Ржач читать до слез. Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей
Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас смешные анекдоты до слез, которые поднимут вам настроение и подарят заряд бодрости и позитива на весь день. Читайте наши смешные анекдоты и делитесь ими в социальных сетях.
Самые смешные шутки
В купе находятся два человека. Один дремлет, другой разгадывает кроссворд с карандашом в руках. Разгадывающий кроссворд спрашивает: — Извините, вы знаете твердый цилиндрический продолговатый предмет из трех букв, оканчивающихся на …й? — Конечно, знаю, это подсказка. — Простите, у вас есть эластик?
Я решил уволить своего секретаря, — говорит главный инженер. — Почему? спрашивает инженер. — Да, совсем недавно, в день своего юбилея, я встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Принесите ей сумки домой. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я шла туда, когда она меня туда позовет. — Отлично!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — Но, можете ли вы представить, как я туда попал?
Сегодня Базиль сходил в кино, в ресторан, купил подарок и, конечно, теперь надеется на секс.
Мужчина бежит за автобусом. Кричит, размахивает руками. Люди в автобусе кричат: — Чувак, нам лучше бежать, мы сейчас описаемся от смеха! — Ты можешь это сделать — я водитель…
— Святой отец, я согрешил… — Ну, согрешил и согрешил. Что ты собираешься всем рассказать?
Самые смешные шутки до слез
Хорошо? Ты или я? — Чувак, почему ты решил, что я соглашусь? — Леди, давайте посмотрим правде в глаза: для чего еще 35-летней женщине приходить на выставку карбюраторов?
Главный врач психиатрической больницы знакомит нового сотрудника с работой. Он открывает дверь в одну из комнат и говорит: «Но у нас здесь только автомобилисты. — Новоприбывший был удивлен. ‘Они все лежат под кроватями и делают ремонт.
— Сынок, скажи мне, ты куришь траву?
На Пасху дети кладут на птичий двор разноцветные яйца — желтые, зеленые, голубые… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит. Однако вам придется побить морду павлина.
Муж и жена на кухне. Вдруг из-за стены: — П@орасы! Мужчина жене: — Включи телевизор, я совсем забыл, там наши играют в футбол!
Шутки уморительные и смешные
Что вы делаете, доктор? Мне пришлось вырвать совсем другой зуб! — Расслабься, дорогая, я постепенно доберусь до этого!
Из туалета вышел раздраженный парень. Вдруг он останавливается, бьет себя по лбу и говорит: — Черт! И я забыла помыть голову!
«Вчера я написал на грязной машине своего соседа: «Помой меня!». «Сегодня я подхожу и вижу, что машина такая же грязная, а под моей табличкой написано: «Приходите мыть ее!
«Дети, кто из вас спас чью-то жизнь?». Тишина в классе, и только с последней парты тянется рука. — Ну, рассказывай, Вовочка. «Я спас жизнь своему племяннику. — Очень интересно! Расскажи мне как? Я заменила противозачаточные средства своей сестры витаминами.
Зуд в носу — пить. Зуд в паху — обратитесь к врачу. Зудящий *хвост — готов к приключениям!
Весна. Я хочу пойти в лес. Найдите берлогу, разбудите медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…
Старик женился на молодой. Через год дедушка отвез ее в больницу, чтобы она родила. — Ну, ты даешь! Сказал доктор. — Мы всегда должны сохранять движущие и движимые силы! Дедушка ответил с гордостью. Через год он снова берет жену рожать. — Ну, дедушка, ты можешь это сделать! Доктор был удивлен. — Двигатель должен храниться у рабочих! гордо ответил дедушка. Через год жена родила снова. Доктор прошептал ей на ухо: — Дедушка поменял масло, родился черный!
Вы найдете еще больше шуток.
Анекдоты смешные про слезы чрезвычайно популярны среди читателей. Это давно известный факт, который совершенно бесполезно оспаривать. Существует множество шуток, и все они имеют своих поклонников. Многие из нас любят шутки, цель которых не только заставить человека смеяться, но в первую очередь — задуматься. Такие забавные истории популярны среди людей с аналитическим складом ума. Этим людям просто нужно подумать и в конце концов посмеяться.
Свежие шутки в хорошем окружении друзей настолько уместны, что имея их на память, можно хорошо подбодрить друзей. Наверняка все будут в восторге от свежей шутки, которую вы собираетесь рассказать. На самом деле, каждая шутка интересна и смешна, но новая воспринимается слушателями гораздо лучше. Обладая хорошей памятью, вы должны ничего не забыть из нескольких шуток, которые мы вам представили. А если вы еще и веселый человек по жизни, то вам просто необходимо всегда знать свежие шутки!
