Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Ржачные анекдоты про кошек

Что помогает людям почувствовать власть: — Что; — Статус; — Когда кошка всех в комнате выбирает вас, чтобы вы залезли на колени.

Британские ученые пришли к выводу, что кошки мысленно следят за движениями своих хозяев. — Я посоветовался со своим котом. Она подтвердила. Она также выразила недоверие к этим ученым, потому что, по словам моего кота, они следуют за ними телепатически и способны материализоваться на кухне в любой момент, когда смертный человек двинет рукой в направлении ящика с виски.

Человек выгуливает кошку. Появляется девочка: — Можно мне пообниматься? Радостный человек: — Конечно, можно! Девушка похлопывает. Он был оскорблен. Что это не его.

Мужчина чинит фен, появляется маленький сын и спрашивает: — Папа, а зачем эта штука? — Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кошку!

— Кошачий ИИ явно вдохновляет роботов. «Наша вертится под ногами, водит тапками, пытается выйти на балкон, перекусывает провода и жалобно пищит, запутавшись в районе козырька. — Правильно), а также писает вам на ноги в неположенное время, а вы ругаете его и просите выгнать его пораньше.

Лев — царь зверей. Пока львица не проснется.

На что кошка — Шоленица, если в любой день можно громить отбивные.

Лучше быть коротким, чем перевернуться. Следовательно, кошка съедает мышь, а не наоборот.

-У меня появилась идея подарить матер и-в -Ли (можно замаскироваться под обычную кошку) а где и за сколько можно купить зверя? — Лучшая рысь тогда больше похожа на пипета — лучше — сразу на песца. Так напишите на подарочной ленте: «Песец — мать — в законе!».

Свежие анекдоты про кошек

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про кошек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

После чукчу отправляют на разведку и говорят: «Если патруль тебя услышит, кричи каким-нибудь зверем, например, кошкой». Чукчи ползали. Он осмотрел все, отполз назад, затем услышал своего часового. — Подождите! Кто идет? «Однако мы, кошки, наполовину мученики!»

Мужчина обращается к врачу: — Доктор, у меня болит локоть. — Принесите анализ мочи. — Нет, вы, доктор, не поняли. У меня болит локоть. — Что ты, пациент, глухой по природе? Принесите анализ мочи, сказал я, без анализа я не приму. Человек рассердился, собрал свою жену, мать — дома, кошек дома в банку и, наконец, сел там. Поддерживает. Врач посмотрел, понюхал … — Ну — все чисто! У твоей жены гонорея, у матери — сифилис, есть сырой стригущий лишай, и у тебя болит локоть, потому что, когда ты мастурбируешь в туалете, ты все время стучишь по стене.

— Как зовут вашу кошку? — Когда жены нет дома — х*лимю, а так — барсик.

— А наш дедушка сажал коноплю вместе с соседями. Конопля стала большой — тема. Дедушка назвал бабушку, внучку, жучка, кошку, мышку — тяни — тяни! В общем, они прожили веселую жизнь.

— Один поступок может рассказать о человеке гораздо больше и правдивее, чем тысяча слов. — В детстве я сажал кошку в холодильник. — Это ясно.

Находят двух кошек: одна толстая, другая тощая — кожа да кости. Худой спрашивает: — Где он столько съел? В конце концов, ваш хозяин такой же алкоголик, как и мой — они оба пьют! «Значит, у ваших зеленых чертиков зеленые, а у моих — розовые мышки!».

Почему кошки умнее людей: человек. 1 ЖИЗНЬ: «В жизни нужно попробовать все!» (Наркотики) кот. 9 жизней (ест рыбу, пьет молоко, разливает).

— Покормите кошку. — Он сыт. — Ну, как есть, пусть ест.

Коктейль и#171;Одиночество»: 1. пить водку. 2. Понюхайте вместе с кошкой.

Мой кот проснулся у окна, посмотрел одним глазом в окно на мир и снова уснул. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Смешные анекдоты про котов и кошек. Анекдоты про котов

Котенка, получившего по щам, поставили в угол, где он снова провинился.

Утром жена открывает холодильник. — Таак. Кто выпил все молоко? А на чем я теперь буду варить качамак, на воде? Я: ты спроси у кота, кто пил. Жена (совершенно другим тоном): о, этот котенок пьет. Кисса, иди сюда. Ты накормила?

Человек устал от кошки и забрал ее, но кошка вернулась. И так несколько раз. Наконец крестьянин проехал на ней довольно большое расстояние, и она всю дорогу шаталась и путала дорогу. В результате он заблудился и позвонил жене домой по мобильному телефону из леса: — Кошка пришла? — Ну, позвони этому ублюдку по телефону.

— Моя кошка живет во дворе и каждую ночь метит мою машину. Утром прихожу на работу, там кот тоже живет во дворе, душит, обижается и метит. Прихожу вечером домой, а первый кот опять метит с руганью, и это продолжается уже месяц. — Они друзья по переписке.

От болтовни в общежитии. «Кто-нибудь может одолжить мне кошку? Нам нужно убрать разбитое яйцо».

Кормили ли вы свою кошку перед тем, как рано лечь спать?

Первый закон кошки: случайно проснулся — ешь! Второй закон кошки: спи спокойно!

Человек в глазах кошки — это катящийся диван.

Если вам дорогу перебегает черная кошка, за ней черная мышка, за ней черная внучка, значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Как дать кошке таблетку.

1. Возьмите диван. Возьмите кошку и осторожно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Поговорите с ней мягко. Указательный и большой пальцы правой руки осторожно нажимают на щеки кошки, держащей планшет (будьте терпеливы). Когда кошка откроет перед вами рот, бросьте внутрь таблетку. Дайте кошке закрыть рот и проглотить. Освободите кошку. Обратите внимание на то, куда он побежал. 2. Поднимите планшет с пола. Уберите кошку с дивана. Толкните кошку в грудь левой рукой и повторите процесс 3. Удалите кошку из спальни и выбросьте выдохшуюся таблетку. 4. Извлеките из упаковки еще одну таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжав ее задние лапы. С силой приподнимите ее челюсти и указательным пальцем правой руки вдавите таблетку в горло. Держите рот кошки закрытым, пока не досчитаете до десяти. 5. Удалите таблетку из аквариума. Извлеките кошку из шкафа. Позвоните супругу. 6. Поднимите колени, крепко зажав кошку между ними. Держите переднюю и заднюю ноги. Не обращайте внимания на рычание. Пусть ваш супруг/супруга крепко держит голову кошки, засовывая ей в рот деревянную линейку. Бросьте таблетку в рот и энергично потрите горло кошки. 7. Снимите кошку с карниза. Извлеките из упаковки еще одну таблетку. Помните, что вам нужно купить новый карниз и новую линию. Внимательно обратите внимание на фрагменты фарфоровых фигурок, стоявших на камине. Наложите фрагменты по бокам — затем приклейте. 8. Заверните кошку в большое полотенце. Попросите супруга лечь на кошку так, чтобы из-под мыши была видна только голова. Поместите таблетку в соломинку. Расширьте рот кошки с помощью карандаша. Налейте туда таблетку. 9. Проверьте этикетку, чтобы убедиться, что таблетка безопасна для человека. Выпейте стакан воды, чтобы избавиться от вкуса. Приклейте руку супруга(и). Сотрите кровь с ковра холодной водой с мылом. 10. Удалите кошку из соседнего сарая. Купите другой планшет. Поместите кошку в буфет и надавите на дверцу, оставив ее голову снаружи. Захватите ее рот ложкой, опустите таблетку в горло с помощью резинки. 11. Возьмите отвертку из сарая. Прикрепите дверь в обратном направлении. Приложите холодный компресс к щеке. Проверьте, когда вы в последний раз делали прививку от столбняка. Выбросьте рубашку и возьмите другую в спальню. 12. Позвоните в пожарную службу, чтобы снять кошку с дерева через дорогу. Извинитесь перед соседом, который сломал машину, избегая кота. Достаньте последнюю таблетку из упаковки. 13. Привяжите передние лапы кошки к задней веревке и надежно привяжите к столовой. Возьмите в сарай прочные садовые перчатки. Зажгите пасть кошки с помощью шпателя. Понюхайте большой кусок мяса во рту, а затем после него. Держа голову кошки вертикально, влейте ей в рот стакан воды. 14. Попросите супруга отвезти вас в больницу. Сидите тихо, пока врач накладывает швы на палец и руку, а также удаляет кусочек таблетки из глаза. По дороге домой остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол. 15. Вызовите ветеринара на дом.

