Религиозные анекдоты про Бога, про церковь, про рай и ад
Новая подборка анекдотов на религиозные темы Здесь собраны прикольные анекдоты про Бога, про Иисуса, про церковь, про рай и ад.
Анекдоты о Боге, о церкви, о рае и аде
Папа умирает Петр встречает ее у ворот Рая — Как тебя зовут? — Петр спрашивает — Я папа римский! — Папа, папа, — тихо шепчет Петр, — извини, но у меня в списке нет Папы — но, но я был заместителем Бога на земле — Разве Бог — заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — странно, я ничего об этом не знаю … — я глава католической церкви — католической церкви? Я никогда не слышал о таком … подожди, я спрошу у кухарки—, кухарка—, Петр просит Бога—, есть один урод, утверждающий, что он твой представитель на земле, его зовут Папа Римский, тебе это о чем-нибудь говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но подожди, давай спросим Иисуса Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию — подожди, — говорит Иисус, — я сам поговорю с ним через 10 минут, Иисус смеясь до слез возвращается — Помнишь рыбацкий круг, который я организовал 2000 лет назад? Он все еще существует!
Один человек мечтал каждый день выигрывать в лотерею, когда он пришел в храм и попросил Бога: — Господи, помоги мне выиграть в лотерею! Прошел месяц, другой… Однажды один человек, как обычно, пришел в храм, удрученный, и начал молиться: — Господи, дай мне выиграть в лотерею! В конце концов, другие люди выигрывают, заслуживаете ли вы этого?! Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего: — да, вы наконец-то купите лотерейный билет!
Иисус, Моисей и Бог Отец играют в гольф Моисей бьет по мячу, и он падает в море Моисей делает шаг, часть воды, Моисей бьет второй раз, и мяч падает в розовое море Иисус бьет, мяч снова попадает в море, но Иисус идет по воде, как по тверди земной, наносит еще один удар и падает в кадку Бог наносит удар — в море Там шар съедает рыбу, чайка подбирает рыбу, коршун нападает на чайку и ведет ее к луже Когда коршун пролетает над кадкой, гремит гром, бьет током в коршуна, Чайка из завета открывает рот, и шар падает в кадку Иисус: — Отец, выбрось свои еврейские вещи и играй по правилам.
После сложной операции, после автомобильной аварии, приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа… Кладет 500 долларов на ладонь: « Ися, скажи, скажи спасибо папе и.#8230;»
— Что такое пасха? — еврейский — в честь исхода евреев из Египта, христианский — в честь воскресения Иисуса Христа, и советский — в память о том, как Ленин достал протокол.
Как-то апостол Петр попросил Иисуса на время заменить его у ворот рая Иисус сидит и видит, что какой-то старец хочет попасть на небо Он останавливает его и спрашивает: — Отвечай, кто ты, старец, почему ты знаменит на месте, какое у тебя доброе и худое дело? «Я обычный плотник, — начал старик, — в общем-то, я ничем не знаменит, но моего сына знает весь мир!» Он появился необычным образом». Тогда Иисус заинтересовался и встал. Плотник продолжал: — Он ходил по миру, делая добрые дела, проходя через большие испытания, и за это Он известен всему миру ⑦ В Иисусе старик: — Папа?! Старик с подозрением соглашается с Иисусом: — Пиноккио?!
Анекдоты про рай и ад
Два ангела у входа в рай. — Ну, вот, опять грешников послали! Не дайте нам занять их место в аду! — почему вы не так толерантны? Не греховный, а необязательно-праведный. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом …
Человек умер — он попал на небеса. Скука на небесах! Молитва: — Господи, покажи ад! Он смотрит, а в адских движениях — группы, телки, наркотики. Молитва: — Боже! Я хочу попасть в ад! Бог: — не может быть от меня! Неужели вы все такие праведные и адские?! Я могу возродиться на неделю! Ну, мужик ожил и давай курить: дуть, колоть, распускать с телицей! Наконец, бабушка изнасиловала 80-летнюю старушку и снова умерла. Кажется, снова на небесах! Бог: — ну, конечно, чувствовал… Но я все равно не могу попасть в ад … —. — ты помнишь бабушку? Он восхищался тобой…
Человек умер и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на страдания грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг он замечает в траве маленькую дверь. Над его знаком и#171;Пивная» он подкрадывается к двери, открывает, смотрит. Есть мужчины, которые пьют пиво молча, они травят анекдоты. Он робко спрашивает: — о, человек, могу ли я сесть с тобой? Он отвечает одновременно: — конечно! Приходите, садитесь, берите пиво, ловите рыбу. Ну, пришел мужик, зазевался, немного осмелел и спрашивает: —а это, вообще, ад? — Конечно, черт возьми! — а как же это, — показывает на дверь, — они жареные, пареные… — и там? Для верующих существует ад!