Но мы собрались с вами сейчас на этой странице только с одной целью, чтобы читать действительно смешные анекдоты до слез. Ниже мы представим вам 100 избранных анекдотов. Только сразу хотим предупредить, что многие из этих нелепых историй относятся к категории «непристойные шутки». Конечно, это всего лишь шутки, и вы не должны воспринимать их всерьез. Они предназначены только для одной цели — развлекать нас. Какими они являются, плохими или хорошими, можете судить только вы. Но очень хочется верить, что они заслужили бы звание «Смешные анекдоты до слез»… приятного чтения и, конечно же, хорошего настроения на весь день!
Жена что-то уловила и не стала со мной разговаривать. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанию, могу спокойно молчать два дня. — Два дня? И все же — слабо? — Ни одна женщина не может молча выдержать вид счастливого мужа более двух дней!
Путин Медведеву говорит: — Ты что, Димон, совсем ботаник, всякие A I-Pods. Пойдем в бар нормальный, напьемся, девчонок завалим, потом послушаем друг друга хорошенько. Медведев.
Пожар в больнице. После того как пожар потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. Три жертвы были найдены в подвале. Две были откачаны, а третья провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Часто приводил его в сознание. — Мальчики! У нас морг в твоем подвале.
Проходя по ярмарочной площади, мужчина видит палатку гадалки. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. «Я вижу, у вас двое детей», — говорит предсказатель, заглядывая в хрустальный шар. — Ха! Вы так думаете? — Появился мужчина. — У меня трое детей. — Ты так думаешь, — сказал провидец.
Муж и жена загорают на пляже. Муж, умный человек небольшого роста, заметил, что его жена не сводит глаз с сидящего рядом крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обратился к жене: — Ты напрасно смотришь на него, дорогая. Помните — у нашего соседа два гаража Cadillac, и он хранит там велосипед.
Девушка — подруга, о своем парне: — Не знаю, что хуже — то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не для тебя»?
Папа, можно я возьму ключи от твоей машины? — Подросток спросил своего отца. — Я хочу показать своим одноклассникам, что езжу на машине, которая стоит десять тысяч долларов. «Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и хвастайся, что водишь автобус, который стоит пятьдесят тысяч долларов».
Как бы вы отреагировали, если бы ваш муж, мужчина, любовник изменил вам? — Как? Все сразу? А вот и козы!
Утром жена приходит домой. Муж бегает вокруг нее, кричит: — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы застрелил его! Она поднимает голову: — И тебе не все равно.
Дорогой! Дайте мне что-нибудь на новый год, — и я легонько постукиваю правой ногой и, р-р-р-раз, рывок от 0 до 100 за три секунды. — Подойдут ли весы?
Зимой сумка для ноутбука дает +50 к ловкости.
Ну, дочки мои, я отправляюсь в далекие края. Что я должен вам принести? — Пап, а можно тебе как-нибудь хлеба пожалеть?
Девочка приходит домой из школы: — Мама, почему все говорят, что я неаккуратная? — Девушка, вы уже облажались, вы живете в соседнем подъезде!
Муж звонит. — Привет, дорогая, только что по радио объявили, что псих едет по встречной полосе. Один? Да, их тысячи.
Я поймаю мир! — Наденьте шляпу! — Ну, мамы.
Ну, надо же было так напиться, — пробормотала Золушка, убирая хрустальные салатницы.
Студент опоздал на лекцию. Профессор спросил: — Так вы служили молодым человеком в армии? — Да, служил. — А что сказал вам сержант, когда вы опоздали на построение? «Доброе утро, товарищ».
Папа, я хочу кусок дерьма. — Конечно, дочка, просто смой его и помни, что он называется «хумус».
Учительница русского языка, перечитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал шампанского и выпила его прямо в полночь в новогоднюю ночь.
Пьяный студент приходит в свою комнату в общежитии, снимает ботинок и со всей силы бросает его в стену. И тут крик за стеной: — Ты козел, ты не можешь спать в три часа ночи. Затем студент спокойно снимает второй ботинок и ложится спать, как вдруг за стеной снова раздается крик: — Ты козел, я буду долго ждать, когда ты снимешь второй ботинок?!
Прийти сегодня без презерватива? — Почему? — Такая жара.
Здравствуйте, вы можете принимать Дашу? — Конечно. Конечно. — Вот, пожалуйста. ! А он мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает…
Мой сын просит руки вашей дочери. — И что, у вашего сына нет руки? — Да, но она уже устала.
Бабушка кашляла в автобусе. — Будьте здоровы. — Да, я не чихнул, но кашлянул. — Да, по крайней мере, я подавился! Пионер должен быть вежливым
Проблема с подвигами во имя женщин заключается в том, что пока вы их совершаете — женщина тра@хает кого-то другого.
Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж выигрывает: «my mitch».» Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка слишком короткая!».
Вовочка — маме: — Ма, а ты откуда взялась? — Вовочка с неудовольствием смотрит на отца: — Значит, мама, двух соседей и тети Зины тебе мало. Аисты застыли?
Приходит человек к кокеру и говорит: — Доктор, у меня его нет. Доктор оглядывается: — И вообще, кого это вы тут собрали @bat? . .
Кролик в лесу зимой. Ему холодно, кролику трудно выжить в таком холоде. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг он видит картинку, а между ног у него морковка. Кролик останавливается и смотрит. Снеговик: — Ну, от Скита, игнорируешь?
Муж с женой на кухне. Вдруг за стеной. Муж жене: — Включи телевизор, я совсем забыл, у нас там футбол играют.
Сочи. Мужчина, стоящий в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается, и наконец мужчина радостно кричит девушке: — А Бакс-то неверный! Она отвечает ему: — Но поездка реальна, дорогой.
Муж неожиданно решает навестить жену в командировке. Он приехал, сразу же лег в постель, Сторми Сеск, Сторми Оргазм. Из-за стены кричат: — Ну, TR@ck off, please! Я не могу спать с тобой пять ночей!
Жена считает, что когда она закусывает губу, то выглядит очень сердечником. Я даже не знаю, как сказать ей, что нижнюю губу нужно прикусить.
Жених и невеста говорят — брачная ночь была — вау! Вся квартира ходила ходуном от смущения. — И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу!» — сосед.
Два грузина моются в ванной. Парень смотрит, что его друг мастурбирует, и спрашивает его: — Гоги Ту, хрюкай. ? — Нет, только мое бистро. !
Секретарь заходит в кабинет босса и говорит: «С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных в неделю! Голова с сарказмом: — и кто тебе сказал, дорогая. — Гинеколог и адвокат.
Молодая пара сидит в кинотеатре в последнем ряду. Он: — Чувак, мы сидим здесь уже целый час, а ты даже не поцеловал меня. — Ван, я только что сделал тебя мин@том! — За мой счет.
Девушка и парень на свидании… — Ты сделаешь из меня мин@та?! — Приходи в следующий раз… — Зачем. — Nuuuuu …. Я не знаю, насколько хорошо… — Блядь! И до следующего раза, когда вы научитесь.
Представители древнейшей профессии решили однажды: PR@Stitter и вор женятся. — И что? — А потом — все их дети стали первыми профессиональными политиками.
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены пистолет и целится мужу между ног. Муж умоляет: — Дорогая, ну, нельзя же так! Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после минутного раздумья, стрелой встает в позу:
Человек под окном с букетом кричит: — Заеб@ла! Девушка из окна: — Изабелла, меня зовут Изабелла!
После того, как мальчик спросил у родителей, что такое min@t. Они посмотрели друг на друга и решили — пусть лучше он учится у нас, чем где-то на улице. Мама: — Нуууу. Тогда они берут его в рот. Папа: — Дурак! Не берите, а отдавайте. Наш сын растет.
Ванька с мужиком в бифштексе лежит. Они видят — жеребец покрывает кобылу. Маня: — Вань, а как ты узнал, что он хочет? Ваня: — еду знает, по запаху, наверное. Все еще лежите. Тогда Манька говорит: — Вань, у тебя, кажется, насморк.
В арабских школах им запрещалось проводить уроки вождения после уроков начального образования. Потому что ослу нужно отдохнуть.
Мне вчера приснился сон, как Памела Андерсон пришла ко мне в гости и клеит обои: так она бросилась мне помогать! И все это было настолько реально, что когда я проснулся, черт возьми, даже клей на его руках прилип.
Нежный поцелуй в шею. Очень трогательный и интимный момент. Я не понимаю, почему люди в метро так пугаются из-за этого.
Мы отправились в туристическую поездку, и гид сказал, что если змея укусит, то кто-то должен немедленно отсосать. Я не знаю, как это может помочь?
Что такое семейная жизнь?
Это когда вы приходите домой с работы, и жена предлагает вам либо помыть посуду, либо заняться сексом — вы мысленно выбираете посуду, но, чтобы не обидеть жену, говорите «секс».
И самое обидное, что после секса все равно приходится мыть посуду!
Парикмахер, который не занимается сексом, уже давно делает прически.
Секс — это очень опасная вещь. Например, в СССР не было священника. Но как только он появился, СССР исчез.
Звонок в дверь к мужчине. На пороге соседа. — Здравствуйте, вы выступали в качестве поручителя у моего мужа? — Да. И что, он не платит? — Платит, но не выполняет.
В ночь на Ивана Купалу в Древней Руси девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы гораздо позже.