Дасперс двум друзьям: — Пойдем, моя мышь смеется над мышью дома! — Вот так? — Да, сыр в мышке намазан валерианой.

G OST видит хозяйскую кошку и спрашивает: — Как зовут? — Гладкая. — Потому что он будет попадать в горшки, как Куклачев? — Нет, потому что он кастрирует.

Ошка не привык к людям. Привыкли к своим холодильникам

Мы с женой вышли из магазина, а на ступеньках сидел котенок, очень милый. Жена трогательным голосом: «Какой красивый. Пойдем, оторвем ему голову!» Люди вокруг начали волноваться и отворачиваться, пока мы не вытащили рыбу из мешка.

Мой кот живет по принципу: «Мне надоело есть, чтобы спать». И в течение дня она ставит запятые в разных местах.

Мы давно знаем, что когда кошки писают на кусты и углы, они метят этим свою территорию. Но недавно ученые выяснили, почему кошки писают на колеса автомобилей — они, сволочи, пишут друг другу смс.

С этим в рыбный отдел. Парень передо мной просит подвесить килограмм мойвы. — «Возьмите вот этот, — предлагает продавщица, — он немного дороговат, но посмотрите на качество!». — Но кошки не едят мойву! — удивляется продавец. — Ну. Это только первые три дня.

К от в сапогах — это сказка. А кот в тапочках — это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

Первый факт: если кошка сердится, ее хвост виляет. Факт второй: если вы пошевелите хвост кошки рукой, она обязательно рассердится. Вывод: если держать кошку за хвост, она физически не сможет разозлиться.

Мужчина принес своего любимого котенка в гости к породистой кошке. Но он упорно игнорировал ее. Уходя, мужчина сказал хозяйке: — Смотри, какой у тебя гордый кот! Ты за весь вечер даже не взглянул на мою Мусеньку! Кот: — Они бы открыли твои яйца, и ты бы гордился!

О, я отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, возьмите и меня!

— Если черная кошка переходила дорогу в Москве, то ей очень везло.

Ничто не звучит для кошки так ужасно, как слова маленького ребенка: «Ки-и-ксия-и-и!».

В кенийских деревнях, если черная кошка переходит дорогу, это считается плохим предзнаменованием. Потому что там нет других черных кошек, кроме пантер.

А однажды моего кота Борьку испортили. У нее вошло в привычку делать лужу прямо на ковре под телевизором. Как обычно, я сердито ткнул его носом в лужу, но затем поступил не по правилам — отступил на несколько шагов от стены, чтобы ему было где размахнуться, и с ужасающей силой пустил кота через комнату в открытое окно. Цельтесь аккуратно, иначе он бы скользил по стеклу, как в мультфильмах про Тома и Джерри. Куда полетит кошка дальше, меня в такой момент не интересовало — у нас высокий подвал первого этажа, а внизу цветочная клумба. Больше всего меня возмутило, что Борька не побеспокоился во время полета. Кто не знает, у кошек большие зрачки, они не вращаются в своих орбитах. Если кошке нужно посмотреть в сторону, она поворачивает туда всю голову. Вы можете проверить, поворачивая сосиску перед мордой кошки в обе стороны. Борька был пушистый, летел медленно. И крути, гад, головой, осматривая летящие прицелы. За окном раздался визг. Я долго думала, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом он выглянул в окно и понял, что наступила весна. Там, на клумбах, крутилась его кошка, и он задумал такой эффектный полет …..

Встречаются два друга. — Как дела? — Разведена. Жизнь на лекарствах. Валериана 5 раз в день. — Бедный парень, никто тебя не любит, не понимает. . — Почему бы и нет? Кошка любит!

Я уважаю глаза. Он отвез кошку в другой город и оставил ее на свалке среди бездомных, не имеющих никаких средств к существованию. И она вернулась домой. Она не кричала, не угрожала, не писала заявление в полицию. Не как свекровь.

О помете: «Свободен в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки в порядке, приучен к туалету, идеально подходит для семьи с детьми. Или: муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добрый, общительный, хорошая высокооплачиваемая работа, но не переносит кошек. Он говорит, что в доме будет жить либо он, либо кошка. Подойдите, посмотрите и выберите ту, которая вам больше нравится!».

Кот приходит в туалет, садится на лоток, а я глажу его и говорю: «Ну, давай, пописай, моя пушистая девочка! Папа кричит из комнаты: — Люси, стесняюсь спросить, с кем ты разговариваешь в туалете?

P в глазах кошки лучше, чем у женщины

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы приходите, тем больше радуетесь (почему-то у жен все наоборот). 2. Кошка всегда довольна своей шубкой и не требует новой, даже если в соседней она красивее. 3. Кошку можно гладить и обнимать в любое время. И наоборот, если у вас нет настроения, вы не сможете этого сделать. Наконец, кошка не возражает, если вы погладите другую кошку. 4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не дает вам советов, наделенная, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой природы. 5. Вы не знакомы с ее матерью и не обязаны ее навещать. 6. Кот не смотрит сериалы и не разговаривает по телефону. Ей не нужно ходить в театры, она любит сидеть дома и не винит вас в том, что ее лучшие годы прошли. 7. Вы решительно настроены на лампочку, от которой у вашей кошки появился котенок.

— Ch e долго не отвечал? — Курил на балконе. — 40 минут? — Ну, я все еще наблюдал за боем. — ОП, какой бой? — Да, двое цеплялись, кричали, дрались. — И что за крики? — Мю, Мюяяяяяя!

Ночь перед экзаменом Валериана — поцелуй с усатой девушкой, сон всю ночь. В следующий раз я выгоню кошку из комнаты, прежде чем принимать валериану.

— P Райкин, несколько раз чуть не сгорел. Я хотел назвать свою жену. Мне пришлось завести кошку. Он позвонил Маше. Теперь со всем этим типом. — Прекрасно. Так что же такого темного? — Да, моя жена купила собаку неделю назад. Я позвонил Ашоту. Я сижу. Думаю.

— D и неделю засунул кота за лужу в туалете, но оказалось, что бачок протекает. «Верно, он не погасил его через две недели?».

Мальчик Энгки принес котенка домой и спрашивает: «Мамочка, можно я оставлю его одного?» «Можно. Как мы будем ему звонить? — Какой ты сын! Мойша — это человеческое имя. Давайте назовем его Вашкой!

Часть помета котят. Возраст 2 недели. Как выяснилось, они умеют плавать и выработали коллективный разум.

При открытии новой шахты, согласно традиции, туда сначала бросали кошку. Она залезла внутрь и выгребла первые три тонны угля.

Мужчина поднимается, чтобы навестить друга. Он видит огромного кота с чрезвычайно злобной внешностью. Он спрашивает: — Можешь погладить кошку? Друг, очень общительный: — О, конечно! . . Теперь только я принесу йод и бинты.

К тому времени кошка! Друг сказал. У них живут кошки и очень чисто. И они с мужем научили его ходить в туалет, но не только ходить, но и мыться самому! Ее муж долго настраивал механизм слива, чтобы кнопка мягко уходила. И вот однажды хозяйка заметила, что кот, зашедший «по своим делам», долго не выходит. Заглянув в туалет, она была потрясена. В это время кот сжимал слив, слушал и снова сжимал. Оказалось, что в тот день холодная вода была отключена на два часа.

Кей прижала свой холодный нос к моему лбу и замерла. Что-то загрузилось.

Хомяк в клетке дома. У моего кота есть телевизор.

Есть отличная шутка о котах и кошках. Их рисуют специально, их вспоминают из реальных жизненных историй, где несчастные коты смешат своими непредсказуемыми и часто неадекватными реакциями, обыгрывают известные сцены и поговорки, в общем, везде, где есть юмористический момент, можно шпионить усатыми-полосатыми и от этого станет только еще смешнее.

Для многих из нас кошки — любимые домашние животные. Эти животные способны принести в дом гармонию, поселить в нем уют и особую энергетику. Неудивительно, что принято считать, что они способны излечить своих хозяев от различных недугов.

Анекдоты про кошек и собак могут быть не только милыми, но и язвительно-злыми в хорошем смысле этого слова. Смешные анекдоты про кошек не уступают демотиваторам или просто картинкам с этими забавными животными, они не только поднимают настроение, но и шутят про собак, для которых существует не меньше анекдотов.

Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбил лидеров, обогнал носки и джинсы.

Здравствуйте. Я хочу вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. В конце концов, контракт это позволяет? — Да, просто скажите, что вам не понравилось, и мы сообщим об этом производителю. — Все хорошо, только в пылесосе я не нуждалась. Пропылесосив кота три раза, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком и докладывать полный мусорный бак. Теперь в неделю даже в самых труднодоступных местах идеальная чистота.

Роза Моисеевна. Возьмите свою кошку. Он снова изображает голодный обморок в рыбном отделе.

Утром. Жена: — Где ты, моя волосатая задница? — Дорогой. Вообще-то, я в ванной, ищу кота.

Раньше людей фотографировали не на аватар, а на память. И люди не фотографировали кошек. И если кошка вошла в кадр, то она получила тренды, а не лайки.

Звонят в дверь старому еврею. На пороге стоит сосед. — Соломон Лазаревич! Вы подчиняетесь? — Так что да, пришейте кошке задницу, чтобы она не нагадила мне под дверь!

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы: — Сколько у них ног? — 4. — А сколько ушей у киски? — 2. — А сколько ПИПОНОВ делают киску? — 2. — А сколько у них хвостиков? «Мамочка, неужели этот дурак никогда не видел кошек?».

Бабушка отдала внучку врачу. Кошки тут же спрятались. У дедушки не было времени.

Он: Привет, кошка! Она: Ух! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: Кто тебе нравится? Она: Собаки! Он: Ну здравствуй, с*чка!

Можно ли назвать кошачий корм как-то более скромно? Почему мой кот ест «кроличьи шкварки в сливочном соусе», а я макароны с колбасой?

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын крикнул на кошку. Кот молча потряс всех троих в их тапочках!

Между женщинами и кошками действительно много общего. Им нужно не то, что вы им даете, а то, что они хотят — не говорите.

Сегодня я услышал, что мой сосед долго уговаривал своего кота спуститься с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну, тогда, черт возьми, не кричи! Вей гнездо и ложись спать.

Кошки и люди очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им что-то нужно либо от вас, либо они уже где-то поощрены.

Ваша крыса бегала здесь? — Это не крыса, это карликовая такса!» — заикался кот, — «значит крыса».

Главное различие между животными и людьми заключается в том, что животные не держат людей дома. Хотя кошки могут не согласиться с этим утверждением.

Ваша жизнь прожита зря, если вы никогда не вернетесь на кошачьей спине.

Сначала сбежала жена, потом собака и кошки. Теперь посмотрите, как трудно подтолкнуть аквариум к двери.

Сидят человек и кошка. «Ну», — говорит мужчина, — «у моей жены вчера была тройня».

Кошка — это лучший друг. Он никогда не упрекнет вас за то, что вы едите по ночам. Он будет есть вместе с вами.

Посмотрите, посмотрите, как он вырос! Вы когда-нибудь видели такую большую? — бл@, Петрович! Я встретил кошку!

— Мышь! — Что ты, это же кошка! — Ну, значит, обманывает власть.

Если мужчина утверждает, что он находится в доме, значит, он не женат. — Он не только не женат, но у него даже нет кошки.

Он пахнет как кошка, подумал Штилиц. — Почему он обнюхивает мою лапу? — Я подумал о кошке.

Коктейль одиночества: 1. Пейте водку. 2. Запах с кошкой.

Первый ребенок — все прокипячено и простерилизовано. Второй ребенок — иногда мыл посуду и следил, чтобы ребенок не ел из кошачьей миски. Третий ребенок — если ест кошачий корм, то это проблемы с кошкой.

Я купила специальный корм для кошки, чтобы она не была жирной. Корм действительно работает, кошка не переедает и поэтому не толстеет.

Он делал четыре дела одновременно: открывал минеральную воду, умывался, мыл пол, доводил кошку до сердечного приступа.

В гости приехала сестра с двумя детьми, 2 и 5 лет. Кошка тут же притворилась мертвой!

Если ваша кошка загадочно улыбается по утрам, лучше не надевать тапочки.

Если бы все женщины без мужчины кричали так, как кричат кошки, когда хотят кота. Все было бы намного проще.

Сон, три часа ночи. Звонит телефон. Злой, я принимаю вызов. Академия наук: — Папа, охота попить, принеси воды. А потом мой кот спит у моих ног, я не хочу его будить.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван пустил кота на три часа носом в квартирные бумаги.

Всю свою жизнь я думала, что могу выбрать самые оригинальные имена для своих питомцев. Но потом он узнал, что соседского кота зовут Техасский риджбек с бензопилой.

В панике от надвигающегося кризиса бабушка побежала в магазин и потратила всю свою пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Отец вез семь канистр бензина. И только довольный кот с улыбкой наблюдал, как вся семья интересуется его будущим.

Сегодня они отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Кошки не моргают.

Детство — это когда кошка старше вас.

В облике женщины, якобы признавшей свою ошибку, не больше, чем в истинном раскаянии кота, побывавшего на его месте.

Встреча с котом гнома. Он спрашивает: — Кто ты? — Я гном. Озорник из людей. Гаджа везде, портит вещи, кричит по ночам, не дает мне спать. А кто вы? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном.

У меня здесь кошка. Помогите придумать имя для компьютера. — Мышь! — Что ты, это кошка! — Ну, тогда обмани силу.

Звоните в 2 часа. Утренний ветеринар: — Здравствуйте, ветеринар? — Да! У вас что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кот занимается любовью с кошкой и ужасно мяукает — спать невозможно! — Пригласите кота к телефону! — Как вы думаете, он перестанет заниматься любовью? — Ну, я остановился!

Что нужно сделать, чтобы стать знаменитым: 1965: упорно трудиться, преодолевать норму, побеждать в социальных сетях, стать отличным ученым, писателем, инженером, который принесет с войны ордена и медали. 2015: выложите на YouTube свою кошку или собственное топливо.

В доме, где живет кошка, шерсть — это пряность.

Возьмем кота для кошки, для вязки. Сын спрашивает: — Мамочка, ты останешься с нами навсегда? — Нет, поживет немного, и мы ему дадим. — И это будет папа Каськиных котят? — Да. «Да. «Тогда почему мы не дали папе?».

Вчера купила диетический корм для котят для похудения, так не ешь его, зараза. Может быть, это так работает?

Почему человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: «О, батут!».

Вы не задумываетесь, почему названия почти всех домашних животин — коза, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — проклятия, и только кошка — милая кличка.

Каждый уважающий кошек человек хотя бы раз в жизни заводит дома кошку, чтобы поднести ее к зеркалу и сказать: «Смотри, это ты!».

У кошки болит, у собаки болит, у Машеньки не болит. — Доктор, вы точно анестезиолог?

Привет, киска! Я ненавижу кошек! У меня на них аллергия. — Вы любите собак? — Да. — Здравствуй, С*чка.

Я покупаю колбасу, даю коту, если я ем, то можно есть! Он начал замечать. Этот шерстистый бык следит за тем, ем ли я!

Как вы думаете, какое животное умнее — кошка или собака? — Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели, чтобы кошки везли сани через тундру?

Почему ты все время дрожишь? — Привычка -? — Это из-за моей кошки. — И? — Ехать ночью, в темноте. Лучше бить, чем приходить.

Друг приходит к другу в гости — они садятся ужинать: — У тебя чистая тарелка или вымытая? — Конечно, чистый. Поев немного, он спрашивает: — А в чем разница? — Вымытый и чистый — этот кот лизнул.

Мужчина обращается к врачу: — Доктор, у меня болит локоть. — Принесите анализ мочи. — Нет, вы, доктор, не поняли. У меня болит локоть. — Что ты, пациент, глухой по природе? Принесите анализ мочи, сказал я, без анализа я не приму. Человек рассердился, собрал свою жену, мать — дома, кошек дома в банку и, наконец, сел там. Поддерживает. Доктор посмотрел, принюхался. — Ну — все ясно! У твоей жены гонорея, у матери — сифилис, у тебя сырой стригущий лишай, и у тебя болит локоть, потому что, когда ты мастурбируешь в туалете, ты все время стучишь по стене.

Я ужасно волнуюсь за своего мужа», — говорит жена соседа. — Я пошел на реку Кот, чтобы утопиться. — И что? — Кошка уже вернулась домой.