Три человека умирают и попадают на небеса. Апостол Петр встречает их. — Ну, друзья, рай великий, не обходите стороной, надо ехать. Вот ты, Андрей, двадцать раз изменял своей жене. Это для тебя и#171;Копейка», go. Ты Игорь, пять раз менял жену, молодец, вот тебе Форд, катайся. Майкл, ты никогда не менял свою жену. Вы прожили жизнь святого, вот вам новый Ferrari, вы его заслужили. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и Форде) видят Майкла, плачущего над капотом его Феррари. — Что случилось? — Да, я познакомился со своей женой по видео…
Добрый человек умер и погиб, как и положено на небесах. Жизнь — не рыцарь. Вдруг по небу мчатся черти на колеснице и говорят: — Поедем с нами, выпьем чего-нибудь, девка, всяких удовольствий, всяких соблазнов на выбор, все, что хочешь! Вперед! Один человек обратился к Господу: — Господи, отпусти меня в ад! — Но зачем он вам нужен? Вы что-то упускаете? — Нет, но посмотреть интересно. Господь дал ему три дня. Мужчина вернулся полный впечатлений. Через некоторое время дьяволы снова помчались по небу. Он снова пригласил. Меня спросили, вернулась — довольная. Через некоторое время все повторилось снова. После нескольких посещений, человек долго думал и пришел к Господу: — Господи, отпусти меня в ад! — Вы уверены? — да. Господь отпустил его. Человек собрался с силами, сошел в ад и сразу же оказался в Тар! — Парни, вы чего, это же я, вы со мной пили, мы …; — э, дорогой, тогда ты был туристом, а теперь мигрант!
Очередь из мужчин стоит у ворот. Кто распространяет апостол: — был ли женат? — да. — на небо. — был женат? — да. — на небо. — была ли свадьба? — да, дважды! — в аду. — за что?! Рай — для мучеников, а не для дураков!
Анекдоты про Бога
На нашем сайте собраны анекдоты про Бога. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Урок атеизма в школе, учитель говорит детям: — Дети, кричите до небес — Бога нет! Вдруг он замечает, что молодой еврей молчит. Она спрашивает его: — Почему ты молчишь? А он ей отвечает: — Если никого нет, зачем кричать? А если кто-то есть, зачем портить отношения?
После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: — Есть две вести: добрая и злая. -? — Хорошо: — Мы договорились о десяти. Плохо: — Прелюбодеяние включено.
Старый еврей не спросил Бога: — Что для Тебя 100 000 лет? — Одна минута. — А что для вас 100 000 золотых? — Медные копейки. — Так что дай мне эти 100 000 золотых. — Подождите минутку …
Священник говорит раввину: — Вот ты обычный раввин, а раввин умирает. И я надеюсь со временем стать епископом. — Принять. Что будет дальше? — А епископ может стать кардиналом! — Принять. Что будет дальше? — Ну… Кардинал может стать отцом. — И что? — Что будет дальше, что будет дальше! Человек не может стать богом! — Что я могу сказать. Еврейскому мальчику это удалось.
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, умоляя о крупном выигрыше в лотерею. Каждый день он регулярно возносил молитву с этой просьбой, пока полностью не обрел Бога. Он снова появился и взмолился: — Хаим Абрамович! Дайте мне хотя бы шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
— Боже, пожалуйста, обмани меня! — Зачем вам это нужно? Такие мужчины, как ты. «Я хочу понравиться ей».
Еврей и папаша сталкиваются с машинами на улице. Машины мягкие, а водители чудом остались живы после травм и испуга. Мы вышли из машин. Иуда: — Как это пришло и ушло! Поп: — Бог дал — Бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и рюмку и дополняет: — Давайте помянем наши машины и сами порадуемся, что живы. Поп выпил, хрюкнул, вытер рукавами рясы: — Аминь! Что вы пьете? — Да, священник обращается в дорожную полицию. Теперь они решают, кто будет платить за машину.
Во время перестройки Вовочка учил басню: — Ворону как-то Бог послал кусочек сыра … Папа, а Бог есть? — Дурак, а сыр есть? Это басня.
— Отец, у тебя как-то появился новый джип. — На все воля Божья. — Крыша течет в храме! «Ты идешь против воли Господа, мусор?»
Трое мужчин спорят о том, чья работа древнее. Мастер-строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы также строили египетские пирамиды. Садовник: — Да, где вы находитесь? Наши эксперты все еще сажают Эдемский сад. Электрик: — Вы все спорите? Прежде чем Бог сказал: — Да будет свет, — мы уже положили все звезды.