Девушка, дайте мне шоколадку и десять презервативов! Кассир: За один шоколад столько раз не дадут.
Мозг хитер. Конечно, она думает о сексе, но всегда сваливает все на член.
Вы услышите претендента на финише:
— Не так, как я любил тебя, когда ты стонала…
Настоящий мужчина, закрывая за собой дверь, должен немедленно начать пить.
В нашей семье регулярный секс происходит только в моем мозгу.
Поэтому люди путают такие разные и не связанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и сожительство? Отсюда и все проблемы.
Вы такой галантный джентльмен! Кто так хорошо тебя воспитал? — Папа! Он всегда говорил: «Если хочешь опередить телку — будь с ней вежлив!
Муж и жена лежат в постели. Жена начинает флиртовать с Кмузом. Куз ухо и говорит: «Сейчас придет кальмар, Куз за грудь:». Сейчас придут кальмары». Ну, и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом:- Карканье, баловство и лакомство для нас, когда оно приходило.
Жена приходит к врачу и говорит — знаете, когда я лежу на боку с мужем на боку, что-то у меня болит. Врач осматривает ее и говорит — все у вас в порядке, приведите мужа, муж приходит раздевается, а у него врач — коленопреклоненный врач и говорит ему — вы не пробовали лошадей — я пробовал. А жена просто бок о бок
Приходят два друга, вдруг один, как в бреду, второй в недоумении спрашивает, в чем дело. — Я представил, что живу в Англии и мою жену зовут Конни, и теперь я соединил ее с Крабом и Стейли, она впала в ярость и ускорила темп, а я такой: «Немного медленнее, чем Конни, немного медленнее».
На балу гусары загудели: «Скажи мне, Ржевский, а эта дама меня в рот берет? — Лейтенант, а это? — Это? И как! — А вот эта, в розовом платье? — Подождите минутку, сейчас она повернется. Да, она принимает! «Но откуда вы знаете, что она появилась здесь только сегодня?» — Есть рот — значит, это необходимо!
Курица бьется головой о стену и говорит: — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, что происходит? — Мам, правда, что мой отец — петух? — Да, сынок! — Позор! Какой позор.
Мужчины не снимают чулки во время секса, чтобы показать женщине, как им нравится ее подарок.
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив — это плохо звучит.
Если мужчина считает, что секс — это не самое главное в жизни, значит, он просто перебрал.
После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она говорит:
— Странные вы, мужчины — после своей брезгливости и после чужих поцелуев …
Девочки, не заводите молодых любовников! Сегодня вместо секса я объяснил, кто такие пионеры и что такое диафильм.
У меня большой потенциал! И вот сегодня он объявил о своем бойфренде. Пусть он подумает, что я имел в виду.
К слову о сексе после 30
Мне 32 года, и, например, колени уже ломит, но только раз или два, потом ничего. Вот почему я всегда хожу в туалет перед делом. Муж, наверное, думает, что я принимаю душ и сижу там на корточках под шум воды, чтобы размяться.
— ‘Битва при Камасутре’, — кивнула Лия на сломанной ноге.
Уважаемые выпускники! Маленький совет: не выбрасывайте школьную форму после окончания школы. Тогда он еще пригодится в семейной жизни.
Одним из самых эффективных средств контрацепции являются дети, которые уже есть в семье.
Я сказал жене, что у меня такой стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в такое время.
Новости: Самки стрекоз прикидываются мертвыми, чтобы избежать спаривания. Это только стрекозы?
Я решил подойти к сексу творчески — сделал все своими руками.
Мужчина обратился в полицию: — Его жена пропала. — Опишите его жену. Мужчина задумался на секунду: — При одном условии, когда есть женщина, ты не показываешь ей это описание.
Сегодня в поликлинике врач подбросил мне брошюру о последствиях беспорядочных половых связей.
Мне хотелось визжать, наверное… У меня давно не было даже приличного …
Два дня назад моя жена смотрела какую-то мелодраму — устраивала романтический ужин. Вчера был какой-то эротический фильм — это был фантастический вечер! Сегодня сижу, удаляю все каналы «ужастиков»!
Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса. Идеальная система!
Железное правило в семейных отношениях: кто после ссоры первым захочет секса, тот получит прощение.
На зимних каникулах школьница Леночка побаловала одного из своих многочисленных поклонников.
«Одним меньше…», — удовлетворенно заметила она.
Нет в мире более прекрасного зрелища, чем фильм о том, как делают детей.
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то из них уже давно, мысленно, трахает другого во всех позах. !
Приходит человек в публичный дом, его спрашивают: — Чего ты хочешь? — Ну, чтобы грудь была больше, а п. Да, меньше. — Сядьте, посмотрите журналы. Через несколько минут они объявляют через громкоговоритель: — Мужчина с большими руками и маленькими x. Ешьте, идите в комнату 5!