Мысли о кошке: — А зачем покупать туалетную бумагу, у них ведь тоже есть язык. Было бы лучше, если бы они покупали вымя.

Я сижу на диете. Муж кормит кота, я слышу, говорит ему: — ты, бл*дь, или ешь, или миску прячь, мать на диете, а ночью я ей не отвечаю.

Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку до смерти.

Если дорогу переходит черная кошка, затем черный жук, черная внучка, черная бабка и, наконец, черная мышка, то это значит, что дед выкопал репку, но с кабелем высокого напряжения.

Кошка — это существо, которое спасает вас от депрессии, когда вы несете ее в депрессию.

Ночь. Часа 2 ночи. Я просыпаюсь от того, что раздавил одичавшую кошку. Оказалось, что этот Боббан попал в Дювель и там заблудился. Мне пришлось спасать.

Существует подозрение, что черные кошки уверены в том, что все люди — идиоты.

У одной дамы жил кот, ну, такой умный кот, только что не говорил. Поэтому она каждый день расстраивалась: — Кот, ладно, ты такой умный, ладно, скажи что-нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Как только они сели друг напротив друга за стол, хозяйка завела ту же песню: мол, кот, не скажешь ли чего. А кот разевает рот и о проблемах: — Сейчас с потолка упадет кусок штукатурки! Хозяйка была ошеломлена, сидела, выпучив глаза — и тут ей захотелось головой об голову, тем самым куском штукатурки с потолка. «Ну, — пробормотал кот, — тогда все «кот, скажи, да, кот, скажи». ‘ А когда я говорю, она не слушает.

Почему, когда стучат в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Сегодня я пытался научить кота говорить, но он выглядит как идиот. «Вы уверены, что это так?»

Американец, немец и русский спорят, кто научит кошку есть горчицу. Немец хватает кота и запихивает ему в рот горчицу. — Это насилие!» — протестуют американцы и россияне. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает ее всю. — Это ложь!» — протестуют немцы и русские. Русскому надоел кот, и он мажет ему под хвостом горчицей. Кошка с воем начинает лизать горчицу. — У нас всегда так: добровольно и с песней!

Когда Семен Маркович хотел переобуться в тапочки у кухни, он понял, что его кот Василий уже в них переобулся.

У сына, похоже, проблема. — Что? — Твой чертов кот обоссал весь ковер в коридоре! — О Боже, я действительно думал, что мертвые ходят* Под моей кроватью уже начало вонять. Ладно, я буду тряпкой

«Мама Мия», «Итальяно Пиццуаро». ‘ Кот наплакал и увидел новые итальянские туфли.

Кошка налила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошка. Затем вымыл кошку. Вопрос.

Love The Cat не имеет миллионов фотографий и RA лайков. Любовь к кошке — это когда эта скотина больна, покупать для нее лечебный корм, а не напитки.

Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Вы не теряли его и проверяли срок годности! Вы даже не удивлены, что ваша кошка заговорила!

Если кошка дружит с собакой, это либо заслуга дрессировщика, либо заговор против него.

Я хочу работать как кот — чтобы мне платили только за то, что я такой крутой!

Кот был сбит с ног посреди комнаты, уткнувшись мордой в ее дерьмо. Теперь кот садится посреди комнаты, выпивает морду и уходит.

Ночью я стою на балконе. Я курю. Вдруг слышу снизу: — Мюю-мую. Я думаю ответить: — Мю — Ю. Я отвечаю: — Мю — ю, я снова: — Мю — ю. И тогда мужчина говорит: — Ну, хорошо. Я ищу кошку.

Отец читает сыну на ночь сказку: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комары, на воздушном шаре. — Папа, скажи мне честно, что ты куришь?

Мы показывали друг другу фотографии наших кошек. Это серьезные отношения!

Они научили кота не забегать в дом — когда его подрезали, отпустили нос. — Теперь коту отрезают нос, он просовывает его внутрь и уходит.

Я только что в первый раз поймал рукой муху, за которой кот гонялся полчаса, и бросил ее под дых. Судя по взгляду, сначала она меня уважала.

Моя кошка думает, что я живу с ней. И иногда я догадываюсь по ее взгляду, что пора жить отдельно.

Дорогой, давай заведем котенка! — Нет, знаешь, у меня аллергия на шерсть животных. — Странно, что аллергия на кошек, но мех на мех не приходится.

Кот, где ты. — Я на кухне, дорогая! Заткнись, придурок! Я ищу кошку!

Алло, это психиатрическая больница? — Да, это психиатрическая клиника. — Вот кот, доказывающий моему мужу теорему Пифагора на латыни. — Понятно. Дайте мне адрес. — Пишите: сад 15, квартира 13. Только не торопитесь, иначе я хочу послушать.

Кошки и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им что-то нужно либо от вас, либо они уже где-то прижились.

Когда я очень хочу в туалет, я бегу очень быстро, но кошка бежит быстрее меня, чтобы заглянуть в туалет, как только откроется крышка. Я понятия не имею, зачем он это делает, возможно, он проверяет, чтобы убедиться, что ничего не зацепилось за задницу, возможно, волнуется.

Какая порода собак вам нравится больше всего? — Тот, который кошка.

Как зовут вашу кошку? — Когда жены нет дома — х*лимю, а так — Барсик.

Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает земная атмосфера, в том числе позвоночник, который не выдерживает нагрузки. — Правильно. Аборигены — это кошки. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотографии в «ВКонтакте».

Звонок врачу: — Приезжайте скорее, наш Вовочка проглотил живую мышь! — Ну, пока я еду, откройте ему рот пошире и помашите кусочком сыра, может, он сам выйдет. Приходит Доктор и видит Вовочку, который трясет перед его лицом килькой. — Что ты делаешь, — сказал я, — тебе нужен сыр!

Люди созданы для того, чтобы иметь кошек, с которыми они живут.

Кошка лежит на диване исключительно поперечно. Я собираюсь купить круглый диван и позволить этой заразе получить нервный срыв.

Дорого! Дорогой, почему у нас лысый кот? Ой, знаешь, вчера я спросила у друзей, какой подарок тебе сделать на 23 февраля, и они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

Нет необходимости искать черную кошку в темной комнате. Зайдите туда с пузырьком валерьянки — и он вас найдет!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятый день рождения племянника. Муж посмотрел на подарок и сказал: «Послушай, давай купим ему что-нибудь другое, маленького покемона, а это оставим себе». — Зачем нам нужен лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами на присосках? — Что ты делаешь! Это здорово! С помощью указки можно будет выманить кошку из-под кровати и тут же выстрелить в нее.

А у наших соседей дедушка сажал коноплю. Он вырастил большую коноплю — очень большую. Дед зовет бабушку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тяни — тяни! В целом, они жили счастливо.

Вы слышали, как поют дрозды? Как лают собаки? Кричащие кошки? Прекрасная квартира на первом этаже рядом с птичьим рынком специально для вас!

Я долго не верила своему мужу, что кошка поцарапала его по спине. пока моя собака не ударила меня по шее!

Женщина сжимает кота в объятиях и говорит: — Лиле, мой лохматый… ты только ешь и спишь целый день… ты не моешь глаза по утрам, поросенок. ты ходишь в туалет, а воняет на весь дом. Кто вы — кошка или человек?

Молодой муж везет свою жену в больницу. Жена говорит:

— Почему? Нам дорогу перебежала черная кошка. Он взял свою жену и пошел домой. Он говорит своим родителям: «Мы должны завести негра. — Почему? — Моя жена говорит, что черная кошка перешла нам дорогу. Отец спрашивает жену: — Слушай, когда я вез тебя в больницу, не переходил ли нам дорогу осел?

Кошка во дворе. Проходит домработница и говорит: — Я ела, я гуляла, я спала, — мне бы такую жизнь! Кот думает: — Она утопила моих детей, стерилизовала мою жену, кастрировала меня. У вас была бы такая жизнь.

Что делает ваша кошка, гуляя по потолку? — Да, у соседей сверху очень мощный пылесос.

Это раздражает, когда вы мяукаете на кошку, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.

Кошки живут по принципу: «Мне надоело есть, чтобы спать». И в течение дня они ставят запятые в разных местах.

Я забыл покормить кошку. Ша гремит чем-то на кухне. Наверное, готовлю.

Бабушка, которая кормит собак у подъезда, гоняется за бабушкой, которая кормит кошек.

