу. А потом. См. выше. ———————————————————- —————-
С ежами, как и с людьми, происходят всевозможные приключения. У ежа есть такой способ.
. Потом я служил лейтенантом Советской Армии на одном из островов Мусондского архипелага. (Звучит как роскошь! Кажется, даже не для меня.) Но Мусондский архипелаг, как вы знаете, находится не в Юго-Восточной Азии, а совсем наоборот — в Северо-Восточной Европе. И принадлежал этот архипелаг в те давние времена маленькой, но гордой советской Эстонии. Теперь он принадлежит ей, маленький и гордый, но просто не советский. А на одном из островов этого архипелага в то время в Чехословакии, которой сейчас тоже нет, был построен элитный пивоваренный завод и пиво там было — шипит, то есть, точно! В любом сельском магазине можно взять бутылку & quot;Сааремасского" или «кадака», открыть официальной кружечной открывалкой, выпить и сдать пустую бутылку. Сервис! И всегда были бесплатные бумажные стаканчики для желающих. Но пиво из бумажных стаканчиков — B R-R! Из горла лучше. (Я до сих пор не могу побороть в себе эту варварскую привычку — мне нравится пить пиво из горла!)
В тот памятный ежиный день мы вообще пришли в магазин. Взяли бутылку испанского вина (Moozond’s Spanish wine! — не грех попробовать), взяли бокалы и уселись в ближайших кустах для дегустации. К тому времени, когда они попробовали первый, к нашему большому удивлению, ежик был принят. «О!» — обрадовался гонец Царик, — «Выпьем ежа!» — справедливо вклинился со своей порцией командир батальона. & quot- Он много не выпьет& quot-, — твердо ответил Царюк, проявив совершенно невероятную щедрость. Он заблокировал ежа своим сапогом. Он удивленно повертел в руках шарик. quot;А, собака!», — ругал его Царюк. Он перевернул ежа, положил его на спину и вылил вино, так сказать, на соединение головы и хвоста.
Неизвестно, получил ли ежик угощение, чтобы не подавиться, или просто понюхал, но через полминуты он перевернулся, опустил живот и остался лежать, раскинув лапы в стороны. «Умереть? & quot; — спросил его офицер и перекатился на живот. Ежик поднял голову, сколько было в распоряжении ежа, и, как лось, бросился в кусты. «Стой, быдло!» — крикнул Царик, и как второй лось бросился за ним. Несколько минут кусты трещали и колыхались, а потом оттуда вылез наш транспарант с ежиком в шляпе. «Тебе от меня не уйти!» — самодовольно сказал он, — «пей, так пей! Наливай!» & quot; Он снова положил изогнутого ежа на спину и щедрой рукой отмерил из своего стакана. Ежик перевернулся и заснул. Он не умер, не раскинул и не подперся копытом, он мирно заснул вверх ногами. Мы ткнули его палкой в пушистое брюшко, он дернулся и сделал попытку извиваться, но потом снова заснул.
Мы допили испанское вино и оставили пустую бутылку рядом со спящим ежиком.
Было ли у ежа похмелье и что он потом думал о нас, неизвестно. ———————————————————- —————-
Страшно смотреть на утреннего ежика без розовых очков. Лучше всаживать когти от уха до уха в лошадей, чем случайно встретить мрачного ежа в шкафу.
И так происходит всегда. За крекером потянешься к буфету или пересчитаешь шнурки в комоде — а там похмелье, пятки вместе, носки врозь, глаза горят, и в одном твоя смерть зарыта, а в другом мат ь-и н-ли заторможена.
Такие ежики не будут учитывать ваш вес, не будут бояться сантиметров до потолка, такой ежик возьмет вас за бороду и только один спросит: — куда? Если ты не понял дурака, то теперь ты дурак без бороды, и ежик вернется к тебе и снова спросит: — где? Если вы поумнели и вылили без остатка, то ежик с криком, просветлевшим на две-пять секунд, прыгает в чашку с солдатиком и пьет не ртом, а всеми порами. И он выходит из чашки с улыбкой, но не дайте этой улыбке обмануть вас, не прикусите губу в ответ, ждите вопроса о нем с хрипотцой: — Кто? Это сложный вопрос. За множеством напитков ежик забыл многих, забыл себя, и ему приходится напоминать, что он ежик, а не сковородка, не трамвай, не Шампиньон. С помощью примеров и четкой логики вам нужно убедить его в колючести и пухлости, в подвижности и декольте, иначе он будет звонить в вашей комнате, а вы будете лежать на рельсах, но он будет ездить по кольцу, и электричество в нем никогда не иссякнет.
Он уговаривал ежа, показывал ему дорогу к двери, наводил прицел, смеялся рукой — и застыл, молча, Нишвайк! Ежик всегда скажет последнее слово, и вот вы ждете, когда он переступит порог, события не торопят, а терпеливо ждут, когда он повернется к двери и наконец скажет вам: «Будь».