Украинское село, ночь. Мужчина под окном хаты (шепотом): — Николай! Оттуда (задыхающимся шепотом) — Что? — Убирайся! — Почему? — У меня водка в магазине, пельмени жареные, грибы, огурцы, давай выпьем!» — «Не могу!» — «Что. — Это я, будьте неправы.
Обезьяна сидит на берегу и курит косяк. Бобр плавает. Он морщит нос, подходит к обезьяне: — Дай-ка я пуф разок! — Хорошо! Просто, для лучшего введения, втягивайте, погружайте — и по дну на другую сторону, там выдохните! Так он и сделал. Выплывает с другой стороны, выдыхает — прямо в рыло стоящего там бегемота. Behemoth: — Где вы его взяли? — Да, там, на другой стороне обезьяна курит — она почесывается. Бегемот ныряет и бежит по дну на другую сторону. Она всплывает перед самой обезьяной. Она бросает косяк и кричит.
Мужчина долго ухаживает за девушкой, но не предпринимает решительных шагов. Ее старшая сестра шутит: «Коль, может, у тебя в штанах ничего нет? Покажи мне! Он показывает. Сестра замирает: — Анька, или ты возьмешь, или я — такая ценность должна оставаться в семье!
Мужчина шел по полю. поздно, устал, хотел секса, дикой. ночи. Никого. Видит поле, засаженное тыквами. Ну, он вырезал тыкву, прорезал отверстие и сделал свою тяжелую работу. Патрулировал в этих краях милиционер, все видел за кустами и вот за крестьянином, кашляя: — Типа, извините, лейтенант Еременко. Что ты делаешь, мужик, портишь государственную собственность? . Это нехорошо. Мужчина (не останавливаясь): — Черт, который час? Полицейский: — Ровно 00 часов 05 минут. Мужчина: — B% Я, товарищ лейтенант, клянусь, пять минут назад я был Золушкой.
Мужчина едет на верхней полке купейного вагона. На вокзале в купе входит женщина. Она начинает получать водку, завтракать и наслаждаться всем этим. Парень думает, что было бы неплохо завязать разговор, и начинает: — Дорогая леди, как я могу хотя бы позвонить вам? — А как мне позвонить — прямо сейчас выпью, куплю и поднимусь!
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там стоит много тетенек, которые продают цветы, букеты. Вот он, подходит, выбирает, нюхает. Из дальнего конца доносится голос тетки-продавщицы: — Мужик, дуй со мной, неделю стоять будет!
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужа отсутствием ЦИК, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Ну, если вы прогибаетесь под мужчину, то только тогда, когда он страстно проходит сзади.
Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса — любовница, а если до и после — жена.
Не предлагайте секс, закодированный, я боюсь сломаться.
Семья Новоселовых присматривает себе новую квартиру. Обсудите — где какую мебель поставить. Вдруг ребенок лет пяти говорит: — А здесь мы будем стучать польку. Папа его похлещет по хвосту: — Понял?! — Да, понял! — Что ты понял? — Она не нужна здесь для члена!
Женщины, которые обижаются на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь — после пятидесяти это прекратится.
У психолога есть дама:
— Мы с мужем женаты уже 10 лет. Мы познакомились за два года до свадьбы. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… и я поняла, что он не удовлетворяет меня в постели! Да, и мне нравятся такие спортивные мужчины, а он — обычный офисный планктон… Доктор, что делать?
Психолог.
Я набрал в Яндексе: «Польза секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Все лечится сексом…
Занимаясь сексом за кухонным столом, убедитесь, что парень не стоит на углу, иначе он не женится.
Выходит охранник, кричит. Уайт говорит: — Здравствуйте!
Лесбийский секс — это как если бы кто-то ворвался в ворота древнего города с воротами из другого города.
Скажу так: в те времена, когда не было интернета, люди чаще всего зависали ночью в постели друг с другом.
Мужчина забегает в лифт и трогает грудь стоящей рядом женщины. «Я прошу прощения, — говорит он, — но если у вас такое же мягкое сердце, как у груди, то вам нет равных!»- Спасибо! А если у вас что-то твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Утро. Муж с мужем. . — Любимый, сделай это со мной. . . Ну, как он. . Ну, это. . Хорошо, милый! Через некоторое время довольный муж: — Да, и инжир с ним, с этим кофе!
Очередь за огурцами. Первая жена говорит: — Я более — подлинная! 2-я: — Я восхищаюсь! 3-я: — но мне все равно, для меня для салата.
В ресторане: — Офис! Почему мой кофе пахнет грязным мужиком х*ями. Опофико нюхает кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку с другой стороны.