Детство — это когда вы смотрите «Тома и Джерри» и радуетесь мышонку, удивляетесь его остроумию. Взрослый возраст — это когда вы понимаете, что Джерри — это чертовски много, и вам действительно жаль кота.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, я удивляюсь, как моя жена и кот еще не облысели.

Планы на вечер: 1. 2. Переживайте, что кошку оскорбили.

Планы на неделю: 1. Купить кошку 2. Назовите ее «Фрай» 3. Ломайте психику людей, крича «Фрай, иди сюда!».

Кошки — первые геймеры. Они поняли, как играть с помощью мыши.

Какая странная у вас картина. Это называется «кот в сапогах». Я вижу сапоги, но где же кот? — В сапогах!

Если вам не спится, подумайте о волосах на своей голове. Если вы лысый, посчитайте шерсть на кошке. Если нет кошки, считайте, что вы напрасно живете в этом мире.

Дети, которые принесли в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да, мне все равно — кошка ест, потом крыса!

Алло, доктор? Приходите скорее! Наш Вовочка проглотил живую мышь! — Теперь я пойду. Пока что откройте горло пошире и возьмите в руки кусочек сыра. Может быть, оно появится само по себе. Приезжает врач, видит — перед Вовочкой качают сапёры. — Что ты делаешь? Что я тебе сказал? Сыр следует хранить. — Да, теперь мы приманиваем кошку.

Что думает собака о человеке: — Он меня кормит, интересуется, гуляет — наверное, он Бог. Что думает об этом кот: — Он меня кормит, ему интересно, я, наверное, Бог.

Интимная среда. Мужчина говорит девушке: — Только не чеши спину! — Почему? — А что я потом скажу своему коту?

В парихмахерской жил кот. Все посетители считали кота ученым, потому что он постоянно кружил вокруг стула с клиентом. И он просто ждал своего уха.

Время вечернего чая — это время, когда любая кошка царствует в своем доме, и когда в доме, где нет кошки, царит одиночество.

Сисадмин: — Ну, пусть они скажут, что использовать имя вашей кошки в качестве пароля — плохие манеры! Rrgtt_fx32!!! B, Kis-Cis.

Почему вы разводитесь со своими? — С кошкой? Зоофил?

Чем крупнее ребенок в доме, тем искуснее кошка умеет прятаться.

Штаб Ку-Клукс-Клана. — Как присоединиться к вашей организации? — Все очень просто. Вам нужно замочить 5 негров и 1 кошку. — И ради чего? — Поздравляем, вы приняты!

Сын приходит к отцу, который читает газету. — Папа, а если кот засунет голову под забор, он выползет полностью? — Конечно! — А собака? — Должен. — А если такса? — Должна, но надолго. — А мужчина? — Бог. Где опять застряла твоя бабушка?!

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: — Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой больше не существует? -Наш ка-он-рей! -Почему? — Пока вы разгадывали свой дурацкий кроссворд, соседский кот взбесился!

Две женщины разговаривают. «Ты знаешь, как устал наш кот!» Что мы только не делали, чтобы избавиться от него: — Ехали, уезжали в другой город, тонули — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он летчик) взял кошку с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 футов. Вы знаете, я очень беспокоюсь о своем муже — но почему? — Но прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа нет!

Обнаружены две кошки: одна толстая, другая тощая — кожа да кости. Худой спрашивает. В конце концов, ваш хозяин такой же алкоголик, как и мой — они оба пьют — Так что у ваших зеленых чертиков зеленые, а у моих — розовые мышки!

Если черная кошка перешла вам дорогу дважды, это отменяет проблемы или удваивает их? Если кот — вектор, то отменить, если весы, то удвоить.

Муж: — Где ты моя Кисока, а? Ну, где ты? Жена из кухни: — Я здесь моя дорогая! Муж отвечает: — Заткнись, дура! Я ищу кошку.

Представьте себе весь мир, наоборот. — Ну, например, люди вдыхают углекислый газ и выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днем спят, а ночью купаются. — Да! А на заборе из хрена написано «меловой период».

Я случайно заперла кота на балконе и забыла, теперь боюсь открывать.

У бабушки была кошка. Кошка полезна для всех. Но как только наступает весна, кошка исчезает на три недели. Все потрепанные, оборванные, в судорогах и синяках, они возвращаются. Бабушка промучилась год, другой, третий и, наконец, отвезла его к ветеринару. Пришла весна, а кота опять нет. Через три недели все сорванные снова вернулись. Бабушка спрашивает его: — Ну, теперь-то зачем тебе? — Как это?! Я работал методистом.

Весна — время года, когда можно говорить обо всем, что касается кошек. У них пока нет времени на это.

Сегодня пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор считает, что кошка таскает мои грязные носки под диван.

Почему кошки так громко кричат весной? — Потому что кошки любят ушами.

Пьяный мужчина подобрал кошку и пошел домой. Жена открывается. Мужчина говорит: — А это обезьяна из джунглей. «Ну, какая же это обезьяна, — говорит жена с улыбкой, — это кошка!» — говорю я кошке.

Кошачья матрона сидит за столом, пьет йогурт, желе, включает радио и слушает. По радио говорят: «Американский самолет «Боинг-747″ разбился над Простоквашино.»- Ой, этот шар, ну, просто охотник!

Вообще, лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковая, нежная, мягкотелая, любящая, в меру высокомерная и самодовольная, а если *очень* много, то можно, если получится.

Сказал друг на работе. Кот съел что-то непристойное на улице, и это напугало его на ковре в гостиной. И этого друга в целом и этого в частности терпеть не могу, но жена их любит. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, друг, позвав жену из кухни, показал ей и объявил: «Твоя кошка, убирай за ней!». И он пошел на кухню смотреть телевизор. А сейчас он сидит, пьет пиво на кухне. Приходит шестилетний сын и тащит с собой провинившегося кота. Он ставит его перед отцом и говорит коту: «Запомни, Барсик! В эти апартаменты допускаются только люди.

Когда в доме есть маленькие дети, кошки без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

Кошки — одни из самых распространенных домашних животных. Люди просто без ума от них! Где бы ни появилась кошка, она везде приспособится. Этот раздел анекдотов посвящен кошкам как домашним животным, любимцам человека и самостоятельным персонажам, которые не нуждаются в человеческом аресте. Вместе с нами вы сможете пофантазировать о жизни кошек и забавных ситуациях, в которые они могут попасть.

Какие шутки можно отнести к категории шуток про смешных котов? Когда поведение кошки или когда кошки «общаются» друг с другом, рассказывая о своих приключениях? Мне кажется, что шутки про кошек многократно повышают ценность шутки. Когда домашние животные разговаривают друг с другом в кошачьих шутках, мы, так сказать, находимся на стороне крыльев, что гораздо интереснее.

Смешные анекдоты и истории о кошках, котах, котятах и их хозяевах. Знаете ли вы еще какие-нибудь шутки?

Все мы просто боготворим своих питомцев — котов и кошек. Мы заботимся о них, кормим, лечим и… Смеяться над ними! Да, каждая кошка или котик наносит удар или создает ситуацию, которую иначе как анекдотом не назовешь. На основе таких ситуаций и справедливых привычек и характеров кошек придумано множество забавных шуток. На сайте «Мурло» собраны самые смешные анекдоты про котов и кошек, все они находятся под — ниже. Но будьте осторожны, потому что смехом можно не только продлить жизнь, но и надорвать живот:-d

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «Что бы сделала моя кошка на моем месте?». В результате я всегда иду есть или спать.

Кошки — волшебные животные, которые могут получить от своего хозяина только то, что нужно собакам — бегать, прыгать, давать лапу, ловить тапочки и охранять дом!

По хозяйству, хозяева сначала впустили кошку в квартиру — она закрыла дверь, поменяла замки, прожила второй год и показывает топором в глазок двери.

Из разговора двух друзей: — Представляешь, в моем доме мышь издевается над кошкой! — о_о, как это? — Да, сыр в мышке пахнет валерианой.

При открытии новой шахты, согласно традиции, в нее бросали кошку. При его расчистке скрипели первые две тонны угля.

Покупая это, я даже подумать не мог, что он сделает персидское пятно на моем персидском ковре!

Глядя на поведение моего кота, можно с уверенностью сказать, что я живу в его квартире, и, судя по всему, уже давно пора съезжать.