Дочь говорит матери: — Мама, наверное, порвет с моим парнем. — Почему? — Где вы это взяли? — Вчера мы танцевали вальс, он прижался ко мне, и я почувствовала, что у него в штанах бутылка. — А как насчет бутылки? — Ну, примерно 0,7 литра. — Моя дочь вышла за него замуж, я всю жизнь живу с чеком!
Лифчик с подкладкой — как пакет с чипсами: открываешь, а там они наполовину пустые. У женщин та же проблема с семейными трусами.
О они@ясе джунгли н@здец. Вы еще не завели здесь обезьян? — Я больше не буду записываться на эпиляцию.
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Давайте напьемся водки на стройке, как русские! Они напились водки, чернокожий потерял сознание. Уайт взял его на плечо и понес. Вышел охранник, крикнул. Белый говорит: — Привет! — Сэм x$ylo! Рубероид на месте!
В России в ресторан зашел китаец, ни слова по-русски, ничего не мог заказать. Русский заходит в ресторан, китаец думает: «Что русский сейчас закажет, то я и повторю». Русский: — Официант, щавель с яйцами, крабы мне на стол и сосиски за 15 копеек. Китайцы: — Офицер, щавелевые яйца, крабы для меня под столом, и лопухи по 15 копеек.
Пьяный, убитый мужчина звонит в полицию. — Эй! Командир ограбил мою машину. — Успокойся. Объясните, что было украдено. — Да, все! Радио, рулевое колесо откручено! Да, педали су…ки отрезаны. — Я посмотрю. Через 5 минут позвоните в полицию. — Ил. Извините, командир, я на заднем сиденье.
Два грузина тащат мертвого медведя. Встречайте их третьими. — Вау, вау. Какой большой! Гризли? — Нэт, задушенные руки.
Алёнушка говорит Алёше: — Алёша, если ты порвёшь брезент, я тебя поцелую. Алеша пошел, сломал березу — поцеловал ее — А ты сломал дуб. — Я сломаю его. — Сосна. — А если ты будешь спать, я все сломаю.
Бывают моменты, когда мужчина говорит тебе что-то с большим энтузиазмом, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь — от чистого сердца, ты трахаешься!
Два червяка копаются в мусорном контейнере. Отец и сын. -Живой сын! -А как же грибы? — И грибы тоже. -А в арбузах? -Ну, конечно. — Папа, а почему мы тогда живем в дерьме?! — Так это все равно родина, сынок!
Пошел ты, тупая курица! Ну, возьми трубку. — Алло? — Здравствуй, любимый, я очень скучаю по тебе.
Как ты? — Не совсем! — Что, секс редко случается? — Каждый день по несколько раз! — Леле, с кем? — С жизнью — она имеет меня 5-6 раз в день…
Троллейбусы — это женатые автобусы.
Маленький мальчик в винном магазине: — Тетя, дай мне бутылку водки, мне папа прислал. — Ну, послали и послали, из-за этого не стоит напиваться.
Факультет журналистики. Аудитория. Надпись на столе: «Я люблю Васю». Под ним надпись: «Расслабься, дурак. «Я не дурак, я умный».
Объявление: «Цирк нанимает еще 10 трапециантов».
— Ваши отбивные сделаны из фундука? — В общем, да. Правда, мы добавляем к ним другие виды мяса. — Какой? — Лошадь. — Какова пропорция? — 50-50. Один фундук, одна лошадь.
Я однозначно — КРОВЬ. Куда бы мы с мужем ни пошли, все спрашивают — где вы это выкопали?
Очень смешные новые шутки до слез
Туалетный Новый год — тоже хороший праздник! Вместо задниц вы увидите множество красивых лиц!
Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Это моя собственная вина, я не мог ходить сюда каждый вечер!
Косметолог придал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, убрал двойной подбородок и уменьшил рот. -Что еще вы хотели бы? -Можете ли вы сделать большие выразительные глаза? -Конечно! Посмотрите на счет.
Недавно я ехала в автобусе, рядом со мной сидела девочка трех лет… мы проезжаем мимо поля подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «Они* нарвали себе ромашек».
Два друга сидят в баре, один говорит другому: «Слушай, я понравился вон той девушке. — Почему вы так думаете? Она посмотрела на меня и улыбнулась. — Когда я впервые увидел тебя, я действительно смеялся полчаса!
В маршрутке молодая мама просит дочь: — Дочка, возьми сиську, пора кушать… Возьми сиську, а то я ее дяде отдам… Мужчина напротив: — Девушка, думайте быстрее, а то я уже три остановки проехал!
Папа докладывает руководителю: — Сколько раз я тебе говорил не играть со спичками! — Я не играл… Я готовил…
Поздравляю, сразу видно, что вы поженились…, рубашка идеально выглажена! — О да! Это первое, чему научила меня моя жена.