Поезд уже в пути. Внезапно он сходит с рельсов, но затем снова зовет их. Пассажир подходит к машинисту и с интересом спрашивает: — Извините, а почему этот поезд перешел с рейсов? — Там кот сидел прямо на них!» — Значит, тогда бы он его раздавил! — Так что я просто догнал его на земле.

В зоомагазине. Продавец покупателю: — Вам лучше выбрать другой корм, потому что этот может вызвать у хомяка запор. Покупатель: — Клетка с нашим хомячком стоит на комоде, на который любит запрыгивать кошка. Поэтому у нашего хомячка нет запоров.

Мужчина приводит свою кошку в гости к породистому коту, и тот полностью игнорирует ее. Гуляющий мужчина говорит хозяйке: — О, чем гордится твой кот, ни разу за вечер мой котик даже не взглянул на мою кошку! Кот под дых: — Если тебе отрезать яйца, ты тоже возгордишься и не придешь сегодня в гости.

Несчастное создание! Ты существуешь только для того, чтобы служить мне! Посылай или я убью тебя и уничтожу всю твою семью!»- Кис-кис, почему ты Меукас? Вы хотите снова поесть? Движения, которые будут кормить тебя, Кискис.

Мужчина сидит и разгадывает кроссворд. Вдруг он спрашивает жену: — Дорогая, не знаешь ли ты птицу с девятью буквами, которой больше не существует? — Наша канарейка! — Почему? — Ведь пока ты, как идиот, разгадывал кроссворд, соседский кот его съел!

Папа говорит маленькому сыну: — Вот сейчас мы купим бутылку пива, и ты сможешь пойти домой. — Папа, папа, а давай и котенка купим! — Сынок, что ты, котята пиво не пьют!

Парень приезжает навестить свою девушку. Они сидят, пьют чай. В комнату входит очень злая на вид кошка. Мужчина спрашивает: — Могу я погладить кошку? Девушка, очень житейская: — Конечно, можно! Подождите, сейчас я принесу бинты и йод.

Из разговора двух блондинок: — Представляете, на прошлой неделе пропала моя кошка, а накануне я нашла ее на улице и принесла домой. А вчера вернулась моя кошка. Теперь у меня две одинаковые кошки. — Вот это да! И можете ли вы представить, как удивилась ваша первая кошка? Она вернулась домой, но оказалось, что она уже там!

Шутки шутками, но ничто не сравнится со смешными кошачьими видео! Посмотрите самые смешные кошачьи видео 2014 года!

Есть отличная шутка о котах и кошках. Их рисуют специально, их вспоминают из реальных жизненных историй, где несчастные коты смешат своими непредсказуемыми и часто неадекватными реакциями, обыгрывают известные сцены и поговорки, в общем, везде, где есть юмористический момент, можно шпионить усатыми-полосатыми и от этого станет только еще смешнее.

Не верите? Смотрите сами: самая актуальная тема на сегодня — о мартовских котах.

• Кот Васька прыгал по брюхо в сугробы, нервно дергал усами и кричал куда-то в небо самым отвратительным гортанным голосом: — Где ваша пресловутая весна? Где солнце, зеленая трава? Где жирные мыши? Где, наконец, девочки? Почему до сих пор идет снег и холодно? И только люди наблюдали за этим действом через окна и одобрительно качали головами: — Молодец Васька, пахнет от тебя скорой весной, кота не обманешь!

Анекдот возник на основе сюжета: огромный свирепый кот вышел на свою обычную прогулку во двор частного дома и мужественно преодолевал ненавистные сугробы, продолжая при этом красноречиво мяукать. Видео набрало огромное количество просмотров на YouTube, люди смеялись и придумывали интересные варианты озвучки.

Но чаще всего мартовские коты ассоциируются с необузданными амурными желаниями, душераздирающим воем под окном всю ночь и пуканьем.

• Они спросили кошку. Не сужайте мир, март не делает исключений!
• Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе почему кошки так плачут весной?
• Мужчина жалуется своим друзьям: — Как они устали от этих криков под окном! Вот они любящие создания марта… Я уже подкинул им бультерьера… — Ну и что, что они съели кошек ?!! — Да… щенки бультерьера не нужны?
• У одной женщины была кошка, которая отличалась повышенной любвеобильностью не только в марте, что хозяйке не очень нравилось. Как бы она ни старалась убедить его, взывала к совести, угрожала — коту было все равно. В результате женщина отвезла его к ветеринару, который орудовал скальпелем над котом и сделал свою грязную работу. Как только кот оправился от наркоза, он сразу же отправился на прогулку и вернулся худой, потрепанный, но счастливый! Женщина в недоумении: — Вас кастрировали? Зачем тебе понадобилось выходить на улицу? — Что из этого? Похоронить такой талант, не обучив молодежь?
• Весной кот Леопольд вдохновлен и энергичен, полагается не только на дружбу.
• Коты в марте не отстают от кошек.
• Встретились два кота: — Он обещал жениться на мне! — Когда? Да, в начале марта. «Ах, слушайте больше, они обещают все в марте.
• Кот и кошка играют в прятки, он водит машину. Она игриво сказала ему: «Закрой глаза и сосчитай до десяти, а потом ищи его. Если вы найдете его, вы получите все, о чем мечтаете, а если не найдете, помните: я в том шкафу!

Анекдоты из сериала про человека и кота

«Любовь» между мужчинами и кошками универсальна, интересно, почему они так ненавидят друг друга? В конце концов, они тоже не могут обойтись друг без друга!

Есть подборка анекдотов о человеке, который хотел избавиться от кошки.

• Соседи общаются: — Я очень беспокоюсь за своего мужа. Он пошел к реке, чтобы утопить котят, но до сих пор не вернулся. Может быть, вы ищете лучшее место? Или он прощается… — Может, конечно, и прощается, но почему котята приползли домой час назад?
• Мужчина твердо решил избавиться от кошки, поэтому он вынес ее на улицу. Он повел ее в лес, не успел дойти до дома, как Катяра встретила его в прихожей. Что делать? Рабочие посоветовали положить кота в мешок так, чтобы не было видно дороги, и не просто отнести его в лес, а постоянно возвращаться и разворачиваться, чтобы кот окончательно запутался. Вот человек пошел рано утром: километр на юго-запад, десять километров на север, потом триста метров на восток и так несколько раз по кругу. Уставший, голова кружилась, он присел отдохнуть, бросил сумку в кусты. Это было время и дом …. Черт, казалось, что его нет, и он не прошел… теперь он говорил жене: «Это существо дома? «Да, я долго шел — спроси его, поверни его от большого брезента вправо или влево?
• Кошка надоела семье, ее решили выбросить. Но чтобы кошка не возвращалась домой, ведь все знают об этой способности животных, ее придумали, чтобы забрать, а выбор способа еще хуже. Так один человек пошел с котом в лес, и не услышав от него ни души, его жена уже начала нервничать. В темноте ночи раздается звонок в дверь, и они оба стоят на пороге. Жена набросилась: — Где ты шляешься? Почему тебя отпустили в лес? Почему кошка вернулась с вами? — Да, если бы не кот, я бы выбрался из этого леса, я шел домой по его следам.
• Мужчина и кошка разговаривают на кухне. Мужчина нервничает: — Моя троица вчера родила, что делать, я не узнаю. Кот успокаивается: — Подумай о тройняшках! Распределить в два счета и закончить концом!

• Один человек был футболистом, поэтому его кошка никогда не спала на полу, свернувшись уютным клубком.
• Мужская логика: Если проснулся ночью, значит не спал; Если проснулся среди ночи, значит дело важное и срочное, поэтому кот, я тебя внимательно слушаю.
• У мужика кот нагадил в тапки SITS думает, что это на помойке: кот или обувь?
• У кошек и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковы, когда хотят есть или побывали в каком-нибудь вкусном месте.
• — Дорогая, у тебя должна быть кошка. — И что? Остановился?
• Мужчина засиделся у друзей, он пробирается домой по наводке, чтобы не разбудить жену, свет не горит. С пьяных глаз на кота в темноте, кот заорал как резаный, жена вскочила, включила свет. Только когда она оправилась от сна и посмотрела на часы, мужчина огрызнулся: «Вот тебе, скотина, куда ты потратилась! Что я ищу для тебя по утрам? Что вас беспокоит?
• Мужчины сидят, пьют. Они говорят о своих кошках:- МО КАТ называется Полистирол: я штампую его на рыбалке, и он выскакивает. — А мое прозвище — Бумеранг: куда бы ты ни пошел, он все равно возвращается на свое место. — Ну, у меня есть кот Джордано Бруно. — «Не подумайте чего, он просто любит смотреть на звезды в телескоп».
• У мужчины кот постоянно гадил в комнате на ковер, никакие разговоры и ругань не помогали. Мужчина вспомнил проверенный способ — сунуть кота носом в свежие дела, чтобы самому стало противно. Кот нагадил, мужик, мужик носом Тирк-Стирк, потом кидает в окно, к счастью, первого этажа. Второй раз по той же схеме, третий… кошка продолжает сталкиваться с ковром. Тогда мужчина крепко задумался, что еще можно сделать, сел на стул, успокоился. Видит — кот зашел в комнату, не заметив хозяина, устроился на ковре, сделал свое грязное дело, свернул нос в кучку и заорал в окно!
• На днях мой муж подловил: я протираю ноутбук своим котом!
• — Мамочка, давай купим котенка? — Нет, у меня аллергия на шерсть животных. — Дорогая, а норковая шуба?