Чем вы занимались до свадьбы? — Что, что… что ты хотел, что ты сделал!
А Наташа подарила мне секс на Новый год! — Что это, нельзя всем дарить одно и то же!
Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать сбежавшую женщину? Грузинское радио ответило: — Нет! Потому что женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
Самые лучшие и смешные анекдоты читать онлайн
Народная примета: Если утром зубную щетку не кладут в рот, значит, она предназначена для чистки обуви.
Лягушка была скудна Ивану Царевичу, пока он не женился на ней.
Здравствуй, здравствуй, любовь! Чем вы сейчас занимаетесь? — Я делаю рыбный потоп… — Леле! Вы действительно знаете как? — Ах, тогда! Немного колебаний, глоток пива…
Собчак Сейчас вы не можете пригласить на корпоратив, я поднял цены в три раза. — Да ладно, мы дважды вызывали ее в ресторан, а один раз даже в сауну, так что все бесплатно. — Как это? — Давайте познакомимся с избирателями.
Парашют не раскрывается, парень падает. Навстречу ему летит другой человек. Первый к нему: — Как открыть запасное колесо?! — Не знаю, я сапер!
Жительница Тольятти, вышедшая замуж за механизатора, родила наряд.
Я помидор, я радуюсь солнцу! — Я сиреневая слива, вкусная, садовая! — А я Кирилл, я еще не курил с тобой…
1. Что вы будете пить: шампанское, пиво, вино, водку? — Да, возможно, в таком порядке я буду пить.
2. Как говорил мой дед.
3. Ой, девочки, какой умный мужчина пошел. Шепчут мне сегодня в автобусе: «Девушка, Шуенца разнузданная»… Я покраснела по глупости, давай трусы проверять, лифчик проверила… только поняла, что это застежка от сережек.
4. Муж усыпляет дерзкую жену… — дорогая, а что это над нами летает? — Спать! Почему он белый? Жестокий муж: — Ночь на дворе. Она уже надела ночную рубашку.
5. Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Он убегает и плачет. Язык показывает. — Спросите ее вампиров. — Она не отдаст! — Отдай! Мы встанем на колени! — Он не отдаст! Там оборотень. Он останавливается. Она смотрит на это безобразие. — Эй, ребята, что вы с ней делаете?! Гиледа — и конец с концом! «Как нам ее достать?». Она украла нашу чашку своими зубами!
6. Доктор: — Вы пьете алкоголь? Пациент: — Нет, только в случаях категорического отказа. — Что вы думаете о таких случаях? — Когда у меня есть что выпить!
7. -Не похожа ли ваша дочь на свою мать… -Я нигде не знаю? Она еще не начала говорить…
8. За ужином дочь хочет что-то сказать матери. «Они не разговаривают за столом», — поясняет ее мать. После ужина мать спрашивает: — Ну, что ты хотел мне сказать? -Почему вы забыли включить утюг на рубашке моего отца.
Смешные анекдоты до слез читать бесплатно
9. Это была хорошая неделя — за пять дней работы я хотел уйти только три раза.
10. Отец и сын едут в машине, сын за рулем: — Ну, как я теперь могу ездить? -Вы видели красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Нет. — Так что ты все еще не знаешь как, сынок, ты не знаешь как …
11. Вампир приходит в гости к другому и видит: рядом с ним сидит красивая девушка, ужасно несчастная. — Почему ты такой злой? — Я голоден. — Точно такая же девушка рядом, пьет твою кровь! — Я не могу. Я люблю ее. — Как же вы живете? -Как, да: от менструации до менструации!
12. — Мамо. Отец упал с лестницы. — Да!? И что он сказал? — Внизу Маттеуки? — Хорошо, конечно. — … тихо упал.
12. Второй пьяный поздно — первый пьяный напрасно!
13. Книга является неисчерпаемым источником пакетиков с семенами.
14. Диктор сообщает. — Наш участник буквально уничтожил своего соперника. Правый кросс, затем левый кросс и, наконец, нокаутирующий апперкот. — Да, это безусловная победа. Но судья все равно решил дисквалифицировать нашего шахматиста.
15. Дверь открывается, и в комнату вбегает мужчина. Отец-программист сидит за компьютером, не поворачивая головы, и спрашивает: — Где ты тусовался? В армии.
В этом разделе собраны короткие анекдоты, очень смешные до слез. Веселитесь, читайте, смейтесь, заставляйте смеяться себя и других, радуйтесь, рассказывайте анекдоты, ведь смех продлевает жизнь, а про вас скажут: «Он — настоящая «душа» любой компании!».
— Мама, мама, от кого я получил остроумие? — От моего отца. — Откуда вы знаете? — У меня до сих пор есть свой.
Медицинское освидетельствование для получения водительских прав. Оптометрист: Прочитайте буквы в третьем ряду таблицы. Пациент прищуривается.
Между блондинками: Вчера мой муж получил анонимное письмо. Леля, какой ужас. От кого?
— Извините, почему ваша собака как-то странно на меня смотрит? — Не обращайте внимания! Она выглядит так каждый раз, когда кто-то ест с ее тарелки.
Дедушка поймал золотую рыбку. — Скажи мне, — спрашивает рыба, — жив ли еще твой старик? — Да, живой… — Ну, тогда вам лучше приготовить со мной уху.
Девушка садится в машину и начинает громко кричать и звать на помощь. Мимо проходил полицейский, услышал крики, подошел и спросил: — Что случилось! Полицейский отвечает: «Девушка, если вы пересядете на переднее сиденье, все встанет на свои места.
Вопрос блондинке: Как убить рыбу? Ответ.
Там два бродяги: — Где ты живешь? — Нигде. Да, мы соседи!
— Я ухожу от тебя! Мне надоели твои шутки про вес! — Стой! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке! — Каком ребенке? «Ну, разве ты не беременна?!»
Клерк спрашивает: «Кто последний? Ответ из толпы: — Вы!
— Интересно, что взять с собой на море, чтобы поразить всех на пляже?! — Возьмите лыжи…
Сидит человек высоко на дереве… Проходит мимо человек и спрашивает.
Пьяный лежит перед баром. Случайный прохожий наклоняется к нему: — Извините, вы действительно пьяны или это реклама бара?
— Откуда у тебя такие хорошие часы? — Подарок моей сестры. Но разве у тебя нет сестры? Я не знаю, но так написано на часах.
Почему блондинки вешают шторы на монитор компьютера? «Потому что там написано «Windows»…
Пьяный мужчина садится в такси и начинает раздеваться. — Что вы делаете?» — спрашивает водитель. — Почему ты не сказал мне раньше? Я оставила туфли у двери…
Блондинка: Я могу остановить время! — Как? — Выньте батарейки из часов …
Разговор по мобильному телефону: — Здравствуйте, вы можете говорить? — Да — Ну тогда слушай…
Какие три слова являются самыми распространенными в мире? — «Я люблю тебя»? — Ерунда! «Сделано в Китае».
Наши новые знакомые, обращаясь к моему мужу: — Ваша жена выглядит очень молодо! Муж: Конечно, вампиры не стареют!
Скажи мне, сынок, ты куришь травку? Папа… Я твоя дочь.
Девочка, ты любишь животных? — Очень! Возьми меня к себе, я такой зверь!
Телефонный звонок: — Алло, дорогая, что ты делаешь? — Ничего особенного, я очень устал. Я хочу лечь спать, а ты? — Я в баре прямо за вами…
Жена смотрит в зеркало и спрашивает мужа: «Дорогой, что тебе больше всего нравится во мне — мое красивое лицо или тело?». Муж: — Ваше чувство юмора.
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет?» — выброшена. Твоя мама хотела прочитать его.
Покупатель спрашивает: — Ну, а дом действительно хороший, и район тихий? — Да! В прошлом месяце в этом районе произошло два убийства, пять изнасилований и дюжина ограблений, и никто ничего не слышал!
Пьяный пациент заходит в кабинет врача и спрашивает: «Кто из вас двоих будет меня осматривать?»- Пожалуйста, не заходите на все четыре!
— Что ищут блондинки на дне океана? — Леонардо Дикаприо!
Женщина оскорбляет своего мужа: — Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж! — Видишь, какие болезни ты вылечил, я ответственный человек.
— Доктор, как я могу вам сказать, ну, я чувствую, что все меня игнорируют… — Продолжайте, пожалуйста!
Мать и дитя в зоопарке: — Милый, не подходи к клетке с тигром! — Успокойся, мама, я ничего не сделаю!
«Почему ты еще не вышла замуж?» «Я не дура, чтобы выйти замуж за дурака, который согласится на мне жениться».
— Официант!» — возмущенно кричит посетитель ресторана. — У меня на тарелке лежит кусок железа. — Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали.
Две блондинки говорят: — Смотри, какой красивый пейзаж. Другой отвечает: — Я ничего не вижу из-за этих деревьев!
Программист идет в зоопарк со своим сыном. Ребенок увидел пингвина: — Папа, папа, смотри — Linux!
Находясь в компании, вы понимаете, что вашим друзьям скучно, развлеките их. Используйте такие моменты как возможность для самовыражения, чтобы стать «Душой компании», рассказывающей вам интересные, смешные анекдоты. В этом разделе вы можете прочитать анекдоты новые, очень смешные короткие анекдоты, вы можете смеяться до слез.