Кошки в повседневной жизни.

• Сегодня кот умудрился нагадить так сильно, что случайно ударился об изголовье кровати.
• Кошка — настолько умное животное, что когда вы кричите «Куда ты идешь. «, автоматически изменяет вектор направления.
• Самое приятное для кошки: нетвердый шаг ребенка, протянутые руки и радостное: «Киииисссяяяя». И за стеной.
• Наша кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, присоединилась.
• Секрет вечного двигателя прост: кошка плюс пакет.
• Как убедить кошку, что квартира уже наша и ее не нужно метить?
• Две недели растил кота за лужи в туалете. Все оказалось гораздо прозаичнее — протекала труба.
• Нет человека, который шел бы на работу дождливым осенним утром и не завидовал бы своей кошке.
• — Можно ли погладить кошку? — Да, конечно, можете! Теперь я хожу в аптеку только за йодом и бинтами.
• Бабушка звонит в МЧС: — Здравствуйте, моя кошка не может спуститься с дерева. Приходите, помогите его спустить. «Бабушка, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть. «Друзья, а если она не сможет справиться сама?». Бабушка, ты часто видишь кошачьи скелеты на деревьях?

• Маленькая девочка на вечеринке впервые увидела котенка, а кошка разрешила, играла с ним, играла, тыкала мордочкой в молоко. Вдруг он закричал: «Папа, котенок залез мордочкой в молоко, вытри его, пожалуйста». «Не волнуйся, его мама вылижет его. Девочка нетерпеливо дергала мамину юбку: «Мама, мама, а котенок пачкается, когда ты его вылизываешь?
• Муж и жена на курорте вспоминают, все ли они сделали дома, выключают: — Ты Ваське еды насыпал? Нет, я так и думал. — Некоторые кошки, которых мы встречаем, несчастны, независимо от отпуска, они умирают.
• На работе они спорят о пользе и вреде содержания хомяков в квартире. Спор прекратился: — Однажды у меня не было времени купить Whiskas для кошки, поэтому хомячки очень выручили.
• Мысли кота, когда он садится гадить на ковер за диваном: — Да, нельзя, конечно, но есть смягчающие обстоятельства: никто не видит — это раз, вокруг темно — это два, ну, я его точно закопаю — три!
• — Скорая помощь? Давай скорее, наш сын проглотил живую мышь! — Давай, но пока открой рот сына пошире и держи сыр, вдруг мышь выскочит за сыром? Приехала скорая помощь, фотография: сын, широко раскрыв рот, держит перед носом кильку. Врач нервно: — Я хотел сыр, а не кильку, мыши любят сыр. — Да, но теперь мы приманиваем кошку.

Кошки и еда: забавные истории

Самый известный анекдот о кошке и гречке (макароны, картофель и тому подобное, что «любят» кошки).

• Мужчина решил немного сэкономить, подумав, почему бы не поесть гречки несколько дней: полезно ли, дешево ли? Но кот не сразу понял ход его мыслей. Второй день гречневой миски удручает: — Опять гречка, никакого разнообразия. На третий день в той же миске с той же гречкой, но уже с надеждой: — Здорова ли гречка? На четвертый день кот влетает на кухню, замирает у миски и радостно: — О, гречку дают, ура!!!

• — Фу, гречка… — Опять гречка? — О, гречка!
• Васька был странным котом: он уважал селедку под шубой, мясо за диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом… Вообще он был очень пуглив в еде.
• Как развиваются культурные традиции на основе фильмов: многие люди до сих пор едят бутерброд с колбасой только потому, что в мультфильме кот сказал, что так вкуснее.
• Кошка — очень общительное существо, она никогда не упрекнет вас за то, что вы едите по ночам. Он будет просто есть с вами за компанию!
• Евреи купили килограмм мяса и спрятали его в шкафу. Утром пошли в магазин — мяса нет. Стали думать, куда бы ее деть, подозрение пало на кота — он ее съел! Поймали кота, положили на весы — вес всего один килограмм. Тогда дедушка говорит: «Ладно, мясо мы нашли, но куда делась кошка?

• Кот подходит к бару и говорит: — Стакан пива и соленых орешков, пожалуйста, я нашел работу неподалеку, загляну. Бармен недоумевает, но подает все. Кот сидит в баре и потягивает пиво. Бармен не выдержал: как же так, говорящий кот с пивом? Звонит директору цирка и рассказывает ему о случившемся. Режиссер приходит посмотреть на такое чудо, радуется, придумывает на ходу трюк и начинает соблазнять кота: — Хочешь выиграть тысячу долларов? — Я хочу, но что делать? — Да, я директор цирка, я хотел, чтобы вы к нам присоединились… — Ну, вообще-то, вы можете пойти в цирк, но я не понимаю. Зачем вам нужны программисты?

Квинтэссенция кошачьего юмора

Помните, как раньше: «как-то встретились русский, немец и француз…», и история продолжалась полчаса, где к концу уже забывалось начало? Теперь все шутки должны быть короткими и очень смешными, особую популярность набирают мемы — смешная картинка или фотография, где обыгрывается известная ситуация, а действующие персонажи заменяются популярными личностями — в этом весь смысл, либо они фантазируют на тему озорных кошек.

Кошачьи мемы смешны до слез, очень неожиданно видеть лица животных в определенной ситуации.

Анекдоты на больную тему в кошках

• В ветеринарной клинике после операции по стерилизации/кастрации кошки медсестра выписывает документы и заполняет карту: — Имя кошки, возраст? — Фиделю, теперь Кастро, два года.
• Я уверен, что между хозяином и его питомцем существует невидимая, но сильная связь. Однажды кот повредил лапу, и по какой-то причине лапа неожиданно заболела или все еще болела… Стоп! Блиииинн, я записала кота на стерилизацию на завтра.
• Симпатичная и стройная девушка едет в автобусе и держит на коленях котенка, нежно поглаживая его. Мужчина рядом с ней не может устоять и игриво намекает: «Я бы хотел оказаться на месте вашей кошечки! Девушка подтягивает его к себе: — Ну, вряд ли, я отведу его в ветеринарную клинику, чтобы его кастрировали.
• Старая служанка сидит у себя на кухне, пьет жидкий чай и мысленно пересматривает свою унылую жизнь: как бы она ее изменила? Если бы вдруг рядом с ней оказался такой умный и понимающий мужчина, с такими же жизненными привычками, которого не надо стесняться, который всегда поймет и будет рядом, который будет рад приходить с работы, согревать одинокую постель, суетиться по утрам и говорить всякие ласковые слова… Ее взгляд упал на кота. Вот! Вот он, мужчина моей мечты! Вот если бы за мою праведную жизнь, за мою безупречную репутацию высшие силы вознаградили меня, и кот стал человеком… ? Я же просил тебя не делать этого!

В шутках тема котов и кошек неисчерпаема, сама жизнь постоянно подбрасывает свежие идеи, настолько эти животные оригинальны и удивительны.

Лучшая подборка смешных видеороликов про кошек

Вася! Наша кошка гадит на тапочки. — Что?! Ах ты грязный ублюдок!!! Я убью тебя нахрен. — Это не твое! О, хорошо, дайте ему сметану!

Я продаю котят дешево. 50 рублей за ведро.

Как искупить вину перед кошкой: 1. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. 4. Быстрым движением поместите кошку в туалет, закройте крышку и встаньте сверху. 5. Кошка отдаст мыльный налет. 6. Промыть 3-4 раза. Это обеспечит эффективную промывку. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно бросая крышку туалета. 8. Чистая кошка вылетает из туалета и высыхает на открытом воздухе. Если у вас есть вопросы, задавайте. Искренне ваш, пес.

Гости приходят к мужчине. Он открывает перед ними дверь, и вдруг в открытую дверь впрыгивает кошка. Пуля летит в потолок. Затем в подвал. Потом в гараж. Затем на крышу. Затем в мусорное ведро. Гости смотрят, ничего не понимая. Владелец (с сожалением): — Да, я бросил его сегодня. — И что? — Что ж, выступайте, даты отменены.

Ребята, я совершил подвиг! Я покормила котенка! — Я нашла, чем похвастаться! Вчера я отвезла котенка в сауну.

Примечание хозяйки: Ваш котик надолго останется маленьким и пушистым, если его обработать формалином всего один раз.

Пожалуйста, дайте объявление в вашей газете: «Пропал любимый кошер моей жены. Нашедший получит вознаграждение в размере 500 долларов!». Редактор удивлен: — Разве это не очень дорого? — Нет, точно, я вчера утопил эту заразу!

Котенок Коми? Качество. Почти не привычно, в общей сложности 2 месяца. Персонал. Есть волна (веселая черно-белая), лапы (4шт), YS (непрочитанная) и Yrchatnik (вложенная). У Сабжа есть образ мочащегося в Тяле, лежащего на телевизоре, с хвостом, свисающим на экран, и негемальской жизнерадостностью. Питание просто избавлено от ошибок: даже хлебом и макаронами кормят со стажем. — Бренд? Нет проблем? По частям? Маннибек? Гарантия? Опознает ли мышь?

Было бы здорово стать элитным котом. Пушистые, породистые, дорогие. Толстый, внушительный и ленивый. Естественно, никакой хрен не помогает. Все милые и ценные. Защищает от всех невзгод. Для вас — элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только блаженство, добро и счастье. Что может быть лучше? Вы — избранный, луч судьбы. Только одно смущает меня в этой райской мечте: тебе придется время от времени лизать задницу.

В бутылке вина завелась мышь, никак не может выбраться. Мимо проходил кот, и она взмолилась: — Кот, помоги мне, и я буду твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь от этого онемела и в норку. КОТ: — Давай, уходи, держи свое слово. Ты теперь моя — Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины!

Кэт говорит Кэт:

Американец, англичанин и русский гордятся тем, что заставляют кошку есть горчицу. Американец хватает кота и запихивает ему в рот горчицу. — Это насилие! — протестуют россияне. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кот ест. — Это ложь!» — протестует русский, потом нюхает горчицу коту под хвост, а кот с воем. «Внимай», — говорит русский язык, — «добровольно и с песней».

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме банки «виски?»- Ну, может быть, еще немного открывалки.

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: «Мамочка, можно я возьму его себе?» — Можно. Как мы будем ему звонить? — Какой ты сын! Мойша — это человеческое имя. Давайте назовем его Вашкой!

Кот ходит по карнизу: «Из этого окна всегда пахнет рыбой, здесь живет старуха, которая дважды угощала меня молоком, здесь — зло». И вот он идет к водосточной трубе, ползет по ней: «Теперь я лягу на крышу, погреюсь на солнышке». И тут трубу прорывает. Кот летит вниз и думает: «Сейчас, как обычно, приземлюсь на лапы». Он приземляется прямо на гребень, вскакивает, оглядывается и говорит: «Я не понимаю?».

Кот говорит своим друзьям: «Представляете, вчера иду я в соседний двор, вдруг местные коты меня поймали и изнасиловали. Сегодня я снова иду по тому двору — снова меня поймали и изнасиловали. Завтра я снова пойду.

Как зовут кота министра иностранных дел Германии? — Йошкин кот!

А вы думали, что никто не погладил кошку в природе? А теперь, ну, я привык к этому.

Приходит человек к врачу и говорит: — Доктор, у меня это. хорошо. Проблемы с женщинами. — Ну, милая, это все нервы, нервы. Купите кошку. Кошки очень хорошо снимают стресс и напряжение. — Доктор, вы шутите?! В конце концов, у меня нет стресса.

Что произойдет, если привязать бутерброд к спине кошки и уронить конструкцию? — Кошка в мухе жаждет масла и падает на лапы.

Что такое дети груди? — Кенгидское наказание! — А котята и щенки? — Вездесущее зло.

Мамочка, почему конфеты называются «яблочными»? — Потому что в них добавляют немного яблока. — А что добавляют в конфеты «Кис-чис»?

Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? — Извините, но СЭС запретила нам держать кошек на кухне. — Верно, там было кошачье мясо. — Господи, спаси! Мы не Жижвиры. Кошки были пойманы мышами.

Российская делегация в Америке: — Как вы проверяете герметичность ваших контейнеров? — На ночь в контейнере запираем кошку, если к утру она умирает, то контейнер запечатываем. Американская делегация в России: — Как вы проверяете герметичность ваших контейнеров? — Мы также запираем кошку там на ночь, и если к утру она убегает, значит, где-то есть щель.

Наша кошка также боялась пылесоса. Затем ничего не включилось.

Вчера я весь день мыл пар. — Что, у тебя хорошая прибыль? — Нет, кошка залезла в кошелек.

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. И то, и другое больше не допускается. Толстый, высокомерный кот сидит в туалете и читает газету. Жена — мужу: — И зачем только мы приучили эту скотину к туалету?

Мужу надоела кошка, и он забрал ее, но кошка вернулась. И так — несколько раз. В конце концов мужчина зашел очень далеко, размахивал ею на всю дорогу и сбил с пути. В результате он заблудился и позвонил домой своей жене: — Пришла ли кошка? — Ну, позвоните ему по телефону.

Кот говорит кошке: — Давай поиграем в прятки! Ты найдешь меня — я твоя, но ты не найдешь меня. Я спрячусь в этом шкафчике.

Две кошки разговаривают в туалете: — Почему ты убегаешь от хозяина? — Да, это становится невыносимым. Когда ты три дня держал меня в холодильнике с ложкой сметаны, мне было больно. Когда я парила в духовке всю ночь, я выдержала. Когда я 4 часа крутился в стиральной машине, я тоже терпел. Но когда он начал целовать меня и бить себя под хвост. Тогда я вырвал свои ногти!

Есть два человека. Один — другой: — Мой кот, ну, просто замученный. Как март — так он кричит дурным голосом. «А ты отвезешь его к ветеринару». На этом они разошлись. Через год мы встретились снова. «Помните, я советовал вам отнести кошку к ветеринару?» — «Да, уменьшил. — Ну, что, теперь он не кричит на тебя весной? — Даже когда он кричит. Теперь он кричит: «Где? Где они? Где они?»

Там жили три сестры, кошки. Младший на ферме и два Гилена. Младший был уставшим. Я решил идти пешком. Ее старшие ждут. Я появлялся в час ночи, два, три, пять, семь. — О, сестры, я встретила кота в красных сапогах, красавца. Вечером он прижал меня к подвалу и всю ночь, всю ночь. Он рассказал, как его кастрировали пять лет назад.

Нашел трех кошек, некоторые из них спорили из-з а-лени. — Вчера я лежал на полу и упал со стола с колбасой. Поэтому мне было лень зайти и поесть. — А вчера хозяйка блюдце с молоком под носом поставила, и я лениво замялся. — Вы слышали вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Больно, а лапа увеличивает лень.

Я покупал «мужчина для мужчины». Я ушла на работу, а когда вошла, увидела лужу на ковре. Он поднял кота, мазнул его носом в лужу и выбросил в окно. Это повторялось в течение недели. Затем парень вернулся домой с работы и снова увидел лужу. Появилась кошка, прижалась к его носу и прыгнула в окно.

Были встречены две кошки. Один был худой, второй — жилистый. Тощие спрайты: — Слушай, где ты так сидел? Ведь твой хозяин такой же пьяница, как и мой, все пропил, дома жить не на что. — Да. Но ваш, когда он становится белым Гоком, что он приносит? — Зеленые чепчики. — В! А у меня мыши по всей позе.

Человек сидит, по злобе Бодуна, на кухне. Жена готовит завтрак. Мужчина внезапно ловит кошку и выбрасывает ее в окно. Жена. -У всех есть кошки, как кошки, спокойные кошки, а эта — в верхней, верхней части.